De vrouw van Rick Nieman (lucky bastard) stopt met het presenteren van het NOS achtuurjournaal. Na tien jaar vindt Sacha de Boer het wel weer even goed qua actualiteiten autocueën. Jammer. De heerlijk frigide manier waarop de vleesgeworden pasteltint (gif) actualiteiten aan elkaar brabbelde deed de wereld toch altijd net wat minder ellendig overkomen dan het in werkelijkheid was. Zolang we Sacha hebben, komt het allemaal uiteindelijk goed, zo stelden we onszelf altijd gerust. Onze relatie met Sasha de boer is samen te vatten in de zin: 'Rutger Castricum is te lui om te googlen hoe je een naam correct spelt'. In november 2007 werd Sacha de Boer door de GeenStijl achterban verkozen tot leukste vrouw met hersens (juryrapport). Maar omdat Rut een mail adresseerde aan Sasha ipv Sacha weigerde Hans Laroes ons in contact te brengen met Sas Sac. Uiteraard liet het Italiaanse maatpak zich daar niet door tegenhouden, met dit ietwat ongemakkelijke filmpje als gevolg. Maar goed. Dat is nog altijd een stuk sjieker dan het afscheid wat de NOS voor Sacha heeft bedacht. De Staatsomroep viert het afscheid van Sacha de Boer namelijk door een compilatie te maken van Sacha de Boer die over doodsrampen praat. Sacha voor eeuwig associëren met de mensensmokkel, vuurwerkramp, Bijlmerramp, de moord op Pim en de invoering van de Euro. Lekker natrappen weer. Hoe dan ook, Sacha de Boer is niet meer. Gaat zich lekker storten op iets anders. Fotografie. Rick Nieman. Daarom, nog één keer, voor Volk & Vaderland, Sacha de Boer bemmend vanaf uw achtuurjournaal.

Het is weekend. Arie Boomsma. Dennis Storm. Tim Hofman. Hans Teeuwen (Koning van de Lach). Domien. Willem Bosch. Ilona Elzinga. Henk Norel. Geraldine Kemper. Jeroen van Koningsbrugge. Brad Pitt. Ruben van der Meer. Worthy de Jong. Theo Maassen. Alexander Klöpping. Linus Torvalds. Brad Cooper. Tony Stark. Ton Kas. Rob Stenders. Stephen Hawking. Ouafa Cupcake. James Harden. Je Broer. Albert Einstein. Alan Turing. Pritt Stift. Douglas Coupland. Dan Karaty. Andy van der Meyde. Jonathan Safran Foer. Joris VonLoghausen. Peter Griffin. Peter Jan Rens. Rolf X Wouters. Diederik Ebbinge. Vicky Pattison. George Constanza. John de Wolf. Koen de Regt. Joost Schellevis. Thijs Wolters. Haruki Murakami. Bibi Schouten. Boes Boes. Coen en Sander. Donald Duck. Suske en Wiske. Jay Zie. Herman Brusselmans. Al deze celebrities pronken trots in uw VrijMiBo. Prettig weekend. En be nice.

Een boomhut bouwen is essentieel in de opvoeding van jongens. Net zo essentieel als meisjes stom vinden, tegen elke bal willen schoppen en melkpakken met nog een klein laagje melk terug zetten in de koelkast. Een zestal gasten (9 tot 11 jaar oud) uit Prinsenbeek heeft dat goed begrepen en bouwde een boomburcht aan de Beeksestraat. Maanden bezig om de meest awesome boomhut ever ooit te bouwen. Wij zeggen boks ende highfive. Zo hoort het. Jammer dat twee ambtenaren van de gemeente kwamen schijten op het hobbyproject van de gasten. Zij dwongen de jongens de boomhut te slopen, anders zouden ze het zelf doen. Stoer hoor, als twee volwassen BOA's de boomhut van een paar jongetjes vernaggelen. Is dat trouwens tegenwoordig PRIO 1 van ambtenaren, boomhutten slopen? Bah. "In de bomen horen geen hutten met kettingen, spijkers, touwen en autobanden, maar vogels en nesten." WTF? Juist wel, lutsers! De EERSTE REGEL van het opvoeden van een zoon als een baas is "Elke boom is een klimboom". De vijfde regel is "Een jongen moet hutten bouwen". Derhalve concluderen wij dat de ambtenaren in Prinsenbeek een stel boomhutfascisten zijn. Bovendien, vogels en nesten? De wortels van die boom liggen onder de A16. Als je dan zo begaan bent met de flora, sloop die weg dan in plaats van een onschuldige boomhut. Eindelijk jongens die niet de hele dag binnen lopen te gamen en te obesitasvreten, maar gewoon klauwen uit de mouwen steken en een boomhut in elkaar punniken. Pleur op, gemeente Prinsenbeek. Beter worden die ambtenaren ontslagen vanwege een "inschattingsfout" en krijgen Sander, Sam, Davy, Jean-Paul, Matthijs en Thijmen heel snel een compensatieboom plus herstelbetalingen in spijkers, touw en pallets. FREE THE BOOMHUT! Update: De GeenStijl Methode WERKT. Boomhut mag doorrr.

