Een waardig afscheid, dat is toch onbetaalbaar?

Er wordt veel geld verdiend met doden. De uitvaartbusiness is een lucratieve tak van sport daar iedereen: sterft. Er is altijd vraag naar uitvaarten en dat zal altijd zo blijven, tenzij ChatGPT iets gratis verzint. De NOS dook in de CBS-cijfers en zag dat het inmiddels klauwen vol met geld kost om iemand naar de laatste rustplaats te laten praten door de lijkenpikker van dienst: "Begrafenissen en crematies zijn de voorbije tien jaar bovengemiddeld veel duurder geworden: 40 procent. Dat was 9 procentpunt boven de algemene inflatie. In 2017 kostte de gemiddelde uitvaart volgens budgetorganisatie Nibud 7500 euro. Eén op de vijf Nederlanders gaf destijds aan dat niet te kunnen betalen. Met de prijsstijgingen sinds die tijd is er inmiddels sprake van een gemiddelde prijs van meer dan 10.000 euro." Je vraagt je af: moet dat allemaal zo duur? Maar met grafkistkosten, stallingkosten, grafkosten, aktekosten en crematiekosten zit je zo op duizenden euro's. Niet meer te betalen voor DE GEWONE NEDERLANDER.

Toch zijn er ook mensen die het wel gewoon kunnen betalen: moslims! Die hebben namelijk zoiets als een hechte gemeenschap, zodat er nog eens een dubbeltje of een kwartje voor een ander wordt neergelegd. En dan stijgt het aantal moslims in Nederland ook nog eens. Voor die groep wordt een uitvaart in de toekomst een koopje. Heb jij als Syrische influencer even geluk als je op een Syrisch slagveld in Syrië omkomt. Tot slot geeft uitvaartbegeleider Wieling nog een TOPTIP bij de NOS: 'doe de herdenking lekker thuis'. Gezellig met z'n allen op het bankie, borrelnootje en wijntje op tafel. Het kan dus wél betaalbaar. Een enorme geruststelling voor de levenden en de doden.

Alleen in the Land of the Free en HIER!

Heuglijk nieuws voor Coke-verslaafden in de Verenigde Staten en hun aan Coke verslaafde president. Er wordt vanaf deze herfst weer pure Coke verkocht, zonder glucosesiroop, met rietsuiker (deden ze al langer in Coke-land Mexico). Pure shit weet je wel. O wat is Amerika een prachtig land. Hiephoi voor het kapitalisme! Dit soort fantastische dingen kunnen daar gewoon, jemig de pemig zeg. Vergeet Nixons war on drugs, vergeet Reagans war on drugs, vergeet Bush' war on drugs, laat die DEA-verraders in hun cracksop gaar koken. We zijn ZO terug. Althans, de Amerikanen zijn dat. Wij kunnen er in ieder geval een voorbeeld aan nemen door bij de aankomende verkiezingen massaal te stemmen op een politicus die honderdduizend keer per dag Coke richting zijn gok brengt. Breng die rode knop naar Het Torentje, dat levert bergen cocaïne voordelen op!

In ander Amerikaans humornieuws zijn de streamingrechten van South Park voor een megabedrag van 1.5 miljard Dollar (kan je veel Coke van kopen) verkocht aan Paramount. Het gaat om een vijfjarige deal en dat betekent de komende jaren tien afleveringen per jaar op Paramount Plus, de streamingsdienst die waar niemand in Nederland naar kijkt! Nu maar hopen dat het South Park niet zo vergaat als Family Guy, want daar lijken ze sinds ze op Disney Plus zitten hun humor te zijn verloren en niet meer zozeer tegen heilige huisjes te schoppen als wel tegen easy targets als Ben Shapiro. En dat is best: jammer.

RIP

Ozzy Osbourne, the Prince of Darkness, is dood. De Britse legende van (zo'n beetje de eerste) metalband Black Sabbath heeft dan eindelijk de drugs de pijp aan Maarten gegeven. Natuurlijk had hij allang dood kunnen moeten zijn, maar als het dan zover is: toch even schrikken, ook al werd in 2020 bekend dat hij leed aan de ziekte van Parkinson. Naast geweldige nummers als Paranoid, War Pigs, Iron Man, Dreamer en natuurlijk Crazy Train, is hij vooral bekend van drugs, heel erg veel drugs. Oja en hij had ook nog die vreselijk malle reality-serie die wij niet hebben gekeken, een soort De Pfaffs maar dan met net iets interessantere figuren en uitgezonden op MTV. Twee weken geleden stond hij nog op het podium met een groot afscheidsconcert van zijn band Black Sabbath dat nu, voor de verandering met al die artiesten, ECHT een afscheidsconcert blijkt te zijn geweest (ging al met moeite). Mooi dat hij dat nog heeft kunnen doen, al dan niet met wat pep voor de prep. Hij werd 76, een respectabele leeftijd voor muziekgoden die ook makkelijk lid van de club van 27 hadden kunnen zijn.

