Het duurde even, maar daar is hij dan. De ultieme mashupvid van de wereldberoemde Blurmeneer van GeenStijl en Kabouter Wesley. De Kabouter Blurmeneer video. Werd tijd. Soundboard hadden we al en zelfs eentje voor Android. Dan ben je een grote jongen, klaar. Morgen gekaapt door PowNed of gesloopt door DWDD, maar vandaag nog even authentiek op GeenStijl. IK HOEF NIET TE TANKEN SCHAT!

Herinnert u zich deze nog, nog, nog? Op 22 augustus 2012 beloofde Mark Rutte 1.000 euro aan iedere werkende Nederlander. Gratis geld voor iedereen met een baan! Nationale feestdag was dat. Dit was voor de verkiezingen. Vlak voor de verkiezingen. Sinds Rutte weer leider van Nederland is, checken wij elke dag gespannen onze rekening. Keer op keer in de hoop dat we dat verkiezingsrootje van Rutte terug zouden zien. Die duizend piek kunnen we namelijk prima gebruiken. Maar ook in het regeerakkoord zien we de honderd joet niet terug. Hey, Mark, wat is dit? Zijn geen geintjes, he. Sinds de verkiezingen horen we alleen maar zaken als lastenverzwaring, hogere belastingen, meer zorgpremie en uiteraard een miljoenmiljard euro voor Griekenland. Het begint er verdacht veel op te lijken dat de Grieken compromitterende foto's hebben van Mark Rutte, want die lui krijgen alles en een bosje bloemen. Rutte wijdbeens opgehesen in de kettingen terwijl LA The Voices hun sodomistische gang gaan. Prima. Maakt allemaal niet uit. Koop af wat je af moet kopen, Rut. Zolang wij die 1.000 euro maar zien. Beloofd is beloofd. Laat dit niet, net zoals met Griekenland, de zoveelste belofte zijn die je verbreekt, Rutte. Maak het goed, geef dat geld! Zo rond Sinterklaas & kerst lijkt ons een prima moment, met alle uitgaven voor de familie en wat niet. En kom niet aanzetten met "oh ja, haha, grappig verhaal, compleet vergeten dus, wacht, laat me Dijsselbloem bellen" want die shit trekken we nu niet. Regel het, Mark. Maak je woorden waar. Doe eens waarvoor je gekozen bent. Je inzetten voor het belang van de Nederlander. Dank je wel.

Het is niet alleen maar rioollucht, vage complottheorieën en lelijke mensen wat er uit Schiedam komt. Neen. Er woont zowaar een superheldin in Schiedam. Denise van Beurden (18) is haar naam. SuperDenise. BatBeurden. Heldin op sokken, that is. Letterlijk. Toen een 19-jarige Roemeen de ruit bij haar buren insloeg ging Denise achter hem aan op haar sokken. Net zolang tot twee bewakers uit het nabijgelegen winkelcentrum op de commotie afkwamen en de Roemeen tegen de grond werkten. Dankzij het heldhaftige optreden van Denise. Heilige poep, wat een dapper meisje. Zo mogen ze er wel meer bouwen. Niet schichtig wegkruipen onder de dekens en "OMG volgens mij zit er een inbreker bij de buren OMG OMG" op Facebook statusupdaten met haar verkrampte Whatsappduim, maar gewoon direct actie ondernemen. En niet eens de moeite nemen om fatsoenlijk een paar Uggs aan te trekken. Nope. Op sokken achter een Oostblokhoofd aan. Omdat direct ingrijpen de enige kans is nog iets terug te zien van de gestolen waar en/of de inbreker, in dit land. Gewoon bijna een kilometer sprinten op sokken door Schiedam om de inbreker bij de buren te pakken. Wie doet dat nou nog, tegenwoordig? Denise, die doet dat. Zomaar. Waar blijft die parade? Waar blijven de optredens bij DWDD en PenW? Waar blijven de medailles? Wanneer komt de telegram van de koningin? Hoe lang zijn Nick&Simon nog bezig met het erelied? Is Denise al ereburger van Schiedam? Wanneer wordt haar straat naar haar vernoemd? Waarom heeft Eyeworks de filmrechten nog niet gekocht? Waar zijn de serenades en de dankbrieven en de eerbetonen? Kom op mensen, Denies is een heldin. Kunnen we die nog een beetje vereren in dit land of wat? HUP DENISE WIJ ZIJN VOOR JOU! Bedankt, namens de hele samenleving.

