Wereld houdt de adem in in het StamCafé

Wij (de wereld) zijn vanavond getuige van een historische ontmoeting tussen Trump en Poetin in een poging tot VREDE. De Russische president, DEZE Russische president, die in oorlogstijd voet op Amerikaanse bodem zet in Alaska, ooit Sovjet-gebied, met als inzet een deal. Een deal die hij als alles goed gaat zal sluiten met de dealmaker president en vredespresident to be Donald Trump. Wat de deal behelst horen we, als die überhaupt wordt gesloten, achteraf tijdens een persconferentie. Het kan natuurlijk ook nog zo zijn dat oorlogspresident Poetin geen millimeter wil inleveren, waardoor Trump zijn dreigende woorden over consequenties voor Rusland moet gaan waarmaken. Of iedereen verliest, zoals de alleswetende deskundigen voorspellen. De spanning stijgt inmiddels, dus bekijk HIER nog snel de Voorbeschouwing en bestudeer de Voorgeschiedenis HIER en HIER. Lavrov trapte het Russische bezoek af met een provocatie, maar doen de Amerikanen straks wat terug? Mensen, de langverwachte ontmoeting tussen de twee Groten is eindelijk daar. Een reeks ongemakkelijke doch spectaculaire beelden zal volgen en die gaan we hieronder allemaal plaatsen. We schakelen LIVE over naar Alaska voor Trump, Poetin en hopelijk: VREDE.

UPDATE - Poetin en Trump  schudden elkaar de hand!
UPDATE -  Waar het allemaal om gaat...
UPDATE - Wat je noemt een POWERMOVE van Trump.
UPDATE - Amerikaans macht, luchtmacht welteverstaan maar dan On The Ground, de Lavrov-provocatie is vergeten.
UPDATE - Stilte voor de storm?
UPDATE - Ja als we toch wachten maar wat wachtmuziek.
UPDATE - Nou we horen (lezen) iets: ze zijn nog steeds bezig...
UPDATE - PERSCO TIME (zie hieronder).
EINDUPDATE - Dat was het dan - niet veel gebeurd en toch allemaal 's ochtends rechtop in bed voor de roundup!

Een RODE STREEP door de rekening

We onderbreken het StamCafé voor: WAT GEBEURT HIER NU WEER? Stephan van Baarle, bekend van internet en genocidegelul, trekt zich terug als lijsttrekker van partij van de rust, rede en vrede DENK. Reikt de lange arm van de Joden Israël dan helemaal tot de lange arm van Turkije? Wij snappen er helemaal niets meer van. Het is volgens hem in ieder geval hommeles met Erdogan het partijbestuur: "Het handelen van het partijbestuur heeft mijn rol als lijsttrekker ondermijnd en onmogelijk gemaakt en dwingt mij tot deze stap." Dit schudt de verkiezingen natuurlijk totaal op: wie pakt de moslimstemmen straks? Wordt het Esther Ouwehand of weet Timmermans de stem van Allochtoon Nederland te gijzelen. OF weet DENK toch nog iemand te vinden die voor nog meer bezopen ophef kan zorgen dan Van Baarle. Wij denken van niet. Van Baarle was er immers meester in. Het gaat DENK zonder hem hopelijk niet al te best; de partij heeft nog niet gereageerd maar over een reactie zullen ze vast eerst goed moeten nadenken. Wat Van Baarle gaat doen? Het zal ons een halalworst wezen!
Update - DENK-Kamerleden El Abassi en Dogukan Ergin steunen Van Baarle en roepen het partijbestuur op om op te stappen, zodat de gegenocideerde lijsttrekker kan terugkeren. Welke keuze voorzitter Köse maakt is nog niet bekend.