Na de bazooka, de AK-47, ballistische raketten en de atoombom

Van alle lullig plekken waar je kan verdrinken is een klein zwembadje (meestal nog in een veel te kleine tuin ook) wel de allerlulligste plek. Kijk verdrink je naast een Orka in SeaWorld, in de Middellandse Zee naast Greta Thunberg, in onze eigen Noordzee, de Niagara Falls, in een bad vol met je eigen tranen of bij slootje springen, dan heb je hebben je nabestaanden in ieder geval nog een goed verhaal aan je overgehouden. Helemaal lullig en eerlijk gezegd ronduit verdrietig wordt het als er een kind in zo'n zwembadje verdrinkt: "Tussen 2007 en 2022 verdronken in de VS zo negen kinderen van tussen de 22 maanden en 3 jaar oud. Ze waren in het zwembad beland en konden er niet op tijd worden uitgehaald. In Canada zijn geen verdrinkingsdoden bekend." En precies daarom worden 5,2 miljoen van die swimming pools of death, met van die prachtige compressiebanden aan de buitenkant, teruggeroepen in de VS en Canada. Het zal maar levens redden. Doden door deze zwembadjesterreur blijven zijn ons vooralsnog bespaard gebleven, ook al worden die krengen hier gewoon verkocht. Maar ja, wat nu hip is in de VS is meestal 2 jaar later hip in Nederland. Wees dus vast gewaarschuwd voor 2027.

Modellen uit 2002 en 2006, rijdt iemand die überhaupt nog?

Rijdt u een Mercedes-Benz Vito of Viano uit 2002 of 2006? Dan is het een goed idee en best wel heel erg handig en bovendien ook veilig en aardig voor uzelf en medeweggebruikers om TE STOPPEN MET RIJDEN!!!! En ook als u op het punt staat in te stappen in uw Vito of Viano of bij iemand die anders die een Vito of Viano bezit: NIET DOEN. Na de Citroën DS3 en C3 lijden ook die Mercedes-modellen aan het Takata-virus. Dat betekent: ontploffende airbags. Wilt u niet. Willen wij niet. Wil niemand niet. Zelfs Mercedes niet. Daarom roepen de Duitsers subiet 223.000 modellen terug (doen ze door een kerel met microfoon op een podium te zetten, met veel publiek eromheen, die dan keihard allerlei Duitse woorden begint te krijsen etc). Tegen iedereen die in een Vito of Viano rijdt en dit dus niet kan lezen zeggen wij: niks.

Laat onze koning met rust!

Die koning van ons (arme man) heeft het ook maar zwaar te verduren in eigen land. Dacht-ie op zijn zalige Griekse vakantieadresje ongestoord te kunnen genieten van een welverdiend potje pootjebaden met Máxima, krijgt hij ineens bovenstaand nieuwsbericht onder ogen. De beste man natuurlijk helemaal in de stress, van de leg en meer van zulks. Geen sigaret die moeilijke vragen van NOS-tikkers beantwoordt immers. Die tikkers voeren de druk bij de koning op om zich uit te spreken over Gaza en halen daar zijn ambtsgenoot uit Belgenland bij. Die sprak zich gisteren wel uit over de zaak en noemde het "een schande voor de mensheid". Terwijl juist het Belgische koningshuis een schande voor de mensheid is. Maar goed, als de staatsomroep het kan, kunnen wij het ook. Want goed journalistiek werk doet goed volgen en daarom hebben wij ook nog wel wat vraagjes te stellen over meneer de majesteit uwe hoogheid de koning!

Hoe zit het met Syrië en de Druzen Willem-Alexander?

Hoe zit het met de Oeigoeren Willem-Alexander?

Hoe zit het met Donald Trump en Máxima Willem-Alexander?

Hoe zit het met Bob Vylan Willem-Alexander?

hoe zit het met de diversiteit op Kwaku Willem-Alexander?

Hoe zit het met vapen Willem-Alexander?

Hoe zit het met Robs Grote Tuinverbouwing Willem-Alexander?

Hoe zit het met islamitische scholen Willem-Alexander?

Hoe zit het met Syrische influencers Willem-Alexander?

Hoe zit het met de prostitutie in Nederland Willem-Alexander?

Hoe zit het met u Willem-Alexander?

Hoe zit het met meelopen met de kudde Willem-Alexander?

Hoe zit het met de NOS Willem-Alexander?

Spoiler: nee

Wij zijn, als het ware, Ryanair-fans in hart en nieren en van het eerste uur en tot in ons graf, en gunnen de luchtvaartmaatschappij alle winst van de wereld. Dat dachten wij althans, maar daarover zo meer. Ja je had geen beenruimte, geen enkel comfort zelfs, je kreeg nooit het gewenste stoeltje, je zat altijd naast de grootste stinkende debielen uit de reiswereld en de kans op een happy landing was immer extreem laag, maar dat wist je allemaal. Dat wist je en nam je op de (goed)koop toe. Maar niet langer, want de Ierse vlieger boekte afgelopen kwartaal een megawinst en klom financieel gezien tot cruising altitude. TEN KOSTE VAN ONS. Ryanair was ooit goedkoop, te doen, betaalbaar en zo, maar die eens zo sexy geprijsde tickets waren afgelopen kwartaal maar liefst 21% duurder dan vorig jaar. En daarmee heeft een oude vriend ons verraden. Wat rest zijn de tweets, die we gelukkig nog kunnen lezen, die ons zelfs doen glimlachen tot al snel de tranen komen in het besef dat tickets van Ryanair nu ook DUUR zijn en Ryanair Ryanair niet meer is. Wat een wereld.

