O jee. Boos persvoorlichtmeisje van gemeente Haren aan de telefoon. Ze zijn zeer ongelukkig met het artikel over #ProjectMayaHaren. De Driehoek van Groningen komt naar aanleiding van het artikel zelfs bijeen. Wauw. Gewoon... wauw. Kijk, het feestje gaat alleen door als de wereld vergaat morgen, ziet iedereen die over Groep 3 niveau begrijpend lezen beschikt. Dus hieruit kunnen we concluderen dat burgemeester, politie en OM in Haren er van uit gaan dat morgen de wereld vergaat. En dat wie armageddon overleeft, dan inderdaad nog op pad gaat naar Haren. In plaats van zich te verschansen voor de zombies. Kortom, paniek! En woede! Of we wel begrijpen dat Haren nog aan het terugkomen is van een traumatische veldslag vol met huilende meisjes. Ja, dat begrijpen we, soort van, binnen de context van emotionele chantage om comedybreidel uit te voeren. We maken er een grap over door ProjectXHaren te combineren met de Maya's. Want morgen maakt iedereen grappen over de Maya's. Sommige mensen vinden die grap geinig, anderen flauw. Prima, blijft een grap. Dezelfde grap die alle cabaretiers van Nederland straks gaan maken tijdens hun eindejaarsshows. Maar nee, de hele fucking Groningse driehoek bijeen vanwege een artikeltje op een weblog. Faal. Doet die hele bestuurslaag het weer niet goed, dat reageren op het internet. En dan hebben we het niet alleen over het feit dat ze eerst PowNed belden (2, 1). Overheid en de interwebzlol naar waarde inschatten, geen gelukkig huwelijk. Dus, zodat de Driehoek van Groningen netjes om 17.00 naar huis kan en speciaal vooral die vijf malloten die niet snappen dat we het niet meenden: als morgen de wereld vergaat, niet naar Haren gaan. Niet komen. #ProjectMayaHaren is afgeblazen. Met eerlijk oprechte excuses voor het feit dat de Driehoek een hele middag moest besteden aan een actieplan rondom een LOLtopic. Spijt ons enorm, hand op het hart, spuug tussen twee vingers door. Mooi. Stukje hoor en wederhoor. Telefoongesprek 1 met persmeisje Haren (strekking: "WTF waren jullie denkenden?") en telefoongesprek 2 (strekking: "jullie halen dat topic offline, want ik noem OM, politie, justitie en de burgemeester achter elkaar op"). GeenStijl HelpDesk, zegt u het MAARRR.

In Auckland, Nieuw-Zeeland is het nu vijf voor twaalf op 20 december. Over vijf minuten vergaat daar de wereld. Bij ons pas over twaalf uur, dus we hebben nog even. Wel hebben wij en de andere mensen die armageddon gaan overleven een feestlocatie nodig. Morgenavond, uurtje of negen Nederlandse tijd. Voor het ultieme partijtje. Het "We Survived The End Of The World So Fuck You Maya's"-feestje. Zingende kikkers en duivelse vleermuizen? Juist, armageddon. Met een beetje voorbereiding kom je daar overigens gewoon met twee vingers in de neus doorheen. En daarna een bemmende afterparty. En waar kunnen we dat beter vieren dan in Haren, waar ze de Apocalyps al een keer overleefd hebben? Ervaren burgemeester, getrainde bromsnor, doorgewinterde bevolking. Bovendien hebben we met zijn allen geleerd van de vorige keer en zullen we ons dus nu beter gedragen. Datgene wat door het Eind der Tijden niet verwoest wordt, laten wij dan ook netjes & beschaafd heel. Het feit dat je armageddon overleefd hebt wil niet zeggen dat je zomaar alles om je heen mag slopen. Daarnaast is Nederland het land van de Tweede Kans, dus ook voor ontspoorde straatfeestjes gebaseerd op geflopte Hollywoodfilms wat weer geïnspireerd was door het legendarische #chaosatkempi. U kunt dit bericht gewoon verspreiden, is niet strafbaar. Daarom: #ProjectMayaHaren. Poster hieronder online sharen, uitprinten en opplakken. We gaan het (over)leven vieren in Haren! Maya's, bedankt! Dit kan niet anders dan een gigantisch succes worden. Deel dit met je vrienden!

