Kerst staat bekend als de gezelligste tijd van het jaar. Maar voor veel mensen is kerst niets meer dan een mislukte pannenkoek in een gourmetpannetje vanwege onderhuidse spanningen tijdens het familiediner. Zie hierboven. Namens de redactie wensen wij iedereen uiteraard ongezien een kerstdag vol SkyRadio, kerststol en 'wat deed jij nu ook al weer precies voor werk'-gesprekken met oudtantes. Nazorg!

Stille nacht, heilige nacht. Kerstavond. a.k.a. Serious Request avond. Of Seriousrekerstavond, wat u wil. Iedereen thuis met de familie. Een fijn gevoel. Warmte. Lichtjes in donkere tijden. Gezelligheid. Mooi vinden we dat. Daarom verrijken we uw kerstavond met een prachtig kerstverhaal. Een gelijkenis, als het ware. U weet wel, een gelijkenis. Het soort parabel wat Jezus altijd pleegde te vertellen. Jezus, de Zoon van God, geboren te Bethlehem met, precies, kerst. Mooi als een goed plan bij elkaar komt. Speciaal om het vuur in de open haard van uw hart nog wat op te stoken met fijne gevoelens: een origineel kerstverhaal van eigen bodem. In de vorm van een toneelstuk. Omdat wij cultuur een warm hart toedragen. Voorlezen aan heel het gezin. Zoals het hoort op een avond als deze. Veel leesplezier!

Toonaangevende treinfolder de NY Times trekt even een grote Amerikaanse muil open over het Stedelijk Museum in Amsterdam. Een kunstkritische sloopkogel die korte metten maakt met de megalomane paniekarchitectuur van het museum. Wat tien jaar lang in de steigers stond voor honderden miljoenen belastingeuro's. Met als resultaat een oversized badkuip en een Groep 3-logo. Nou, NY Times, kom er maar in. "Entering an oversize plumbing fixture to commune with classic modern art is like hearing Bach played by a man wearing a clown suit." Wow. Okee. Terecht, maar erg direct. Verder nog iets? Iets over het bestuur in 020, bijvoorbeeld? "This city has been suffering through a decade or more of disruptive and costly infrastructural and other construction, much of it unfinished and shortsighted." Au. Okee. Het Museumplein dan? "Museum Plaza isn’t the Washington Mall or Museum Island in Berlin. It has long been a public afterthought, a monument to bad planning." Godverd.. Nou, vooruit. Maar het Stedelijk een "loading dock for the supermarket" op het Museumplein noemen gaat te ver, NY Times. Het Stedelijk mag dan een obstinaat dure & architectonisch mislukte badkuip zijn die op geen enkele manier recht doet aan haar historie, de omgeving of de kunstcollectie, maar het is verdomme wel ONZE obstinaat dure & architectonisch mislukte badkuip. Met je arrogante 'wij zijn de grootste krant ter wereld'-bek. Nee, het is geen Pompidou, Guggenheim of Tate Modern. Maar het is wel een spauglelijke grotesque, budget overschrijdende en esthetisch blunderende museum in een stad die zoiets verdient. Een gedrocht als treffende metafoor voor het faalbeleid van het regenteske PvdAmsterdam wat het afgelopen decennium de samenleving in alle facetten heeft gesloopt. Kortom, deze moderne steenpuist midden in de stad is een wanstaltig symbool om te koesteren, net als de barakken van Auschwitz. Opdat we nooit vergeten wat een holocaust aan sociaal, cultureel en economisch sloopwerk er de afgelopen jaren is verricht in Amsterdam door haar eigen bestuur. Dit afschuwelijke gebouw klopt. En dat, NY Asshole Times, is iets wat jullie Yankees nooit zullen snappen.

Mensen die met alcohol op achter het stuur kruipen zijn minderwaardige onderkruipsels. Laffe grafstakkers die nooit meer zouden mogen rijden en altijd berecht moeten worden vanwege moord op voorbedachte rade. Ook als ze niemand aangereden hebben. Alcohol zo belangrijk vinden dat je het moet drinken, ook al moet je nog rijden. Dan heb je dus in potentie willens en wetens iemand vermoord. Zeker in het geval van het dodelijk ongeluk op Egypteneinde in Muntendam gisteravond. 34-jarige knul uit Stedum reed al dronken en sms'end een 41-jarige vrouw morsdood. Ben je dan een klootzak, of niet? Het antwoord op die vraag moet zijn: ja, dan ben je een gore klootzak. Kijk eens naar de ravage die deze bloedhond veroorzaakt heeft op de foto's hier & hier en video hier. Veroorzaakt door mensen die tegen geheelonthouders roepen dat het zo ongezellig is als ze niet even een biertje meedoen. Veroorzaakt door mensen die zichzelf compleet overschatten na het toedienen van de harddrugs bier of wijn of baco of welke moordlustige troep dan ook die avond naar binnen is gegoten. Oh, dat is overdreven? Zullen we morgen eens tellen hoeveel mensen weer in elkaar zijn geslagen, zijn gestoken en met kapotte bierglazen zijn geprikt terwijl er alcohol in het spel was dit weekend? Verschrikkelijke stakkers zijn het, allemaal. En waarom hakken we keihard in op relatief ongevaarlijke drugs als wiet en zelfs tabak, maar accepteren we als samenleving wel de harddrugs alcohol. Dit soort alcoholkillings zou toch tot meer ophef moeten leiden dan een godverdomde gestrande walvis. Maar nee, dit is okee. Klein berichtje hier, paar tweets daar, that's it. Op naar de volgende. Gadverdamme, Nederland. Gadverdamme wat is u smerig qua fatsoensnormen. Compleet verneukte ethiek, want alcohol is zo gezellig. Debielen. Alcohol is voor kansloze sukkellosers. En in de handen van een alcoholfiel is een auto per definitie een moordwapen. Levenslang, geen genade.

