De grootste faalgemeente van 2012 is de gemeente Haren. Dat Job Cohen orde op zaken moet komen stellen, dan faal je hard. Het Project X feestje liep met name uit de hand doordat het bestuur in Haren geen idee had wat ze moesten doen. Kunnen bovendien online zaken totaal niet op waarde schatten. Wat ze nogmaals bewezen door totaal overstuur te reageren op #ProjectMayaHaren, een volslagen debiele oproep voor een after party na de Apocalyps. Niet alleen kwam de driehoek bijeen, tevens hadden we een geëmotioneerd persvoorlichtmeisje aan de lijn en begon wethouder Remco 'Motie van Wantrouwenhoven' te dreigen de gepeperde rekening van hun eigen falen naar GeenStijl te sturen. Omdat fuckyou besloten we alle documentatie rondom #ProjectXHaren en #ProjectMayaHaren te WOB'en. Vooralsnog met succes, want het verzoek is in behandeling genomen. Daarnaast toonden we aan hoe kortzichtig, amateuristisch en idioot Haren is door hun openbare uitnodiging voor de nieuwjaarsreceptie (8 januari, 16:00 tot 18:00, komt allen) een duwtje in de rug te geven. Dat nieuws is nu, na twee lange weken, ook doorgedrongen tot de Groningens media. Kijk dat Dagblad van het Noorden eens: GEENSTIJL HINDERT HAREN! In plaats van de kop 'Haren had na Project X niet net als andere jaren de uitnodiging van de nieuwjaarsreceptie online moeten zetten want facepalm en GeenStijl toont dat terecht aan'. Maar nee, GeenStijl is de klootzak omdat ze wijzen op de torenhoge sukkelratio binnen het bestuur van de gemeente Haren. Natuurlijk. Lekker makkelijk. Schuif alle verantwoordelijkheid als blunderend gemeentebestuur maar weer af op de boodschapper. Het feit dat deze eindverantwoordelijken voor het Project X Fiasco nog immer in het Harense pluche zitten, geeft aan hoe serieus zij dit nemen. Het mag een godswonder heten dat de inwoners van Haren niet allang in opstand zijn gekomen tegen hun College van Bats & Faal. Die vastgeroeste regenten kunnen namelijk wel een goede rel gebruiken.

Hey hallo kinders, welkom in Nederland Politiestaat. Sinds kort heet onze politiemacht de Nazionale Polizei. En zo gedragen ze zich ook. Weet u nog die treinbrand bij Abcoude afgelopen week? Ja, dat was dus kortsluiting. Dat nam niet weg dat de politie uit voorzorg alvast drie jongens arresteerde. Vanwege kortsluiting. Dat kan dus tegenwoordig in Nederland. Je ziet er uit als een prototype hangjongere en de trein waar je in zit staat in de fik, dus dan word je gearresteerd. Alsof je verdomme een prototype Marokkaan bent. Zo werkt de Nationale Politie dus: mensen arresteren vanwege hun uiterlijk. En intussen komen de echte criminelen nog steeds overal mee weg. Volkomen terecht dat de drie ex-verdachten van de treinbrand, die goedverdoemme onschuldig een nacht in de cel hebben gezeten vanwege kortsluiting in een trein en bij politie, piswoest zijn en excuses eisen. Zo werkt dat in Nederland in 2013. Voldoen aan bepaalde uiterlijke kenmerken is voldoende om volkomen onschuldig een politiekerker in gesmeten te worden. Maar echte boeven vangen, ho maar. Racistische vooringenomen tirannieke Nazionale kudtpolitie.

