Er zijn drie zekerheden in het leven: de dood, belasting en de VrijMiBo die elke vrijdag op GeenStijl verschijnt. Meer dan zomaar een ordinaire linkdump. Want wie tussen alle tieten door kijkt, vindt prachtige documentaires, waanzinnig interessante wetenschappelijke stukken, heersende spelletjes, unieke websites en schitterend design. Ook over de tekst van de VrijMiBo wordt nagedacht. Een inside joke, een verwijzing naar een actuele gebeurtenis, bemmende proza of beroemde teksten met een kwinkslag. Wat u ziet als woordenbrei is eigenlijk intelligente intellectuele verlichting. Een korte geschiedenis. De VrijMiBeau is al zo oud als GeenStijl zelf, maar de eerste VrijMiBo 'nieuwe stijl' werd op 27 augustus 2010 geplaatst. In 2010 waren er 11 VrijMiBo's in totaal, die nog lang niet de kwaliteit en kwantiteit hadden die u momenteel gewend ben. Een periode van pionierswerk op het gebied van de VrijMiBo. In 2011 nam de VrijMibo haar vorm aan zoals we die kennen. Er waren in dat jaar 46 VrijMiBo's, met aan het eind van het jaar een handig overzicht. Dit jaar zijn er 53 VrijMiBo's, waarvan u na de break hieronder een overzicht krijgt. Niet alleen alle blootmevrouwen op een rij, maar ook 'behind the scene'-commentaar bij elke VrijMiBo. Interessant voor mensen die het verhaal achter de VrijMiBo willen weten. Alle anderen kunnen de fapdiesel alvast warmdraaien en gaan tietscrollen. Namens de VrijMiBosofen alvast een prettig 2013 gewenst!

Omgaan met de spleetpiemeligen, dat heeft dus niet iedereen onder de knie. Neem bijvoorbeeld India. Daar zijn vrouwen minder waard dan de koeien. Volgens vrouwenconnaisseurs zelfs het stomste land om te wonen als vrouw. Ter wereld. Erger dan al die sluierlanden als Saoedi Arabië, Pakistan en waar dan ook Allah tot opperspook is gebombardeerd. Je kunt als vrouw beter in burka door Islamabad sjokken dan geboren te worden in zo'n achterlijk Indiaas boerendorp. Qua zoutzuur in the face, brandstapels, onrecht, uithuwelijking en meisjesabortus. Daar is nu aandacht voor, vanwege die vrouw die overleden is door groepsverkrachting. Vonden de meisjes niet leuk in India. Hoe er normaal met verkrachte vrouwen om wordt gegaan? De tweevingertest. Een vrouw die beweert verkracht te zijn krijgt twee vingers naar binnen geduwd om te bepalen of ze niet stiekem een slet is. Als de dokter dan zegt dat de vrouw in kwestie zeker twee centimeter meer slet is dan een normale vrouw, geldt het niet als verkrachting. What the neuqeu, India? Het onderdrukken van vrouwen is niet alleen een fetisjisme van religie (allemaal), maar wordt ook in sloebercity beschouwd als een acceptabele dagbesteding. Algemeen bekend, India laat met haar 'meisjes plagen, tweevingertest vragen'-instelling nog eens duidelijk blijken hoe dat precies werkt. Ach ja, gelukkig kunnen we nu met zijn allen een dagje 'echt een verdomde schande' typen op het Nederlandse internet. Dat zal de status van de eierstokdozen in India vast ten goede komen. Uw en onze toetsenbordbetrokkenheid helpt. Net zo goed als die tweevingertest. ✌

We bekennen. De enige reden dat we vaak zo cynisch uit de hoek komen over 3FM Serious Request, is omdat we stikkend jaloers zijn. Op hun succes. Op de manier waar 3FM zich weet te profileren. Op de aandacht die ze krijgen. Op het bedrag wat ze collecteren. En dat allemaal voor de babies. Of de oorlogsmoeders. Dus deden wij de rugzak van sarcasme af en legden wij onze hoed der cynisme opzij. Wat 3FM kan, kunnen wij ook. Opkomen voor een goed doel. We zochten onderbelicht leed wat veel bij de mensen zou losmaken, een tone of voice die betrokkenheid uitstraalt en wil serieus werk maken van deze prachtige cause. U toch ook? Tom Staal trapt de campagne af met een uitermate emotionele promotievideo. Zo betrokken zag u GeenStijl nog nooit.
Update: hey, Hans Teeuwen in de voicemail.

