Het is weekend! Pop them bottles en laat de champagne rijkelijk vloeien! De Wall Street Journal heeft een zin gepubliceerd waardoor wij de schouders ophalen, de armen in de lucht gooien en heel hard 'FUCK YEAH' gaan schreeuwen. Komt die zin! "The euro-zone debt crisis has mutated into Europe's longest slump of the postwar era, with no recovery in sight for a broad swath of the continent." FUCK YEAH! BRING IT THE FUCK ON! "the 17-nation euro zone, which accounts for 17% of world GDP, remains the weakest link in the global economy." Epic. Wij zijn die gemankeerde gozer in de vriendengroep die nooit geld in de bierpot gooit en waarvan iedereen altijd baalt als hij er bij is. Is er dan nog hoop? "Even if the euro zone ekes out low growth later this year, the medium-term prospects for the region remain deeply troubled." Uh, nee. Er is geen hoop. Alle hoop is verloren. Enige wat ons rest is volle pijp hedonisme alsof we in de nadagen van het Romeinse Rijk leven. Een afscheidsfeestje to end all afscheidsfeestjes. Zet de muziek op maximaal en rij de hoeren naar binnen! Als we er niks aan kunnen veranderen, kunnen we het beter vieren. De euro-zone is dood. Lang leve de euro-zone! Prettig weekend. En be nice.

Geinig campagne hoor, die van Holland, the original cool. Maar er klopt natuurlijk geen reet van. Nederland is helemaal niet cool. En al zeker niet 'the original cool'. Nederland is the original lullig. Lullig in alle facetten. Daar mogen we trots op zijn, op die lulligheid. Het is wat ons bindt en het is wat ons definieert. Het land van 16 miljoen burgertrutjes en Jan Cremer. Het land met de diepgang van een Dreft-reclame, maar dan zonder het plot en de karakterontwikkeling. Daarom hebben wij de Holland the original cool een beetje aangepast. Zodat het beter bij de realiteit past. Eerlijke reclame FTW!

Hackers zijn boos. U weet wel, die lui die altijd met een bivakmuts op achter een laptop zitten. Opa Opstelten heeft namelijk onlangs een wetsvoorstel ingediend waarbij het verplicht wordt om bij bepaalde misdrijven encryptiesleutels af te staan, op straffe van drie jaar gevangenisstraf. Nederland Tapland. Niemand is baas over zijn eigen digitale privacy. Logisch dat hackers er de lol niet van inzien. Die komen in verzet. En dat heeft gevolgen. Ernstige gevolgen. Onlangs is er een lijst gepubliceerd met SCADA-gegevens. Dat zegt u niets? SCADA is een systeem om grote infrastructurele processen mee te besturen. Denk aan windmolens, bruggen, sluizen, basisscholen, scholengemeenschappen, sporthallen en ga zo maar door. Als hackers de hoogste bevoegdheid kunnen krijgen over de processen van Rijkswaterstaat, waterschappen en andere infrastructuur, dan kunnen ze heel Nederland lam leggen. Kortom, Fire Sale! Raad eens? Dat kunnen ze dus! Staat dat stoplicht iets te lang op rood? CYBERATTACK PEW PEW! Alle TL-verlichting van basisschool de Bonte Pael te Delft gaan ineens uit? CYBERATTACK PEW PEW! Stopt je trein midden in een weiland? CYBERATTACK PEW PEW! Geven alle matrixborden ineens aan dat je 160 mag? CYBERATTACK PEW PEW! Lopen alle polders ineens onder water? CYBERATTACK PEW PEW! Ligt al het betalingsverkeer plotsklaps plat? CYBERAT.. ow, shit.. Lekkende kerncentrale in Borsele? CYBERATTACK PEW PEW! Paar vaatjes met dodelijke chemische gassen die ineens open staan in de Europort? CYBERATTACK PEW PEW! De Vogel Rok in de Efteling blijft maar versnellen en versnellen? CYBERATTACK PEW PEW! Schiphol? CYBERATTACK PEW PEW! Die hackers hebben zoveel toegang tot dit soort processen dat ze met gemak een stuwdam open kunnen gooien op de Veluwe. En daar staat geeneens een stuwdam. In 2012 maakte het NCSC zich al zorgen over SCADA-systemen als Tridium Niagara. Waarom zijn zulke belangrijke systemen dan toegankelijk gemaakt via het internet, in plaats van dat ze draaien op een afgesloten netwerk? Sukkels. Maar goed, laat het nu juist dat Niagara systeem zijn dat door de vrijheidsstrijders/scriptkiddies (kies maar) van @ntisec getorpedeerd is. Bewijs? Kijk, een Pastebin met IP-adressen om in te loggen in allerlei grote systemen. Niet te veel het openbare leven ontregelen, mensen. Het is bijna weekend. En o ja, strafbaar. Behalve als je Tim Kuik bent, natuurlijk. PEW PEW!