Racisme op de arbeidsmarkt. Wordt op een hele debiele manier onderzocht door het SCP. De conclusie was dat allochtonen iets lastiger aan een baan komen (behalve Marokkanen), maar dat dit niet per se met discriminatie te maken heeft. Uiteraard schoten Carlijne Vos en staatssecretaris Jette Klijnsma toch gelijk in de "oh, sorry, we gaan racisme aanpakken"-kramp. Is een Pavlov-reactie van veel mensen op elk discriminatie-onderzoek, maar in dit geval dus overbodig. En dan vandaag, Anouar El Haji (promovendus UvA) en Mohamed Aadroun (docent HvA), met een opinie in de Volkskrant. Over Pavlov gesproken. Als autochtonen als Vos en Klijnsma al op het SCP-onderzoek reageren met zelfkastijding, zullen Anouar en Mo wel helemaal de 'allochtonen zijn altijd slachtoffer'-kaart trekken. Toch? Quote: 'De discussie over discriminatie op de arbeidsmarkt heeft dringend behoefte aan een update. Er is geen bewijs voor racisme en dat is goed nieuws. Discriminatie bestaat vanwege negatieve groepsbeelden. Vooral niet-westerse sollicitanten hebben dus baat bij een verbetering van het groepsbeeld. Dat begint niet bij de werkgever, maar bij de groep. Fatsoenlijk gedrag vertonen en zichtbaar je best doen verkleinen niet alleen de kans op discriminatie, maar dragen ook indirect bij aan een positiever groepsbeeld.' SCHAN... wacht, wat? Het groepsbeeld rondom de allochtoon moet veranderen? En dan niet eens de verantwoording bij GeenStijl de media neerleggen, maar bij de solliciterende allochtonen zelf? Of dit is een teken van de naderende Apocalyps. Of deze roep om zelf verantwoording te nemen als allochtoon is een teken dat we in dit land eindelijk een volwassen, rationele discussie over discriminatie kunnen gaan hebben. Wow. Dat we dit moment nog eens mee konden maken. Champagne!

Vanwege een bureaucratische fuck-up krijgen 45.000 EU-ambtenaren een loonsverhoging van 5,5% vanaf januari 2013. Een solidariteitsbelasting valt weg, waardoor de vanwege aanhoudingen kritiek sinds 2004 getemperde lonen nu ineens weer in volle asociale glorie betaald gaan worden. De EU-lidstaten konden het namelijk niet eens worden over het vervolg van de solidariteitsbelasting, waardoor deze volgens protocol vanaf 1 januari 2013 niet meer geldt. En 45.000 EU-ambtenaren ineens een stuk meer gaan verdienen. Terecht, overigens. Die lui zetten zich zo hard in om de EU uit de crisis te halen. Werken zich een gat in het zitvlak van hun maatpak om geld van Noord-Europa naar Griekenland te sluizen. Winnen tussendoor gewoon de Nobelprijs voor de Vrede, ook geen kleinigheidje. Moeten constant hun best doen om democratische principes te omzeilen. Zwoegen zich een uur in de rondte om de soevereiniteit van de Europese staten te verkassen naar de EU. En doen dat allemaal ook nog eens terwijl maandelijks het hele apparaat verhuist tussen Brussel en Straatsburg. Ga er maar eens aan staan. Respect. Dit vereist de nodige inzet. Dat mag best wel eens beloond worden. Dus niet meer dan terecht dat de solidariteitsbelasting opgeheven wordt. Al die 45.000 EU-ambtenaren gewoon 5,5% er bij. Dat is belastinggeld goed besteed. Mooi om te zien dat al het geld wat wij als Nederland in deze crisistijd met krimpende economische groei richting de EU sturen vanwege ordinaire landenfittie zo tergend terecht in de juiste portemonnees verdwijnt. Anders hadden we dat geld zelf allemaal moeten uitgeven en dat is ook zo wat. Voor je het weet ben je uit de crisis en tja, dan is het lastiger krom liggen voor Europa. Nee, het is goed zo. De valuta heet niet voor niks 'euro'. Gefeliciteerd, EU-ambtenaren, doe er maar iets leuks van.

Ah, elektrisch rijden. Hangend aan een takelwagen die op diesel loopt. Typisch. Bedenk een kop en/of onderschrift en maak kans op een Rimac Concept One.

Bijna vakantie. Kerstvakantie nog wel. Dat betekent dat docenten er massaal de brui aangeven. DVD'tje er in en lekker op de gang koffiekeuvelen met collega's. Zo gaat deze twittersearch al sinds vorige week. De meeste middelbare scholen zijn de afgelopen dagen veranderd in bioscopen en intussen klagen wij maar dat we onze kinderen niet op hoger kennisniveau kunnen krijgen. Positieve kant: De 1040-urennorm gaat gehaald worden. En we hebben er over een paar jaar wel een paar steengoede filmrecensenten bij. Dat zal Jan Smit fijn vinden.

Maar natuurlijk zijn Britten ontzettend keurige en beschaafde mensen. Absoluut. Behalve dan de jeugd in de laatste weekenden voor kerst. U dacht dat dronken Britten toeristen in Amsterdam irritant waren? Moet u eens zien wat voor ellende ze uithalen in hun eigen land. Het afvoerputje van de menselijke waardigheid. Om dit aan te tonen heeft onze sociologische antropologische wetenschapsredactie een fotografische studie opgezet naar het gedrag van de dronken Brit. Voor galg en rad, zeggen wij u. De honden lusten er geen kots van. Schandalig. Gelukkig is onze jeugd veel netter. Wapper-RSI in de wijsvinger, zo onfatsoenlijk vinden we het. Dus. Iemand trouwens een idee waar we een beetje een goedkoop weekendarrangement naar Blackpool, Bristol of London kunnen boeken? GIGAPICA!

