Het is weekend. Na de kwalificatie heeft Brusselmans pole position. VanLeeuwen start als tweede. Rood. Rood. Groen. De redacteuren spurten weg. Brusselmans behoudt de koppositie in de eerste lastige bocht, maar VanLeeuwen moet direct zijn tweede plek overgeven aan Joris Vonloghausen, die met een getweakte kart rijdt. Achterin houdt Pritt controlerend het overzicht, terwijl Johnny Quid al overmoedig twee keer de banden in is gereden. Spannend! Brusselmans aan de leiding. Johnny Quid is intussen weer met veel bravoure aan het opstomen en rijdt Zwitselcoureur VanLeeuwen helemaal duizelig. Van Rossem duwt Vonloghausen lelijk de banden in en maakt al vuist zwaaiend een woordgrapje. Krijgt direct de zwarte banvlag van baancommissaris GU. Vonloghausen stapt uit en mompelt 'fuck this shit'. Johnny Quid loopt in op Brusselmans. Epische strijd om de eerste plaats. Laatste ronde. Johnny Quid passeert Brusselmans op een kort recht stuk. Brusselmans pareert echter in de daaropvolgende bocht. Intussen achterin, VanLeeuwen maakt voorspelbare beginnersfout en wordt gepasseerd door de ijzig kalme Pritt. Laatste bocht. Johnny Quid neemt risico door de binnenbocht in te duiken. Geeft Brusselmans daardoor een zet. Beiden eindigen stil in de buitenbocht. Brusselmans slaat Johnny Quid van zijn kart af. Pritt passeert en komt als eerste over de streep. Brusselmans pakt kart op en smijt deze over de finish voor de elektronische registratie. Quid springt snel weer in kart en vlucht voor woedende Brusselmans, waardoor hij als derde over de finish komt. VanLeeuwen knalt onbesuisd door de laatste bocht en schept Brusselmans. Samen passeren zij al vechtend de streep. Einduitslag: 1. Pritt 8:09:23. 2. Brusselmans 8:11:48. 3. Johnny Quid 8:13:23. 4. VanLeeuwen 8:20:16. 5. Bootsjongen & Dreetje in de duokart 9:38:12. 8. Joris VonLoghausen DNF. 7. Van Rossem DQF 9. ANanninga 5 bakjes koffie. Prettig weekend. En be nice.

Beste nieuws van de dag. België blijkt een enorm verkrachtersparadijs. Als verkrachten zeg maar jouw ding is, overweeg dan eens een verhuizing naar België. Daar wordt slechts 4% (vier procent!) van de verkrachters veroordeeld. Nou. Dat is nihil. Kun je nog eens mee thuis komen als serieverkrachter, met zulke percentages. Kortom, rape-fetisjisten van Nederland, ga naar België om aan uw trekken te komen. Liefst definitief, maar anders middels een Robert Mikelsons On Tour als de onvrijwillige neuqdrang weer de kop op steekt. Vrouwen in korte rokjes. Oma's die nauwelijks weerstand bieden. Naïeve kinderen (geen enkel glijmiddel zo goed als kindertranen, ja toch niet dan, Joris Demmink? Highfive!). Zelfs godsdienstvrijheid beoefenen door uw kritiek op mannen in vrouwenkleren te uiten via het aan bonken scheuren van een studenten-aars behoort tot de opties. In België kan het gewoon. Daar krijgt een verkrachter nog gewoon de respect die het verdient. Joehoe, Larry Murphy, schuif eens een land op naar het zuiden. België is de shit als je van bloed op je steigervlees houdt na de seks. Of hysterisch schreeuwende vrouwen jouw Viagra zijn. Verkrachtingsland Numero Uno. Het Thailand aan de Noordzee. The United States of Rape. En ja, dat is dus goed nieuws. Een feit wat iedere Nederlander zou moeten horen. Met name de Nederlanders die nog wel eens ongevraagd een vrouwelijke vleestunnel in willen rijden. België, daar moet je zijn als verkrachter. Niet in Nederland, nee, in België. Zo. Blij dat dit duidelijk is. Vrouwen van Nederland, graag gedaan. Zo zijn wij. Gewoon een verkrachtersexodus veroorzaken. Veel vrouwvriendelijker krijg je het niet. Koene beschermridders van den Hollandsche vrouw, zo rolt GeenStijl. At your service.