Eén van de ergste symptomen van SARS was dat Aziaten er mondkapjes van gingen dragen. Zeg, daar valt best mee te leven. Ook de Mexicaanse tacokuch kwam en ging zonder al te veel slachtoffers. Maar nu, mensen, raakt de giertank de B-52 propellor. Sinds een paar dagen duikt een ultradodelijk coronavirus op in de media. En deze corona valt niet om zeep te helpen met een schijfje citroen. Kijk, vandaag in een Arabisch ziekenhuis. En hier vier nieuwe gevallen, en daar één nieuw geval, en dan weer zes nieuwe gevallen. U haalt uw schouders op, u legt grinnikend de krant weg, maar dan ineens BAM! Pandemie recht in uw bakkes. Want oh wat zijn die dodelijke virussen grappig. Totdat het lijk van je buurjongetje ineens onder je ruitenwisser zit. Nee, dan verstomt het gelach ineens. Dan is het ineens niet meer leuk. Maar dat is wel waar we momenteel op afstevenen. Een miljoenmiljard doodsrochelende coronalijders. Kunnen wetenschappers wel heel hard NUANCE! roepen, maar aan nuance heb je geen fuck als de coronazombies je voordeur intrappen. En wij hebben genoeg stripboeken gelezen om te weten dat dit de voortekenen zijn van de zombieapocalyps. Mysterieus virus, begint in exotisch land, niet te behandelen, jup, dit is de zombieapocalyps. Dus hup, nuance de deur uit, houten honkbalknuppel de deur in. Onderzoek heeft namelijk uitgewezen dat een knuppel het beste wapen is tegen zombies. En dat, lieve potentiële hersendode kwijllezers van ons, is wetenschap waar we wat aan hebben. Misschien kan iemand de schade alvast wat beperken door met een kettingzaag iedereen die in het OV aan het kuchen slaat uit zijn (m/v) lijden te verlossen? Joe, thanks.

Twee minderjarigen (16 en 17) hebben de oud-wethouder (76) van De Bilt doodgereden terwijl hij een zebrapad overstak. Daarna reden ze hard door. Eentje werd gevonden door de politie, de ander gaf zichzelf aan. Lullig. De pakkans in Nederland is zo bijkans nog kleiner dan de economische groei. En dan toch opgepakt worden. Sneu voor de knullen. Maar maakt niet uit. Geen zorgen maken. Je hebt tijdens het joyriden een lokaal geliefde bejaarde het hiernamaals ingereden en bent er daarna vandoor gegaan, dat is alles. Niet in paniek raken qua strafblad (nog geen achttien), gevangenisstraf (taakstrafje, hoogstens) of kringspierfitness met instructeur Bubba. GeenStijl gaat jullie helpen. Wij zorgen dat jullie niet eens in de buurt van een cel komen. Er is namelijk een truuk die altijd werkt. Soort Konami-cheatcode om onder gevangenisstraf uit te komen. Nee, niet "al genoeg gestraft door de media", haha. Beginneling. Het kan nog simpeler. We noemen het de Shaggy Doctrine: "it wasn't me". Gewoon ontkennen dat jij degene bent die achter het stuur zat. Allebei ontkennen en klaar is Kees (of Ahmed, Winston of Hendrik-Jan, we willen niet stigmatiseren). Het werkte voor de moordenaars van Redmar in Quatrebras en het werkte voor de scooterklootzakjes in Nijmegen. Gegarandeerd gevangenisvrij. Ontken alles en ze hebben geen poep op je. Zo zie je maar, bejaardendoodrijders van Nederland. GeenStijl heeft jullie rug. Graag gedaan.

Joh, hey, geen idee wie, maar laat deze man (m/v) eens met rust. Dusdanig de overlast zat zijn dat je met klodders verf 'GODVERDOMME' moet schrijven op je houten raamplank. Context ontbreekt volledig, foto komt hier vandaan, maar we kunnen wel concluderen dat hier iemand woont die op punt van breken staat. Het logische gevolg van wonen in luilekkerland voor inbrekers en vandalisten vandalen. Hey, zullen we er iets symbolisch van maken? Zullen we dat doen? Let op, komt 'ie. Joh, Europese Unie, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, Politiek Den Haag, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, religekkies aller lande, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, woekerbanken, uitknijpverzekeraars en belastingontwijkende multinationals, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, homobashers, omaberovers, kinderverkrachters, fraudeerbulgaren, kopschoppers, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! RECLAME! Koop nu het unieke te gekke hippe "HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME" shirt!