Opbokken met een briljant script, prachtige karaktervorming en schitterend camerawerk. Een goede film bevat maar enkele ingrediënten. 1) Boobies. 2) Lesbieseks. 3) Vampieren. 4) De enige twee lekkere wijven die je in België kan vinden. De Belgmannen van Mojo Wonders begrijpen dat. Dus combineerden ze het geheel tot de film Eternal Junkie. "Het is een teaser voor een kortfilm met een maf verhaal om onze creativiteit te tonen”, zegt zaakvoerder Sammy Paeps hier. Oh okee. Whatever. Lesbieseksende vampierentieten, de rest boeit ons niet.

Het is weekend. Moederneukend weekend. Vanavond geen Project Maya Haren! Maar wel Project Maya Arnhem! En Project Maya Hoorn! En Project Maya Nijmegen! En Project Maya Den Haag! En Project Maya Enschede! En Project Maya Amsterdam! En Project Maya Rotterdam! En Project Maya Sassenheim! En Project Maya Westland! En Project Maya Venlo! En Project Maya Staphorst! En Project Maya Den Helder! En Project Maya Zeist! En Project Maya Winterswijk! En Project Maya Hurdegaryp! En Project Maya Zoetermeer! En Project Maya Drachten! En Project Maya Helmond (Limburg)! En Project Maya Dordrecht! En Project Maya Leiden! En ProjectMaya Vlissingen! En Project Maya Almere! En Project Maya Kaatsheuvel! En Project Maya Vlaardingen! En Project Maya Velp! En Project Maya Gorredijk! En Project Maya Bodegraven! En Project Maya Steenwijk! En Project Maya Voorburg! En Project Maya Almelo! En Project Maya Winschoten! En Project Maya Heerenveen! En Project Maya Middelburg! En Project Maya Rottumerplaat! Belangrijkste ingrediënten voor een goed Project Maya Feestje: dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit & dit. Oh, en dit. Vooral te vinden tijdens Project Maya Urk. En Project Maya Amersfoort. En Project Maya Hoevelaken. En Project Maya Roosendaal. En Project Maya Volendam. Prettig Weekend. En be nice.

Als er Oscars uitgereikt zouden worden voor sympathiek-hilarische TV-momenten zou bovenstaand fragment er met het beeldje van door gaan. BNN'er Tim Hofman staat zijn carriere te boosten 'for the babies' bij Serious Request en loopt daar tegen het mooiste personage aan deze kant van Knoop In Je Zakdoek aan. Kijk, dat Serious Request ook dit jaar weer totaal debiele GoedeDoelenPr0n is waar over de rug van zielige babies keiharde marketing wordt bedreven, neemt niet weg dat dit gewoon een heel erg grappig TV-moment is. Hoeven we niet cynisch over te doen. In tegenstelling tot het feit dat 'for the babies' slechts betekent dat we het leven van die babies net lang genoeg rekken tot ze zich er van bewust zijn dat ze een hopeloos leven vol leed tegemoet gaan. Maar goed, laten we niet de kniesoor spelen. Bovenstaande BOODSCHAP! is namelijk veel te mooi, qua kerstgedachte.

