Kijk, kantoormensen, zo zien de mensen er uit waar u elke maand een derde van uw brutosalaris aan afstaat. Terwijl u voor de miljoenmiljardste keer een formule in een Excel-sheet probeert te kloppen, draaien zij nog even een blow. U sjouwt met multomappen vol dossiers van flexwerkplek naar flexwerkplek, zij.. uhm.. draaien nog een keer een blow. U wederom een vergadering om het vergaderen? Zij een blow. Niet dat er iets mis is met blowen. Of met Haagse Sjonnie, wat dat aan gaat. Maar vier volwassen mannen die al decennialang niks anders doen dan pik trekken van hun luxe uitkering en met slechte kapsels smoesjes komen als het op een baan zoeken aankomt, dat is de reden dat dit hele land uiteindelijk naar de klote gaat.

Er worden gemiddeld twee vrouwen per dag aangerand, verkracht of misbruikt in Amsterdam. Elke dag. Twee. En één op de drie vrouwen van die twee per dag wordt verkracht. Waarbij we er best vanuit mogen gaan dat die cijfers nog hoger liggen vanwege angst om aangifte te doen. Het zijn nog geen Belgische aantallen (11 per dag tegen een 4% kans op veroordeling), maar dat is niet voor niks een verkrachtingsparadijs. Twee per dag maakt Amsterdam wel tot het Mekka voor de verkrachters in Nederland. We kunnen ons namelijk niet voorstellen dat er plaatsen zijn in Nederland waar het aantal hoger ligt. Met name de Bijlmermeer en Slotervaart zijn uitermate misogyne gebieden. Een beetje het Tahirplein van Amsterdam, die twee wijken samen. Wij zitten ons al de hele ochtend het hoofd te breken over wat daar nou de oorzaak van kan zijn. Dat juist in deze twee wijken vrouwen zo vaak het slachtoffer zijn van seksueel geweld. Waarom zijn vrouwen juist in Slotervaart en de Bijlmermeer vogelvrij neuqvleesch? Nope, we komen er niet op. Zouden niet 1, 2, 3 zo een oorzaak kunnen aangeven. Wat het aan deze wijken nu specifiek is waardoor zoveel vrouwen zo gewelddadig onderdrukt worden. Misschien dat de besturen van de stadsdelen Nieuw-West (PvdA) en Zuidoost (PvdA) waarin de wijken liggen hier antwoord op hebben. Benoemen, duiden en keihard aanpakken maar! Dat is PvdA-stadsdeelbesturen in 020 immers wel toevertrouwd. Vrouwen van Amsterdam, weest dus gerust. Jullie seksueel lot is in goede handen. Jullie kunnen vast binnenkort weer veilig over straat in Slotervaart of de Bijlmer in de kleding die jullie zelf willen, zonder dat losgeslagen jongemannen zich aan jullie vergrijpen. De PvdA is on it.

Gratis kraanwater eisen in een restaurant is voor paupers. Sowieso uit eten gaan en dan kraanwater willen, dan ben je een behoorlijke pauper. Dus bij deze, Jurriaan Geldermans, je bent een pauper. En GroenLinks afgelopen zomer met je 'gratis kraanwater in restaurants is slecht voor het mileu'-bullpoep, jullie zijn ook paupers. En waterbedrijf Vitens met de kraanwaterveryupping, jullie zijn ook paupers. Ook zo'n typische burgertruttige Nederlandse discussie dit. Dat je besluit uit eten te gaan, maar dan wel het water van thuis bestelt. Blijf dan thuis, culinaire üntermenschen, en val het algemene publiek niet lastig met je schaamteloze gebrek aan gastronomisch decorum. Kraanwaterterroristen die uit de tokkietap willen zuipen in een horecagelegenheid zouden een straatverbod moeten krijgen in uitgaansgebieden. Ga maar thuis met je pauperbek aan het omgekeerde riool hangen. Kraanwater hoort niet bij de culinaire excursie die we als boerenlullen in Nederland 'uit eten gaan' hebben gedoopt. Niet dat we het nu voor de horeca opnemen. Fuck de Nederlandse horeca. De horeca hier mag best een tijdje aan de hongertering lijden. Als straf voor het jarenlang de prijzen van anabole steroïden verhogingen voorzien en tegelijkertijd het groepsverkrachten van de service. Nee, het gaat om het principe dat Nederlanders vaak van die enorm zuinige zeikdebielen zijn als ze uit eten gaan, wat meestal resulteert in een genante culinair-Calvinistische nachtmerrie. Restaurants in Nederland hebben een beroerde blankenprobleem, die geen idee hebben hoe ze zich moeten gedragen als het om buitenshuis eten gaat. Nu is het nog gratis kraanwater, maar straks eist de VinexHollander gratis appelmoes omdat hij anders de entrecôte niet lust. Kraanwaterverbod in eetgelegenheden, nu!