Jemig de pemig. Het is potverdulleme toch niet normaal. Dat vloekverbod blijkt dus helemaal niet te werken. "Ja, echt banaan", aldus Hans Alderliefste van de Bond tegen Vloeken, "maar in gemeenten waar het vloekverbod is opgenomen in de APV wordt dit verbod niet gehandhaafd. En dus praat men over afschaffen, maar ja, dan denkt iedereen gelijk weer dat er gevloekt mag worden. Dat vloekverbod werkt dus totaal averechts, pot augurken nog an toe." Jandorie, Hans, echt helemaal prut. Blijkt dus dat je met een symboolwet helemaal niet in staat bent om je middeleeuwse taaldictatuur op te leggen aan het plebs en de paupers. Zelfs niet in de paar gemeenten waar de SGP totaalheerst en er daadwerkelijk een boete (!!!) staat op het vloeken. Echt pindakaas voor je, Hans. "Ja, dit is echt aangebrande erwtensoep met rotte wortels", aldus de woordvoerder van de Bond tegen Vloeken. "Nu denkt iedereen dat er weer gevloekt mag worden." Wij snappen het, Hans. Natuurlijk mag er niet gevloekt worden. Een schande! Zomaar zeggen wat je wilt. Je woede uiten met taal. Harde taal, maar toch taal. En dat anderen zomaar die uitgesproken vloeken -een gruwel in Gods oren- ongevraagd horen. Dat kwetst. En dat willen we Fiatmultipla nog aan toe niet. Want we weten allemaal dat elke keer dat iemand gekwetst wordt met een vloek, God een overleden minderjarig slachtoffertje van kindermisbruik vanuit het paradijs naar de hel stuurt. En wie zich vaak gekwetst voelt door vloekwoorden, kan daardoor HitlerAIDS oplopen. Dus. Wat? Oh. Niet? Er gebeurt helemaal niks als iemand vloekt? Niet lichamelijk noch in de door christenen verzonnen geestelijke wereld? Ook niet als iemand zich er door gekwetst voelt? Wat de fuck. Hey, Hans Alderliefste, wat loop je godverdomme dan te janken, joh? Jezus Christus met een gekartelde dildo in zijn anus nog aan toe. Als een vloek geen enkel daadwerkelijk effect heeft behalve opluchting bij de vloeker en wellicht een shockreactie bij een toevallig aanwezige gristen omdat hij denkt dat zijn fantasievriendje beledigd is, dan gaat dat hele verhaal van de Bond tegen Vloeken nergens over. Afschaffen, dat debiele vloekverbod.

Het Nederlands rechtssysteem loopt een beetje als Lucille Werner in een marathon: mank. Als van de 8,2 miljoen misdrijven er uiteindelijk maar 100.000 überhaupt voor een rechter komen, is er iets mis (*). Maar de VVD deed zeker haar best. Minimumstraffen. Slachtoffer is een slachtoffer. Dader is altijd een dader. Best realistisch, al met al. Echter, nu is daar ineens de PvdA. Belangenvertegenwoordiger van inbrekers, overvallers en verkrachters van dit land. En regeringspartij. In de personen van Ahmed Marcouch en Jeroen Recourt roepen zij dat het roer om moet bij Justitie. Verdomme. We waren pas net begonnen met een beetje strenger beleid! Moet het alweer anders. Nou, Ahmed en Jeroenepoen, zeg het maar. Minimumstraffen schrappen, want dat is gebrekkig vertrouwen in rechterlijke macht. Ah, weer terug naar de juridische tak van sport boven alle kritiek verheffen. Verstandig. Nog meer? Er moet weer meer aandacht komen voor de dader, met name door bemiddeling tussen slachtoffer en dader. Mediation is minder ideologisch dan alleen maar straffen. Uhm. PvdA. Luister eens. Als het je eigen ideologie is, wil dat niet zeggen dat het ineens minder ideologisch is dan de visie van de VVD. Nogal arrogant. Maar goed. Dankzij juridisch knuffelspecialisten Marcouch en Recourt moet Justitie dus weer terug naar het 'dader = slachtoffer'-model. Zodat criminelen weten dat als ze dan toch een keer in dat zeldzame geval voor een rechter komen, iedereen ze vooral heel zielig vindt en ze middels mediation enorme strafvermindering kunnen krijgen. Want dan zal de misdaad pas echt bestreden worden. Wat de PvdA wil, is dat The Joker na een jaar weer Gotham City kan verwoesten omdat hij met Batman bij Dr. Phil is langs geweest. Goed als je van epische films houdt, maar slecht als je een gewone burger of ondernemer bent die zich graag veilig voelt. Met de PvdA in het kabinet is het voor alle misdadigers pret.

