Waar kennen we Eritreeërs ook alweer van?

In Syrië loopt alles weer gesmeerd en op rolletjes met Al-Shaara aka Jolani aan de macht; het land verandert in rap tempo in de Rivièra van het Midden-Oosten (er waren andere gegadigden maar die hapten niet toe) en dat betekent: minder Syrische vluchtelingen voor ons. Dat vinden we natuurlijk ontzettend jammer want het leverde ons juist uitzonderlijk charmante influencers op. Maar niet getreurd, uit de cijfertjes van het CBS blijkt dat we er gewoon iets anders voor terugkrijgen: Eritreeërs. Dat zijn mensen die hierheen vluchten zodat ze uitzinnig kunnen feesten. En als ze niet feesten zijn ze wel op vakantie, naar een of andere uithoek als Eritrea bijvoorbeeld. Wat een geluk valt ons toch weer ten deel, en dat geluk wordt alleen maar groter omdat er na de verkiezingen vermoedelijk nog veel meer Eritreeërs zullen komen - de VVD heeft migratie immers tot non-topic verklaard. Bij voorbaat dank VVD, zo kennen we jullie weer. Het zal die partij ongetwijfeld geen windeieren leggen want iedereen verheugt zich juist al jaren, al decennia, al eeuwen, op MEER migratie. Weet iedereen toch.

We leggen het eens rustig uit

Televisie is een aflopende zaak, maar live tv wil het soms, bij voetbal en ophef, toch nog wel aardig doen. Zo ook gisteravond, toen we getuige waren van het intellectueel hoogtepunt van de week (Eus was al op zondag geweest natuurlijk). Hoofdrolspelers: Gordon, Bram Moszkowicz en Victor Vlam. We proberen hieronder kort en bondig samen te vatten wat er nou precies allemaal speelde op de woensdagavond. Ga er maar eens goed voor zitten.

Dus Victor had wat gezegd over Gordons bonuszoon, daarom was Gordon boos en zei wat over Victor, die daar weer boos van werd, dus maakte Gordon een grapje over Victor, waar Victor om moest lachen en tegelijkertijd geagiteerd op reageerde, toen kwam Bram Gordon helpen en viel Victor aan, maar Victor opende de tegenaanval op Bram, die geld had geleend van Gordon, en toen moest Victor zijn kop houden van Bram en was iedereen boos op Victor, en Gordon maakte grapjes over Victor, die daar maar op het strafbankje zat terwijl Thomas niks deed, maar Raymond zat er ook en die is juist net als Victor Amerikakenner, Raymond is echter geen advocaat, Bram is ook geen advocaat en Gordon ook niet en het publiek wist dat allemaal al, daarom kijkt het publiek nog maar mondjesmaat tv, het publiek kijkt zelfs helemaal niet naar Zomergasten, waar Eus dus zat, maar Eus zit ook op X, net als Pieter, die zei dat Eus hem wilde slaan in Moskou, Eus betichtte Pieter daarop van dronkenschap en losse handjes, en kroonde zichzelf de held die de confrontatie voorkwam, toen zei Pieter dat Eus loog en dat kon Theodor bevestigen, Eus verwijderde snel zijn tweet, alleen werd die gearchiveerd door oplettende mensen, en het mooiste is dat het allemaal plaatsvond om 22:19 en dat Eus zijn rond die tijd verwijderde tweet nota bene OPNIEUW plaatste, en wel om 04:07, want helden slapen niet. En als u de draad nog niet kwijt bent, pakt u een kanskaart waarop staat "Ga door naar START en ontvang €200" en dan mag u met hernieuwde energie van voren af aan beginnen.

Ja hallo wie moeten we nu steunen in dit verhaal?

Eerst was het de rechtbank die een pets uitdeelde aan Femke Halsema (kan goed met kritiek omgaan) vanwege haar handelen jegens Extinction Rebellion in 2020, maar op 6 mei jongstleden ging de Raad van State, bekend van België bashen, daar nog even keihard overheen en gaf de Amsterdamse burgemeester een rake trap na - het vonnis is vandaag gepubliceerd. Even geleden al natuurlijk dat Halsema de doorzetters, de rebellen, de strijders die alles aankunnen, de activisten van XR van hun vrijheid BEROOFDE door ze in een BUS te plempen waarna ze werden AFGEVOERD en elders UIT DE BUS GEZET. Een ontzettend heftige geschiedenis, zeker in het besef dat er niks aan de handa was geweest als Femmie in plaats van artikel 175 van de Gemeentewet artikel 176a van de Gemeentewet had gebruikt. Dan had ze volgens de RvS zelfs een punt gehad. Klein foutje, moet kunnen. Nou zijn wij pro-rechtsstaat en pro-artikel 176a van de gemeentewet gebruiken als dat moet, maar we zijn ook anti-snelwegen blokkeren, anti-Carice van Houten en anti-ongewassen vieslui. DUS moeten we in dezen wel de volgende woorden tikken: Lieve Femke, we begrijpen je, we steunen je, we voelen je, we slaan een arm om je heen. GeenStijl staat achter je, dicht achter je, het mag immers schuren.