Kijk. Politie arresteert een hoodie bij een bushalte. Doodnormaal alledaags filmpje. Maar dan. Dat meisje met die roze trui en die bodywarmer. Die gapt dus gewoon de bidon van de politieagent. Van zijn politiefiets. Dat mag niet, maar dat is wel heel geinig. Ongezien een popobidon gappen, op de foto er mee, netjes terug geven. Wij zien een nieuwe sport. Het nieuwe planking. Maar dan wel leuk, want uitdagender. Wel voorzichtig met het materiaal, want voor je het weet sloop je zo'n bromsnorfiets. Ah joh, politie, geintje. Moet kunnen. Ja toch, niet dan? Wel toch? Jawel.

Nou. Gefeliciteerd Palestijnen. Waarnemersstatus bij de VN. Een upgrade van de status en weer een stapje dichterbij erkenning als soevereine staat. Champagne! 138 voor, 41 meningloze zakkenwassers en 9 tegen. Geheel in de lijn der verwachting stemde Israël tegen. En dat deed ook de Verenigde Staten. Politics, fuck them. Komen we even bij die meningloze zakkenwassers. Raad eens wie daar bij hoorde? Precies, Gidsland Nederland. Wapperend foeivingertje Nederland. De arrogante moralisten uit de Lage Landen. Wij, de absolute labbekakkerige lafbekken. Zodra het echt ergens over gaat, zodra onze mening echt telt, zodra we ons echt ergens op voor kunnen laten staan -of juist niet- klappen onze balletjes terug onze buikholte in. "Oh, Palestina? Gaat het daar over", aldus een zenuwachtig lachend Nederland bij de Verenigde Naties. "Ja, nee, uh, niet echt een mening. Maakt ons niet uit, eigenlijk. Doe maar wat" Had gewoon keihard voor gestemd. Of bruuthard tegen. Stelling innemen, hoppa. Maar niet dit halfzachte gekutzooi. Frans Zimmermanz mompelt iets als "statusverhoging is ontijdig en onverstandig want wanshoopsdaad". Oh. Goh. Echt. Stem dan tegen, lul! Beetje neutraal de kat uit de boom kijken in plaats van snikkelhard voor een mening staan. Bah. Gore lafbekken zijn we. Zoutloze kneuzen. De D66 van de VN. Nederland zou zich moeten schamen. In de hoek met ons. Leer eerst maar eens een mening vormen alsmede de ruggengraat om voor je mening te staan, kom dan maar weer terug. Statusverlaging bij de VN naar waarnemersland, want wij zijn die stem echt niet waard.

Verbazen we ons hier wel eens over op de redactie. Vrijwel geen van de redacteuren op GeenStijl kon op de middelbare school kiezen voor een studie die perfect aansloot op onze huidige werksituatie. Omdat het internet nog niet bestond of nog in de kinderschoenen stond. Enige uitzondering natuurlijk onze jongste bediende VanLeeuwen (17). De wereld verandert razendsnel. Je zult bijvoorbeeld maar geleerd hebben voor ADSL-monteur. Ben je mooi de sjaak. Ook veel beroepen die we vandaag de dag als normaal aanschouwen, zullen over tien jaar zijn verdwenen of hoogstens nog in Open Luchtmusea worden uitgevoerd door acteurs die de toneelschool niet hebben afgemaakt. We geven u een rijtje wat door u verder aangevuld kan worden. Beroepen die over tien jaar niet meer bestaan, u leest ze na de break.

