De essentie van een stad als een voor treurige toeristen interessante schroothoop vergane glorie

Een heerlijke, allesomvattende conclusie over de staat van Amsterdam vandaag bij AT5. In de hoofdstad hebben de Duitsers magneetvissers namelijk een enorme berg fietsen uit het water gevist en op de hoek van een gracht gedumpt. Nu zijn er best wat blinden die dit een kunstwerk noemen. Ja, ze noemen alles maar kunst in Amsterdam, zal u denken, en... dat is ook zo. Amsterdam is een kunst- en cultuurminnende stad, immers. Toch zijn er ook mensen die wel zien waar we hier mee te maken hebben. Zo iemand is de vrouw die het volgende zegt over de ontsierende berg fietsen aan de gracht en de toeristen die ernaar staan te kijken: "Is leuk voor hen", reageert een vrouw. "Kunnen ze over nadenken als ze triest staan te wachten op de brug voor een zogenaamd bijzonder broodje."

Beter hadden wij het niet kunnen zeggen. Het is de utlieme samenvatting van Amsterdam: domme toeristen die naar een schroothoop komen kijken, daar een fotootje van maken, zich enthousiast aansluiten in de eerste rij die ze tegenkomen (en twee grachten vult), de nieuwste vega-hummus-kimchi-avocado-wortel-sandwich afrekenen of voor zeven euro vijftig bij een op TikTok populaire patatzaak een patatje mét meenemen na een uur wachten, terwijl de montere Amsterdammer, die wellicht nog een traantje wegpinkt bij het spotten van een van zijn of haar verloren fietsen, het zooitje hoofdschuddend gadeslaat. Dit is Amsterdam.

"Wanneer de fietsen door de gemeente worden opgehaald, is nog niet duidelijk."

NOS: Altijd en overal (in de rij met moslima's)

Leuk hoor, Nederlands merk voor moslima-kledij opent winkel in Parijs, trapt campagne af met een stunt door in een video de Eiffeltoren in hoofddoek en abaya te hullen en haalt zich daarmee logischerwijs de woede op de hals van een heleboel mensen in Frankrijk. Maar dan is daar de NOS. Bij de NOS dragen ze graag bij aan een pro-islamitische campagnestunt verbinding. Dus zijn ze als de wiedeweerga mevrouw Merrachi van het merk Merrachi gaan interviewen om een reden te hebben om het Nederlandse volk te tonen dat de islam óveral floreert. Er staan zelfs RIJEN moslima's (en ook niet-moslims hoor, echt waar) voor de winkel in Parijs, die zich allemaal willen onderwerpen hullen in traditionele islamitische kledij. In het interview met de NOS zegt mevrouw Merrachi dat mensen bij een moslimvrouw al snel denken aan zwarte gewaden. En dat "veel vrouwen die zich modest kleden vaak niet zichtbaar zijn in het centrum." Ja hoe zou dát nou allemaal komen? Mevrouw is daarom zo ongelooflijk slim geweest om kleur toe te voegen aan de zwarte gewaden, voor de fleurige moslima. Maar wees gerust, in de campagnes figureren ook mensen zónder hoofddoek, wordt ons verzekerd. EN EN EN: het mensenrechtenbureau van de VN(!!!!) heeft onlangs nog laten weten dat het de wettelijke regels rond het dragen van religieuze kleding discriminerend vindt. Maar ja, in Frankrijk heb je nu eenmaal een iets strengere scheiding van kerk en staat dan in Nederland en de VN is geen organisatie die je op alle vlakken serieus kan nemen. We moeten deze schaamteloze reclame van nieuwsorganisaties tegenwoordig kennelijk gewillig ondergaan. We wachten nog op de reportage van de NOS over de nieuwste winkel voor soutanes en in Staphorst.

Je zou zeggen: hij heeft wat met trams...

Je hebt BN'ers en je hebt BN'ers. De meeste van hen baden in hun sterrendom. En dat willen ze het liefst met de hele wereld delen, of in ieder geval met Nederland. Ze laten vanuit perfecte hoekjes en door bladeren of fleurige bloemen heen professionele foto's maken als ze op een of ander tropisch eiland in Bikini (hallo Sylvie Meis) of zwembroek met pijn en moeite de dag proberen door te komen. Of ze gaan de hele dag lunchen, wijnen of langs 'events' in Amsterdam-Zuid of 't Gooi. Aan dat soort BN'ers heeft een groot deel van Nederland een hekel. Maar wees gerust, over dat soort BN'ers zal het verder nu niet gaan. 

