Woningcorporatie Eigen Haard bouwt een wooncomplex met 188 appartementen speciaal voor moslimmannen. Kijk, Het Parool heeft een mooie opengewerkte tekening. Het enige wat niet is afgebeeld, is het extra grote balkon met industriële drain voor het makkelijker slachten van gestolen schapen. Fuck integratie, we zetten moslimmannen lekker apart van de rest van de bevolking. Bovendien zijn deze woningen zo ontworpen, dat ze helpen met het onderdrukken van de moslimvrouw. Goed bezig, Eigen Haard. Met verknipte binnenhuisarchitectuur de vrouw onderdrukken. Al met al is deze halalflat een clusterfuck van faal. Woningen aanpassen op een religie en sekse, zo politiek incorrect zijn wij zelfs nooit geweest. Komen er dan ook aangepaste woningen voor Polen, alles gelijkvloers en met schuimrubberen muren vanwege chronische dronkenschap? Aangepaste woningen voor atheïsten, misschien. En natuurlijk aangepaste woningen voor basketballers, voor feministische lesbovrouwen, voor rokers en voor stinkrijke babyboomers door subsidie die van onzinnige prutskunst, baggerig amateurtheater en zweefteven spiritualiteit houden. Oh, wacht, die laatste hebben we al. Dat heet een Grachtenpand. Hoe dan ook. Woningen aanpassen speciaal aan moslimmannen met een middeleeuwse visie op de vrouw. In Nederland. In 2012. Hier komt iedereen slechter uit. Beter komt Eigen Haard straks naar buiten met "Haha, Hoax!", want als dit echt is zijn we wel heel ver van het padje met zijn allen. Overigens zouden wij ons als moslim ook ongemakkelijk voelen met dit initiatief. In de jaren '40 werden er niet alleen huizen maar complete wijken aangepast aan joden en we weten wat daar het eindresultaat van was. Update: Jup. Woningbouwvereniging Eigen Baard in totaalpaniek. NIETES! DingDong! Kamervragen.

Spelletjestijd. Het ouderwetse verschillen zoeken tussen twee identieke gevoelens. We hebben tien verschillen aangebracht tussen de foto's om u weer een kwartiertje van de straat af te houden. Breinbrekertje voor tussendoor. Hersenknabbeltje. Omdat we weten dat u competitief bent ingesteld en niet voor de ander onder wil doen. Nu horen we al denken: jahaaa Quid sterf maar lekker een langzame pijnlijke dood met die uberpoepflauwe spelletjes waar helemaal geen correct antwoord op bestaat. Maar dat was toen en nu = nu. Dit keer zijn we serieus. Er zitten 10 aantoonbare verschillen in bovenstaande picas. Echt waar. Wie ze allemaal ziet en dit via een screenshot kan aantonen wint een mooie prijs. De eerste VIJF (5!) juiste antwoorden verdienen 2 x tickets voor Nitro Circus Live European Tour op 1 december aanstaande in het Gelredome. Ze liggen hier klaar op GSHQ. Na het weekend gaan ze door de shredder. Nog iets vergeten? Oh ja, we hebben ook nog 2 kaarten voor het Gouden Loekie Gala (dresscode: creative black tie) op 19 december waar we van af willen. Winner takes all. Opklik foto voor groot. Roept u maar!

Het is weekend! Modderworstelen met een elftal UvA-studentes. Een politiepaard omtoveren tot eenhoorn door een dildo op zijn bek te plakken. Een travestiet versieren, gewoon voor het verhaal. Weddenschappen maken met Amsterdamse taxichauffeurs waarvan je van te voren weet dat je ze gaat verliezen. Wildvreemden midden in de nacht lastig vallen met de vraag of ze willen investeren in het café dat je gaat kopen. Achter het levensverhaal van minstens twee zwervers komen. De dansvloer opstappen met je mp3-speler in je klauw en een koptelefoon op je hoofd omdat jij goedverdoemme zelf wel bepaalt op welke muziek je danst. Een one night stand regelen met een lilliputter. Dwars door de Haagse binnenstad lopen en alleen nog maar communiceren met mensen via een megafoon. Een begrafenis crashen om wat leven in de brouwerij te brengen. Luidkeels tegen uitsmijters van Utrechtse clubs met een lange wachtrij voor de deur gillen dat je Tim Hofman van BNN bent en verdomme eist dat ze je nu binnen laten en de champagne koud zetten. Een shirt aantrekken met de tekst "I'm @2525 on Twitter" en dan tegen hangnegers aan gaan pissen tijdens de Rotterdamse koopavond. Tegen de rijrichting in karten. In een Gronings café cocaïne van de bar af snuiven en dan zeggen dat het okee is omdat je snuift door het opgerolde zelfmoordbriefje van je zus. Nou ja. Dat zijn zomaar wat gekke dingen waar een dwaas zijn weekend mee zou kunnen vullen. Prettig weekend. En be nice.