KippenvelTV! Maar dan om de verkeerde reden. Indoctrinatiekiddo's die bloedserieus blaten over concepten als uitverkorenheid, geestelijk blind en dood zijn en dat het "bloed van Jezus Christus" als enige "reinigt van alle zonden". Holy shit, wat is er gebeurd met het opsommen van Pokemon-karakters, het meezingen met K3 of het reddend vermogen van je favoriete voetbalkeeper? Villa Indoctrinatiewerk met een portie Sesamhaat voor de ongelovige blinden en doden. Gif, vervullen, kind, etc. De video komt uit dezelfde stal als de Dinoman die gelooft dat naast alle dieren ook alle dino's op de Ark van Noach leefden. En dit soort ontspoorde reliscience vol overtuiging doorgeeft aan de kids uit bovenstaande video. Vinden wij dus zielig. Misschien kan iemand deze kids eens echt reden van Jezus.

Natuurlijk leven we in een vrij land, maar een beetje zelf bepalen wie en wat je allemaal herdenkt op 4 mei mag niet. Duitse soldaten en foute Nederlanders gaan we dus mooi niet herdenken. Het Nationaal Comité 4 en 5 mei zegt: "nicht fur Juden Deutschers." Hey, Nationaal Comité, pssst, hey.. Flikker op! We maken zelf nog altijd wel uit wat we met onze herdenksels doen. Beetje sneu lopen vingerzwaaien als mensen aan niet-Nederlanders of zelfs Duitsers denken op 4 mei. Verdomme, het is 68 jaar geleden dat de Duitsers capituleerden, als je nu nog niet over de oorlog heen bent is er iets goed mis met je rouwproces. En dat geldt dubbelop voor mensen die de hele oorlog nooit hebben meegemaakt. Die willen te graag slachtoffer zijn. De Tweede Wereldoorlog is voorbij. Over. Klaar. Geschiedenis. De bloedbaden in de Tachtigjarige Oorlog waren veel grootser, intenser en bloederiger, daar staan we toch ook niet meer bij stil? Daar zijn we toch ook overheen gegroeid? Dus hoe lang gaan we de emoties rond de Tweede Wereldoorlog nog voeden, oprakelen en herbeleven? Want kom op, als we 'raps' nodig hebben om jongeren te 'betrekken' bij een dodenherdenking, zijn we de kern van de zaak toch best gortig zoek? Als u daadwerkelijk denkt dat de Twee Minuten Stilte en dan NIET aan de slechterikken denken de enige verdedigingslinie is tussen wel en geen nieuwe oorlog, bent u een naïeve gek. Herdenken, prima. Voor wie dat wil en daar behoefte aan heeft. Ieder op zijn of haar eigen manier. Faciliteer dat. Maar een nationaal gedirigeerde herdenkingsplicht, waarbij één bepaald slag mensen wordt uitgesloten, voor een dictatuursoorlog waarbij één bevolkingsgroep werd uitgesloten, is natuurlijk hypocriete ironie ten top. Opbokken met wie we allemaal wel en niet mogen herdenken en hoe we dat doen, Nationaal Comité. Pure herdenkingsdictatuur, dit. Emoties, nationale gevoelens en massaherdenkingen van bovenaf afdwingen. Weet u wie daar ook heel goed in was?