De brandweer doet goed werk. De brandweer, dat zijn helden. Zonder de brandweer zou Nederland er uit zien als Syrië na twee jaar burgeroorlog. Mooi, is dat duidelijk. Want we gaan nu even los op de brandweer van Flevoland. Die hebben namelijk veertien nieuwe brandweerauto's gekocht. Goed zo. Fijn. Brandweerauto's zijn cool. Alleen in vijf dorpen in de Noordoostpolder past dit type brandweerauto niet in de kazerne. Ze zijn te hoog. Ah, balen. Maar wacht. Er is meer. Dit is niet voor niks de grootste taxpoetfaal van vandaag. Want Brandweer Flevoland wist van te voren dat de spuitwagens niet zouden passen in de kazernes. En dan toch kopen. Want het staat zo leuk als alle brandweerkorpsen in Flevoland met hetzelfde autootje rijden. Met als gevolg dat, en nu komt het, de provincie Flevoland voor tonnen aan de kazernes moet verbouwen. Nou jongens, laat de faalfanfare maar een paar rondjes lopen rondom het huis van Brandweer Flevoland. Want ze hebben het verdiend. Dat je weet dat het niet past. En dan toch kopen omdat het zo leuk staat. Conclusie: Brandweer Flevoland is een wijf. En eierstokkigen doen nu eenmaal blunderaankopen. Die manlief -of in dit geval, de belastingbetalende Flevoïde- tonnen aan extra kosten opleveren. Zul je zien dat als de kazernes voor tonnen verbouwd zijn de Brandweer Flevoland alweer uitgekeken is op de nieuwe brandweerauto's en weer een andere wil. Groene, bijvoorbeeld, want die staan zo leuk bij hun zomeruniform. Zucht. Dat geld had veel beter besteed kunnen worden. Aan een brandweerhelmetcam bijvoorbeeld. De taxpoetverspillingsaward gaat vandaag in ieder geval naar Brandweer Flevoland. De award is vijf meter hoog, dus we hopen dat hij in de kazerne past.

De politie is op zoek naar een overvaller die de term 'licht getint' tot in het extreme doorvoert. Kom op man, doe eens normaal. Licht getint, daar kunnen we inmiddels mee omgaan. Zijn we expert in zelfs. Maar dit slaat nergens op. Inktzwart. Serieus. Zwarter krijgt u uw overvallers niet. Deze man met complete gezichtsbedekking overviel op vrijdag 17 augustus 2012 om 21:00 het tankstation Q8 in Hoek van Holland aan de Dirk v.d. Burgweg. Dat is inderdaad al even geleden. Waarschijnlijk twijfelde de politie heel lang of ze de privacy van de overvaller wel bruut konden verstoren door deze foto online te kwakken. Want de politie tast zo'n crimineel wel hard in zijn eer aan, natuurlijk. Maar goed, de politie vraagt dus serieus of u de overvaller met compleet zwarte gezichtsbedekking herkent. Misschien een mooi moment om iedereen die u kent en hekelt plus in bezit is van een zwarte sjaal aan te geven. Afijn. Wij zijn er uit. Het is een Barbapapa. Die harige zwarte, die inmiddels puber is. Jup, stigmatiserend, maar zo gaat dat nu eenmaal met zwarte Barbapapaatjes. Die worden groot en gaan dan tankstation overvallen met een slagersmes. Kansenbarbapapa's, die transformeren door slechte jeugd, sociale omgeving en economische omstandigheden altijd in laffe criminelen. Maar goed. Politie, bedankt voor het goede werk weer. Een half jaar nadat het is voorgevallen een onherkenbare foto publiceren met de vraag of iemand de dader herkent. Wij zijn even door ons designbureau heen aan het bonken.