Oh internet, wat doe je ons toch weer aan? Geen idee wat de context is, hoe oud, waar, wanneer, wie, maar het filmpje hierboven is het goorste wat u deze week gaat zien. Qua volle maan. Nu heffen wij niet het bezwerende foeivingertje voor deze mevrouw, maar doen wel wijzen, lachen en de lunch van al onze vrienden verpesten met deze beelden. Opmerkingen over 'goed voorbeeld voor je dochter' laten we achterwege, want dat interesseert ons echt geen enkele ruk. Nee, dit is gewoon een heel goor filmpje waar we "ah, echt, serieus, gadver, we kijken liever naar een close-up van de psoriasis van Gordon" van zeggen en dan gaan giechelen. Veel kijkplezier!

Je moet het ze nageven, die Arabieren. Ze verzinnen echt prachtige plannen als het gaat om het ouderwets vrouwtje onderdrukken. In Saudi Arabië krijgen mannen nu een SMS-alert als hun vrouw op het punt staat het land te verlaten. Zomaar. Uit het niks. Geen betaaldienst met een Crazy Frog waar je je voor een tientje per maand moet aanmelden. Gewoon als service van de overheid. Staat je burkavrouw bij een grenscontrole, dan doet je smartphone een bliepbliep en een "joh, je vrouw gaat er vandoor. Trek eens aan die halsband." Een soort gepersonaliseerde Amber Alert. Ja ja, Fatima Alert, goede grap. Maar goed. Perfect plan. Nooit meer je vrouw kwijt. Uitrollen, uitbreiden en ook internationaal verkopen. Alle vrouwen uitvoeren met een chip die in real time communiceert met een app op je telefoon. Dat je op elk moment kunt opvragen waar ze uithangt. Of ze wel echt netjes achter het aanrecht blijft staan als jij op je werk zit. Of dat je je vrouw razendsnel kunt lokaliseren in een winkelcentrum. Het mooiste zou zijn dat de vrouw-o-localizer ook steeds sneller gaat piepen als je bij haar in de buurt komt, als een soort metaaldetector. Mooi spul dit. Goed werk van die Arabieren. Die begrijpen wel hoe je een vrouw aan een lijntje houdt. Zal wel een hoop extra protestplaatjes opleveren op deze fotostream, maar goed. Plaatjes stoppen geen piepjes. We hebben Joris ondertussen gevraagd om een prototype van deze app voor Nederland te maken. Gat in de markt dit, zo'n Moederkoek-Detector. Van de bètaversie hebben we al een SCREENSHOT!