(Hele uitspraak HIER)

Even wat luchtig nieuws in een land vol gebakken lucht

We schrijven 30 juli en er zijn NU AL idioten supermarkten die kruidnoten in de schappen hebben liggen. Jumbo en Plus in het Oosten des lands doen het gewoon! Hoewel je je bij Jumbo altijd moet afvragen of het product werkelijk is wat Jumbo zegt dat het is. Of 30 juli een nieuw wereldrecord is weten we niet. Of het gaat om versgebakken kruidnoten of kruidnoten van vorig jaar weet NRC niet, en wij daarom ook niet. Wat we wel weten is dat NRC, een soort pepernoot onder de kruidnoten, dit jaar de grote aanstichter is van de kruidnotendiscussie, want daar slingeren ze dit als groot medium zomaar de wereld in. Traditioneel liggen kruidnoten pas eind augustus in de winkels maar die twee uitslovers van supermarkten slopen liever nog een Nederlandse traditie. Een Sinterklaastraditie nota bene, een feest dat al zodanig is uitgekleed dat Sint alleen nog in tabberd verschijnt in december, gestript van elke waardigheid, met een staf in z'n hol. Maar goed, om met een positieve kruidnoot te eindigen: liever een kruidnotendiscussie dan een zwartepietendiscussie, nietwaar? En misschien moeten we het juist als vette winst in de cultuuroorlog zien: onze eigen winterse lekkernij verovert dan misschien (nog) niet de wereld, ze verovert wel de kalender!

We wachten op beelden van de impact

Houden de mensen zich eindelijk eens een beetje koest, slaat de natuur op hol. Het begon toch weer in Rusland, waar vannacht voor de kust, bij het schiereiland Kamtsjatka, een zeer zware aardbeving plaatsvond. Met een kracht van 8,8 op de schaal van Richter is het zelfs een van de zwaarste ooit gemeten. Daarom zijn in Japan, de VS en Ecuador waarschuwingen afgegeven voor de komende tsunami - op sommige plekken worden golven van wel twee meter hoog verwacht. In de VS ligt vooral Hawaii in de gevarenzone, daar worden dan ook voorbereidingen getroffen en mensen geëvacueerd. In Japan gaat het om miljoenen mensen die moeten worden geëvacueerd uit de kustgebieden, dat wordt dus een hete rush hour daar. Vooralsnog zijn er geen meldingen van slachtoffers, maar de tsunami moet als gezegd nog komen. 
Update 09:07 - Beeld van golven die op de Japanse kust van Hokkaido klappen. Kamikazegolven!
Update 10:10 - Er worden heuse 'tsunami watch party's' gehouden in Hawaii, wat van deze tsunami de eerste 'drone-tsunami' maakt. Wat leven we toch in een mooie, bijzondere tijd! En de impact lijkt gelukkig ook nog mee te vallen.
Update 10:32 - Bij deze Russische weerman (hebben ze daar ook) beeld van hoe zo'n 8,8 op de schaal van Richter er nou uitziet in kamtsjatka, Rusland.
Update 10:41 - Ook in China gaat het niet helemaal lekker: in de grootste stad van het land Shanghai worden meer dan 280.000 mensen geëvacueerd vanwege een tropische storm die de stad nadert.
Update 10:52 - Nog meer beelden uit Rusland bij The Telegraph, akelig huiskamertafereel.
Update 10:56 - Ja dit zijn wel echt de ultieme aardbevingsbeelden hoor: dokter bibber maar dan voor het echie!
UPDATE - Nou mensen, achteraf kunnen we concluderen: het viel gelukkig allemaal best mee. Gelukkig hebben we de beelden nog!

Nieuwe Duitse oorlogsfilm en Mulisch-marathon: proost!

Duitse oorlogsfilms = goede oorlogsfilms. Nou heeft dat voor een groot deel te maken met het feit dat er in Duitse oorlogsfilms in ieder geval prima Duits wordt gesproken, wat de boel lekker realistisch maakt. Ja of je moet Schindler's List maken natuurlijk, dan maakt het helemaal niet uit welke taal een Duitser spreekt. Enfin, denk aan Der Untergang, Das Boot, Stalingrad, Im Westen Nichts Neues (over de Eerste dan) en Blood & Gold (vreemd genoeg geen Duitse titel). Stuk voor stuk topfilms over de oorlog, en Duits. En nu wordt hopelijk een nieuwe topper aan het lijstje toegevoegd: Der Tiger, de eerste Duitse Amazon Original film. De film gaat over een groep Duitse soldaten die in een Tiger tank vertoeft tijdens de Tweede Wereldoorlog. GEZELLIG! Doet wel denken aan Fury met Brad Pitt. De tankfilm wordt gelukkig gepresenteerd als Anti-oorlogsfilm en dat is bijzonder handig, want je zou maar een pro-oorlogsfilm maken, als Duitser...