Een dictatuur. Dat lijkt ons wel wat. Qua alternatief voor het democratisch fiasco wat we momenteel aan het nat houden zijn. Rutte II is het toch ook net niet helemaal. Maar willekeurig welk kabinet had het beter gedaan? Democratie was leuk zolang het duurde, maar wie kan nog met een gladgestreken bek beweren dat wat we nu aan politieke stamppot hebben gaat leiden tot een stabiel land met toekomstvisie? Democratie is een sprookje. Religie zelfs, voor sommigen. En daardoor is politiek een toneelstuk geworden dat nodig is om de deelnemers te voorzien in hun aandachtsverslaving. Het is nog niet zo lang dat Diederik Samsom de spontane supererectie onder controle heeft die hem elke keer knock-out uppercutte op het moment dat er een camera op hem gericht werd. Afschaffen, die democratie, a.k.a. slecht excuus om kranten mee te vullen. Als we echt ergens heen willen met dit land, moeten we een dictator aanwijzen. Een rationele dictator, dat wel. Maar een dictator desalniettemin. Nederland dictatuurland!

Economische crisis, dus komt punk weer terug. Lekker rellen tegen het systeem. Je kunt 'politiek failliet' immers niet schrijven zonder de 'P' van 'PUNK". Zie ook de Rel Mutsen hierboven. Zo noemen ze zichzelf, de Rel Mutsen. Dat u niet denkt dat wij weer misogyn denigrerend bezig zijn. Sterke vrouwen vinden het simpelweg geen probleem om dat over zichzelf te zeggen (whattup, Einstein Barbie!). Kijk, natuurlijk zijn dit gewoon Anne-Fleur, Claire en Sophie uit Oud-Zuid die zich de pleuris vervelen en daarom maar een bak politiek geëngageerde tiefusherrie gaan produceren, maar nou en. Gitaren in de vijfde versnelling strak op de linkerbaan, rammen op de snare alsof het een ongehoorzame vrouw is en lekker je stembanden aan flarden brullen in de microfoon. Zo hoort het. Wel jammer dat er volgens heel antipunk geliked kan worden op Facebook, maar dat vergeven we de kranige kutten voor deze keer. En o ja, iedereen, je bent een vuile viezerik!

De politie Roermond heeft te kennen gegeven dat ze gaan onderzoeken of het mogelijk is om de karper in de Maasnielderbeek te vervolgen voor moord. De karper des doods trok afgelopen weekend een invalde visser uit zijn scootmobiel het water in. Reanimeren mocht niet baten, de amateurhengelaar is overleden. De lichtgetinte bontkraagkarper wordt momenteel gezocht door een speciaal daarvoor opgericht team van de politie Roermond. Het team bestaat uit 13 rechercheurs en één visvergunningsambtenaar die zegt de rifkarper te kennen. Onlangs kregen agressieve karpers van de gemeente Roermond nog gratis kickbokslessen aangeboden, maar de karperwerker van de gemeente wil niet zeggen of de bewuste hangkarper daar aan deelgenomen heeft. De Stichting Karper heeft laten weten dat ze het betreurt dat de vis constant benoemd wordt als 'karper', omdat volgens deze stichting ter bevordering van de multipiscese samenleving de afkomst van de vis niet relevant is voor de moord. "Dit neigt naar vissisme", aldus voorzitter Mohammed Krabbae. Absurd verhaal dit? Wellicht. Maar nog lang niet zo absurd als de volgende zin uit dit Telegraafbericht: "volgens de politie waren [bij het verdrinken] veel mensen, maar probeerde niemand de voor zijn leven vechtende man uit het water te halen." De politie gaat nu onderzoeken of de dood van de man te wijten is aan de omstanders. Het antwoord is ja. Ja, de dood is te wijten aan de 'vele' omstanders die niet doen. Waar anders aan? Die karper? Fucking hell, hoe absurd wilt u het hebben?

Weer drie lafbekkerige schijtaapjes die een omaatje beroven. Daarbij haar arm breken alsmede haar vertrouwen in de samenleving. Jawel, haar arm is gebroken. Dat je dan met drie gasten bent, besluit een omaatje te beroven en dan nog haar arm moet breken om het tasje met portemonnee, zakdoekjes, foto's van de kleinkinderen, leesbril, zonnebril, gewone bril, boekje met telefoonnummers, flesje met oodeklonje, rolletje pepermunt, kaartje met noodnummers van de bank, een foto van de prinsesjes, een Albert Heijn zegelboekje en een regenkapje in bezit te krijgen. Wat een faaltuig ben je dan. Beetje de armen van lieve beppes breken om aan je wisselgeld te komen. Ook deze knapen weer netjes gekleed in het inmiddels bekende omaberovingsuniform: petje, bontkraagje op glimjas en homosensueel heuptasje. Er moet toch ergens in Bangladesh een wankele fabriek staan waar dit rooftextiel tegen spotprijzen in elkaar worden gepunnikt. Hoe dan ook, deze drie smerige lowlifes mogen aansluiten in het inmiddels illustere rijtje van omaslopers: het andere drietal, de Poolse sukkelkutjes en natuurlijk de Delftsblauwe omaprikker. Gefeliciteerd. Als er ooit een Hall of Fame komt voor grootste parasitaire angstwezels hangen jullie portretten in de eregalerij.