Dat je rapper bent en uit België komt. Ja, dat is kudt. Qua streetcreds en gangsterswag en dergelijke. Maar dat is niet waarom we de Geile Gleuf Madderfakkers hier zo pontificaal door de speakers op de frontpage van GeenStijl heen blazen. Nope. Dat doen we voor het goede doel. Dit nummer gaat namelijk over Hot Marijke. U weet wel, die Belgische publieke madam die ooit het wereldrecord klabanus likken wilde verbreken maar genoegen nam met het stokslobberen van Uniek Talent van de NPO. Hot Marijke is een beetje de Lidl van de pijpbeurt, want die staat bij deze attentieprostituee met zacht G altijd in de uitverkoop. Zo ook in het geval van de Belgische snelpraters hierboven. Bij een miljoen views krijgen alle leden van de groep een vrijkaartje voor een keertje oraal paalsoppen van Hot Marijke. Zoals wij zeiden, België is toch wel een beetje het Darfur van de globale rapscene, dus met behulp van dit goededoelentopic hopen wij de Belgen te steunen. Allez, op naar een miljoen views voor onze zuidermakkers!

Goed bezig, Geertje! Vandaag trekt onze geborneerde kruisridder weer eens ten strijde tegen het Grote Gevaar wat Nederlandse islam heet. Met een moskeetour door Enschede. Dat zal ze leren. Nu is er een hele hoop mis met Enschede, maar een moskeeplaag? De moskeetour door Enschede luidt de lancering in van de website mosknee.nl. Creatief hoor, PVV. Woordgrapje van Dion Graus zeker? Op de website kunnen mensen vinden hoe ze een moskee moeten stoppen. Simpel. Rechts, heel rechts, zo rechts mogelijk blijven rijden en dan waarschuwen met lichtsignalen. Geert Wilders wil in ieder geval deze Architectuur des Haats het land uit en denkt dat dat lukt met een Doe-Het-Zelf website. Want het begint met een onschuldige moskee, vervolgens wordt nonstop de azan door de speakers gebeierd en het eindigt altijd met bermbommen onder de stoep, dode joden, homo's & vrouwen aan lantaarnpalen, jodelende talibanterroristen die op kamelen door de straat scheuren en natuurlijk verbrande kinderlijkjes. En mosknee.nl gaat dus die tsunami van mentale haatfabrieken tegen houden. Is uiteraard helemaal niet de zoveelste zinloze PR-stunt van de hetzerige PVV. Want moskee's aanpakken alsof het een vergunning voor een lelijke dakkapel van de buren is, dat zal de booslims leren. Muhaha. In plaats van een stukje Verlichting van de islamieten middels rationele argumentatie om ze te laten zien dat het bestaan van Allah een onmogelijkheid is, bijvoorbeeld. Laten zien waarom niet-moslim zijn altijd +1 ten opzichte van wel moslim zijn qua juk en alles. Omdat religie toch wel een beetje middeleeuwen is qua sprookjesverhaal en dat je er best mee voor lul staat loopt als je er aan mee doet. Zodat moslimgekkies zich willen uitschrijven uit de moskee. Dat kost tijd, moeite en debat, maar een woordgrapwebsite om moslims architectonisch te treiteren is natuurlijk een veel beter idee wat betreft van hun geloof af helpen.

Prima als je ratten door de verse spinazie heen mixt, maar zorg dan wel dat het beestje beter vermalen wordt. Want dit ziet er niet uit, Albert Heijn. Pure plofrat. Het zoveelste stukje fauna in de bonus bij AH-producten. We hadden eerder de muizen, de worm, nog een rat, een spin en de sprinkhaan. O ja, en zelfs een naald. Het worden er inmiddels zoveel dat ze er een apart schap voor kunnen inrichten. Bij de Albert dus ook crisis, qua keuringskwaliteit, aangezien we steeds meer van dit soort Not Suited For Allerhande pictures gelinktipt krijgen. Maar positief is het nieuwe negatief. Albert Heijn heeft het voor elkaar gekregen om van elk versproduct een soort kindersurprise ei te maken. Je weet nooit wat je er in aantreft. Zo. En dan mogen nu alle cynische Piekema-apologeten de hoaxgoden aanroepen.

