Kim Dotcom in al zijn Duits-Finse glorie. Meeste gehate man aan Tim Kuiks kant van het internet. Een soort Alexander Klǿpping maar dan met charisma. En iets meer centjes. Gisteren deed Kim de launch van de opvolger van MegaUpload. Het heet Mega, de hyperbolische persco omvatte zelfs een geënsceneerde FBI-inval per helikopter (hier de echte raid) en het hele project is één grote FuckU naar Amerika. Want dat land wacht nog steeds op het moment dat Nieuw-Zeeland de internetcowboy uitlevert, maar dat zal nog wel even duren. Het principe van Mega is dat iedereen er bestanden kan opslaan en delen, net als bij MegaUpload, alleen worden de bestanden automatisch versleuteld. Zo kan de directie van Mega altijd beweren dat ze niet kunnen controleren of de bestanden inbreuk maken op de auteursrechtenwet, omdat ook zij er niet in kunnen kijken. Legal loophole! Mede dankzij dit soort pionierende trololoïge klabanus-op-tafel praktijken is Kim Dotcom stinkend rijk geworden. Zie ook zijn voormalige wagenpark. En, dankzij de BBC, hoe zijn villa er van binnen uit ziet. Sluiten we af met een stukje persco waarin Kim het internet uitlegt.

Schokkend nieuws uit de industrie waar men geld verdient aan onschuldige babies. De kunstmatige babyvoeding in de Randstad is bijna op. De surrogaat moedermelk wordt schijnbaar opgekocht door belchinezen en verhandeld in Azië, waardoor er in Nederland lege schappen ontstaan. Mooi. Net goed. Want een baby hoort natuurlijk gewoon borstvoeding te krijgen. Moeders die hun kind de borst ontzeggen en de honger van hun baby afkopen met de fles, zijn simpelweg egoïstische vrouwen. Allemaal. Als God had gewild dat de vrouw haar kroost deed zogen met veredelde poedersuiker dan had God wel gezorgd dat mannen cup A onwijs geil vonden. Hint: dat vinden mannen niet. De fles is voor de luie vrouw die haar eigen tijd belangrijker vindt dan het opbouwen van een band met haar kind. Na de fles volgt al snel de kinderopvang voor vijf dagen, dan de Ritalin en vervolgens alle gameconsoles die het kind eist omdat moeders geen zin heeft om op te voeden. De fles geven is niks meer dan het outsourcen van de verantwoordelijkheid die je als moeder voor je kind hebt. Als je van plan bent je kind flesvoeding te geven, kun je net zo goed geen kinderen nemen. Daarom is de schaarste van de babyvoeding in de Randstedelijke schappen het beste wat moeders kan overkomen. U zult de poederchinezen eeuwig dankbaar zijn wanneer u merkt dat door noodgedwongen borstvoeding u een veel leuker, makkelijker en beter kind krijgt. Borstvoeding, omdat uw het kind het waard is.

Instructeur Evert neemt je mee naar Spanje. YES! YES! YES! Want Evert is een Apres Ski DJ schuine streep Fietsspinbaas. TERUG IN JE ZADEL EN TIKKIE ER BIJ! En de andere 33 video's in het kanaal zijn ook parels. DRAAI BIJ IK DAAG JE UIT! Stuk voor stuk. SMIJT MET JE WEERSTAND! Af en toe is Evert vervangen door een kreunchickie, die ons er aan herinnert in de spinstudio met virtueel landschap wel te genieten van het zonnetje. DUBBELE WEERSTAND! Kijk, spinnen is natuurlijk gewoon gemankeerd fietsen voor getrouwde huisvrouwen die eindelijk weer eens gaan zweten van iets hards tussen hun benen, maar vretend uit een zak goedkope paprikachips en lurkend aan een fles 3ES-cola zijn dit toch fantastisch geinige videootjes om naar te kijken. Lekker bezig, Evert. Wij zijn voor jou. En je YT-kanaal. (via)

Dit is één van de mooiste korte sportdocu's die we gezien hebben. Ooit. In de film Cascada gaan een zooi extreem getalenteerde kayakkers in de Mexicaanse jungle op zoek naar de perfecte waterval. En daar weten Erik Boomer, Tyler Bradt, Galen Volckhausen, Tim Kemple, Anson Fogel, Blake Hendrix en Skip Armstrong een cinematografisch hoogstandje van te maken. Audiokleppen op de oren, video op fullscreen en genieten van ruige natuur, pure mensen en prachtige plaatjes. Waar kunstenaar en atleet verworven zijn tot één persoon. Schitterend.