Op onderzoek uitgegaan en dit zijn de bevindingen

ANP FOTO: De Seine in betere, vreedzamere en schonere tijden (Ivo Niehe-stem)

Ach de Seine, u kent die wel, die smeerboel van een schijtrivier die door Parijs kronkelt als een giftige cobra, een rivier die niet onder doet voor de schoonste rivier van India (haha). Nou uit die Seine zijn dus VIER (4) lijken gevist op dezelfde plaats. Lijken van MANNEN (hallo malecide). Die onfortuinlijke mannen kunnen zijn gestorven door per ongeluk dat smerige water te hebben ingeslikt toen ze met z'n viertjes tikkertje speelden in het water, maar dat het hier gaat om een of andere criminele afrekening lijkt wat waarschijnlijker. Toch weten wij toevallig nog wel een paar doodsoorzaken die nog vele malen waarschijnlijker zijn dan bovenstaande.

Om te beginnen kan het zo zijn dat ze Macron, die al heel lang de Seine wil vervuilen, zagen en zichzelf derhalve hebben verdronken.

Het kan ook zijn dat ze na het onteren van de Nationale Franse trots door een Marokkaanse statushouder en sigarettenroker niet langer door wilden leven, geknakt en vernederd op de Seine af zijn gegaan en zichzelf hebben verdronken.

Voorts is een waarschijnlijk optie dat de mannen liefhebbers zijn van Franse kaas, in de afgelopen tijd een stukje Roquefort, brie of Camembert naar binnen hebben gepropt, daardoor de listeriabacterie opliepen en derhalve(?) zijn verdronken in de Seine.

Ten slotte is de meest waarschijnlijke en waarheids- alsmede fantasiegetrouwe mogelijkheid dat de mannen aan het zwemmen waren ter verkoeling, de zomerhitte is immers een b*tch - ook in Frankrijk -, en toen werden aangevallen door een terrorhaai die in de Seine, 't is heus, op zoek was naar Franse kaas, maar die niet kon vinden en toen de daar toevallig zwemmende mannen is gaan bekauwen in de hoop dat zij nog wat resten Franse kaas in de maag hadden opgeslagen, alleen proefde die haai dat niet en spuugde het viertal zwaargewond weer uit. En derhalve zijn ze verdronken in: de Seine. Maar pin ons er niet op vast. Adieu!

PRIMEUR

Eerste ochtendshow Gordon en Froukje (oja, dat was het):

Froukje: "Goeiemorgen Gordon!"
Gordon: "Dat hoorde ik toen ik net wakker werd ook al, maar dan in het Spaans, met de stem van een jonge Don Juan. Maar het kan ook Julio geweest zijn. HAHAHAHA!"
Froukje: "Heb je er een beetje zin in vandaag?"
Gordon: "In seks, altijd lieverd, HAHAHAHA! Maar heb jij zin in ons avontuurtje, schat? HAHAHAHA!"
Froukje: "Nou, ik ben..."
Gordon: "Zwanger? HAHAHAHA!"
Froukje: "Kom op nou Gordon!"
Gordon: "Op je schoot zeker? WOEHAHAHAHA!"
Froukje: "De eerste gast vanochtend, om ons in te werken, is Gerard Ekd..."
Gordon: "Joling. HAHAHAHA!"
Froukje: "Hoe ga ik dit in godsnaam volhouden met jou?"
Gordon: "Oh gaan we katten? Zo hoeft het niet meer voor mij hoor, ik hou van positiviteit. Je keek al zo zuur de hele tijd, zat je Tena Lady verkeerd. HAHAHA. Nee maar ik kan hier zó slecht tegen. Dat gezeik weer. Krijg allemaal maar lekker de kolere met je hele ochtendshow. Vond het sowieso al veel te vroeg. HAHAHAHA! Bel Edwin Evers maar of zo. Dag allemaal en de pleuris voor jou Botje, vuil secreet, of hoe je dan ook heet. HAHAHA!"

Wij hebben er ZIN AN!