Gaan wij toch mooi even Peter Baltus aan de schandpaal nagelen. De Schandpaal van Heldhaftigheid, welteverstaan. Want Peter Baltus is namelijk een held. Een echte. Eentje met spieren als staalkabels en zo. Gisteren heeft Peter Baltus een vrouw gered door de auto die haar had overreden op te tillen. Hoppa. Zo kon de vrouw onder de auto vandaan geschoven worden. Zeg maar Regilio Tuur (*), maar dan voor het eggie. Kan zijn dat de naam Peter Baltus een belletje doet rinkelen. Dan was u in 2003 echt onwijs fan van de Sterkste Man van Nederland competitie. Dat is namelijk het jaar dat Peter Baltus de Sterkste Man van Nederland werd toen hij met slechts één testikel een vrachtwagen vol varkenskadavers over een modderig voetbalveld trok. Of wat dan ook toentertijd de spierbalspelletjes waren. Kijk, hier is Peter Baltus in actie: deel 1, deel 2. En die vent heeft dus gisteren een vrouw gered die door een Albert Heijn bezorgbusje was overreden door dat busje op te tillen. Wij zeggen: held! Ook omdat we Peter Baltus niet zoveel anders durven te noemen. Maar vooral omdat hij het echt is. Kan iemand hem even de trofee Grootste Held van 2013 overhandigen? Thanks.

Stop met het pesten van banken, mensen. Banken zijn het zat. Banken voelen zich inmiddels als de communisten in het Amerika van Joe McCarthy. Steeds maar klappen krijgen. Steeds uitgescholden worden. Overal de schuld van krijgen. Boele Staal is het zat. En Boele Staal is het opperhoofd van de Nederlandse Vereniging van Banken. Dus Boele Staal neemt het logischerwijs op voor de veelgeplaagde banken. Van Boele Staal hoeven banken vanaf nu geen sorry meer te zeggen voor de financiële crisis die zij veroorzaakt hebben. Basta, aldus Boele, "de samenleving wilde die overvloed aan krediet ook. De banken hadden het probleem moeten herkennen, maar het is veroorzaakt door een samenleving waar 'het kan niet op' centraal stond." Precies. De banken hadden het wel moet herkennen, maar haben es eigenijk nicht gewusst. Stom, niet gezien, al die risico's van eindeloos woekerkrediet, en eigenlijk de schuld van de samenleving zelf. De klant vraagt is befehl toch wel een beetje befehl, niet waar? Volgens Boele Staal is de bank dus meer een drugsdealer die in de verslaving van de geldgebruiker voorziet. Een overdosis is de schuld van de gebruiker, niet de dealer. Waarbij Boele Staal gemakshalve vergeet dat de professionele banken de drugs dusdanig versneden hadden dat we kunnen spreken van levensgevaarlijk slechte pillen. Woekerpillen, als het ware. Maar goed. Banken gaan dus geen sorry meer zeggen voor de financiële crisis die zij in de hand hebben geholpen door gammele producten op de markt te brengen. Alleen maar 'eigen schuld, dikke bult'. Moet u eens proberen als u een lening niet terugbetaalt.