Staat in 2013 nog op het programma. De wedstrijd sv Nieuw Sloten C1 thuis tegen BuitenBoys C1. Op papier niet een hele moeilijke pot voor de sv Nieuw Sloten, die op de 3e plek staan in de competitie waar BuitenBoys onderaan bungelt. De spanning zit hem dan ook niet in het voetbal, maar meer in het feit dat bij een vorig treffen tussen jeugdteams van sv Nieuw Sloten en BuitenBoys er een grensrechter werd doodgeschopt. Dus, om die spanning weg te halen, hebben de besturen van sv Nieuw Sloten en BuitenBoys bij elkaar gezeten om de wedstrijd tussen de C-knulletjes -die niks met de grensrechtermoord te maken hebben- straks in goede banen te leiden. Wij zeggen: respect. En kudo's. Toenadering in plaats van haathetzerij en zo. Mooi dat dit kan en beide besturen over schaamte en woede zijn heen gestapt. Intussen lijkt de KNVB toch ook stilletjes aan iets geleerd te hebben van het jarenlang onder de grasmat vegen van incidenten en akkefietjes. Naar aanleiding van een vechtpartij in oktober waarbij het gezicht van een speler van PGS/Vogels een gezichtsreconstructie kreeg zijn er drie spelers van Haaglandia (Rijswijk) voor het leven geschorst + hun team uit de competitie genomen. Toe maar. Zou het debielenprobleem binnen het (amateur)voetbal dan eindelijk echt worden aangepakt? We durven het nog niet te hopen. Goed, wij zijn intussen een plekje reserveren bij de wedstrijd sv Nieuw Sloten C1 tegen BuitenBoys C1, want dat zal wel druk worden qua media. Zijn er nog vrijwilligers die willen vlaggen?

Remco Kouwenhoven (VVD) is weer bezig. Deze Harense wethouder laat zich even van zijn meest amateuristische kant zien naar aanleiding van de complete fuckup van diverse bestuurslagen in Groningen rondom dit LOLtopic. Want wat de fuck moet deze tweet voorstellen, Rem? Ten eerste: GeenStijl is 'weer' bezig? Hoezo 'weer'? ProjectXHaren hebben we compleet genegeerd omdat wij online oproepen wel op de juiste waarde weten te schatten. De enige aandacht die we er aan gaven, was achteraf om Haren te helpen de daders op te sporen. Dus dat 'weer' slaat nergens op. Daarnaast beschuldigen we de gemeente Haren niet van het niet snappen van een grap, maar van een totaal overtrokken paniekreactie op iets wat duidelijk onzin is. Tot slot, lekker dreigen met het opsturen van een rekening. Doe maar maffia. Welke rekening trouwens, Remco? Die van Project X waar we niks mee te maken hebben? Of die van jullie debiele reactie op een weblogartikeltje gisteren? Remco Kouwenhoven (VVD) kreeg al eerder een motie van wantrouwen wegens onprofessioneel gedrag. Weinig van geleerd, blijkbaar. Samenvattend. GeenStijl schrijft overduidelijk LOLtopic. Lokale besturio's reageren daarop met iets wat men zou kunnen duiden als een poging tot emotionele chantage, dreigen met justitie en persbreidel via de telefoon en klappen daar vanuit het College van B&W nog even een gelddreigement overheen. Lekker professioneel, allemaal. Wij snappen nu wel waarom Project X Haren zo verschrikkelijk uit de hand liep, met zulke amateuristische paniekbestuurders. Namens ons een motie van wantrouwen voor het hele bestuur van gemeente Haren + een verzoek aan de Nederlandse regering om die bestuurslaag te vervangen door een mild kolonelsregime met Alexander Klȭpping als Senior Advisor Interweblulz. Update: Anoniem uw mening over GeenStijl geven? Vul dan HIERRR een poll in.

Badr Hari is veranderd in een verlept kasplantje in de kas, volgens zijn advocate Bénédicte Ficq een kleine twee weken geleden. Hij is 23 kilo kwijt en depressief. Dat is sneu. Mensen in elkaar rossen is namelijk niet alleen zijn hobby, ook zijn beroep. En voor dat beroep heeft hij die 23 kilo spiermassa (er zit geen vet aan een topsporter) + zelfvertrouwen nodig. Stom gevangenismenu! Met je beperkte fitnessactiviteiten! Ontnemen Badr Hari alles wat hij nodig heeft om zijn beroep uit te voeren. Zielig! Ho ho ho, zeggen de labjassen van Wetenschap24, niet zo snel. 'Zo’n enorm verlies in vijf maanden is niet mogelijk bij een gezond iemand die gewoon kan bewegen; dat doet eerder denken aan mensen die vijf maanden in coma liggen of gewichtloos zijn in een ruimtestation.' Aldus Wetenschap24. Maar, uhm, Badr lag niet in coma en zat ook niet opgesloten in het ISS. Dus wat is het dan? 'Het extreme gewichtsverlies van kickbokser Badr Hari wijst eerder op plotseling stoppen met anabole steroïden dan op slecht eten en gebrek aan training in de gevangenis.' Ah. Okee. Wetenschap24 zegt dus dat Badr Hari een junk is. En Bénédicte Ficq vooral uit haar nek lult. Slotwoord voor de wetenschapsnerds: 'de door anabolen opgepompte en opgefokte sporter, die zowel binnen als buiten de ring zijn agressie niet meer onder controle heeft, in de gevangenis gedwongen het gebruik staakt, daardoor een flink deel van zijn spiermassa kwijt raakt en in een depressie raakt; bewijs is er in Badr Hari’s geval niet, maar het past allemaal in het plaatje.'