Dit kan alleen maar een succes worden. De NTR komt met een speciaal programma over de verruwing van de samenleving. Oh Joy to all Mankind! Het heet Hufters en Fatsoensakkers, is afgestemd op de jeugd en gaat over wat we allemaal wel kunnen maken qua kwetswoorden en geweld. Simpel: de grens ligt bij geweld, verder moet alles gezegd kunnen worden en is de belediging 'in the eye of the beholder'. Maar goed, dat zijn wij. Kijk, Jan Jaap van der Zzzzzz doet een volksverheffende teaser. Wat een voorbode is, want JJ zal elk aangestipt thema op onnavolgbare wijze voorzien van satirisch commentaar. Aldus de bijbehorende site waarmee u aan de hand van de thema's alvast de uitermate voorspelbare foeitoto in kan vullen. Uiteraard zijn wij ook gevraagd. Heel stigmatiserend. Alsof we de hele dag alleen maar zitten te hufteren. We spelen verdoemme ook wel eens gewoon FIFA, hoor! Afijn, ging om beelden. Raad. Nee, echt. Raad. Raad welke beelden opgevraagd zijn door het NTR redactiemeisje? Inderdaad, Ella Vogelaar, Mark "Heb je nog geneukt" Rutte en de melkboobs van Mei Li. Zucht. Verzin eens wat creatiefs. We hebben nog veel meer huftermateriaal dan alleen die items. Actueler ook. Maar goed, wij zeiden uiteraard 'nee' want je gaat maar werken voor je beeldmateriaal daar bij TaxTV. Dus of Hufters&Fatsoensrakkers ook willen stoppen met ons stalken op Twitter, met hun 87 volgers. NEIN IST NEIN! Vraag maar aan de KRO. Of de VARA. Goed, het wordt vast lachen en gieren vanavond met als conclusie dat vrijheid van meningsuiting een groot goed is, maar dat we niet alles zomaar nou nou nou moeten willen met z'n allen. Ons antwoord daarop? Wat Stephen zegt. Om 20.55 op Nederland 3. TenenkromTV! Herhaling: Uitzending Gemist.

Broeders. Zusters. Vrede met u en uw nageslacht. Halleluja. Ave Maria. Sanctus Domini Spiritus. Goed. Even een dingetje. Die kerststal. Hoe belachelijk wil u het hebben? Gelooft u echt al die onzin? Veel dingen die wij voor waar aannemen, zijn lariekoek! Neem nu die os en die ezel. Hahaha! Belachelijk! Er waren geen dieren in de stal. Gekke lui. En ook geen drie wijze uit het Oosten. Mensen die op kraamvisite komen, dat slaat nergens op. En die zingende engelen? LOL! Die zongen helemaal niet. Nee, die zeiden gewoon tegen de herders dat de Messias was geboren. En de onbevlekte ontvangenis is natuurlijk ook waar. Dieren in een stal? Kraamvisite? Totaal ongeloofwaardig. Engelen en zwangere maagden? Ja, duh, natuurlijk ging dat zo. En dan nog een dingetje. Het schijnt nogal een hype te zijn momenteel om te beweren dat de wereld vergaat op 21 december 2012. Vanwege de Maya-kalender. Haha. Natuurlijk niet. Onzin! Een stel prehistorische Zuid-Amerikaanse boeren bakt een stenen kalender en iedereen trekt daar meteen allerlei vergaande religieuze conclusies uit. Hoe dom kun je zijn? Ik vroeg het gisteren nog aan kardinaal Johannes Deuteronomium VII. Hey Johan, vroeg ik, hoe dom moet je zijn om die heikneuters uit Mayastan te geloven? Met hun kalender. Echt dom. Hoe het kan dat ik zo stellig ben over deze kwestie? Omdat Jezus me dat heeft verteld. Afijn, de Maya's praten poep. Okee, mooi. Dan nog wat mededelingen. Afrika, gebruik geen condooms want alleen bidden helpt tegen AIDS, zo spreekt de Bijbel. De kwestie van het grootschalig kindermisbruik heeft God ons gelukkig vergeven dus niets meer mee doen. En u kunt uw geld blijven overmaken op Giro 777. Wij zorgen wel dat het bij God terecht komt. Namens God, bedankt. Hosanna, amen.