De Islam is ontstaan in een paleis in Arabië in de tiende eeuw na Christus, toen een jonge knaap op een markt over een olielamp heen wreef en Allah daaruit in al zijn blauwe glorie tevoorschijn kwam om hem te onderwijzen over een nieuwe religie. Ook mocht de jongeman drie wensen doen. Hij wenste wereldheerschappij, onbeperkte seks met maagden en een glimmende jas met een kraag van dode dieren. Inmiddels is de Islam verworden tot een multinational met franchises over heel de wereld. Allah is daarmee toch wel de Burger King ten opzichte van de McDonalds van Jezus. Een ondernemingsdrift waar wij uit respect onze boerka voor afnemen. Nu zijn er de laatste tijd wat akkefietjes rondom de Islam en ook Allah heeft te maken met imagoschade alsof hij de rechtervuist van Rafaël van der Vaart is. Onterecht. De Islam zit boordevol leuke dingen waar we allemaal blij van worden. Daarom een overzicht, omdat dit soort overzichten hard nodig zijn. De 10 positieve dingen aan de Islam, na de break.

Hollandse iconen, daar moeten we trots op zijn. Zoals bijvoorbeeld de Scheveningse Pier. In ernstig verval en sinds gisteren door schnitzelconcern Van der Valk failliet verklaard. Doodzonde. En bizar. Van der Valk, toch wel de ongekroonde koning van de middelmaat, is een schatrijk concern. Maar proppen prachtige Pier in een werkmaatschappijtje en laten het bewust over de kop gaan. Bah! Nationale Toekan Boycot! Vanwege het verkwanselen van cultureel erfgoed. Afijn, wij van GeenStijl hebben vandaag besloten om de Scheveningse Pier te kopen. Ies Koeltoer, moeten we behouden. Na een opknapbeurt (roze, denk roze) gaan we de Pier exploiteren. Restaurantje. Barretje. Zooitje kantoren. Achtbanen, reuzenrad, casino. Een loopplank die eindigt met een duik in de Noordzee voor de gepermabanden. Een Hall of Fame van topreaguurders van vroeger en nu. Een museum met topics en gebruiksvoorwerpen van oudgedienden. Denk aan de haarlakbussen van Rutger, de Audi's van Hoxha en een replica van de zolderkamer van Fleischbaum. Plus de naaktfoto's van Manon Thomas, de reputatie van Wijnand Duyvendak, het reactievermogen van Ella Vogelaar, alle imgurs van Playboyreportages en dat filmpje van Majesteit. Maar daar stoppen we niet. Nee. De Pier wordt meer dan alleen een toevluchtsoord voor hen die de BMW-cabrio's op de Scheveningse Boulevard en de rufttokkies met hun kudtmuziek, ranzige sletten en vechtpartijen op het strand willen ontsnappen. Meer dan een Hollandsch Icoon in ere hersteld. Uiteindelijk wordt de Pier de enige toegangspoort naar het nu al legendarische GeenStijlland. Een land zonder flitskasten, bontkragen, Uggs, subsidies, files, godshuizen, publieke omroepen, economische crisis en krantenbezorgers. Met gratis WiFi. Onafhankelijk van EU, Tweede Kamer en Beatrix. Daar wordt geluk weer heel gewoon. En de Pier een topattractie.

Marktkoopman Ilias el Marsse is gearresteerd in Leiden. Schandalig. Want gezellige en hardwerkende notenman die met zijn broer zes dagen per week op veertien markten staat om op goudeerlijke wijze zijn kost te verdienen. Lees maar in dit artikel over zijn broer wat een doorzettingsvermogen, 'klauwen uit de mouwen'-mentaliteit en offers nodig zijn om goed geld te verdienen op de markt. Wat had hij misdaan? Hard gewerkt. En Marokkaan zijn. "Mijn misdaad was dat ik een dure merkjas, een Armani muts en een Adidas trainingsbroek droeg en alert om me heen keek vanwege het grote geldbedrag. Tja, prototype Marokkaan. Ze vonden ruim 24.000 euro werkomzet in mijn rugzak. Daarop werd ik met veel machtsvertoon in de boeien geslagen en naar het bureau afgevoerd.” Denk hier even over na. Opgepakt vanwege de combinatie afkomst, merkkleding en geld. Geld wat je eerlijk hebt verdiend door tachtig tot negentig uur in de week te werken. Dan voel je je toch een beetje een neger in het Amerika van Eisenhower. Maar goed, we kunnen er om gaan zitten grinniken, maar als Ilias zijnde zouden wij piswoest zijn op de Nederlandse politie. En meer dan eens het woord 'racisten' gebruiken. Overigens zouden we ook niet blij zijn met die 'prototype Marokkanen' die het voor hardwerkende en goudeerlijke marktkoopmannen als Ilias verpesten, maar goed, wij hoeven Ilias niet voor te schrijven hoe hij zich moet voelen. Veertien markten door heel West-Nederland, waaronder in Amsterdam, Leiden en Zoetermeer. Mensen die deze arrestatie ook een schande vinden, lopen even langs de kraam van Ilias Delicatessen, natuurlijk. Olijfjes scoren, nootjes harken en natuurlijk smikkelchocolade inslaan. Op de markt is je afkomst een arrestatie waard! Nee, wacht, dat ging anders. Update: gediscrimineerde marktkoopman stopte eerder een overvaller af.