Kijk die Tweetfeed gaan dan. Een miljoenmiljard kinderen per minuut die OneLove gooien op de shisha-pen. De wat? De shisha-pen. Een soort chemicaliënbuis die gerookt kan worden als een sigaret. Inclusief oplichtend puntje. Tjokvol smaakstoffen, rattenkeutels en vermalen puppies. O ja, en "propyleenglycol, glycerine, triacetine, water, ethyl alcohol, maltol, methyl cyclopentenoloon, Beta-damascone, beta-lonone, 10.2- acetyl pyrrole." En niemand -ook Medical Facts niet- weet wat die stoffen met de tere longetjes doen van 8- en 9-jarige Shishasmokers. Ja, acht en negen jaar, in Arnhem bijvoorbeeld. Vandaar dat de GGD er vandaag een PARENTAL WARNING uitgooit. Kindersiggies met waterdampen vol colasmaak. Ah, wij zien het al. Dit zijn dus de nieuwe energiedrankjes. Langzaam zullen de verfrommelde zilverkleurige vloeibare ADHD-blikjes in het straatlandschap plaats maken voor weggegooide imitatie kankerstaafjes. Hup, conditioneren, die kiddo's. Aan de andere kant, het smoken van regenboogsigaretten bomvol chemische troep waarvan niemand weet wat het doet met een kinderlong is ook gewoon de manier van evolutie om aan te geven dat je echt onwijs lame bezig bent als kind. Energiedrankjes en shishasiggies zijn nu eenmaal instant kandidaten voor een Darwin-award, als de wetenschap proefondervindelijk ontdekt dat je van dat soort troep darmschurft, tongcholera en oogbalAIDS krijgt na je veertigste. Kids, don't do drugs shisha!

Psst, lekkere wijven kopen? Special price for you! Weggelokte Oostblokkinnen. Ontvoerde negerinnen. Gedrogeerde Aziaatjes. Alles is te koop op Eindhoven Hoerport. De mainport voor mensenhandel voor de regio Nederland, België, Frankrijk en Duitsland. Aldus de Koninklijke Marechaussee. De combinatie van gunstige ligging, low budget luchtverkeer en een beveiliging simpeler te omzeilen dan een dronken flirtdebiel tijdens carnaval zorgt er voor dat Eindhoven Airport inmiddels de Lidl van de mensenhandel is geworden. Importeren uit armlastige gebieden, inwerken op het Baekelandplein en dan doorverkopen aan ranspooiers elders in Europa. Bij Schiphol moet je zijn voor het vliegtuigspotten. Op Eindhoven Aiport moet je zijn voor het hoerenspotten. De terminal van Eindhoven Airport is één grote slettenschuur. Er komen meer seksslavinnen door Eindhoven Airport heen dan door de voordeur van Jeroen Pauw. Nu is het al niet echt plezant om met de pootjes uit elkaar voor wildvreemde smeerkezen in een peeshok te moeten bivakkeren, maar dat je daarvoor eerst naar Eindhoven moet is natuurlijk mensonterend. Mishandeld door pooiers, misbruikt door hoerenlopers en vaker volgekwakt met boerenlullenblubber dan de rechterhand van een puber die voor het eerst RedTube ontdekt, okee. Dat is nog tot daar aan toe. Want kom op, je hebt tenminste een baan en dat kan ook niet iedereen zeggen. Maar Eindhoven. Pure vernedering. Aan de andere kant kan dit misschien wel weer een stroom toerisme van walgmannetjes op gang brengen die graag hun wrattenstaafje in ongewillig vrouwvlees porren. Profijt! Op zoek naar huilende vrouwen die u graag vol mannendrab stort? Kom dan gezellig een dagje naar Eindhoven Snollenport!