Katholiek.nl is de beste site die de 21e eeuw kon overkomen. Want handige uitschrijftips voor mensen die de katholieke kerk de middelvinger willen geven. Chef Excommunicatie Eric van den Berg, eigenaar van Katholiek.nl, is om die reden in de spotlight gezet door een haatcampagne van het Katholieke Nieuwsblad. Inderdaad, dat kerkfoldertje van paapheks Mariska Orbán-De Haat. Met als gevolg dat hordes katholieke haatmijters zich melden in de inbox van Eric van den Berg. Priesters die 'Ik hoop dat u zult branden in de hel' mailen bijvoorbeeld. Prima. Internet, dat is grotendeels bevolkt door zulke idioten. Ook katholieke. Van den Berg weet dat, doet daar eigenlijk niet jankerig over. Maar wat schetst onze verbazing? Het Katholieke Nieuwsblad zegt over de haat- en dreigmails het volgende: "als Van den Berg op die activiteiten dan ook wat minder vriendelijke reacties krijgt, die hij zelf als 'bedreigingen' wel erg breed uitmeet, moet hij die als internetondernemer voor eigen rekening leren nemen, zonder er zondebokken voor te zoeken. Helaas hoort op internet dit soort rotzooi er tegenwoordig bij. Daar kunnen we bij Katholiek Nieuwsblad van meepraten." Aldus Henk Rijkers, plaatsvervangend hoofdredacteur. Plaatsvervangend, omdat Mariska Orbán-De Haas piepend en jankend onderdook toen zij soortgelijke reacties ontving van internetdebielen. Mariska is dus de Heilige Zieligheid zelve, maar Eric mag in exact dezelfde situatie er geen aandacht voor vragen van het KN. Hey Henk, misschien moeten jullie die 'minder vriendelijke reacties' die Mariska kreeg niet zo breed uitmeten en voor je eigen rekening nemen, zonder er zondebokken voor te zoeken. Zou je sieren. Afijn, een katholiek die zo hypocriet is als de pest. What else is new? Daarom: uitschrijven. Allemaal.

Amerikaanse rechter heeft schijt aan het betoog van Ira Isaacs en gooit hem voor vier jaar een cel in voor het maken van kunstzinnige films. Wie? Ira Isaacs. Eigenaar van L.A. Media en Stolen Car Films. Eén van de best bekeken beeldkunstenaars ter wereld. U heeft zijn werk ook gezien. Waarschijnlijk. Ira is de man achter Mako's First Time Scat, Hollywood Scat Amateurs 7 en 10, Japanese Doggie 3 Way en Gang Bang Horse. O ja, en '2 Girls, 1 Cup', de all time scatklassieker, die in 2007 wereldberoempt werd door de reacties op dat goorpeopfilmpje. Ziet u wel dat u het werk van deze shock artist gezien heeft. Afijn, nadat de jury alle films van Isaacs gezien hadden (ROFLOL) en de klodders kots uit de jurybanken gepoetst waren, werd Ira veroordeeld tot vier jaar scatfilmpjes maken met Bubba. Guilty ass farts as charged. Moeten ze hem nog wel even vangen, want hij zit momenteel in Brazilië. Kan dus gewoon in 2013, in een westers land de cel in gegooid worden voor het maken van smerige pr0nfilmpjes. En wij maar brullen dat die islamoslims en gristenpuppies preuts waren. Amerikanen en hun achterlijke guncultuur kunnen er ook wat van. Wat de neuque heb je aan vrijheid van meningsuiting als je geeneens meer filmpjes mag maken van Braziliaanse hoeren die elkaars schijt op vreten en over elkaar heen uitkotsen! Glijdende schaal! Als het vandaag verboden wordt om poepseksfilmpjes te maken, wordt het morgen verboden om kritiek te hebben op de regering. Zo gaat het altijd. Kijk dan hoe geschokt de fans van Ira zijn als ze over zijn veroordeling horen: deel 1 en deel 2. Snappen we. #2GIRLS1FREEDOM!

Het is weekend. Sinistere slangen sluipen sissend over de rottende houten vloer van het vervallen pand. Ze sissen en sissen en sissen en slingeren zich in slowmotion onze kant op. Dichterbij en dichterbij. We kunnen geen kant op. Afbrokkelend muurkalk met resten graffiti gruist ons haar in. De satanische slangen kronkelen over elkaar heen en zijn zo dichtbij dat we hun collectieve adem langs onze benen voelen trekken. Het ruikt naar zwavel. Gevorkte tongen kietelen vilein onze ontblootte voeten. Plotsklaps glijden alle slangen tegelijk door de gaten in de vloer de kruipruimte in. We durven nog niet te ademen. Wat deed de demonische wezens schrikken? Waar vluchten ze voor weg? Een zompig geluid komt uit de gang. En nogmaals. Het geluid van dode varkens die van een flat worden gesmeten. Zomp. We kijken naar de deuropening. Zomp. Het geluid is massief, het hele gebouw resoneert. Zomp. Plotseling explodeert de deurpost. Een wolk van stof vult de ruimte. Het zompige geluid houdt op. Als de stofwolk weg trekt, ligt er midden in de smoezelige kamer een bultrugwalvis. Hij staart naar ons met een doodse blik in zijn ogen. Er klopt iets niet. Hele happen vlees zijn verdwenen uit de bultrug. We kunnen zijn skelet zien. Uit zijn mond stroomt een gorgelende stroom groene drab. Hij beweegt zich dichter naar ons toe. Zomp. We herkennen hem. We stamelen. Schreeuwen. Het is Johannes. De zombiebultrug spert zijn muil open en springt naar voren om ons aan te vreten. Vlak voor zijn machtige muil ons verscheurt, schrik ik wakker. Verdomme. Ik ga nooit meer zoveel drinken. Prettig weekend. En be nice.