Voormalig Officier van Justitie Marquart Scholtz maakt gehakt van het bestuur in de gemeente Haren. Dat doet hij in het Harener Weekblad, dus herhalen wij het hier even want niemand leest het Harener Weekblad. Marquart doet daarbij ook gelijk even het werk wat Job Cohen momenteel voor vier ton aan het doen is. Namelijk opsommen op hoeveel fronten de Driehoek van Haren (OM, politie, burgemeester) verschrikkelijk gefaald heeft. En dat hebben ze. Genoeg voorbereiding want al vanaf 7 september ging het los, genoeg precedenten aan Project X feesten en ook op de dag zelf genoeg aanwijzingen dat het uit de klauwen zou lopen. Wat deed gemeente Haren? Geen fuck. Nada. Niks. Noppes. Marquart vat dit fiascobeleid even samen: "het bevoegd gezag, de Burgemeester en loco-Burgemeester van Haren, de Hoofdofficier van Justitie te Groningen en Korpschef Haren (de “driehoek”),is bij de gezagshandhaving tijdens die avond en bij de voorbereiding op die avond in zeer ernstige mate in gebreke gebleven en heeft na de avond lange tijd geen blijk gegeven van enig inzicht in het eigen falen." Ah. Geheel in lijn met de conclusie die wij al een tijdje trokken (1, 2). En wat gemeente Haren bewijst door zelf een Project X Nieuwjaarsreceptie publiekelijk aan te kondigen op internet (morgen, vanaf 16:00, komt allen) en door bijvoorbeeld te dreigen de gigantische kosten van hun eigen fiasco te verhalen op websites die grappen maken. Wat de Driehoek van Haren moet doen volgens ons? Hetzelfde wat Marquart Scholtz zegt in zijn ingezonden brief. Opstappen, want "aan slappe, besluiteloze en falende gezagsdragers hebben de burgers niets." Amen, Scholtz. Amen.

Feitje. Slechts 19 procent van de voetbalclubs is verantwoordelijk voor 60 procent van de incidenten. De RTL WOBwezels leggen pijnlijk bloot hoe hard de KNVB faalt. Want pakt de KNVB deze risicoclubs harder aan? Nope. Geweld en agressiviteit wordt afgedaan met een geldboete. Of puntenmindering voor het specifieke team. Of een schorsing. Maar de geschiedenis van de club neemt de KNVB niet mee. Dat vindt de KNVB namelijk 'niet eerlijk'. Nee, lekker van te voren al weten dat de kans groot is dat je oogkas sneuvelt als je bij bepaalde clubs moet spelen. Of fluiten. Dat is eerlijk. RTL doet wel aan benoemen en komt met een stigmatiserend lijstje risicoclubs die veelvuldig aantonen dat er zonder respect best valt te voetballen binnen de KNVB. Met voetbalclub RVV Kocatepe uit Rotterdam als koploper qua totaal aantal incidenten en zaalvoetbalclub Plein 83 uit Amsterdam als koploper qua aantal incidenten per duizend leden. Nou, KNVB. En nu? Wanneer gaat dit debielenprobleem nu eens echt getackeld worden? Of wachten we nog een paar kapot geschopte voetballers, dood geschopte grensrechters en psychisch compleet gesloopte scheidsrechters af? En zolang de KNVB niks doet raden wij de voetbalwereld aan om de incidentenclubs vooral te boycotten. Beter een administratief verlies dan verrot geschopt worden. Repo in RTL Nieuws.

