Goh, Project X Haren blijkt toch niet geheel de schuld van GeenStijl te zijn. RTV Noord en Dagblad van het Noorden hebben beslag gelegd op een rapport waaruit blijkt dat zo'n beetje alles wat de politie deed tijdens de bewuste avond de verkeerde handeling was. De sterke arm der wet was totaal onvoorbereid en had geen idee hoe ze de orde moest handhaven tijdens een crossover tussen een trending topic en een leuk feestje. Daarom nemen ze maatregelen. Facepalmmaatregelen, zoals langere wapenstokken en communicatiecursussen, maar goed. Ze proberen er in ieder geval van te leren. Fijn dat de politie de hand in eigen boezem steekt, wat al eerder het geval was toen hun opperhoofd aftrad. Maar de bestuurlijke jandoedels zitten allemaal nog op hun plek. Dreigwethouder Remco Kouwenhoven bijvoorbeeld, die de kosten van zijn compleet gebrek aan talent om met dit soort dingen om te gaan wil verhalen op GeenStijl. Burgemeester Rob Bats, die zich door Project X heen blunderde en vervolgens zijn kringspier verkrampte toen GeenStijl op ludieke wijze aantoonde wat een totaal onvermogen er heerst op het gemeentehuis van Haren met Project Maya Haren. Die lopen nu allemaal weg voor hun verantwoordelijkheid. En terwijl de politie rapporten lekt naar de media om te laten zien hoe ze intern een poging doen de boel op orde te brengen (wat beter is dan voor lul staan als de commissie Job "400k" Cohen dat straks doet), zet het dagelijks bestuur van Haren zichzelf achter een slotje qua communicatie. Zij hopen vooral dat de PVV haar zin krijgt en het onderzoek van Sherjob Coholmes gestaakt wordt. Maakt ons niet uit. We komen er wel. Met WOB, zonder WOB, uiteindelijk gaan er koppen rollen van verantwoordelijke faalbestuurders die vooralsnog te arrogant en zelfingenomen zijn om te poepen. Dus Rob en Remco, ons advies: je kunt de eer beter aan jezelf houden.

Aan het Amsterdamse Hof heeft iemand zijn eigen puddingbuks op de tafel gelegd als bewijsmateriaal. In een rechtszaak die daarmee met stip binnenkomt in de Juridische WTF Top 40. De man is eerder door de Alkmaarse rechtbank veroordeeld voor vier jaar gevangenisstraf vanwege misbruik van zijn stiefdochter. Jerom P. brengt in het hoger beroep echter zijn zwelfrikadel in als bewijsstuk voor een stukje OMG-redenering. Op een sekstape is namelijk duidelijk te zien dat zijn blubberbazooka een flinke joekel is. We willen binnen deze context niet spreken over formaat kinderarmpje, maar laten we er van uitgaan dat als je kan wedijveren met een flesje Spa Blauw je toch wel onderbroeken met een stabilisatorstang nodig hebt. De enorme afmeting van het pompvlees van verdachte Jerom P. moet volgens zijn advocaat het bewijs zijn dat hij nooit zijn stiefdochter op 7-jarige leeftijd kan hebben verkracht zonder haar letterlijk aan stukken te scheuren. En dat, dames en heren, is wellicht de ziekste zin die ooit op GeenStijl heeft gestaan. Rechters hebben dus objectief naar een sekstape van Jerom P. moeten kijken om het formaat van zijn roze wandelstok vast te stellen en zich af te vragen wat dit zou doen met de geslachtsdelen van een 7-jarig meisje. Zo'n dag dat je baalt van je loopbaankeuze. Het OM, dat zich flink heeft vastgebeten in de zaak en Jerom per direct van straat af wil vanwege grote kans op recidive, brult in ieder geval 'HOAX!' vanwege photoshoppiaanse mogelijkheden. Wij vinden dit vooral de meest ingewikkelde manier om de vrouwtjes te laten weten dat je zwaar geschapen bent. Dat stappenplan van Jerom P. had best zonder de fase 'minderjarige stiefdochter verkrachten' gemogen. Maar dat je in het bezit bent van een enorme unit steigerhout tussen je benen en dan in de krant komt als Jerom P., dat is dan wel weer grappig.