Wie trouwens ook wat met de oorlog te maken had: Harry Mulisch. Met zijn collaborerende vader en Joodse moeder zei hij ooit: "Ik bén de Tweede Wereldoorlog". Geen ideale situatie maar ze zijn goddank dood. Net als Mulisch zelf. Vandaag zou hij 98 zijn geworden en dat wilden we toch niet onvermeld laten. Vanaf ons stenen bruidsbed sturen we drie hoeraatjes richting de feestneus die de hemel ontdekte - vanavond even geen vullis over Mullis (feestbeelden hieronder). Voorts hebben we voor de absolute liefhebbers HIER een boeiend stuk over 'Mulisch en de geschiedenis' en HIER een portret - dat zelfs nog meer intellectuele diepgang bevat - van misschien wel de minste van De Grote Drie!

Liefde, wat is dan Liefde?

Soort zoekt soort, kent u dat? Katy Perry en Justin Trudeau zijn twee vreselijke mensen en laat nou juist die twee gezien zijn tijdens een 'dinner date' in Montreal. Nou hebben wij niet veel met de zangeres en de ex-premier, maar we hebben ook niet veel met de ex-RIJKSkanselier van Duitsland die niet schrijven kon. DUS JA HÈ. Perry is inmiddels al enige tijd verlost van knappe saaierd Orlando Bloom en had na haar ruimtereisje sowieso wel weer zin in een aards hapje; Trudeau op zijn beurt dumpte zijn vrouw in 2023 (wij dachten dat-ie Heaumeau was) - dat voedt de geruchten dat er méér aan de hand is dan alleen een stukkie kreeft oppeuzelen en een cocktailtje slurpen in een Canadees restaurant. Saillant detail: Perry zou 'bon appétit' tegen Trudeau hebben gezegd. Wat dat precies betekent moeten we nog uitzoeken maar we vermoeden dat het iets als j'adore of je t'aime inhoudt. Als dat geen neu... bloedstollende romance wordt!

JUICE UPDATE - Er is ook nog écht leuk datingnieuws te melden op de late avond. Pamela Anderson, bekend van Pamela Anderson mét make-up, is volgens PEOPLE aan het daten met Liam Neeson, die zijn vrouw in 2009 bij een ski-ongeluk verloor en sindsdien niet meer geïnteresseerd leek in andere vrouwen. En dan was er ook nog die toestand met zijn dochter in Parijs... Laat het geluk hen treffen hoor!

Pure moslimhaat en islamofobie

ANP FOTO: De falafel noch het varken in kwestie

NEE TOCH? Wel toch! Grote terugroepactie van Jumbo's supermarkten, bekend van Raisa Blommestijn, want wat Jumbo zegt te verkopen als 'Falafel Libanese Stijl" verkochten ze eigenlijk als Jumbo's VARKENSVLEES des DOODS. Of het om varkensvlees des doods van Libanese varkens gaat, is niet bekend, maar dat dit een manier is om op slinkse wijze van moslims ongelovige varkens te maken is: plausibel. Daarnaast is het ook geen koosjere zaak voor Joden, gelukkig zijn die wel wat gewend. Geruststelling voor de moslims is dat ze doorgaans niet op het oer-Hollandse kneutertijdstip van ZES UUR het bord op schoot krijgen. Genoeg tijd dus om nog even snel de tajine te laten roken, een couscousje klaar te maken of een harira soepje te bereiden. En straks aan tafel knorren van smikkelgenot. Bedank ons later maar!

Altijd weer die verdomde brildragers

Een man, brildrager, broekdrager, schoenendrager, baarddrager, snordrager en blouse- of truidrager, betastte eind januari twee vrouwelijke medewerkers van Kruidvat in Veldhoven. RONDUIT ZIEK! Dat je überhaupt gaat shoppen in een Veldhovense Kruidvat is nog tot daar aan toe, maar dat je in een Veldhovense Kruidvat een beetje dames gaat lopen seksueel intimideren met je vieze poten slaat alles. De betastende brildrager ging er bovendien nogal rap en lafjes vandoor toen de bedrijfsleider hem aansprak op zijn smerige fratsen. Hij kon zich melden bij de politie maar dat deed hij niet, daarom is nu een foto vrijgegeven met zijn harses goed in beeld. Helpt u even mee met zoeken naar de betastende brildrager? Maak Kruidvat in Veldhoven weer veilig en bel de Opsporingstiplijn van de pliesie via 0800-6070 als u meer weet.

Maleisië is het toneel van de voorlopige vrede

Thailand en Cambodja begonnen vorige week ineens te knallen omdat ze ook zo nodig een puntje van de oorlogstaart wilden opsmikkelen. Maar dat tot groot ongenoegen van de vredespresident in het Witte Huis, die de taart heel wilde houden en direct de telefoon oppakte om de leiders van beide landen tot vrede te bewegen. Trump kondigde daarop aan dat het allemaal al snor zat met de peace, maar vandaag hebben de leiders van de twee Aziatische landen ook daadwerkelijk ingestemd met de een staakt-het-vuren. Dat deden ze in Maleisië, een land dat nu even als Potsdam dient. Het grensdispuut zal nog wel 100 jaar voortduren, maar hopelijk gebeurt dat vanaf nu of in ieder geval voorlopig zonder OORLOGSHANDELINGEN.