Wij zullen u, en al die types met sterallures, eens laten zien hoe het óók kan. Er bestaat namelijk ook een BN'er die met niks van dat alles te maken wil hebben. Die op de pensioengerechtigde leeftijd van 67 gewoon nog noeste arbeid verricht, de economie draaiende houdt en bij tijd en wijle ook nog eens aan de befaamde trambel trekt. We hebben het over niemand minder dan Radiolegende Erik de Zwart!

Een Wonder Woman

Ja we moeten het echt even hebben over Gal Gadot. De Israëlische prinses (niet echt maar qua looks) won in 2004 de titel Miss Israël (niet mis), brak als actrice in 2016 door in de Fast & Furious-reeks, leefde de 'American dream', werd daar Wonder Woman(!) en speelt nu in de nieuwe (en voor de première al fel bekritiseerde) live-action film 'Snow White' van Disney. Zij speelt de slechte en boze koningin/heks - slechte casting director, vermoedelijk. Helaas voor Gal kwam ze na de aanslag van Hamas op 7 oktober 2023 in het vizier van de pro-Palestina-beweging en dat is doorgaans nogal eh vermoeiend. Maar Gal, hoewel geschokt door de militante Palliehaat die ze over zich heen kreeg, bleef fier overeind staan en raakte op geen moment in de buurt van de put. Tot nu! Want ze ligt er nu hooguit nog maar een paar meter vandaan... Met haar steen. Haar Hollywood Walk of Fame Ster tegel welteverstaan (een hele mond vol)! En dat gunnen wij haar van harte. Dik verdiend. Niet zozeer vanwege haar films of acteerwerk, hoor, beide dikwijls superslecht. Nee, dat gunnen wij haar omdat ze zo'n dappere dame is. Want zeg nou zelf, hoeveel acteurs of actrices zijn zo luid en duidelijk pro-Israël? Nou dan. Het moest even gezegd en we hopen eigenlijk vooral dat ze dit leest. Dus: hup Gal Gadot! En veel plezier met je steen.

Als dat maar goed gaat

Ze is vrouw, ze is blank én ze komt uit Afrika. Iedereen zal dus wel blij zijn met de aanstelling van Kirsty Coventry als nieuwe IOC-baas! Maar, maar, maar: als de hongersnood wereldwijd is opgelost, elke bewoner van deze planeet schathemeltjerijk is, als Elon Musk niet meer twittert en er medicijnen zijn gevonden voor alle bestaande en toekomstige ziektes, dan is er natuurlijk altijd nog... de translobby. Toch valt de kritiek uit die hoek best mee. Veeleer zien we scepsis uit, hoe kan het ook anders, de rechts/conservatieve hoek en de feministen. Daar wordt namelijk niet zomaar vertrouwd op de beloftes van Coventry tijdens haar campagne: "geen plek voor vrouwelijke trans atleten op de Spelen". We zullen zien wat deze Zimbabwaanse waar gaat maken. Dat ze een een zogenoemde 'diversity hire' is lijkt in ieder geval zeker, want als we lezen wat ze voor mekaar heeft gebokst als Minister van Sport (en kunst en zo) in Zimbabwe, dan wordt al snel duidelijk dat dat niet veel meer dan NIKS is. Positieve noot: het kan alleen maar beter gaan (toch?) en ze is wel de beste Olympiër van Zimbabwe! Driewerf hoezee voor de nieuwe voorzitter van het Olympisch Comité!