Goede doelen zijn lucratief. Voor de directie van het goede doel. Voor corrupte ambtenaren, krijgsheren en milities in de Derde Wereld. En voor de organisatoren van het goede doel. Zo levert 3FM Serious Request niet alleen veel promotie op voor 3FM, een duw in de rug voor vele radio- en televisiecarrières en een afzetmarkt voor artiesten, het levert de Enschede ook zo'n zeven miljoen euro op aan extra omzet. Voor de stad, voor de middenstand, voor de horeca. Kortom, die stervende babies zijn erg lucratief voor Enschede. Net als bijvoorbeeld die altruïstische kledinginzamelcontainters waar Nederlandse gemeenten miljoenen aan verdienen. Is dat verboden? Neen. Maar laten we vooral niet doen alsof 3FM Serious Request gelijk staat aan een moderne versie van Moeder Theresa. Daar is deze actie van de publieke omroep veel en veel te commercieel voor. Bovendien gaat die 12 miljoen op globale schaal helemaal nergens over. Nog geen druppel op een gloeiende plaat. Nope, Serious Request, dat draait om ons. Om ons geweten. Om ons imago. Om onze omzet. Dus laat Enschede en 3FM vooral de babies bedanken voor hun lijden, waardoor deze zelfpromotie en zelfverrijking mogelijk werd gemaakt. Terecht dat Lidy Nicolasen de goede doelen vergelijkt met de drammerige Jehova-getuigen. Ze vallen je lastig, ze spelen in op je geweten, maken gebruik van emotionele chantage en uiteindelijk gaat het vooral om henzelf. Dat zou iemand eens moeten persifleren. Oh, wacht. Afijn, wij zijn erg benieuwd welke zielige, stervende, kapotte, armoedige en hongerige mensen volgend jaar Leeuwarden (en 3FM) aan miljoenen mogen helpen.

Kunnen we wel een beetje zieken op die vluchtelingen die we hier opvangen, maar vluchtelingen zijn wel een manier om met behulp van Nederlandse opvang + kennis de wereld weer een stukje veiliger te maken. Neem Massoud Hassani (Blogspot). Vluchteling uit Afghanistan. Kwam terecht in Nederland. Deed de Design Acadamy in Eindhoven. Combineerde zijn selfmade speelgoed uit Kabul met de kennis die hij tijdens een Nederlandse opleiding opdeed en ontwikkelde daaruit een spotgoedkope mijnenveger. Apparaat is gebaseerd op zijn windspeelgoed uit zijn jeugd en biedt arme Afghanen een alternatief om van al die dodelijke mijnen af te komen. Epic. Feelgood story to the max. Boven een prachtige docu van een kleine drie minuten. Massoud Hassani heerst. Wij zeggen: meer vluchtelingen opvangen, opleiden en de wereld over sturen om lokale problemen op te lossen. Kijk, dankzij Massoud en zijn mijnenveger staat Nederland er weer mooi op in de internationale wereldpers. WINNING!

Het is weekend. Het eerste weekend van 2013. Dingen doen waarvan u naar de hel gaat. Ook al is de hel het ergste ooit. Nee, de hel is geen onderwereld als Tartaros, geregeerd door Hades en bewaakt door Cerberus. De hel is geen demonische kerker vol brandende zwavelputten en het geknars van tanden in de diepste duisternis. De hel is niet met een bootje over de Styx. De hel is niet het inferno van Dante, noch de limbo in de eerste cirkel, noch de storm in de tweede cirkel, noch de blubber van kots en feces in de derde cirkel, noch de zware gewichten van de vierde cirkel, noch de inktzwarte zee van de vijfde cirkel, noch de brandende graftombes van de zesde cirkel, noch de noch de drie ringen van de zevende cirkel, noch de Bolgie van de achtste cirkel, noch het ijsmeer Cocytus van de negende cirkel. De hel is niet seks met Ton Elias. De hel is niet vallen in een berg van afgekloven teennagels, en ook niet in een oceaan van al het verkwiste sperma op aarde of een meer waar het water bestaat uit wraakzuchtige insecten of de restanten van alle abortussen ooit op aarde. De hel is ook niet een plaats van pure eenzaamheid waar hoop je grootste vijand is. Nee. De hel, dat is de VrijMiBo zonder linkjes. Prettig weekend. En be nice.