Hooivorken en fakkels uit het vet, we gaan rellen in Den Haag. Zojuist hebben Lodewijk Asscher (PvdA) en Henk Kamp (VVD) een dictatuur uitgeroepen. Vrijdag 12 april 2013 wordt net zo berucht als 10 mei 1940. Nederland verliest haar democratische autonomie. En meer van zulke dramapraat. Waarom? Omdat de laatste softwareupdate van het kabinet (Sociaal Akkoord 2.7 die draait op de EU-GEFOPT Engine) niet meer aangepast kan worden. Gegoten in beton. Met dikke heipalen de polder in gerost. Asschier weigert het parlement zijn sociale werkstukje te amenderen. Middelvingers voor de oppositie. Kontgat voor de grondwet. En een pisstraal op de democratie. Uitleg van Asscher: "Ja, als we straks terug moeten naar de anachronistische vakbonden en overige sociale partners met allerlei wijzigingen, staan we vet voor lul. Dus dat gaan we mooi niet doen." Met andere woorden: die sociale partners overrulen de democratie in dit land. Au, pijn in ons democratisch hart. Henk Kamp brabbelt nog wel iets over breed draagvlak, maar dat is VVD-speak voor "So long, gayboys!". Het kabinet passeert bunkerhard het parlement. En dat is net zo ongrondwettelijk als het bombarderen van Rotterdam om capitulatie af te dwingen. Hoewel dat laatste wel meer werkgelegenheid oplevert dan dat nieuwe sociale akkoord. Okee, en dan nu een wedstrijdje tussen de oppositiepartijen wie het snelst een motie van wantrouwen kan indienen. Op uw plaatsen... 3... 2... 1... GO! Update: Persco voorbij. De MinPres vindt dat u moet stoppen met somberen en gewoon geld in de horeca moet gaan pompen. Hij zei het echt: VRIJMIBO!

Marianne Thieme uit 2013 veracht de Marianne Thieme uit 2012. In 2012 liet Marianne Thieme nog gewoon talloze ballonnen bedrukken met het logo van de Partij van de Dieren. Om op de Dam in Amsterdam op te laten tijdens een protestactie. In 2013 zegt Marianne Thieme dat gezellige oranje ballonnen een dierengenocide en milieuramp veroorzaken. Marianne Thieme 2013 pist op Marianne Thieme 2012. Met haar schadelijke tiefusballonnetjes. Andersom zou je ook kunnen zeggen dat Marianne Thieme erg opportunistisch is en over de rug van een feestje voor oranje infantielen campagne probeert te voeren. Maar zo cynisch zijn wij niet. Dus houden wij het maar op "geloofwaardigheid PvdD verdwijnt als een ballonnetje gevuld met helium". (via)

Ja! Rituele winterjasverbranding! Dansende rokmeisjes in de straten! Blootarmige huisexodus! Dit weekend gaat de zon schijnen. Begeleid door een majestueuze temperatuur van boven de twintig graden. Wat een verademing. Na jarenlange epische winterkou des brrrrr's. Even een weekend geen 'wtf sneeuw in april' brullen tegen elkaar. Niet ouwezeikmekkeren over gevoelstemperaturen die onder het niveau vrieskast liggen. Geen druiperige regenplens, geen grauwgrijs wolkendek, geen kouddoordrenkte spijkerbroek. Neen, Gods assimilatieverlichting zal weelderig over ons aangezicht schijnen. En wie moet dat feestje weer verpesten? Het KWF. Want wie zich dit weekend niet drie lagen dik insmeert met anti-aanbakcrème en zonder zich in landbouwplastic te wikkelen de deur uit stapt, sterft nog voor de volgende volle maan aan huidkanker. Partypoepend persbericht staat vandaag overal. Domper! Kunt u eindelijk dartelend dansen in het weiland en u laven aan de zonnestralen, schudt het KWF teleurgesteld haar hoofd en mompelt "daar krijgt u kanker van". Leuk hoor. Reikhalzend smacht iedereen in dit land naar een stukje zonnegeluk, maar de anticlimaxers van het KWF weten het preventief al te verpesten voor iedereen. Nee, lekker het hele weekend somber over het afgrijselijk kille kanker piekeren, DAAR HADDEN WE NET ZO'N ZIN IN, KWF! Waarschuwen voor huidkanker in het eerste weekend zon is zoooo roken op de kraamafdeling van een kinderziekenhuis.