BBB-bewind met BBB-beleid

In 2023 stemde Nederland tijdens de Eerste Kamerverkiezingen massaal BBB om het aantal varkentjes en koetjes in ons land drastisch te verminderen. Er werd gestemd voor minder vlees, minder melk en minder van dat Oudhollandse weidebeeld langs de snelweg. Nu, twee jaar en een extraparlementair kabinet met de BBB later, kunnen we zeggen: het is volbracht. Het CBS meldt vandaag op basis van de landbouwtelling van 1 april: "Het aantal varkens is in 2025 vergeleken met een jaar eerder met 5,1 procent afgenomen tot 9,96 miljoen. Het is voor het eerst sinds 1979 dat er minder dan 10 miljoen varkens in Nederland zijn. Het aantal runderen daalde het laatste jaar met 3,3 procent naar 3,65 miljoen." Geschiedenis: geschreven. BBB-minister Wiersma gaat hiermee de boeken in als absolute veestapellegende. Caroline van der Plas idem dito. Op naar halvering!

De andere kant van de medaille, met aan de glimmende kant dus dit glorieuze BBB-verhaal, toont ons de trieste neergang van D66, een partij die nu schier overbodig is geworden. Deze partij kwam tijdens haar bewind niet in de buurt van de huidige demissionaire extraparlementaire efficiëntie. En dat moet toch te denken geven. Tjeerd de Groot voor niets opgeofferd. Gelukkig maakt D66 voor de aankomende verkiezingen een speerpunt van MIGRATIE. Kunnen ze daar toch nog minder, minder, minder roepen over iets anders dan de veestapel. Met dank aan BBB.

Wereldvrede nabij?

Het is natuurlijk vrij makkelijk om met al die oorlogen en rampen, met al dat leed in de wereld in je achterhoofd, tegen de vrouwen van Nederland (en dan specifiek de vrouwen die in Tilburg naar de kermis gaan om te plassen) te zeggen: niet zeiken. Maar als je moet zeiken, dan moet je zeiken. En dan wil je geen eurootje moeten betalen omdat je toevallig een zeikwijf bent en geen zeikvent. Een zeikvent hoeft op de Tilburgse kermis namelijk niks te betalen om op het potje te gaan en een zeikwijf: wel. Een vorm van ongelijkheid die niet meer past in deze nieuwe samenleving die we met elkaar aan het maken zijn. Is Aletta Jacobs dan voor niets gestorven, vragen wij ons af? NEEN! Want vandaag worden we door Omroep Brabant opgevrolijkt met het bericht dat in TILBRUG de emancipatiestrijd der vrouwmensen is beslecht in het voordeel van vrouwmensen. Ze mogen daar nu net als mannen gratis pissen op de kermis. Dat is niet alleen geweldig nieuws voor vrouwen met hoge nood, het scheelt vooral bakken met euro's geld. Geld dat weer besteed kan worden aan biertjes voor hun zeikmannen. En daarom zeggen wij tegen de vrouwen: doe je best en Zeik je Rijk!

En het is BENAUWD, ook dat nog!

PAS OP! LET OP! WEES GEWAARSCHUWD! Sluit je ramen en deuren, haal je kind snel uit de speeltuin, vlucht voor je leven weg van de Zwarte Cross (rennen TOM!), ga de kelder in, zet een helm op, vergeet geen snacks en VOCHT mee te nemen, barricadeer de voordeur en zorg dat je afstemt op Radio Oranje of GeenStijl puntennel. We krijgen vanmiddag namelijk een potpourri aan natuurgeweld over ons heen gestort dus heeft het KNMI CODE GEEL afgegeven voor het hele land. Dat betekent dat je je vast mentaal kan voorbereiden op de meest verschrikkelijke horrortaferelen als ONWEER, wind, regen, storm, een verwoeste zomer, over straat drijvende lijken en - het ergste van allemaal - ondergelopen moestuintjes. Maar alsof dat nog niet genoeg was meldt het KNMI: "Bij de buien is er kans op hagel met een grootte tot 2 cm en windstoten van 60-70 km/u. Plaatselijk kan er binnen een uur 30 mm regen vallen". Een hagelstorm des doods kan er makkelijk bij volgens de weergoden. Houd elkaar deze zondag dus vooral stevig vast, geef je geliefden een zoentje, zeg dat je van de wereld houdt, strik je veters en poets je tanden. Nu kan het al dat moois nog!