We doen het niet vaak, maar we zijn eens gaan nadenken. Viel best mee, deed geen pijn. Kwam naar aanleiding van dit kaartje over alle Europese separatisten. Want hey, daar zitten de Friezen tussen. Geinig. Waarom is Friesland eigenlijk nog niet een onafhankelijk land? Daar worden we immers allemaal beter van. Friesland is toch een beetje de Ron als we Nederland vergelijken met de familie Boszhard. Qua overbodig aanhangsel. Aangezien het toch een soort gedoogconstructie is, dat hele Friesland, lijkt ons 2013 een uitstekend jaar om op alle fronten afscheid te nemen van Friesland. Sociaal. Economisch. Bestuurlijk. Sportief. Gewoon op alle fronten. Dat we Friesland bij de grote reorganisatie wegbezuinigen. En dan zeggen we gewoon tegen de Friezen dat we ze 'onafhankelijk' hebben gemaakt. Ha. Niet voor hunnie, maar voor ons plezier. Want Friesland, daar heb je dus helemaal niks aan. Bewijs!

De afgelopen dagen vond Eurosonic Noorderslag weer plaats in Groningen. Traditiegetrouw de bepaler van wie er heet is in Nederland Muziekland het komende jaar. Wij zeggen, middelvingers voor Eurosonic Noorderslag. Niks meer dan een netwerkborrel met goede muziek. Voor een echt, eerlijk rijtje van heersende muziek uit Nederlandse studio's moet u gewoon bij ons zijn. Dwars door alle genres heen zetten wij even uiteen wie u op muziekgebied dit jaar in de gaten moet houden. Wie er vanuit de Lage Landen voor wereldheerschappij gaat. Bekende en minder bekende namen, maar dit zijn aan het eind van 2013 de muzikale grootheden van Nederland. Je mag het er mee oneens zijn, maar we hebben toch gelijk. Dus je zet alleen jezelf maar voor lul.

Kijk, een plofkip is gewoon een hele efficiënte kip. Binnen vijf dagen van kuiken naar volwaardig vriezerproduct. Of zoiets. Hoeft niet lang onderhouden te worden, scheelt weer voer, grond en grondstoffen. Is dus beter voor het milieu. Concludeert dus ook Aalt Dijkhuizen, de topman van de Universiteit van Wageningen, die er verder geheel geen belang bij heeft om de Nederlandse landbouw te promoten. Dus doen wij het wel. De Nederlandse landbouw heerst. Al sinds de tijd van de moedernegotie toen we onze landbouw konden gaan specialiseren richting luxeproducten. Vandaar melkkoeien, bijvoorbeeld. En tegenwoordig is de Nederlandse landbouw één van de beste, gezondste en schoonste landbouwindustrieën ter wereld. Van de koeien op het platteland tot de groente & fruit in de hypermoderne glazen kassen (Westland 4 life, bitches!). Voor 99% van de wereld is de Nederlandse landbouw een soort Utopia van akkerbouw en veeteelt. Echter, die nieuwerwetse biologische zweeflandbouw met troetelkippen en knuffelvarkens is verneukeratief. Duurder, helemaal niet bewezen gezonder qua voedingsstoffen en bovendien slechter voor het milieu qua grond en grondstoffenverbruik. Aldus Dijkhuizen. Die dus de actie van Wakker Dier maar raar en tegendraads vindt. Voor ons als consument geldt echter maar één adagium: doodvermoordt u liever een kip die jarenlang in het paradijs leefde of verlost u liever een plofkip uit haar lijden? Daarom: fuck Wakker Dier & eet plofkip. Is niet zielig, is een kip. Doe het, voor een beter milieu.

Het is weekend. Op de VrijMiBo is een kuikentje. Op de VrijMiBo is een kuikentje. En het kuiken piep. Op de grillplaat is een kuikentje. Op de grillplaat is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de blender is een kuikentje. In de blender is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de gaskamer is een kuikentje. In de gaskamer is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de piranhavijver is een kuikentje. In de piranhavijver is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. In de meatgrinder is een kuikentje. In de meatgrinder is een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. Onder onze autoband zit een kuikentje. Onder onze autoband zit een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. *gooit kuiken*. In het oog van Domien Verschuuren zit een kuikentje. In het oog van Domien Verschuuren zit een kuikentje. En het kuiken piep. En het kuiken piep. Prettig weekend. En be nice.