Dit topic is voor tieners onder de zestien jaar die graag populair willen worden. We hebben goed nieuws voor jullie. Vanaf 1 januari is het keimakkelijk om aan drank te komen. Nauwelijks controle, nul straf. OMG W00T! Goede zaak, want alcohol is cool. Alcohol, het woord zegt het al: als je de 'h' van 'happy' weg haalt staat er al(lemaal) cool. Geloof ons nu maar. Als je niet elk weekend dronken wordt, hoor je er niet bij. Dan mag niemand jou. Dus als je besluit niet te zuipschuiten, kom dan niet straks bij ons uithuilen dat niemand meer reageert op je YOLO whatsappberichtjes of je tweets over 1Direction. En al die spookverhalen over dat alcohol niet goed is voor je lichaam als je twaalf bent? Onzin! Dat is de manier van volwassenen om te voorkomen dat je net zoveel plezier hebt als zij. Sowieso is het wetenschappelijk bewezen dat je na je twintigste je lever toch niet meer echt gebruikt. Biologisch feit. Veel alcohol drinken -vooral de zwaardere dranken- helpt ook goed tegen puistjes. Met name van wodka wordt je erg knap. Statistisch is bewezen, door hoogleraar Diederik Stapel onder andere, dat jongens die regelmatig kotsen vanwege comazuipen vaker seks hebben met knappe meisjes. Eigenlijk is het heel simpel. Wie niet kapot gaat aan de drank, is een enorme loser. Lui die altijd nuchter zijn, zijn echt supersaai. Gun jezelf als tiener een leuke jeugd, ga vanaf 1 januari ongestraft aan de zuiperitis. Ga gek als een malle. Omdat je het waard bent.

Het is weekend! Het laatste weekend van 2012. Tijd voor een evaluatie. Een To Do List. Dingen die je in 2012 zeker gedaan had moet hebben. In willekeurige volgorde: trollen op de Telegraaf. Een parkeerwachter over de zeik helpen. Je eigen geboorteplaats nabouwen met LEGO. Elke maand een leuke vrouw uit een andere provincie regelen, tot je heel Nederland gehad hebt. Een Olympisch evenement bezoeken, verkleed als een Griekse worstelaar uit de oudheid. Een pastoor dronken voeren en overtuigen van de evolutietheorie. Ruzie maken met een Oekraïense hoer tijdens het EK. Met een kater wakker worden in een sloot in een onbekend Brabants dorp, in clownspak. Infiltreren in een politieke partij. Met vrienden roadtrippen naar een Baltische staat in een auto van voor 1990. Een weekend stappen in Tokio. Een slapende koe omduwen in een weiland. Van Den Helder naar Hoek van Holland crossen over het strand met een BMX. Assisteren bij de opnames van een pornofilm. Een dichtbundel uitlezen in een café in Londen. Wadlopen op stelten. Een rollator dragrace organiseren in een bejaardentehuis. Een kerk aanklagen vanwege geluidsoverlast op zondagmorgen. En natuurlijk: elke vrijdag de brandblaren op de vleeskroket gefapt met de VrijMiBoobz. Prettig weekend! En be nice.