U moet kiezen. Katja Schuurman: voor of tegen bezuinigingen op ontwikkelingshulp. Snel, zeg maar. Eerlijk, wij dachten dat het tegen zou zijn. Gewoon een gevoel. Katja lijkt ons wel het type voor extra veel gratis geld aan arme Afrikaanse kindjes. Maar nee, niks van waar. Katja Schuurman blijkt gewoon een felrealistische visie op de Derde Wereld te hebben. Kijk maar, hier in de Volkskrant: "Het is discutabel als we onder de norm van 0,7 procent ontwikkelingshulp zakken. Maar als je met minder geld meer bereikt, hoeft dat niet schadelijk te zijn. Ik snap dat ontwikkelingsorganisaties gewend zijn geld te krijgen. Maar net als in de cultuursector kan het gemakzucht in de hand werken. Het dwingt minder snel tot vernieuwend beleid." Subsidie neemt prikkel weg: check. Hulporganisaties zijn tegen bezuinigingen om egoïstische hebberigheidsredenen: check. Er zijn betere manieren om je in te zetten voor arme landen dan een zak geld over de oceaan te mikken: check. Katja Schuurman, vrouw naar ons hart! Met je bruut realisme! Hadden we gisteren al Clown Bassie die zich uitsprak tegen kunstsubsidie, zitten we nu ineens instemmend te knikken om een doordachte mening van Katja Schuurman. Geen idee wat er aan de hand is, Nederland, maar we houden van deze trend! Omdat we Katja nu officieel een wereldwijf vinden, ongezien een promolink naar haar -naar eigen zeggen subsidievrije- stichting Return to Sender. Hoppa. En voor haar TedXPreek morgenavond in Amsterdam. Goed bezig. En voor iedereen die klikte voor de tieten van Katja: fuck you, google die shit. Soms zijn er belangrijkere zaken in de wereld dan tieten. Okee, niet vaak. Maar soms wel. Lange leve Katja Schuurman!

Zeist. Centrum. Overdag. Twee jongens worden aangesproken door een groepje andere jongens. Lichtgetint, volgens de politie. Dat ze niet zo breed moeten lopen. Want ja. Na een woordenwisseling werden de twee breedlopers dusdanig in elkaar gemept, dat er eentje moest worden geopereerd in het ziekenhuis. Het groepje meppers groeit ook binnen enkele tellen uit van drie naar acht 16-jarige pikkies die zelf wel bepalen wie ze om een bullshitreden op de bek rossen. Desnoods overdag. In het centrum. Van fucking Zeist. Wilt u meer lezen over deze problematiek? Ga dan nu naar Trouw, de krant die heel racistisch schrijft dat zelfs Marokkanen de kutmarokkanen zat zijn.

Rishi gaat nog een staartje krijgen. De 17-jarige jongen met een straatverbod die zaterdagochtend werd doodgeschoten op Den Haag Handjesindelucht Spoor houdt de gemoederen flink bezig. Want wat is er nu gebeurd? Echt gebeurd, zeg maar? Het OM komt vandaag met een verklaring, na het zien van camerabeelden, en zegt dat Rishi de instructies van de politie (in burger) niet heeft opgevolgd. COMPLOT! Ze proberen gewoon de agent vrij te pleiten en de schuld bij Rishi te leggen. Camerabeelden krijgt de rest van Nederland niet te zien en zo houdt het OM een monopolie op de waarheid. Onterecht. Want er zijn meer verhalen. Een ooggetuigemeisje vertelde Omroep West dat Rishi zijn handen in de lucht deed en tijdens het omdraaien al in gelijk in zijn nek werd geschoten. COMPLOT! Het is een warrig verhaal van het meisje waarin ze zichzelf af en toe zelfs lijkt tegen te spreken, de interviewer wel hele sturende vragen stelt en we het hier ook hebben over een 20-jarig meisje na een nacht flink doorstappen. Dit is slechts een poging van de vriendengroep rondom Rishi om hun criminele vriend vrij te pleiten. Of is dat een lulkoektheorie? Want OM weet ook dat Rishi (en zijn vrienden) de publieke schijn enorm tegen hebben, gevoed door alle strafbladen, detenties en straatverboden die constant rondom de knul in de media opduiken. Geen frisse jongen. OM weet dat en wij zijn cynisch genoeg om aan te nemen dat het OM daar gebruik van zal maken in de PR als dat nodig is. Kijk, een jonge crimineel, maar dat betekent niet dat hij standrechtelijk geëxecuteerd hoeft te worden door de politie als hij geen ernstige misdrijven aan het plegen is. Kortom, voors en tegens, instanties vs getuigen, OM vs een criminele jongen, niemand weet wat zich er nu echt heeft afgespeeld. En daar gaan we voorlopig niet achter komen ook. Rishi is dus nu vooral voer voor de complottheorie-fetisjisten. Zoals we al zeiden, dit gaat nog een flink staartje krijgen.