We noemen de EU een ondemocratisch Vierde Rijk, maar zelf loopt Nederland nog te sullen met een niet-gekozen koningshuis. Blaas maar op de blundertrompet, want dat slaat natuurlijk nergens op. Republikeinen worden weggehoond deze dagen, terwijl de echte Hollandse traditie niet een kunstmatig koningshuis is maar juist een welvarende republiek. Niemand heeft gekozen voor Beatrix, niemand heeft gestemd op koning Willem-Faalexander. En we zitten ook al vast aan Amalia. De monarchische staatshoofden worden ons ongevraagd opgedrongen. En daar maken ze dankbaar gebruik van. Ze huwen aan de lopende band oorlogsmisdadigers of mensen die daar dicht tegen aan zitten want fuck ethische codes. Ze krijgen jaarlijks containters vol belastinggeld, maar ze weigeren te zeggen waar ze het aan uitgeven. Ze rollen van affaire (hallo Lockheed) naar affaire (en hallo Mozambique) omdat ze geen idee hebben hoe de gewone mensenwereld werkt. Een constitutionele monarchie? Ha! Zo ziet dus een dictatuur er uit waarin het volk niet onderdrukt wordt. Behalve dan als je damschreeuwt of waxinelichthouderwerpt. Of een pandje hebt in een stad waar de tiran op visite komt. En als het koningshuis met een slecht toneelstukje komt, ligt het hele land een dagenlang Noord-Koreaans op de knieën voor het altaar van de beeldbuis. Leugens te slikken als 'ze stond zo dichtbij het volk'. Welnee. Nog nooit een supermarkt van binnen gezien. Een koningin staat per definitie niet dicht bij het volk, maar er mijlenver boven. Een koningin vindt het volk altijd een beetje stinken naar plebs, pauper en pis. Als ze dichtbij het volk had gestaan, was een bezoek van de koningin niks bijzonders geweest. Opbokken met Bea. En straks met Willem-Alexander. Middelvingers voor het koningshuis, opblazen dat middeleeuwse anachronisme. Neem gelijk alle oranjelikkers mee die dertig jaar geleden nog piste op het koningshuis, maar vandaag de dag geen kik van kritiek meer durven horen. We staan als modern land voor lul met de Nassaus. Hier zijn negen redenen waarom. Weg met de Oranjes! Lang leve de Republiek!

De politie plaatst beelden online en vraagt de burger te helpen zoeken naar acht lafbekken die een onschuldige meneer kopschoppen. GeenStijl helpt de politie door de beelden te verspreiden, als gevraagd. Binnen de kortste keren zijn de bakkestrappers achterhaald. En vervolgens legt Eindhovense raadslid Ibrahim Wijbenga (CDA) de oorzaak van het gezichtspeunen bij GeenStijl. Uh... wat? Volgens de bekende redenering Kopschoppen = Verruwing Samenleving = Schuld GeenStijl. Voordat GeenStijl bestond werden er namelijk geen onschuldige mensen kapotgeschopt op straat. Het Eindhovense raadslid is tevens opiniemaker bij de getraumatiseerde ouders-pesters van Joop.nl, maar dat doet uiteraard niks af van zijn uitermate objectieve & realistische kijk op zaken. Nope. Verruwing samenleving en dus al het geweld in dit land komt volledig op het conto van GeenStijl. Want GeenStijl gebruikt lelijke woorden, dus is het logisch dat knapen andere knapen aan bonken schoppen. Lelijke woorden op GeenStijl zijn de oorzaak van het al het Kwaad. Geinig detail wat betreft lelijke woorden: Ibrahim die in een interview vorig jaar PVV'ers 'mongolen' noemde. Op verzoek van Ibbie veranderde het ED dit in de online versie naar het woord 'idioten', zelfs in de vraagstelling. De fuque? Goed, zeuren over (taal)verruwing en dan zelf mongolen voor PVV'ers uitschelden. Fail. Even vragen wat Korn daarvan vindt. Verder geeft Wijbenga naast GeenStijl ook nog geweldadige games en videospelletjes, verruwd taalgebruik en opvoeding de schuld. Want iedereen heeft gedaan. Behalve de Eindhovense Acht, die nu thuis heel zielig de schaafwonden op hun privacy zitten te likken. Duimpjes omhoog, Ib. Met zulke raadsleden komen we er wel.