Triest

Waar iedereen voor vreesde lijkt werkelijkheid te zijn geworden. De politie heeft zojuist bekendgemaakt in Almere een lichaam te hebben gevonden in de zoektocht naar de 24-jarige Syrische vrouw die vorige week mogelijk werd ontvoerd door verdachte Omar Alhamad. De politie kan nog niet met zekerheid zeggen dat het inderdaad om de jongedame gaat maar heeft toch 'sterke vermoedens' dat dat wel het geval is. In tijden van discussies over het woord 'femicide' is de harde realiteit dat dit meisje slachtoffer is geworden van een beestachtige daad, waar haar man Omar Alhamad van verdacht wordt (eerwraak). Hij is echter nog steeds voortvluchtig. Eerder werd ook al bekend dat hij mogelijk een inreisverbod van twee jaar opgelegd had gekregen. Het is nog steeds van het grootste belang dat hij gevonden wordt daarom hieronder een foto en hier een omschrijving van Alhamad: "stevig, kort, donker haar, licht tot lichtgetinte huidskleur, Syrisch". Voor het 24-jarige slachtoffer is het inmiddels allemaal te laat. Andermaal een groot falen van een heleboel instanties, met als grote vraag: hoe kwam haar vermoedelijke moordenaar Nederland gewoon binnen?

Voor dat ijskoude De Bilt officieus, voor ons OFFICIEEL

Gefeliciteerd allemaal, we hebben het weer geflikt: Nederland heeft een nieuw ""officieus"" hitterecord gepakt op het onderdeel temperatuur meten op de 14e van augustus. Het vorige record van 33,4 graden in Gilze en Rijen stamt uit 2022, maar in 2025 branden we daar in VOLKERT VOLKEL gewoon met 0,2 graden overheen tot 33,6 graden om het record nog even wat scherper te stellen. Zo zijn wij Nederlanders, altijd op zoek naar verbetering en vooruitgang - noem het progressief. We mogen onszelf best een keer een schouderklopje geven, dit resultaat bereik je immers niet zomaar. Na een jaar lang trainen, bloemetjes water geven, comazuipen, touwtje trekken en, appels eten, op het strand liggen en Max Verstappen kijken, is enige borstklopperij wel het minste dat we verdienen. Voorts krijgt iedereen van het Hittecomité, gevestigd te De Bilt, een gouden plak en een gouden smak van de zon op uw rooie ruggetje of bolle buikie - we hebben het verdiend.

Geen last van, gewoon vakantiegenot en voorpret!

Twee artikelen over vakantiestress in de T: één over mensen die eraan lijden en één over hoe dat op te lossen, met een heuse burn-outcoach die het u vertelt. Nou slaan wij die hele zooi lekker over want wij hebben dus helemaal geen enkele last van vakantiestress, wij gaan gewoon ontspannen op vakantie, start de motoren maar en... "oh knopje koffiezetapparaat vergeten uit te zetten. Hadden we het raam wel dichtgedaan? Nog even de kranen checken maar. Pampertjes ook niet meegenomen hè. Nee niet meegenomen. Oja je zou nog wat mentosrolletjes kopen. Nee niet gedaan, klote. TomTom maar even instellen, ah shit update nodig. Gezeik allemaal weer. Brandt dat waarschuwingslampje uit dat AD-artikel nou? Hou éven jullie koppen Fin en Zoé-Lee. Nee jij ook even stil nou chantal, verdomme. Het is mijn auto en die strandtroep kunnen we ook gewoon daar kopen. Ja als jij je portemonnee niet vergeet lul. Wat? Zullen we dan maar lekker thuisblijven anders? Elk jaar hetzelfde liedje met jou, ziek word je ervan. Ga je volgende keer toch lekker met je lieve zuster en Peter op vakantie! Je moeder belt hoor. AAAAAAH GODVERDOMME DE VAKANTIE IS EEN HEL NU AL ALLES KAPOT HELE JAAR GEWERKT VOOR DEZE GLOEIENDE PESTZOOI!!!!!"

"Ach lieverd, gaat het? Had je een nachtmerrie? Ja... de vakantie...
We gaan pas over twee weken weg schat, rustig aan. Inderdaad, oké, komt goed. Ga maar weer rustig slapen, de wekker gaat pas over een halfuurtje. En anders bellen we Prins de burn-outcoach, met dat knotje." 