Per ongeluk zijn er per 1 januari meer vrouwen in de politietop dan ooit. Per ongeluk, want veroorzaakt door een reorganisatie. Een reorganisatie waar niet iedereen even blij mee is. Tevens niet erg handig. Aangezien vrouwen die veel met elkaar werken hun menstruatie synchroniseren, is het een kwestie van tijd tot criminelen uitvogelen in welke tijd van de maand er sprake is van agentluwte. Bovendien kunnen wij niet anders dan het verband zien tussen de krantenkoppen 'steeds meer vrouwen aan de politietop' en 'agenten blijven verkeersongelukken veroorzaken'. Dat zal er niet veel beter op worden nu. Vrouwen in het bestuur is bloed aan de muur. Wel vinden wij het erg lullig dat nu er meer spleetpiemeligen aan de top zitten mensen ineens begin te roepen dat de politie voorlopig niet op volle sterkte opereert. Alsof een vrouw niet mans genoeg is. Kom op, lui, in 2013 is positief het nieuwe negatief. De feminisering van de politietop heeft best voordelen. Zoals dat agenten nu op een hoger niveau over hun gevoelens kunnen praten. Belangrijk bij de traumaverwerking. Politiebureaus gaan lekkerder ruiken, mits gebruik van Always Actipearls. Politiecellen worden aantrekkelijker. Plantje hier, accessoire daar, muur met fotolijstjes zus, kleurtje op de tralies zo. Nee, die reorganisatie en daarmee feminisering van de politietop komt goed. Op de ongelukken na, dan. Bovendien, zo moeten we het ook maar zien, kan het in vergelijking met de laatste jaren eigenlijk alleen maar beter qua niveau bij de politie. Gefeminiseerde politie, best een gezellig idee.

Dat de politieke arena een hoax is, weten we allemaal. De grote jongens die heersen in de Tweede Kamer blijken namelijk helemaal niks voor te stellen als ze geconfronteerd worden met een hongerige ijsbeermoeder die haar kroost wil beschermen. Om maar wat te noemen. Dankzij het nieuwe TV-format van BlendTV zien we nu hoe de lege praatjes van de politici geconfronteerd worden met de keiharde realiteit van de Noordpool. Dit is TV die we willen zien. Politici op de Noordpool. Kijken of dat nivelleren nog steeds zo gemakkelijk uit de bek komt als je speeksel direct aan je bovenlip vastvriest. We verwachten dat deze TV-revolutie net zo'n succes wordt als Sterren Dumpen op de Maan. Onze voorspelling? Sybrand van Gaapsma Buma wordt al opgevroten voordat ze door het proviand heen zijn. Wilders wil niet meer naar huis want de Noordpool is het moslimvrije witte land waar hij altijd al van droomde. En Alexander Pechtold sterft door brainfreeze als hij in een moment van verstandsverbijstering de sneeuw voor cocaïne aanziet. Nu al het TV-moment van 2013.