Spionnen! Hoogverraad! Een web van leugens! Doofpotten! Zwijggeld! Klinkt als een James Bond-film. Is gewoon een fuck-up van Mariko Peters (GroenLinks) en de Nederlandse regering. Althans, als het klopt dat de Telegraaf inderdaad tapes op de Basisweg heeft liggen waaruit blijkt dat Defensie een half miljoen aan zwijggeld wilde betalen aan spion "I.A.". Bijnaam: de Windhond, omdat deze aannemer razendsnel informatie, munitie en wapens kon leveren via zijn Afghaanse contacten aan de Nederlandse Special Forces. Deze Hollandse Lord of War werkte in Afghanistan voor de MIVD, maar werd naar eigen zeggen verraden door Mariko Peters en in de steek gelaten door de MIVD. Met als gevolg dat zijn leven gevaar liep en hij miljoenen aan zakenbelangen kwijt raakte. Okee, risico van het vak, soort van, maar wat een gigantische blunder van Mariko Peters. Zeker omdat ze stellig ontkende ooit I.A. verraden te hebben. Goh. Als dat zo zou zijn, waarom worden er dan koffers vol zwijggeld geboden aan de niet bestaande spion? Lekker dan, word je als spion door Mariko Peters in je rug gestoken om vervolgens afgekocht te worden met een paar ton. Wat weet I.A. dan nog meer? Mariko Peters deed foekiefoekie in het Afghaanse woestijnzand met zakenman Robert Kluijver, voor wie ze allerlei lucratieve overheidsopdrachten regelde. Iedereen wist van deze belangenverstrengeling, niemand deed wat er aan. Mariko Peters kwam er mee weg. Nu blijkt dus wederom dat ze gelogen heeft. Spion I.A. is wel degelijk verraden, anders is er geen zwijggeld nodig. Maar waarom heeft Mariko Peters de cover van I.A. opgeblazen dan? Geinig detail, Robert Kluijver werkt voor de organisatie Open Society van George Soros, waar Mabel Wisse-Smit ook voor actief is (Libië en de Lynx-heli, anyone?). Er kan dus zomaar van hogerhand een hele goede reden zijn om te zorgen dat I.A. voldoende zwijggeld krijgt. Maar ja, dat zeggen wij ook alleen maar omdat we veel films kijken. Sterker nog, als dit het plot was voor een film en wij het zouden schrijven, hadden we Mariko Peters die spion laten verraden uit liefde voor Robert Kluijver, die zo van een lastige concurrent af was. Of omdat George Soros hem daar om vroeg. Haha. Fictie, natuurlijk. De realiteit is dat Defensie heel graag het zwijgen van een spion koopt, omdat Mariko Peters hard heeft lopen falen. Dat is al erg genoeg.

De Ov-chipkaart is u door de strot geduwd. Keihard. Dwars door uw kokhalsreflex heen. Ongevraagd, peperduur (uw geld) en totaal onpraktisch. Ja, in theorie kan het best werken. Een chipsysteem wat direct geldig is voor alle Ov-trajecten in Nederland en wat u niet meer kost dan een los kaartje. In praktijk, not so much. Nederland zou massaal de Ov-chipkaart moeten opzeggen. Boycot. Een soort bankrun maar dan anders. Als wij de kaart weigeren te gebruiken, moeten de overheid, Translink Systems en de vervoersbedrijven wel naar ons luisteren. Democratie, toch? Om u een goed beeld te geven hoe hard de Ov-chipkaart faalt, hebben we hieronder alle topics van de afgelopen jaren over deze schaamteloze wanvertoning van onze overheid verzameld in een heldere samenvatting. This will not stand, man!

Ging u al cold turkey? U ging al cold turkey, he? Ja, we zagen het wel. Het nationale gemis vanwege ultralange downtime van uw favoriete digitale toko. Er werd zelfs weer eens wat geleerd op scholen, zo erg lagen we er uit. Welnu. Tijd om te gaan fistpumpen alsof u heel boos bent op de lucht die rondom u hangt. GeenStijl is terug, het internet is gered. Joris en zijn crew zijn de hele dag bezig geweest om de boel te lussen, frequenties aan te passen, paar BMOVL-filtertjes installeren en kabeltjes uit de knoop te halen. Alsmede een paar servers in de ballen te trappen. Met succes. In de tussentijd voorzagen wij u in uw dagelijkse behoefte aan tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend middels een improv Tumblr speelplein. Zo rollen wij. Altijd gratis content tot uw beschikking. Afijn. De boel moet het voorlopig weer doen. Stabiel en alles. Inclusief de groene pixel, hoewel die nog wel in de testfase zit. Dus u kunt na de tegelobstipatie van een dag lang uw commentpareltjes weer heerlijk in de reaguurdersdraadjes spetterpeopen. Ah, wat moet dat lekker voelen. GeenStijl bezoeken. Omdat het kan. #FREEGEENSTIJL