Okee. Ga allemaal even met uw gezicht richting het buitenland staan. Strek beide armen voor u uit. Draai dan uw handen met de palm naar boven. Vouw beide handen tot één vuist. En laat nu langzaam van beide handen de middelvinger omhoog komen. Die voor het buitenland. In het topic hieronder staat een grafiekje met internationale financiële crisis-duiding. En dan nu de officiële Nederlandse reactie: volgens het Sociaal en Cultureel Planbureau in hun zoveelste Open Deuren Onderzoek deze maanden vindt zeventig procent dat we minder geld aan het buitenland moeten geven. Opbokken met internationale missies. Pleurt een eind op met de bestrijding van buitenlandse armoede. En sterf met je wereldwijde klimaatproblemen. Aldus zeventig procent van de onderzochte Nederlanders. Megaveel bouncende ❤❤❤tjes voor Nederland. Eigen portemonnee eerst. Op is Op! Het buitenland is de komende tijd nog voor maar één ding goed en dat is geld binnen harken de Nederlandse economie in. Liefst meer dan dat we er aan kwijt zijn. Overig nieuws uit hetzelfde onderzoek: 75% van de Nederlanders jankt over zogenaamd verslechterde omgangsnormen en 68% blijft dreinen over gebrek aan respect. Serieus? Stakkers. Groei eens een paar stalen testikels in plaats van te huilen over subjectieve nonsens als omgangsnormen en respect. Als we in die slachtofferrol blijven hangen, komen we natuurlijk nooit uit de crisis. Middelvingers voor de jankebalken. En voor buitenlandse problematiek. VOC-mentaliteit FTW!

Jeroen Dijsselbloem, onze minister van Financiën, siddert voor de begrotingscommissaris Olli Rehn van de Europese Unie. Doodsbang is hij. Zeg de naam 'Olli Rehn' in de buurt van Jeroenepoen en hij schijt zeven kleuren poep zijn ballenknijper in. Dijsselbloem kruipt voor Olli Rehn, desnoods tot zijn knieschijven bloot liggen. De Eerste Kamer wil namelijk dat Jeroen de nieuwe hypotheekregels versoepelt, waarop Dijsselbangerik antwoordde: 'Sst, niet zo hard, sukkels. Als Olli dat hoort, wordt hij zo boos, jongen. Ik zweer!' Okee, zijn letterlijke woorden waren: 'dat moeten we gewoon niet doen. Ik geef u op een briefje dat als de begrotingscommissaris dat hoort, hij zegt: Nederland stelt de aanpak van zijn onevenwichtigheden wéér uit.' Maar het komt op hetzelfde neer. Jeroen Dijsselbangepoeperd verandert in een trillend rietje als hij aan de EU denkt. We zijn namelijk op het punt dat rollen zijn omgedraaid. Niet langer is de EU onderdanig aan soevereine staten, maar zijn soevereine staten onderdanig aan de EU. Hetgeen betekent dat we een probleem hebben. Onze minister van Financiën is banger voor een EU-commissaris dan voor het Nederlandse volk. Meer geïntimideerd door de Europese Moloch dan door zijn eigen nationale democratie. Dat is fout. Dat betekent dat we als volk een probleem hebben. Zeker nu we de situatie hebben dat onze minister dat gewoon publiekelijk toegeeft. Onze ministers kunnen niet meer hun eigen plan trekken of straffeloos een middelvinger opsteken naar de Triple Entente EU en geven dat zonder gene toe. Geen idee hoe het met u zit, maar wij vinden dit schokkend. Hopen dat er snel een bultrug aanspoelt om de aandacht af te leiden van deze gigantische buttfuck van de Nederlandse staat.