De Brit David Martin vond de resten van een duif in zijn schoorsteen. De postduif (soort IRL Tweet) had een papiertje in een kokertje bij zich. Met daarop bovenstaande geheime code. De Britse geheime dienst GCHQ boog zich over de code, maar slaagt er niet in deze te kraken. LOLFAILn00bS! Maar goed, wat weten die lui nou. Kunnen wij veel beter. Wat probeert de schrijver van bovenstaande code te zeggen? Opklik voor groot. Enigma-machine voorgloeien. En kom maar door met het passende antwoord op dit epische historische raadsel.

Joop Kentie uit Rotterdam is een held. Ook uit de regio Rijnmond, net als Denise van gisteren (*). En weer gaat het om Oost-Europeanen. Joop Kentie is namelijk een 90-jarige zakkenrollerbuster. Op de Rotterdamse markt weet Joop zakkenroller na zakkenroller te spotten, aan te geven en soms zelfs persoonlijk vast te grijpen. Negentig jaar, mensen. Maakt het Oost-Europese zakkenrollers onmogelijk om een beetje ongestoord hun parasitaire werk te doen. Politie is zeer dankbaar, maar dankzij het Nederlandse rechtssysteem staan de Oost-Europese zakkenrolvrouwtjes en tasjesroofmannen binnen enkele uren weer op straat. Meestal zonder boete. Schijtziek of niet? Vindt Hennie van Schaik (Leefbaar Rotterdam) dus wel. Is een bericht van vorige week, maar niemand neemt natuurlijk Leefbaar Rotterdam serieus. Helaas, in dit geval. Dus doen wij het nu. Dat een fucking 90-jarige zakkenroller na zakkenroller bij de politie aflevert en dit dappere heldenwerk ongedaan wordt gemaakt doordat het Oost-Europese rooftuig binnen enkele uren weer actief kan zijn. En dan doet Joop Kentie het zakkenrollenbusten niet per toeval een paar weken of maanden, nee, uit dit artikel in Trouw uit 2001 blijkt dat hij er elf jaar geleden al zo'n 300 in de kraag had gevat. Dat is Nederland. Waar een 90-jarige tientallen jaren het werk van politie op moet knappen om gewone burgers te beschermen en deze held vervolgens keihard geschoffeerd wordt door het beleid van Justitie. Straf Oost-Europese zakkenrollers keihard. Maak ze persona non grata. Zorg dat het werk van Rotterdamse superheld Joop Kentie niet voor niks is. Dit is verdomme een man die er is voor zijn buren en die zelfs tijdens het bombardement op Rotterdam al zijn klauwen uit de mouwen stak om zijn medemens te helpen. Althans, we gaan er van uit dat de Joop Kentie uit dit prachtige ooggetuigenverslag dezelfde is. We gokken van wel, qua ballen van staal. Standbeeld voor Joop Kentie, ridder van de Rotterdamse markt. En pak criminaliteit nou eens echt hard aan. Als 90-jarige bejaarden het politiewerk al moeten gaan doen, is er iets goed mis in dit land.