Kijk C&A-jas en H&M-colbert hierboven eens shinen bij de kassameisjes van de AH. De politie heeft besloten deze sujetten in hun privacy te tasten door hun foto online te kwakken. Vanwege het meest lullige misdrijf ooit. Het inleveren van AH-zegelboekjes met valse AH-zegeltjes er in. Jup. AH-zegeltjesfraude. Levert je 52 euro per zegelboekje van 490 valse zegeltjes op. Making money, bitches! Die zegeltjes moet je natuurlijk als oplichtcrimineel nog steeds heel lullig in je zegelboekje prittstiften. Tja, sommige misdadigers leren de bouwtekeningen van een casino uit hun hoofd, staan uren op de schietbaan illegaal Oost-Europees wapentuig leeg te knallen en kunnen een ontsnappingsauto driften tegen het verkeer op de ring A10 in. Anderen plakken valse zegeltjes in AH-zegelboekjes. Om vervolgens zegeltjesfraude te plegen bij een Albert Heijn in Almere. Genant! Meest schlemielige opsporingsbericht ooit, lijkt ons. Kent u de dikke Erben Wennemars (links) en/of de dunne JC de Jager (rechts), plemp dan niet hun Facebook in de comments maar contact even netjes de politie. At your klantenservice!

Directeur NS Bert Meerstadt vindt het wel goed zo. Hij weigert op te stappen. Gek, want hij doet niet waar hij voor betaald wordt. Heel erg veel voor betaald wordt. Als in: 480k per jaar. Dan zou je zeggen, dat is een beloning voor iemand met het talent om problemen goed te ondervangen. Ha. Als de NS iets niet kan, is het problemen goed ondervangen. Zie ook: winterdienstregeling. En uiteraard: de Fyra. Toch weigert Bert afstand te doen van zijn gouden troon. Ondanks de aanhoudende fiasco's ziet hij zichzelf nog steeds als de juiste man op de juiste plaats. Terwijl hij (en zijn Belgische collega) gisteren toch even lelijk door de mand vielen tijdens de hoorzitting van het Benelux Parlement (*) over de Fyasco. Dit is een korte reconstructie. De NS en de NMBS wilde furore maken met een hippe hogesnelheidstrein. Goed voornemen. Vervolgens werd bij een Italiaanse faalfabrikant de goedkoopst mogelijke hogesnelheidstrein gekocht. Die bleek -al tijdenlang- compleet waardeloos te zijn. Goh. Toch gekocht. Toch doorgezet. En vervolgens alle andere treinverbindingen tussen België en Nederland gesloopt, zodat reizigers gedwongen worden de duurdere Fyra te nemen. Die vervolgens nauwelijks rijdt en waardoor alle Fyra-reizigers voor lul staan. En nu geven de NS en de NMBS dus het Italiaanse AnsaldoBreda de schuld van alle problemen. Lekker makkelijk. Je kunt moeilijk de McDonalds de schuld geven van je obesitas als je er elke dag gaat eten. Bert Meerstadt en zijn NS hebben willens en wetens een prestigieus faalproject door lopen drukken. Faalfazanten. Iedereen weet dat als je een betrouwbaar hogesnelheidsnetwerk wilt, je daar flink geld voor zal moeten neerleggen. En bij Japan Railways Group een offerte moet opvragen in plaats van bij die Italiaanse faaltreinenbakkers. Bert Meerstadt doet niet waar hij goed voor betaald wordt en zou zijn verantwoordelijkheid moeten nemen. Die man vertrouwen wij immers onze modeltrein op de zolderkamer nog niet toe.