Smile, Arnoud van Doorn, je staat op het Wereld Wijde Web met je privacy. Dit Haagse raadslid en tevens fameuze ex-PVV'er is namelijk opgepakt omdat hij geheime stukken heeft gelekt naar het Algemeen Dagblad over de aankoop van het World Forum door de gemeente Den Haag. Door een journalist zijn toegangspas naar het archief te geven. Dat World Forum verhaal is behoorlijk Gaap XXL, maar dat het oppakken van Arnoud barst natuurlijk uit elkaar van de overdosis Facepalmium. En dan zijn er we nog niet. De PVV'er kon namelijk opgepakt worden omdat zijn telefoon getapt werd. De aanleiding voor die tap is omdat de PVV-prominent er van verdacht werd drugs aan minderjarigen te verkopen. Dit heeft Arnoud eveneens bekend. En tijdens de huiszoeking bij de Van Doorntjes werd ook nog een alarmpistool geconfisceerd, hetgeen eveneens verboden is. Wij kunnen hieruit maar één conclusie trekken: Arnoud van Doorn, de beoogd opvolger van Geert Wilders, is zwaar het bokje. Die gaat brommen, daar kan hij op rekenen. Hoewel rekenen dan weer niet per se zijn sterkste kant is, maar goed. Schijnt dat Arnoud van Doorn om alle aantijgingen vooral erg moest lachen. Dat kan echter ook andere oorzaken hebben. De officiële reactie van Arnoud is wellicht nog hilarischer. Arnoud deed zich voor als drugsdealer, maar was eigenlijk undercover om het vertrouwen van de getto te winnen. In zijn eentje The Wire naspelen in Den Haag. Mooi verhaal, Van Doorn. Echt. Voordat we dit geheel afsluiten willen wij wel nog een beroep doen op de anonieme Joop.nl-lezers om de online discussie beschaafd te houden en niet als anonieme hufters de kinderen van Arnoud met de dood te bedreigen. Wel zo netjes.

Sommigen snapten het niet. Sinds wanneer geven Marokkanen hun kinderen namen als Bob, Tom, Jordy, Brent of Brett? Did not compute. Toen begon het te dagen bij de afkomstgeobsedeerden. Wellicht zijn het niet 100% Marokkanen. Lastig. Altijd kudt als de realiteit zich niet in de theorie laat frommelen. Daarom noemden wij ze maar gewoon bij hun daadwerkelijk aard: teringtiefustuigh. Gelukkig volgde al snel het nieuws dat het inwoners uit Turnhout waren. Aha! Vermaledijde Belgenbelhamels! Dus toch kudtbuitenlanders. Snel, allemaal naar de PVV Kamervragenmobiel! Zwengel de Wilderiaanse Tweetmachine aan! En natuurlijk anoniem je.verwacht.het.niet. plempen in diverse fora om deze allochtonenkwestie aan de kaak te stellen. Komt er dus vandaag weer een plottwist. De hoofdtrappers blijken Nederlanders te zijn waarvan de ouders naar België zijn verhuisd. Fuck! We waren er net uit. En nu? Okee. Hm. Nu wordt het lastig, qua draaien aan het guurrechtse spinwiel. Zijn waarschijnlijk nog VVD-stemmers ook. Even denken. Wacht! We hebben het! Die lui zijn natuurlijk emigranten. Weliswaar van Nederland naar België, maar alsnog: emigranten. Dit land heeft dus een emigrantenprobleem! Galbakkerige gelukszoekers, dat zijn het! Emigranten zijn koppenschoppers, allemaal. Het is te laat voor boehoe spijt, want het spijt de verdachten alleen maar dat ze betrapt zijn. Tijd voor een emigrantendebat. Met maar één mogelijke uitkomst: alle Nederlandse emigranten het land uit!

Mysterieus mysterie in de Grote Kerk in Delft! In de NassauKathedraal zijn druppels witte substantie gevonden op het praalgraf van Willem van Oranje. Jup, dat is DE Willem van Oranje. De knakker die tegen Filips II zei dat hij moest opbokken en vervolgens de Spanjaarden begon te terroriseren met de Hollandse variant van Al Qaïda. Simpel. Als je naam als openingszin gebruikt wordt in het volkslied, stel je wat voor, nationalistisch gezien. En op zijn graf zijn nu schandalige witte druppels des doods gevonden. De experts doen net alsof ze niet weten wat het is. Yeah. Right. Hier is een hint: het zijn niet de opgedroogde tranen van Beatrix die huilend aan het graf van haar voorvader moest toegeven dat ze zijn erfenis gaat verpesten omdat ze Willem-Alexander als troonopvolger heeft gebaard. Nope. Het begint met een 'f', eindigt op 'ap' en het klinkt alsof iemand met zijn vlakke hand in snel ritme tegen een halfgevulde waterballon aan slaat. Iemand heeft lopen kwarkspetteren uit de puddingbuks. Boven op het eeuwenoude praalgraf van Willem van Oranje (1533-1584) in de Nieuwe Kerk in Delft. En 7% van de lezers van het AD vinden dit beangstigend. Snappen wij wel. Iemand die de naam en eer van onze founding father onder spettert met grote kledders mannenyoghurt, dat is best eng. Kunnen wij niet toestaan. Willem van Oranje een facial geven is een schande. Hoofdschoppen is erg, gestrande bultruggen nog erger, maar dit slaat alles. Naam + rugnummers van de graffappers. NU!