Kijk, dat is nog een sympathiek van Kim Holland. Kun je wel de meest bekeken filmster van Nederland zijn, Onze Kim is niet te beroerd om wat te imagopoetsen als het de NS betreft. Blijkbaar vindt zij de NS best okee. Ach ja, na double penetration is alles relatief. Aldus jouw moeder gisteravond. Afijn, de meest impotente trein uit de stal van de NS is de Fyra, die vaker dienst weigert dan zwellichamen in een bejaardentehuis voor Korsakovpatiënten. Met als resultaat dat de Fyra, met name buiten de spits, meestal rijdt met lege coupé's. Daar gaat Kim Holland wat aan doen. Ze zoekt vrijwilligers voor een 'snelle shoot' in een lege Fyra-coupé. Voor het beste promofilmpje van de NS sinds die éne dat ze zichzelf en hun vierkante wielen belachelijk maakten. Enthousiastelingen (M/V) die tevens de NS een warm hart toedragen kunnen zich melden bij @KimHollandxx. W00T W00T, ALL ABOARD THE FYRA FUCKTRAIN!

Kijk. Henk Kamp begrijpt het. Positief is het nieuwe negatief in 2013. Onze minister van Economische Zaken heeft veel vertrouwen in de Nederlandse economie. Dit gaat helemaal goed komen, aldus Henk. Volle pijp groei in de export, Nederland is voor buitenlandse investeerders het lekkerste wijf op aarde en onze ICT heerst als Van Persie als hij niet in Oranje speelt. Uiteraard moeten we onze hoop niet vestigen op de gelikte bankyuppies uit Amsterdam die ons met een platgeplakte gelkapsels de crisis in hebben gesleurd. Opbokken met die sjembekken. Nee, de 'klauwen uit de mouwen'-mentaliteit van de Rotterdamse haven, van onze agrarische sector die nog steeds internationaal in de eredivisie speelt en van de Hollandse nerds die de kenniseconomie draaiende houden. Daar waar nog gewoon authentiek gehandeld wordt in authentieke producten door authentieke mensen, zeg maar. In plaats van de financiële hoaxproducten uit krochten van de Zuidas. Snikkelhard werken, weer de spil van de Europese handel worden en zorgen voor een geperfectioneerde logistieke, digitale en financiële infrastructuur. Dan komen wij er met zijn allen wel weer bovenop. Henk Kamp heeft gelijk. Nederland kan met gemak de kop van de economische crisis er af bijten en weg spuwen. We zijn klein genoeg om flexibel in te springen op een snel veranderende wereldeconomie en groot genoeg om die wereldeconomie als één baas te faciliteren vanuit onze strategische ligging. We moeten er alleen zelf in geloven. Het is 2013, mensen. Positief is het nieuwe negatief. Nederlandse economie voor wereldheerschappij! Wij hebben er zin in.

Volgens de autoriteiten die het kunnen weten was het een rustige jaarwisseling. Wij hebben geen idee wat hun definitie is van 'rustig', maar dat moet ergens liggen tussen Jochen Meyer en Bert Visser. Loopt u even mee? Amsterdam: 180 arrestaties. 190 ambulanceritjes. 118 containterbrandjes. Rotterdam: 116 arrestaties (ANP). 600 brandweerritjes. gemepte brandweermannen. Den Haag: 100 slachtoffers. 37 autobranden. Vechtpartij in Haastrecht. Gouda: brandweermannen bekogeld met vuurwerk in Oosterwei. Utrecht: autobranden, arrestaties, slachtoffers. Oss: dode man. Breda: schietpartij. Roosendaal: hele straat verwoest. En verder ook in Brabant talrijke autobranden. Veilinghal afgebrand in Zetten. Arrestaties in Beesd en Rivierenland. Twente: 169 brandweerritten. Gewonden. Eén geslagen politieman. Heeze: station vernietigd. En ook in de overige provincies en regio's branden, gewonden en arrestaties. Als dit al het resultaat is van een O&N met stromende regen, was het een gekkenhuis geworden als het helder weer was geweest. Rustig blijkt ook dit jaar weer behoorlijk relatief. Maar goed, je hoort ons niet zeiken. Dit is blijkbaar wat we normaal en geaccepteerd vinden in dit land. Wie zijn wij om dat tegen te spreken, toch? Iemand al schandalige woorden op internet gevonden wat we de schuld kunnen geven van de oh zo toegenomen verhuftering? Iemand?