Weet u waar wij doodziek van worden? De cookiewetgeving. En AIDS. Maar dat hebben we niet, dus momenteel vooral van de cookiewetgeving. Hoewel, volgens de overheid zijn cookies een soort HIV-bacillen des doods die vanuit de duistere krochten van elke website (vooral die van GeenStijl) uw hele computer RenéKlijnen. Wat niet volledig waar is, maar de overheid en het internet zijn hetzelfde als Robert Mikelsons en een kinderdagverblijf. Niet geheel compatible. Afijn. Cookiewetgeving dus. Is EU-policy, maar Nederland als braafste likker van de Brusselse kringspier heeft die policy op zijn allerstrengst toegepast. Om vervolgens te zeggen dat het EU-policy is, maar stiekem is het eigenlijk gewoon de strenge Hollandse toepassing van die policy gevolgd door laf vingerwijzen naar de EU. In Groot-Brittannië krijgen ze dezelfde EU-policy en daar was de cookiemelding niet helemaal verplicht. Goh. Kan blijkbaar toch. Wel was de Britse cookiewaakhond heel braaf en hanteerde de strenge variant van de regelgeving voor haar eigen website. Daar houdt ze nu mee op. Vanwege de conclusie dat een dergelijke cookieneurose helemaal nergens op slaat. Kijk Rutte II, een overheidsinstantie waar zowaar het indicatorlampje gaat branden om aan te geven dat ze internet iets beter snappen. Dat kan dus gewoon. Toegeven dat cookieterrorisme nergens op slaat. Als officiële instantie. Joehoe, Rutte II, doe eens lezen en onze interpretatie van de EU-policy terugdraaien! Zodat we die plugin niet meer hoeven te pluggen. Cookiewetgeving terugdraaien, het kan gewoon. Geef de internetgebruiker weer hoop en doe het!

Tactische terugtrekking van Matthijs van Nieuwkerk uit het programma De Wereld Leert Door. Tijd om eens op zijn zondags over te contempleren over het fenomeen Matthijs. Want hoe is het mogelijk dat een Uniek & Onvervangbaar Talent die daar riant voor betaald wordt te kampen heeft met FlopTV? Hoe kan iemand die Omroepman van het Jaar wordt niet in staat zijn om een interessant wetenschapsprogramma te laten sprankelen met zijn unieke talent. Reconstructie! Kijkcijfers kelderden richting het niveau van het aantal keer dat mensen filmpjes al hebben gezien voordat ze in De Wereld Zapt Door verschijnen. Niet positief. Inmiddels is onvervangbaar talent Matthijs van Nieuwkerk vervangen door wetenschapsjournalist Diederik Jekel. Omdat een wetenschapsprogramma nu eenmaal niet gebaat is bij een presentator die niet verder komt dan 'snap ik niet, leg nog eens uit en dan nog een keer'. Uniek talent of niet. Kunnen we concluderen dat Matthijs van Nieuwkerk helemaal niet de TV-messias is waar de gelduitdeler van de VARA hem altijd voor hield. Dat het succes van DWDD en Top 2000 a GoGo meer ligt aan het format dan aan de compleet inwisselbare presentator. En dat Holland Sport vooral gered wordt door Wilfried de Jong - iemand die veel interessantere TV-programma's maakt en draagt dan Van Nieuwkerk. Bovendien haat Van Nieuwkerk de aandacht die hoort bij het zijn van een Uniek Talent Die Hij Dus Eigenlijk Niet Is en ligt er al een blanco cheque van John de Mol te wachten op hem. Wij zeggen: cashen middels een trade a la Sneijder nu je naam nog wat waard is, langzaam de vergetelheid in sijpelen en vooral de groeten doen aan ex-Talent Jack Spijkerman. Lijkt ons voor iedereen het beste.