Na een extra dagje vrij vanwege een afleidtoneelstukje vandaag weer de harde werkelijkheid. Arbeid. Althans, voor degene die een baan hebben, dan. Gefeliciteerd met Dag van de Arbeid, allemaal! Een van origine socialistisch feestje om de achturige werkdag af te dwingen. Of, als je fascist bent zoals Adolf Hitler, een mooie smoes om vakbondsleiders naar Berlijn te lokken, op te pakken en in concentratiekampen te proppen. Doodskoppentrololo. Om dat te vieren zijn vandaag de beurzen gesloten en gaat de FNV campagne voeren voor zielige mensen die hun baan kwijt zijn. En dat zijn er nogal wat. Dit is wellicht de meest ironische Dag van de Arbeid ooit. Gezien het feit dat mensen met een baan in dit land een uitstervend ras zijn. Maar liefst 643.000 werklozen in dit land. And counting. Gecombineerd met toenemende schuld en haperende export gaat die situatie alleen maar erger worden. En omdat dit kabinet besloten heeft om dit land het Stenen Tijdperk in te bezuinigen en mensen met een baan zwaarder te belasten dan een galeislaaf, lijkt dit zo'n beetje de laatste Dag van de Arbeid te zijn dat we kunnen vieren dat er nog mensen met een baan zijn. Of dat er überhaupt nog mensen zijn. Het aantal zelfdodingen is namelijk gerelateerd aan de bezuinigingen van het kabinet. Mark Rutte moordenaar, zeg maar. Als we willen voorkomen dat de Dag van de Arbeid volgend jaar geen dag van nationale rouw wordt, is dit misschien een goed moment om het kabinet op zijn sodeflikker te geven voor wanstaltig wanbeleid. Op naar de barricades en daar voorbij. Tijd om die bezuinigingsbastille te bestormen. Voor de mate waarin ons land wordt uitgehold mag er best wel een paar dagen flink gereld worden. En anders kunt u natuurlijk altijd nog protesteren middels superboze tweets. Of als werkloze uitkeringstrekkert gewoon braaf solliciteren voor een baan. Ook een optie.

Ddos-hooivorken en spoof-fakkels uit het vet. Facebook wil fittie met GeenStijl. Ha, wacht maar. Eén keer naar Facebook linken en hun servers staan te roken. Nee, wacht, dit is geen megalomane grootheidswaanzin waarin wij één site waar wij een klacht over hebben obsessief -zeg maar: op het complottheorieïrige af- als Het Kwaad gaan bestempelen. Het is geen paranoia als ze echt achter je aan zitten. GeenStijl heeft een mening over Facebook en daarom moet GeenStijl dood van de Facebooks. Wij legden MET ARGUMENTEN al in maart 2012 uit dat Facebook in 2015 failliet gaat. Niet meer hip. Te groot. Gaat mensen vervelen. En kijk, de feiten halen ons nu in: Facebook verliest miljoenen gebruikers. Per maand. Daarna claimden wij MET ARGUMENTEN dat Facebook u haat. We onthulden MET ARGUMENTEN dat Facebook eigenlijk The Matrix is. Ging Facebook de discussie met ons aan? Nee, Facebook verschuilt zich. Is bang om het debat met ons te verliezen. Want Facebook wil ons kapot maken. Facebook kan het niet hebben dat GeenStijl en Dumpert samen 100.000 likes hebben zonder er voor te betalen. Daarom proberen ze ons kapot te maken. Hoe? Door ons (nou ja, Dumpert-Facebook, maar toch) voor 30 dagen te blokkeren vanwege het plaatsen van een LOLpica (BEWIJS) die zogenaamd allerlei 'rechten' zou overtreden. Yeah. Right. Een hufterige actie van Facebook, die rilt van angst voor de kracht van GeenStijl. Wij zullen niet zwelgen. Wij zullen niet ten onder gaan. Wij zullen altoos dapper strijd blijven leveren tegen de Zuckerkhmer. Want kom op. Jihadofielen mogen non-stop oproepen tot dood aan het Westen (en boobies), maar één fotofuckje van Cesar Suarez en de Facebook Gestapo schopt je voor een maand offline. Complot! Conspiratie! Chemtrails! Snel, naar de Kamervragenmasjien! Waarom zwijgt MSM? Wij zijn de enige in heel de wereld die MET ARGUMENTEN de strijd tegen het Facebookterrorisme aan gaat. This will not stand, man. Als Facebook oorlog wil, kan het oorlog krijgen. PS Haulerwijkse Boys leeft op het randje, vriend.

Altijd al eens een kijkje willen nemen in Club Hacks0r? De woonsituatie van professionele scriptkiddies willen analyseren? Bovenstaande video bevat opnames in de rukbunker van Sven Olaf Kamphuis, a.k.a. CB3ROB. U weet wel, één van de verdachte breincellen achter de grootste Ddoss-hoax ever ter wereld ooit. Met nadruk op verdachte, voordat ook wij weer een dagje op Tumblr moeten draaien. Het toetsenbordtijgetje is IRL geddost door een SWAT-unit van de Spaanse politie. Zie video hierboven. Kunt u eens bestuderen welke apparatuur er zoal staat in het onderduikadres van een hacks0r pew pew shootin' them las0rs. Of hoe die lui dan ook praten.