Wat moet u doen als u een Volkswagen Transporter op een vreemde plek langs de weg ziet staan? Precies, vol op de rem trappen. VW Transporters worden door de lasercops van de Anti Pedalenpret Brigade gebruikt om de flitsapparatuur te vervoeren. Maar tegenwoordig verschuilen de flitsninja's de apparatuur gewoon in de laadruimte van het Hitlerbusje. Dankzij de geblindeerde ruiten doet de flitsunit dan een Keyser Söze: just like that, poof, it's gone. Flitsapparatuur onzichtbaar, dus lekker donuts smikkelen in de laadruimte. De laser doet al het werk. Primaire reactie van elke oerautomobilist: "dah doen suh alleen maar voor de schatkist, jonguh." Nee, vrienden, nee. Hier zit veel meer achter. Het is subtieler. Waarom wordt er geflitst? Precies, voor uw veiligheid. Hard rijden is doodrijden, en dat is een les die u met veel pecunia moet afkopen, waardoor het veiliger wordt. Maar de ironie is natuurlijk dat zichtbare flitsapparatuur het helemaal niet veiliger maakt. Integendeel. Noodrembezuinigingen bij snelheidscontroles veroorzaken regelmatig ongelukken. Door compleet incognito te gaan zitten flitsninjaën vanuit hun busjes geven de lasercops dat nu impliciet toe. Zichtbare flitsapparatuur is dodelijk. Flitsen is moord. Goed nieuws voor een hele hoop nabestaanden en slachtoffers van flitsongelukken. Nu de politie zelf toegeeft dat zichtbare flitscontroles ongelukken veroorzaken, kunnen de schadeclaims opgestuurd worden naar Koos Spee. Niet vergeten zes euro administratiekosten te rekenen.

Vrouwen, snel, trek je BH's uit en steek ze in de fik. NU! Geen vragen stellen, gewoon doen. BH's zijn een valse afgod. Big Tetta's -de BH-variant van Big Pharma- wil u doen geloven dat BH's helpen tegen rugpijn en afzakkende kwarktassen. Maar het is juist andersom. Niet geloven wat Big Tetta zegt, uit die BH's. Franse wetenschappers hebben vijftien jaar onderzoek gedaan naar de effecten van BH's op het smurfensnotvlees. Vijftien jaar onderzoek naar tieten. Vijftien jaar kuddes proefmodellen na kuddes proefmodellen aflopen, bestuderen, het neerwaarts vermogen van hun booba's testen, nog nauwkeuriger vrouwenhompen bestuderen en dag in dag uit borsten kijken, memmen voelen en melkheuvels testen. Vijftien jaar lang tegen de geldschieters zeggen dat meer onderzoek naar de neerwaartse capaciteiten van roze weefselbolletjes nodig is, dat de hypotheses nog niet zijn gefalsificeerd en dat conclusies nog niet zijn bereikt. Vijftien jaar lang de definitieve onderzoeksresultaten keer op keer uitgesteld zien worden, waardoor nog meer experimenten, metingen en proefjes met geile uiers nodig waren. Soms is wetenschap een enorm offer. Maar dan heb je wel wat: BH's zijn funest voor uw tepelhouders. Vrouwen, ontdoe u van de BH's des boezemsdoods. Hoe eerder u beter. Wees zuinig op uw yoghurtventiel en ontdoe u van buste-ondersteunend textiel. Red u lijf, doe de Angela Schijf. En neem een voorbeeld aan deze vrouwen. Die zijn tenminste verstandig. #WegMetBHs, het is 2013.

Halverwege de vlucht naar Tenerife er achter komen dat u toch liever naar Alanya op vakantie gaat? Geen probleem. Hack uw vliegtuig en pas de vluchtroute aan. Kan namelijk gewoon, aldus Hugo Teso van het beveiligingsbedrijf n.runs. Teso bouwde zelfs een Android-app met allerlei interessante opties als 'crash the plane', 'release the oxygen masks' en 'engage crying baby'. Echt, de mogelijkheden zijn eindeloos. Het hacken gebeurt door het vrijwel onbeveiligde aircraft communications addressing and reporting system (Acars). Dit protocol waarmee grondstations zoals verkeerstorens kunnen communiceren met vliegtuigen is in 1978 geïmplementeerd en dus in 2013 met behulp van een smartphone te exploiteren. Technische uitleg hier. Terroristen hoeven niet meer op vliegles om te leren hoe je vliegtuigen kan laten verdwijnen in gebouwen, ze moeten gewoon een beetje handig worden met een Android toolkit. Datzelfde geldt voor radicale milieugekkies en mensen die een huis aan het einde van een startbaan hebben gekocht in de veronderstelling dat ze tegen het geluid van opstijgende vliegtuigen kunnen. Iedereen die Angry Birds kan spelen, kan met de juiste tools straks vliegtuigen uit de lucht Ddossen. Uiteraard is dit allemaal vast wel te beveiligen. Maar welk beveiligingsbedrijf heeft de expertise, kennis en vaardigheid om dit lek te dichten? Hm, misschien moet de luchtvaartindustrie Hugo Teso maar eens bellen of hij een bedrijf kent dat voor een miljoenmiljard euro wil voorkomen dat vliegen de transportvariant van ING-internetbankieren wordt.