De euro staat niet meer op standje financiële zelfmoord. Was de eenheidsvaluta een jaar geleden nog combi van een aangespoelde bultrug en ernstig gepeste puber, momenteel gaat de Reichsfrank lekker. Goed. Okee. Dit wordt allemaal wel beweerd door Mario Draghi, als opperhoofd van de ECB uiteraard één van de hoofden op de vierkoppige draak der tirannie die EU heet. (De andere drie koppen zijn Van Rompuy, Verhofstadt en Dijsselbloem). En zoals u weet is de EU het teken van het Eind der Tijden en een soort cocktail van ultiem kwaad. Alsof je de goelags aanmengt met de holocaust, voorziet van een snufje hoer van Babylon, een scheutje kinderporno, een klontje hoofdschoppen in Eindhoven en je het mixdrankje moet drinken terwijl een kleine dwerg je hard in de ballen slaat. Maar goed, aan de andere kant hebben die gasten wel een Nobelprijs gewonnen, dus dat compenseert ietwat. Hoe dan ook, we moeten het er maar mee doen. Als Chef CentjesTellen Draghi dus zegt dat de euro lekker gaat, moeten we maar gewoon aannemen dat de euro lekker gaat. Met dank aan de financiële luchtbrug die het ECB heeft aangelegd afgelopen zomer. Daar mogen we best even eurofiel het Vierde Rijk voor kringspierlikken. Het voelt namelijk prettig om goed nieuws uit Europa te horen. Is weer eens wat anders. Dus, met zijn allen: 'dank je wel lieve ECB dat u de euro heeft gered en we niet langer op de rand van de afgrond balanceren hier is een tekening die we voor u gemaakt hebben.' Lange leve de EU!

Vrouwen zijn aan een opmars bezig in de criminaliteit. In 16 jaar tijd is het aandeel criminele vrouwen in de totale criminaliteit verdubbeld. En dan hebben we het niet alleen over het krabben van andere vrouwen. Nee. Ook inbraken, diefstal, carrière in de drugshandel, brandstichting en actief betrokken bij vecht- en steekpartijen. De spleetpiemeligen zijn zeer actief in de drugshandel vanuit de Antillen en ook runnen eisprong-uitgedaagden soms complete groothandels in prostituees alsof ze Gail zijn van de Girls van Old Town (*). Vrouwen gaan helemaal los. Nu gaan we er vanuit dat er binnen het criminele circuit niet zoiets als bestaat als een vrouwenquotum en daar nog gewoon geselecteerd wordt op kwaliteit, vaardigheid en inzet. Dat betekent twee dingen. Ten eerste dat vrouwen blijkbaar prima een opmars kunnen maken in een typische mannenwereld zonder zulke zieligheidsquota. En ten tweede dat Nederland een vrouwenprobleem heeft. Normaal krijgen ongenuanceerd alle mannen de schuld van alle verhuftering, maar in het bezit zijn van een baarmoeder sluit asociaal gedrag blijkbaar niet uit. Altijd maar dat 'alle mannen zijn klootzakken', 'dit land heeft een mannenprobleem' en 'die of die partij eist debat over mannenprobleem', terwijl het allemaal veel subtieler ligt. Mannen worden ten onrechte gestigmatiseerd terwijl hullie met die tieten net zulke crimiparasieten zijn. Bah! Discriminisme! Dit land is criminele, asociale, hufterige vrouwen die nooit dader en altijd slachtoffer zijn met hun traantjes zat. Daarom: alle vrouwen terug naar vrouwlonië! Of naar Bali, want daar hebben ze al een oplossing voor het vrouwenprobleem gevonden.