Massale bezuinigingsronde op gevangenissen in Nederland. Gisteravond in het nieuws: 11 van de 29 gevangenissen worden gesloten, veel personeel komt op straat en dat geldt ook voor 800 gevangenen. Hoppa, zo de vrijheid in bezuinigd. Mooi man. Terecht ook. Dure staatshotels, nergens voor nodig in dit land. Criminelen lopen meer risico de loterij te winnen dan opgepakt te worden voor hun misdaad. Van de 8,2 miljoen misdrijven komen er slechts 100.000 uiteindelijk voor de rechter. En dan volgt meestal een taakstraf. Met als gevolg dat we enorm veel lege cellen in dit land hebben. Dat slaat natuurlijk nergens op. Dure gevangenissen, nergens voor nodig in dit land. Een zwaar beveiligd gebouw met een bezettingsgraad van onder de vijftig procent, dat kan efficiënter. Minder cellen en waar nodig (LOL) meer criminelen proppen in één cel. Een gevangenis in Nederland is in het huidige juridische klimaat net zo overbodig als skiliften, Hengelo en TV-programma's met Albert Verlinde. We doen er toch nauwelijks iets mee. Misdaad loont in dit land. Of, laten we het anders zeggen. Misdaad benadeelt in ieder geval niet. Nu hebben wij een strak plan. Aangezien er toch straks een hele zwik gevangenispersoneel op straat staat, kunnen we die meteen mooi omscholen tot reclasseringsambtenaar, Gestoorde Gek Begeleider of agent. Dan zijn ze waarschijnlijk nog nuttiger in de bestrijding van criminaliteit dan als cipier van lege gevangenissen. Doen! Update: Kijk, dat bedoelen we dus. Politievakbond vindt twee weken wel erg kort dag om een inbraakslachtoffer op te bellen en "helemaal niks" als reactie geven op de vraag wat er met de aangifte gaat gebeuren.

Hiep hiep hoera. Vrede tussen de joodsmensen en de bloksjaaltjes. (Truce Details) Vlagwapperen als een ADHD'er tijdens een epileptische aanval nu. Dit zal vast eeuwig duren, deze vrede. Zijn we heel niet cynisch over. Hadden we verder nog iets? O ja. Een schoolpleinfittie met raketten en bomgordels. Dat was het. Israël en de Palestijnen die als een stel kleuters elkaar te lijf gaan. Ja, maar hij begon. Niettus, zij begon. Nee, hij-ij-ij-*snik*. Ja, maar onze kinderen zijn kapot doodvermoord door hem. Ja, maar onze kinderen zijn nog veel meer kapot doodvermoord door haar. Hij begon met bezettingen. Ja, maar zij begon met bussen opblazen. En ga zo maar door. Fucking kleuters. Echt. Pleur op, allemaal. Kinderachtige kansloze kneuzen. Zowel de hypermoderne oorlogsgeile joden als de terroristische Gazaïden. Beide partijen zijn godscholeratiefus grafidioten. Want terwijl beide partijen proberen te laten zien aan elkaar hoe groot hun explosieve piemel is en tegelijkertijd de rest van de wereld proberen te overtuigen hoe zielig ze wel niet zijn, gaan er mensen dood. Onschuldige mensen. Wiens enige misdaad is dat ze in Gaza zijn geboren. Of in Tel Aviv. Kinderen vooral. Altijd weer de kinderen die afgeslacht worden omdat de grote jongens niet over hun eigen dieptrieste ego kunnen stappen. Maar hey, gelukkig hebben we social media. Lekker propaganda verspreiden voor eigen parochie, desnoods dode kinderen uit een andere oorlog er bij slepen om je eigen partij nog zieliger te maken, wat haathashtags erbij en dan weer lekker slapen na een dagje oorlogshavikken. Knap hoor. Applaus. Zullen de moeders die hun kind zijn verloren vast heel blij mee zijn. Godverdomme. Niet normaal. Hoe ziek wil u de mensheid hebben? Israël, Gaza, Syrië, Congo, allemaal kopzieke mannetjes die er voor zorgen dat de mensheid eigenlijk geen enkel recht heeft om nog langer gebruik te maken van deze planeet. Serieus. Schaam jezelf het massagraf in. Om 20:00 uur. Peace! Update: Livestream van een uitzinnig feestend Gaza-Stad.

Hoor wie klopt daar kind'ren? Hoor wie klopt daar kind'ren? Hoor wie klopt daar zachtjes tegen het raam? Het is een vreemd'ling zeker, die verdwaald is zeker. Ik zal hem even vragen naar zijn naam. Sint TomStalolaas, Sint TomStalolaas, breng ons vanavond een bezoek. En strooi dan wat lekkers in een of and're hoek. Stoute kind'ren, zegt hij, Krijgen knorren, zegt hij, of een zakje, zegt hij, met wat zout. Want je weet wel, zegt hij dat Sint TomStalolaas, zegt hij, van die stoute kind'ren heel niet houdt. Sint TomStalolaas, Sint TomStalolaas, breng ons vanavond een bezoek. En strooi dan wat lekkers in een of and're hoek. FILMPJE!