Vandaag staat paragnost Robin M. voor de rechter omdat hij drie van zijn cliënten zou hebben verkracht. Hij zag de aangifte naar aanleiding van zijn seksuele bevrijdingssessies even totaal niet aankomen. Gevalletje 'hoe groter de pik, hoe kleiner de vooruitziende blik', zullen we maar zeggen. Wacht, we krijgen iets door. Iets met een 'D'. Kan dat, een 'D'? En dan een 'E'. 'DE', inderdaad. Grappig hoe geesten altijd spellen als ze een boodschap doorgeven. Net cheerleaders. Een 'L'! We hebben een 'L'! En tot slot een 'U'. Oh, niet tot slot, onze spirituele antenne pikt nog een 'L' op. Volgens mij willen de geesten 'DE LUL' tegen je zeggen, Robin. Omdat ongevraagd het verkrachte vrouwenquotum omhoog penetreert met al die karma tussen je benen. Uiteraard weten de paragnostenhunters van Grenswetenschap van gekkigheid niet meer waar ze het zoeken moeten qua grappen. Alsof je een puppie in een ballenbak los laat. Zij claimen overigens dat het zou gaan om Robin Memon, een spirituele Indiër 'met een westerse prijslijst'. Ah, dat is dus het medium wat door Metro is geraadpleegd om advies te geven over het wel of niet aanschaffen van het huis van Robert Mikelsons. "Als ik aan het huis denk, voel ik donkere energieën. Het is een trieste plek. De personen die daar gaan wonen, zullen veel nare dingen beleven", aldus Robin in betere tijden. Benieuwd wat Robin momenteel aan energie voelt in zijn cel. Want Robin was even vergeten dat je uiteraard jarenlang het vertrouwen van mensen mag verkrachten met je spirituele hoax, maar dat vrouwen echt verkrachten nog steeds verboden is. En dan mag u nu met zijn allen de toekomst van Robin voorspellen, stelletje mediums. Update: Dat zag Robin Memon ff niet aankomen. Vier jaar cel geëist.

Nee. Echt niet aan zien komen. Dit komt als een grotere verrassing dan die keer dat er scheermesjes in een Big Mac zaten verstopt. Wat blijkt? De Ov-chipkaart maakt het Ov duurder dan je vriendin tijdens koopavond. In sommige gevallen is de prijsverhoging honderd procent. Wachtwat? Ja, honderd procent. Het vroegere sterabonnement is afgeschaft en daar zijn regionale zone-abonnementen voor in de plaats gekomen, die met name in combinatie met een NS-trajectkaart kunnen zorgen voor gigantische prijsverhogingen. Gefeliciteerd als u de laatste zin totaal niet begrijpt. Dan heeft u waarschijnlijk een auto. En hoeft u niet dagelijks in de Lidl Limo plaats te nemen, ook wel bekend als bus of tram. Weet u wat het mooiste aan dit verhaal is? Ov-bedrijven hadden afgesproken dat ze met de invoering van de Ov-chipkaart het eerste jaar geen prijsverhogingen zouden doorvoeren. Daar hebben ze zich aan gehouden. Dus knallen ze de prijzen pas nu, in het tweede jaar, richting epische hoogtes. Dat de Ov-faalkaart de reizigers zou naaien, dat wisten we al vanaf het moment dat gristen-tuthola Tineke Huizinga verantwoordelijk werd gemaakt voor de invoering. Maar nu het daadwerkelijk zover is en de Ov-chipkaart, die niemand wilde, zonder condoom onze privacy en onze portemonnee penetreert voelen we ons toch vies. De Ov-chipkaart is een verkrachter en wij zijn allemaal twee vrouwen per dag in Amsterdam.

Kijk, dit is cinema. Een korte film van een half uur over Ierse soldaten in de Eerste Wereldoorlog. Ierse soldaten die geëxecuteerd werden door hun eigen commandanten, nadat ze door shell shock in de loopgravenhel niet in staat waren bevelen op te volgen. De SFX-dude Dave Roddham (Saving Private Ryan, Black Hawk Down, Pirates of the Caribbean) las over deze executies -shot at dawn- en besloot daar een eigen film over te maken. En dat is een indrukwekkende rolprent geworden. Prima drama, gebaseerd op historische feiten en sowieso is de Eerste Wereldoorlog natuurlijk een zeer cinematografisch verantwoorde oorlog, qua verregende loopgraven, traag drijvende wolken mosterdgas en in modder bedekte mannen met zielloze gasmaskers. De making of vindt u hier, de IMDb daar. Korte film, zo moet het.

Zorginstantiefaal! In verpleeghuis Cromhoff in Enschede is een arts aangenomen die 9 jaar geleden voor 14 jaar was veroordeeld wegens een moordaanslag op zijn ex-vrouw. Jup, dat is een hoop Nederlandse faal in één zin. Iemand met een strafblad aannemen en iemand met 14 jaar celstraf voor poging tot moord die na 9 jaar gewoon weer aan het werk is. Als arts. Het gaat hier om de knakker die totaal door het lint ging toen zijn ex-vrouw in 2004 met een andere man wilde gaan trouwen. Hij dreigde haar te vermoorden en uitte deze dreigementen ook tegen zijn kinderen. Juist. Tegen je eigen kinderen zeggen dat je mama in de fik gaat steken, dan ben je best een klootzak. Hij werd in 2004 veroordeeld voor 14 jaar en zijn hoger beroep werd in 2006 afgewezen. Lees vooral de artikelen 3.2 en 3.3 in dit hoger beroep voor schokkende getuigenverklaringen. De arts was niet alleen gestoord, maar ook een lafbek. Hij huurde voor duizend euro twee junks in om zijn ex-vrouw in de fik te steken. Die daarin slaagde, maar ze ging er net niet van dood. Het originele nieuwsbericht besluit: "Volgens een medisch onderzoek leed de dader aan een ernstige persoonlijkheidsstoornis en was hij verminderd toerekeningsvatbaar." Fijn idee dat dit dus aan het bed van je oma staat, vijf jaar voordat zijn celstraf is afgelopen, nietwaar? Deze feiten zijn met even Googlen zo omhoog te halen. Verpleeghuis Cromhoff vroeg echter niet eens naar een Verklaring Omtrent Gedrag, screende de nu 48-jarige arts niet en ook de arts zelf was dit 'akkefietje' even vergeten te melden. Hoe ernstig wil je ethisch blunderen als verpleeghuis? De cliënten blootstellen aan een laffe hond 'met een ernstige persoonlijkheidsstoornis' die zijn ex-vrouw in de fik heeft laten steken door een stel junks. Niks geleerd dus van Jansen Steur, daar in medisch Nederland. In 2012 stierven de sociale wetenschapopen door een gebrek aan geloofwaardigheid. In 2013 sterft de medische wereld door gebrek aan broodnodige zorgvuldigheid.