We parafraseren even het Japanse schoolmeisje uit bovenstaande video. "DIT LAND HEEFT EEN KOREANENPROBLEEM! WIJ ZULLEN DERHALVE GEEN LEVENDE INKTVISSEN MEER IN ONZE VAGINA'S PROPPEN TOT ELKE KOREAAN DOOD IS. JAPAN VOOR DE JAPANNERS! WE ZULLEN NAARGEESTIGE MANGA PRODUCEREN WAAR DE OMA'S VAN AL DE POEPKOREANEN DODELIJKE EPILEPSIE AAN OVER ZULLEN HOUDEN! VOL IS VOL! OSAKA HEEFT EEN NANKING BLOEDBAD II NODIG OM HET TE REINIGEN VAN DE SPLETERIGE SPLEETOGEN! TERUG NAAR JE EIGEN HALVE LAND!" Aldus de mening van schoolmeisjes in het land van de rijzende inflatie. En u weet, als racisme nu hip is bij de Japanse jeugd, zit het volgend jaar in een muziekvideo van Gwen Stefani of Nicky Minaj en haat onze jeugd in de zomer van 2014 ook alle Koreanen om er bij te horen. Misschien helpt het als we een SAY NO TO KOREACISM twibbon nemen, allemaal.

Vanochtend in de Tweede Kamer. Allemaal Nederlandse hipstermuzikanten, popmensen en oudere jongere Leo Blokhoofd die kwamen bedelen om een nieuw fonds ter promotie van Nederlandse producties in het buitenland. Want oi oi oi, wat zijn we weer sielug. Ja, of je besteedt die tijd aan het maken van leuke liedjes die vet goed verkopen in het buitenland. Ha, vet cynisch zijn we weer, he? Maar goed, al met al wordt er tussen het klagen over subsidie door best een hoop leuke liedjes gemaakt in Nederland. Voor het eggie. Aangezien wij tien jaar bestaan en muziek leuk vinden en toevallig een site tot onze beschikking hebben, presenteren wij u nu de leukste tien liedjes (met videoclips) van dit moment. Gewoon gemaakt door Nederlandse jongens. En meisjes. Nou ja, één meisje dan. Bent u ook gelijk weer helemaal up-to-date, muziektechnisch gesproken. Womibooooo!

Het zijn er altijd maar een paar die het voor de rest van de Poolse kudthoeren verpesten. Bovenstaande grietski's hebben een lief, oud omaatje de pinpas afhandig gemaakt in de Albert Heijn in Hoek van Holland (bijnaam: PolenLidl) en de AOW-rekening geplunderd. En sloegen waarschijnlijk later in Maassluis wederom toe bij een oud omaatje thuis. Daadsters zijn rond de 20 jaar oud en niet groter dan 1,60. Die kunnen we dus hebben. Hoek van Holland en MOE-landers, laten we het maar een 'moeizame relatie' noemen.

Toon ons een vrouw en wij tonen u een seksist. Alleen maar bezig met uiterlijkheid. Nageltjes. Verfje op de bakkes. Haartjes in vijftien lagen bomvol volume en dansbaarheid. O ja, en vrouwen veroordelen mannen absoluut op de lengte van hun spuitfluit. Die opmerking "schatje, het maakt niet uit dat je een vingerhoedje hebt, het gaat om wat je er mee doet"? Pure bullshit. Onze zwelfrikadelexperts van Scientias leggen uit hoe het werkt: "Vrouwen lijken er een gouden regel op na te houden: hoe groter, hoe beter. Maar: dat gold niet voor alle mannen, zo ontdekten de onderzoekers. Zo was een langere penis alleen aantrekkelijk wanneer deze bij een lang mannenlichaam hoorde. Botweg gezegd: als je kort en peervormig bent, maakt een lange penis je niet aantrekkelijker." Vrouwenharten verover je dus met een grote swaffelaar. Behalve als je een klein, dik propje bent. Dan werkt een ruimvlezige totempaal weer averechts. Oftewel, het is ook nooit goed voor een vrouw. Zeggen wij niet, is wetenschap, mensen! Aan elk yoghurtkanon, groot of klein, zitten weer haken en ogen. Oh, en vrouwen hebben binnen drie seconden hun oordeel over je Large Spermon Collider klaar. Binnen één als je lelijk bent. Dus een ongeïnteresseerde het-stinkt-hier-uitdrukking na een paar tellen met je onderbroek op je knieën zegt genoeg. Het zegt dat je snikkelhout dusdanig niet bij je lichaam past, dat het een autonome entiteit is die kan gaan denken aan een eigen valuta ten opzichte van de rest van je lichaam. Of dat hij stinkt, dat kan ook. Bah, de flinterdunne oppervlakkigheid van vrouwen, die binnen no-time een oordeel klaar hebben over onze meest intieme organen. Die alles onder formaatje winterpeen het liefst giechelend zouden instagrammen om met hun vriendinnen smakelijk om te lachen. Gelukkig staan wij mannen daar ver boven.