Make The Netherlands happy again

Hiep Hiep Hoera! We horen er weer bij als Nederland. We doen er weer toe. En wel hierom: we zijn weer gelukkig! Jahaa! Happy Holland! De VN meldt in het World Happiness Report (dat bestaat) dat Nederland een plaatsje is gestegen op de wereldranglijst en daarmee de top 5 is binnengedrongen. We willen daar verder niks aan afdoen, maar de score van Nederland is ondanks de stijging op de ranglijst wel de laagste ooit. Moeten we daar dan minder gelukkig van worden? Bij de pakken neer gaan zitten in een donker hol en alleen nog bakjes dubbelvla uitlepelen? Nee, natuurlijk niet. We laten helemaal niks de pret nog drukken. Het gaat uiteindelijk simpelweg om winnen. We moeten op 1 komen, en als het ijs in het Noorden nou wat sneller smelt, dan zijn die Scandinavische landen binnen de kortste keren uit die top 5 verdwenen. We zien een stralende toekomst. Kijk op zo'n dag als vandaag bijvoorbeeld ook eens naar buiten: de zon schijnt, studentjes gaan weer comazuipen, oudjes mogen hun hokken weer even uit om te luchten en oranje rolt vanavond met twee vingers in de neus Spanje op. Geluk heet dat.

Toch, even kort aandacht voor de grote verliezer in deze landenstrijd: Afghanistan. Een (kut)land dat zich al jarenlang onderaan de lijst bevindt. De Taliban associeer je immers niet snel met geluk. Dat krijg je ervan als je je te strikt aan bepaalde regeltjes houdt als land. 

Zo, dat is wel weer genoeg over die stortplaats van ellende, daar hebben wij verder niks mee van doen. Geluk is een schone zaak, dus vier het nu we nog gelukkig zijn. Help uw bejaarde buurvrouw de wc ontstoppen, schrijf een klachtenbrief aan een luchtvaartmaatschappij voor je man en stuur niet te veel zure tweets (zoals meneer hieronder). Luister liever naar iemand die wat vrolijkers te melden heeft, zoals Klaas Knot. Dan brengen we Nederland samen naar plaats 1. Make The Netherlands happy again!

Anders brandt heel Nederland af

Opgepast rokers van Nederland. Was u toevallig van plan aankomend weekend een wandeling of een stukje joggen aan te vangen, zich na een zware werkweek heerlijk te verpozen in ons eigen, prachtige Hollandse groen op de Utrechtse Heuvelrug? En als u zich dan, na enige kilometers langs grasvelden en bomenrijen, zetelt op een ietwat vergaan maar toch zeer aanlokkelijk houten bankje (u zal wel moe zijn na zo'n wandeling of stuk rennen), de benen strekt en uw arm langzaam richting broekzak laat zakken om zo'n heerlijk cilindervormig stokje uit uw peukenpakje te kiezen en die tussen de lipjes te brengen, even ronddraaien, tong ertegenaan en je proeft het al, alvorens snel de aansteker uit het pakje te pakken grissen - u houdt het bijna niet meer en u bent ook niet meer t houden - om de peuk dan te doen ontvlammen? Weet dan dit: MAG NIET MEER. 

Ben je potverpatjak nog in de buitenlucht ook, mag je nog niet roken. "Ja maar dat is alleen maar op de Utrechtse Heuvelrug hoor!" We horen het Staatsbosbeheer en al die miezerige lui van de anti-rook-beweging alweer roepen met hun ongetrainde kaken en brandschone tongetjes. Wat moeten we toch mee? Als deze of gene nou gewoon DAAR wil roken? De reden: om natuurbranden te voorkomen. Wat een totale bullshit. Shame on al die gemeenten die op deze betutteling gekomen zijn. Ze zijn ziek. En ze maken Nederland ziek, zieker dan een sigaret ooit zou kunnen doen. Want die rokers die vol goede zin naar de Utrechtse Heuvelrug wilden gaan, gaan echt niet zomaar ergens anders naartoe. Weekend verpest. Die mensen willen nu nooit meer gaan wandelen. Bedankt gemeentes van Utrechtse Heuvelrug, Baarn, Leusden, Rhenen, Woudenberg, De Bilt, Amersfoort, Zeist en Soest. Zij maken de mensen dood en doodziek! Opgepast dus, lieve rokers.

Vraagtekens zetten dat kunnen wij ook!