Roken is cool. Mensen zien er nu eenmaal stoerder uit met een sigaret in hun smoelwerk. De Tweede Kamer is niet cool. De Tweede Kamer is namelijk een soort kinderboerderij voor verstokte verbodslama's. Niet zo heel gek dus dat blijkt dat een kleine meerderheid van de Tweede Kamer het rookverbod in de horeca terug wil. Alle horeca. Ook die hele kleintjes. Zucht. Het Nationale Asbak Debat deel II. Het meest hypocriete verbod van Nederland. Was de vorige keer ook zo'n succes. Het totaal mislukte rookverbod werd uiteindelijk door het gerechtshof gesloopt nadat bleek dat er duizenden horecazaken over de kop gingen, vervolgens mocht u weer roken in de kroeg en begon Clean Air Nederland weer te jeremiëren. Waarom doen we het niet gewoon andersom? Waarom alle horeca naaien en ondernemers pesten, als we het gewoon veel simpeler op kunnen lossen? Mensen die per se niet in de buurt van tabak willen komen, beginnen gewoon een eigen café. Een café voor losers niet-rokers. Sterker nog, die zijn er al. Kroegen waar je niet mag roken. Staan gewoon naast de kroegen waar je wel mag roken. Kunnen mensen kiezen. Vindt de Tweede Kamer dus stom, keuzevrijheid om te doen met je longen wat je wilt. Bemoedert ze zich graag tegenaan. Een overheid die dit soort gezondheidskeuzes voor haar burgers invult, dat is best een enge overheid. Laten we het eens omdraaien: van een rookplicht in de horeca zou iedereen overstuur raken. Terecht. Want niemand kan ons verplichten om te roken als we naar een café gaan, qua dictatuur. Een rookverbod is geen centimeter minder dictatoriaal. Bovendien, als de goedbedoelende overheid echt zo begaan is met de welgesteldheid en de lichamelijke gezondheid van de cafébezoeker en het personeel, moeten ze een algeheel alcoholverbod invoeren. Dat scheelt veel meer doden op jaarbasis dan dit soort infantiele tabakshaat die een middelvinger is voor de vrije keuze van de mens.

Het is weekend. Je zult maar beveiligingscamera zijn. Wat een inept leven heb je dan. Daar hang je. Hoog boven het gepeupel aan een paal of aan een kale muur. Meestal gefixeerd op één bepaalde plek. Waar de figuranten van je leven in en uit lopen. Zonder dat je ziet waar ze vandaan komen. Of kan herleiden waar ze heen gaan. Soms, heel soms, heb je als beveiligingscamera geluk. Kun je meedraaien. Als de Overlord het behaagt. Maar dit dient enkel om het lijden uit te stellen. Te rekken. Hoeveel graden je ook kunt draaien, je ziet nooit de wortels van de mensen die zich begeven in je zicht. Je ziet nooit het doel waar zij naar op weg zijn. En mocht het zo zijn dat het lot zich naar je schikt en het incident zich afspeelt voor je digitale iris, dan nog. Dan nog. Ingrijpen kun je niet. Slechts kijken naar de horror op de plek die urenlang, dagenlang, wekenlang, maandenlang niks was dan loze stoeptegels met loze mensen die loom in en uit beeld sjokken. Je kunt alleen maar toekijken. En wachten tot de horror ophoudt. Waarna de loomheid wederkeert en de verdwenen hel slechts bijdraagt aan de droefenis van het statische beeld. En dat is de misere van de beveiligingscamera die alles zag. Prettig weekend. En be nice.