Advocaat Geert-Iem Roos vindt dat grensrechter Richard Nieuwenhuizen zijn dood zelf heeft uitgelokt. Want Geert-Iem Roos heeft de leukste baan van Nederland. En voert die goed uit. Hij mag namelijk de 16-jarige voetballertjes vrijpleiten van het doodschoppen van grensrechter Richard Nieuwenhuizen. Of strafvermindering voor deze belhamels regelen. Kijk, dat is nog eens een leuke uitdaging. En omdat Geert-Iem Roos vindt dat die uitdaging nog niet groot en interessant genoeg is, zoekt hij de media op om uit te leggen waarom het volkomen logisch is dat Richard Nieuwenhuizen dood is getrapt. Voor de extra jus op zijn argumenten. In Nieuwsuur gisteravond legde Geert-Iem het heel duidelijk uit: Richard Nieuwenhuizen begon zelf. Hij porde met de grensrechtervlag. Hij daagde de jongens van Nieuw-Sloten uit om hem een tik te geven. Tja. Dan bestaat nu eenmaal de kans dat je doodgeschopt wordt. Staat ook niet in de Gouden Regels van Nieuw-Sloten: 'accepteer dat je getreiterd en uitgedaagd wordt door de grensrechter'. Dat een 16-jarige puber die stijf staat van de adrenaline na een sportwedstrijd zijn verstand verliest als een volwassen man hem port met een grensrechtervlag kun je de dekselse doerak moeilijk verwijten. Dat het daaropvolgende 'door het lint gaat' resulteert in de dood van de grensrechter, dat was nooit het vooropgezette doel van de schoppende knapen. Wie een tik vraagt in zo'n snelkookpannerige situatie, mag een tik verwachten. Geert-Iem Roos snapt dat en dat maakt hem tot de beste advocaat die deze rekels kunnen hebben. Richard Nieuwenhuizen heeft zijn eigen dood uitgelokt en had als volwassen man beter moeten weten. De echte slachtoffers in dit verhaal zijn de jonge schavuiten die slachtoffer zijn geworden van de situatie en nu beschimpt worden omdat Richard Nieuwenhuizen in wezen zelfmoord heeft gepleegd. Zielig! Geert-Iem Roos, wij zijn om. Als wij ooit een grensrechter doodschoppen weten we wie we bellen. O ja, en #FREEYASSIN en #FREEYD natuurlijk.

Dit nieuws moeten we maar even niet Jansen Steur vertellen. Maar in Taiwan kun je dus gokken op de levensduur van terminale kankerpatiënten. Ook als familielid of dokter. Aldus het altijd betrouwbare AFP. De ingezette bedragen variëren tussen de 50 euro en de 24,5 miljoen euro. Het bezoeken van de patiënt voordat je geld inzet is mogelijk. Want ja, blind inzetten is inderdaad wat cru. Je moet wel weten of wat je racepaard in huis heeft, natuurlijk. Wat de odds zijn verschilt waarschijnlijk per patiënt, hoe lang hij/zij al lijdt aan terminale kanker en wat voor soort kanker hij/zij heeft rond razen in het lichaam. Zie je wel dat het mogelijk is om plezier & vertier te hebben met terminale kanker? Ineens heeft u een goede reden om juichend aan de bedrand te zitten van uw geliefde voor elke ademstoot die ze uitblaast. Of als dokter bij uw patiënt die spanning te ervaren als de tijdslimiet van uw weddenschap bijna verstreken is en de patiënt zijn chemo wederom lijkt te overleven. Heel gek, maar nadat een artikel over deze praktijk verscheen in het tijdschrift Next uit Taiwan besloot de politie aldaar toch maar eens een onderzoekje in te stellen naar deze praktijken. Flauw. Als we niet eens meer geld mogen inzetten op de sterfdata van terminale kankerpatiënten, wat mag er dan nog wel in deze wereld? Taiwanese politie zijn partypoopers! Speltip 1: zet bij terminale kanker in Taiwan altijd hoog in op uzelf en trek de stekkers er uit. Winning!