Vakantietress? Nooit van gehoord. Haha HAHA HAHAHAHA!

Gelukkig komen we daar nooit

Dat Franse kaasjes dodelijk zijn wisten we al. Kijk maar eens goed, ruik maar eens goed en proef maar eens goed: DODELIJK. Maar nu zijn er twee mensen overleden aan schimmelkaas omdat de listeriabacterie erin zit, en dat is simpelweg niet hoe het heurt. Slecht nieuws dus voor liefhebbers van dodelijke kaasjes eten in Frankrijk, goed nieuws voor helemaal niemand want sommige mensen kunnen beter wel dodelijke kaas hun mik in werken. Het gaat overigens niet alleen om Franse kaasjes, ook in de Italiaanse Gorgonzola en andere zachte schimmelkazen is de bacterie gevonden. Le Figaro meldt dat het gaat om 30 soorten kaas die bijvoorbeeld bij Lidl (ook in Nederland actief) in het wapenarsenaal liggen en nu op verschillende plekken in Fransenland worden teruggeroepen. Hieronder derhalve een handig overzicht van hoe dodelijk welke killerkaas nou eigenlijk is in percentages van 0% (niet dodelijk) tot 100% (dodelijker dan dodelijk). Opgepast dus!

Hoogvlieger van de week

Hugo Borst is de Ilja Leonard Pfeijffer van de voetbaljournalistiek. Alleen waar het bovengemiddeld lange haar, de lijzige uitstraling, het arrogante smoelwerk en de dandyeske pose Pfeijffer nog enig cachet bedoelen te geven, doen ze bij Hugo Borst algauw denken aan F. Jacobse. Die Hugo, die poseur van een vent, gaat zijn leermeester en ontdekker Johan Derksen achterna door in een SBS programma, ditmaal intellectuele haven De Oranjezomer, de Joden - u leest het goed: de Joden -  over één kam te scheren daar waar het gaat om beleid van de Israëlische regering. Dat doet hij, net als het over gedode "journalisten" gaat, door Jack van Gelder te verwijten dat hij 'eenzijdig geïnformeerd is', en voegt daar dan met zijn dombogrimas (hierboven vanaf minuut 11:37) aan toe: "jij lijkt mij op de hand van de Joden". De Joden? De Joden! Wie kent ze niet? Altijd maar in militair uniform, mitrailleur in de hand en woeste blik in de ogen, over straat in de Amsterdamse Rivierenbuurt of Buitenveldert. O nee dat is de Marechaussee die die Joden nog een beetje loopt te beschermen. Mensen, het is De Domheid, De Hemeltergende Domheid van deze zure zaniker welke ons in dezen het sterkst treft. Maar is het domheid of toch iets anders? Nah, domheid is wel het laatste wat een intellectueel als Hugo Borst zich laat verwijten, zal dus wel iets anders zijn.

De wonderen zijn de wereld nog niet uit

Ja u had er vermoedelijk geen idee van, maar er bestaan ook mensen die wél een huis kunnen kopen. Zo iemand is de 27-jarige Fleur, die de gelukkige eigenaar is van zo'n ding in Amsterdam-Zuid. Daarom wordt ze door de T geïnterviewd over dat mirakel want HOE IS HET MOGELIJK EEN EIGEN HUIS IN DEZE TIJD HUUUH!!1!'? Nou, hoe dat mogelijk is, kunt u hieronder raden. Het goede antwoord levert geen huis op.

A) Ze had geluk
B) Ze heeft de staatsloterij gewonnen
C) Ze liegt, het verhaal is verzonnen en het is helemaal niet mogelijk
D) Ze heeft DIT HUIS in Zuid gekocht
E) Ze ontvangt geld uit Qatar
F) Ze is een goedbetaalde Mossad-agent 
G) Ze startte zonder businessplan een influencer- en marketingbureau
H) Anders, namelijk...