Het is zover. Goldman Sachs heeft nu ook de topfunctie bij de Bank of England bezet in de persoon van Mark Carney. Is ex Goldman Sachs. Kijk, zo ziet de Europese Unie van Goldman Sachs er dus uit. Op alle belangrijke plekken in Europa zit nu een mannetje van Goldman Sachs. Niet alleen bij alle centrale banken, dit gaat veel verder. Mario Draghi. Mario Monti. Lucas Papademos. Mark Rutte. Arrogander Peggold. David Cameron. Angela Merkel. Sepp Blatter. Lionel Messi. Pirlo. Beatrix. Josef Fritzl. Djokovic. Jason Statham. Mario Balotelli. Fransisco van Jole. Luuk Koelman. Loreen van het Eurovisie Songfestival. Pluk van de Petteflet. Elton John. Mick Jagger. Bono. Die bouwvakkers uit de Freggelgrot. Sebastian Vettel. Contador & de gebroeders Schleck. Mo Farah. Iedereen in België. Die Russische dude die Vitesse heeft gekocht. Jan Roos van PowNed. De directeur van woningcorporatie Eigen Haard. Alle journalisten van het NRC. Michael Flatley. Rowan Atkinson. Jimmy Carr. Die blinde blèrbek, kom, hoe heet hij ook weer, Andrea Broccolli. Prins Albert II. David Hasselhoff. En Arnie. Dit gaat diep. GS zit overal. Op alle plekken die bepalend zijn. Goldman Sachs is de nieuwe Bilderberg is de nieuwe Illuminatie. We zijn allemaal slaven van Goldman Sachs. De hele crisis is een complot van Goldman Sachs. De EU ook. Net als uw belastingafdracht en uw hypotheek. Alles is Goldman Sachs, Goldman Sachs is alles. Dat u het even weet.

Ja, hey, Eigen Haard. Wat is het nu? Bouwen jullie nu een FatimaFlat of niet? Zaterdag volgens Het Parool wel. Iedereen verontwaardigd want dubbele segregatie: moslims van de rest en moslima's van moslimmannen. Eigen Haard is hard gaan downplayen vanwege ophef en claimt niet stiekem bezig te zijn met het bouwen van een woninggecorpereerd moslimgetto. Niks van waar. Althans. Niet in 2012. In 2009 waren ze nog dolenthousiast dingen aan het roepen als "we hebben ook speciale bijeenkomsten voor vrouwen, omdat vrouwen uit een moslim-cultuur vaak niet met mannen in één ruimte samen willen zijn. Dat is het maandelijkse koffie-overleg. De deelneemsters hebben duidelijke eigen wensen, bijvoorbeeld de al bekende dichte keuken, waar vrouwen apart kunnen zitten, maar ook een betere wasgelegenheid in het toilet in plaats van het kleine handenwasbakje. [via]" Maar dat was toen. Toen waren de schuifdeuren nog wel gericht op mannen en vrouwen scheiden, maar dat is sinds zaterdag dus niet meer zo. Goed. Okee. Downplayen als een motherfucker is iedereen gegund. Het is niet per definitie een halalhuis dus. Iedereen mag er wonen en er is naar alle bewoners geluisterd, en dat zijn nu eenmaal overwegend vaak moslims in die wijk. In tegenstelling tot het exclusieve jodenpenthouse in de Pijp of het segregerende HollandHuis voor geëmigreerde NL-bejaarden in Australië. MAAR DAAR HOOR JE VERDOMME NIEMAND OVER WANT GEEN MOSLIMS! Joh. Mak aan. Niet zo schreeuwen. Niks aan het handje. Er is niemand een gaskamer in gestuurd, gewoon een nationale discussie over een inbouw schoenenkastje. Afijn, laten we de tussenfase overslaan en direct utopia stichten. Iedereen een aangepaste woning naar wens! Wij dachten zelf aan inbouwflipperkasten, aquariumvloeren met tijgerhaaien en een Dom Perrignonfontein in de patio. U nog wensen? Eigen Haard is nu toch bereid alles te doen voor wat goede PR.