Gerrit Zalm is een arrogante lul. En een marionet van het Nederlandse bankwezen. Zeg maar wat Eric Corton is voor zielige Afrikaanse kindertjes, dat is Gerrit Zalm voor puissant rijke banken. Maar hij is vooral een arrogante lul. In een interview met de Telegraaf over hypotheken, woningmarkt en politiek toont Gerrit Zalm zich een arrogante lul met één enkele zin. Eén zin die perfect samenvat hoe erg Gerrit Zalm de huidige economische crisis niet snapt. Wacht, komt die zin: 'Je moet niet raar opkijken dat als je banken het leven moeilijker maakt, dat ook gevolgen heeft voor de kredietverlening.' Ben je dan een arrogante lul, of niet? Ten eerste, 'als je banken het leven moeilijker maakt', daarmee refereert Gerrit naar de strenge regels voor het bankwezen. Die zijn ingevoerd nadat banken het afgelopen decennium de hele financiële markt compleet verkloot hebben, ten onder gingen aan hun eigen graaizucht en vervolgens het staatsinfuus nodig hadden om overeind te blijven. Dat noemt Gerrit dus het leven van banken moeilijker maken. Banken die hebben bewezen een stel gewetenloze, egoïstische schoften te zijn die kapitalistische roofvrijheid eisen, behalve als ze zelf in nood zitten door hun eigen hybris. En Gerrit Zalm krijgt het dus uit zijn bek de oorzaak van de strenge kredietverlening neer te leggen bij de overheid en het publiek, die 'niet zo raar moeten opkijken', in plaats van bij de daadwerkelijk veroorzakers van de crisis: de graaizuchte banken met hun woekerpolissen, uitbuitleningen en financiële uitholconstructies. Maar goed, Gerrit Zalm zou de syfilisklabanio van Satan zelf nog afzuigen als hij denkt daarmee banken neer te kunnen zetten als onschuldige huppelmeisjes in bergweides vol Alpenbloemetjes. Gerrit Zalm is namelijk een arrogante lul. Laten we hem ook zo behandelen.

Goed nieuws voor alle mensen die wel eens met een borreltje te veel achter het stuur kruipen! En dan iemand dood rijden. Binnen twee dagen zit je gewoon weer lekker thuis. Zondag gingen we uit onze stekker omdat we in dit land alcoholdoden veel te makkelijk accepteren. In tegenstelling tot aangespoelde bultruggen, bijvoorbeeld. Vandaag lezen we dat deze dronken knakker al weer thuis zit (kerstspiegel). Netjes op tijd voor kerst. Kunt u zeggen dat dit nu eenmaal de wet is, maar waarom de fuck worden we dan niet heel boos op een wet die zegt dat mensen die andere mensen vermoorden als alcoholchauffeur binnen twee dagen weer vrij gelaten worden? Falend afschrikbeleid, dit. Mensen die zuipen en dan alsnog achter een stuur kruipen, dat is zou direct een vinkje achter moord met voorbedachte rade moeten opleveren. Zelfs als ze niemand doodrijden. De 34-jarige man uit Stedum reed al sms'end op de verkeerde weghelft met 420 ug/l in zijn systeem. Gaf hij zelf toe. En hij zit alweer thuis om op kerstavond All You Need Is Love te kijken nog voordat de familie van de omgekomen vrouw de begrafenis achter de rug heeft. Zal juridisch ongetwijfeld kloppen, maar het is toch fout. Heel erg fout. Sowieso: wat is het verschil tussen een TBS'er en iemand die met 420 ug/l achter het stuur kruipt? Niks. Het antwoord op die vraag is 'niks'. Er is geen verschil. Maar we lachen er om, als samenleving. Want alcohol is zo godverdomde lekker gezellig, joh. Kniesorende geheelonthouder, doe niet zo saai, joh. Ah, kom op, nog eentje dan. En maar lachen. Keihard in het gezicht van de duizenden alcoholdoden per jaar. Alcohol is voor Nederland wat wapens zijn voor Amerikanen. In Nederland geldt: guns don't kill people, alcohol does. En mensen die met alcohol op achter het stuur kruipen zijn erger dan Marokkaanse voetballetjes die een grensrechter doodschoppen, want ze hebben langere bedenktijd. Proost.

Beleefd briefje onder de ruitenwisser. Met een goede vraag van de netwerkgeneratie. "Heb op internet nergens kunnen vinden of op 2e Kerstdag betaald moet worden. Is zondag, dus tot 13.00 niet, toch?" Als een faalgemeente als Leiden zoiets in 2012 nog steeds niet duidelijk op internet kan publiceren, is een gokje op zijn plaats. Bovendien legt de chauffeur de situatie netjes uit aan de parkeergestapo. Dubbele gok, want zo'n wielklemfetisjist is uiteindelijk een ambtenaar en de kans dat die werken op tweede Kerstdag is niet zo groot. Helaas voor onze protagonist, de boetenazi moest gewoon werken en had daar blijkbaar flink de pest over in. Of moest gewoon zijn targets nog halen. Zijn subtiele antwoord na de break. (via)