Sluit jezelf op in een glazen huis for the babies. Probeer met je kop op TV te komen for the babies. Zet je bedrijf in de schijnwerpers for the babies. Promoot je nieuwe album for the babies. Verdubbel je twittervolgers middels de "euro voor elke retweet"-constructie for the babies. Update je facebook status met een twibbon for the babies. Geef je televisie- of radiocarrière een boost for the babies. Bler mee met Last Christmas for the babies. Tweet iets betrokkens als Erik Corton in Afrika met een zielige baby in zijn handen staat for the babies. Probeer je naam voorbij te laten scrollen op Nederland 3 for the babies. Zorg dat je klassenproject door Giel Beelen besproken wordt for the babies. Doe iets ludieks als BN'er for the babies. Laat je tieten zien for the babies. Maak je boos over Syrië for the babies. Verneuk een bultrug for the babies. Rook een peuk for the babies. Sloop een kerstboom for the babies. Sla een scheidsrechter for the babies. Bezet je eigen kantoor for the babies. Bezoek een moskee for the babies. Verberg een dode parachutist in een weiland for the babies. Plaats een haatcomment for the babies. Geef een pluskudo for the babies. Offer een lammetje for the babies. Doe alles for the babies. Maar wel alleen tussen nu en kerstavond, anders telt het niet for the babies. En buiten deze periode om kom je ook niet op TV for the babies. Probeer maar eens uit uw hoofd de laatste acht goede doelen waarmee we allemaal supermegabetrokken waren van 3FM Serious Request op te noemen for the babies. Lang leve het cynisme for the babies!

Kerstpakketten zijn de reden dat dit land in crisis is. Althans, niet de kerstpakketten zelf, meer het kerstpakketten verwachtingspatroon. Vandaag met koeienletters bij BNR: "geen kerstpakket is funest voor motivatie." Funest, hoort u. Funest. Als in: wanneer de werknemer geen kerstpakket krijgt, gaat zijn motivatie dood. Nooit meer te herstellen motivatie. Vanwege het niet krijgen van een kerstpakket. Hoe sneu ben je dan? Want om de inhoud kan het niet gaan. Fles wijn, blikje ananasschijven, dubbelwandige theeglazen en een zakje met één of ander gedroogde exotische vrucht omhuld met chocolade en kokoskruimels. Kerstpakketten zijn per definitie kudt. Maar het gaat om het krijgen. Het vinden dat je recht het op zoiets lulligs als een kerstpakket. Want anders is het dodelijk voor je motivatie. En dat, precies dat, is precies de reden dat dit land in crisis is. Deze mentaliteit. Deze "als ik geen flutpakket met kerst krijg vind ik het niet meer leuk" mentaliteit. Wat een stel slappe zakken zijn we ook. Allemaal. Dat je niet kan functioneren als je geen lelijke verhuisdoos vol met kartonnen slierten krijgt. Deze instelling dat je zomaar recht hebt op van alles, inclusief de grootst mogelijke onzin als een kerstpakket, maakt dit land stuk. Keihard werken. Zwoegen. Uitdagingen aangaan. Loyaal zijn aan je bedrijf. Je werk proberen zo goed mogelijk te doen. Niks extra's verwachten. Niet de ballen uit je broek werken omdat je complimenten verwacht, maar omdat het harde werken op zich al een beloning is. En wellicht, als je dan af en toe een extraatje krijgt, oprecht verrast en dankbaar zijn. Met zo'n instelling komen we uit de crisis. Met zo'n instelling brengen we de Gouden Eeuw terug. Maar ja. Momenteel zitten we op de arbeidsmarkt vooral met overdosis losers die gaan janken als ze geen kerstpakketje krijgen. Dus die crisis gaat nog wel even duren, mensen. Maar dan heb je wel een mooi kerstpakket in de kliko liggen.

GeenStijl hartjes Bibi & haar billen. Al sinds Rutger haar opzocht in 2007 naar aanleiding van haar mooiste billen van dat jaar. Toen Bibi die boven kwam bubbelen bij BNN. Daarna Bibi in GeenStijl-slipje. Om Bibi succesvol te steunen als FHM Buurmeisje 2011. En toen nog Bibi als ijslikkende GigaPica. GeenStijl en Bibi hebben al vijf jaar vlinderige verkering. En dat vieren we met een stijlloze promotie + een exclusieve foto (hierboven). Bibi heeft namelijk een kalender uit. Die kunt u kopen. En het geld gaat, dat beloven we eerlijk waar hand op ons hart en de ander op de bil van Bibi, niet naar een goed doel. De enige die u er een plezier mee doet is Bibi zelf. 100% gegarandeerd. Dus pimp je sportkantine, bouwkeet, vrachtwagencabine, kantoorpand, hok of jongens- dan wel meisjeskamer met beautiful Bibi! Weet je wat? Fuck it. We geven er gewoon vijf weg. Aan de vijf meest originele liefdesverklaringen voor Bibi die we de komende week in ons postvakje gaan tegenkomen. Dus doe je best, creeps & pervs. KOOP DIE KALENDER!