Coentje Teulings van het CPB zei het gewoon. Dat geld wat we uitlenen aan de Grieken komt niet terug. Laten we het dus maar kwijtschelden. Beter voor de crisis. Dat zeggen ook het IMF en de ECB. Dijsselbloem reageert daarmee met een 'joh, trek eens aan mijn vinger. Wat denk je zelf?' En Syp Wynia wil er een voorwaarde aan hangen. Schuld kwijt schelden = Grexit. Goed idee. Griekenland schuldenvrij. Maar ook een beetje oneerlijk. Kom op, Griekenland is niet de enige met schulden. Huishoudens in Nederland kunnen er ook wat van. Dus als Griekenland alle schulden in één klap mag zien verdampen, vinden wij het niet meer dan terecht dat de Nederlander dat ook mag. Hoppa. Alle creditcards weer op nul. Hypotheek compleet afgelost. Studieschuld gewist. BKR-noteringen in een bak typex. Alle afbetalingen op termijn gecanceld. Roodstand opgeheven. Doorlopende kredietten door de grote Hans Klok verdwijn-0-lizer. Alle schuld weg. Iedereen weer op nul. Joehoe, Coen, reken jij met de telgeiten van het CPB eens uit wat dat met de koopkracht doet. De Nederlandse economie maakt direct een vliegende start. Goed voor het land, goed voor de schatkist, goed voor de ondernemingen. Het is sociaal, het is solidair en het bevordert het kapitalisme. Mooi, daar kunnen alle partijen zich achter scharen. Als die Grieken in één klap van al hun schuld verlost kunnen zijn, dan wij ook. Bovendien zegt Ewald Engelen dat Nederlandse huishoudens ook een soort Griekenland zijn, dus we moeten wel. Mark, regel dit. Nu. PRAATPAAL: en wat zou u doen met uw geld als uw schulden ineens zouden zijn verdwenen?

Er zijn een hoop zaken die je verwacht van een goed studentenfeestje. Wat niet in die categorie thuis hoort, is dat je na afloop verkracht wordt in een parkeergarage. Dat overkwam een 19-jarige student van de Hogeschool-Universiteit Brussel. Hij had zich verkleed als vrouw want haha studentikoos en werd onderweg naar huis beroofd en verkracht door twee allochtone tieners. Nu heeft de HUB maatregelen genomen. Feestjes, fuiven en dopen van het studentenkorps moeten voortaan afgelopen zijn op het moment dat de winkels in de Nieuwstraat sluiten. We hebben even gecheckt, dat is om 19.00. Goed studentenfeestje wel, wat om 19.00 droog gelegd wordt. Maar er is een nog debielere maatregel genomen. Mannelijke studenten mogen zich op feestjes niet langer verkleden als vrouw en andersom. Wait wut? Waarom niet? Nou, aldus een woordvoerder van de HUB, "Bepaalde groepen ervaren dat als provocerend." En waar hij 'bepaalde groepen' zegt, bedoelt hij allochtonen met een islamitische achtergrond, stop de tijd. Hey, HUB, wat de neuq ben je aan het doen? Zelfislamisering ten koste van leuke feestjes, altijd -1. Waar ligt nou het probleem? Bij studenten die zich ludiek verkleden als het andere geslacht? Wij dachten van niet. 'Oh, je bent verkracht, voortaan geen leuke feestjes meer als straf!' Is toch debiel? Het argument 'dan vraag je er ook om' is immers door vrouwen met korte rokjes al decennia geleden ongeldig verklaard. Daarom, Brusselse studenten, PROTEST! Laat dit niet gebeuren. Elke avond als travestieten over straat in een protesttocht. Na sluitingstijd. Net zolang tot die vermiddeleeuwisering van studentenfeestjes wordt terug gedraaid.

Donderdag was Thanksgiving in de United Stupid of America. Dankbaar zijn voor wat je hebt. Op vrijdag is het Black Friday. Dat hongeren naar wat je nog niet hebt, maar wel tegen afbraakprijzen in de schappen ligt. Een soort Dag van de Nationale Koopgekte. De start van het kerstinkopenseizoen. Bomvol deals & kortingen. Zelfs bij Apple. Met stijgende aandelen. Waardoor al die vertokkificeerde Amerikanen op smartphones duiken alsof het de Heilige Verschijning van Sint HappyMeal is in een Soedanees hongerdorp. Commerciële zombies. Check die video hierboven. Dat is dus ons voorland. STEP AWAY FROM THE CHEAP ASS PRODUCTS, SIR! Hey mensheid, ga eens dood.