De EU is zó ontzettend boos op Turkije dat buitenlandchef Kaja Kallas VRAAGTEKENS zet bij de hele gang van zaken in Turkije. Daar werd gisteren namelijk burgemeester Ekrem Imamoglu van Istanboel opgepakt. Volgens Turkse autoriteiten vanwege een corruptieonderzoek, volgens heel veel boze Turken omdat hij een bedreiging is voor Erdogans macht. De EU zal best goed zijn in het zetten van vraagtekens, maar wij van GeenStijl kunnen dat natuurlijk vele malen beter. We namen de proef op de som. Kijk mee en oordeel zelf!
ONDERTUSSEN: Turkije pakt 37 mensen op voor 'uitdagende' berichten op sociale media

zelfs de koning is onder de indruk

Joost Eerdmans, die heeft eigenlijk altijd een goed punt, áltijd. En iedereen weet dat ook, stiekem of niet stiekem. Het probleem van Joost Eerdmans is alleen dat hij Joost Eerdmans is. Hij is er zo een, met dat ranke, kaarsrechte lijf en die permanente vuurwerkbril op z'n neus, die ergens tussen 1816 en 1949 resident in Nederlands-Indië zou zijn geweest. Zittend in zijn klotenkoeler (koloniaal stoeltje), lekker ajun ajun (schommelen) voor zijn besaran (groot landhuis), zou hij met de zweetdruppels op zijn voorhoofd in zijn witte tropenpak de hele dag brieven schrijven aan de vermoedelijk net zo bezwete gouverneur-generaal van dienst. In die brieven klachten over hoe nat het regenseizoen is, hoe heet de thee en hoe zoet (en duur, toen) de suiker. Joost Eerdmans heeft namelijk altijd een punt, altijd. Maar God, zat hij maar werkelijk in Indië, in 1900. Want nu schuift-ie week in week uit aan bij talkshows die, als we de kijkcijfers voor het gemak even omzetten in stemmen, zo ongeveer 6 zeteltjes waard zijn - en zover zijn ze nog niet eens bij JA21.

Gisteravond Bar Laat weer eens aan de beurt voor Joost zijn puntensalvo. Hij kwam met Rob Jetten bekvechten over zijn weerzin tegen Eurobonds. En u raadt het al... wéér een aantal goede punten van Joost Eerdmans, verdomme. Zoals ALTIJD.
Rest ons geïrriteerd doch instemmend knikken als we dat geestdodende flutprogramma Bar Laat toch maar weer aanzetten om te luisteren naar Joost Eerdmans.

Rechts kabinet machteloos tegenover XR

Wat krijgen we nou? Het kabinet kan de ANBI-status van Extinction Rebellion niet zomaar intrekken, meldt staatssecretaris van Financiën Van Oostbruggen (NSC) in een brief aan de Tweede Kamer, naar aanleiding van een advies van de landsadvocaat. En dat is natuurlijk heel erg jammer, omdat de ANBI-status er namelijk voor zorgt dat de activistenclub geen belasting hoeft te betalen over de giften die zij ontvangt. Onlangs pleegde de extreemlinkse club nog een aanslag met giftige stoffen, waarna meerdere mensen onwel raakten. Dit was voor JA21-leider Joost Eerdmans aanleiding om een motie in te dienen die strekt tot het intrekken van die status. De motie werd, na een hoofdelijke stemming, aangenomen door een meerderheid in de Tweede Kamer. 

Het blijkt sowieso erg moeilijk om ANBI's in te trekken, zo zagen wij al eerder bij moskeeën en islamitische stichtingen die geen inkijkjes geven in hoe ze worden gefinancierd, terwijl dat bij ANBI's wel een voorwaarde is. MAAR dossiervreter Pieter Omtzigt zag dat bij 'godsdienstige' ANBI's gewoon een oogje wordt toegeknepen, waarop hij concludeerde dat religieuze ANBI's kennelijk NOOIT hun status kunnen verliezen.

Je zou het haast denken, maar XR is GEEN godsdienstige ANBI en met de financiën zit het ook allemaal wel snor. En om hun status in te trekken moet sprake zijn van ernstige strafbare feiten, gepleegd door leidinggevenden of bestuurders. De voetsoldaten van XR plegen aan de lopende band strafbare feiten, maar dat blijven voetsoldaten. De generaals blijven doorgaans buiten schot. Het is voor de belastinginspecteur dus wachten tot een hoge pief een zwaar strafbaar feit pleegt. Andere mogelijkheid is, zoals staatssecretaris Van Oostbruggen in zijn brief stelt, dat het kabinet de wet wijzigt. Tot die tijd mogen de rijklinkse activisten doorgaan met het innen van centjes MET belastingvoordeel.