Lager dan laag

Dat men van links tot rechts aan de haal ging met de dood van het 17-jarige meisje Lisa, was te verwachten. Een moord die zoveel impact heeft op de samenleving roept nu eenmaal een woede op die zich richt op hetgeen het meest gehaat en gevreesd wordt. Gevaarlijke mannen en gevaarlijke asielzoekers. Maar daarover is een schitterend gesprek verschenen, dus aan die tweedeling hoeven we verder geen woorden vuil te maken. Waar hier wel woorden aan vuil moeten worden gemaakt is ander vuil dat zich met deze zaak bezighoudt: internetoplichters die de dood van Lisa gebruiken om met uitvaartfoto's en nepbeelden mensen naar frauduleuze buitenlandse websites te lokken via berichten op Facebook, zo schrijft het AD. "De beelden die gebruikt worden, komen bijvoorbeeld van pagina’s van uitvaartondernemers. Ook worden beelden van eerdere uitvaarten gekoppeld aan Lisa. Zoals foto’s van een huilende moeder in een deuropening, of ‘verdrietige vriendinnen’ van Lisa. Ze hebben geen enkel verband met de gewelddadige dood en de uitvaart van Lisa, die afgelopen vrijdag in besloten kring plaatsvond, en waarvan geen beelden zijn." Puur tuig.

De Grote Één

De koning van de lach is TERUG. Na alweer een paar lange jaren van heel veel leuke, grappige en serieuze filmpjes, een politiebezoek, de serie Jackson & Malone maar van GEEN SHOW komt Hans Teeuwen nu met een: NIEUWE SHOW: De Laffe Verlosser. "Precies wat de wereld nodig heeft. Een vrolijke show vol wijsheid en nuttige tips voor mensen die volledig zijn vastgelopen door negatieve denk- en eetpatronen." Laat de wereld dus even voor wat de wereld is: een brandende ronde bal van ellende, chaos en vrouwenmoord en zet het op een onbedaarlijk lachen tijdens een avondje theater met Hans Teeuwen. Want waar vindt u tegenwoordig nou cabaretiers die grappig zijn? Juist, nergens. Sommige grappentappers maken tegenwoordig niet eens grapjes over onschuldige onderwerpen als de islam. Er zijn maar 2 miljoen kaartjes of zo te koop dus wees er morgenochtend om 10.00 uur als de kaartverkoop start snel bij, anders bent u straks een van die teleurgestelde 16 miljoen cabaretliefhebbers zónder pretkaartje. HIER kunt u (als de site weer online is) de speeldata zien en hopen, wachten en bieden op KAARTJES. Hans belooft: dit is zijn beste show ooit aller tijden van toen tot nu en eeuwig! 

Dus: 
Nog harder en zieliger dan Hard & Zielig
Nog bijzonderder dan Met een Breierdeck
Nog stapelknotsgekleuker en ook gezonder en minder wollig dan Trui
Nog intellectueler dan Dat Dan Weer Wel
Nog geiler dan Industry of Love
Nog grappiger, pijnlijker en aarsiger dan Spiksplinter
Nog hondsdoller en rancuneuzer dan Echte Rancune
Nog lekkerder alsdan Nou Lekker Dan

De (Nederlandse) vlag kan halfstok

Nederlands leren is niet meer van deze tijd. Met al die fantastische diversiteit die ons land inmiddels rijk is, is één taal spreken niet meer gewenst. Of het moet de universele taal van AI zijn natuurlijk. Maar het Nederlands is overduidelijk een aflopende zaak. Zo blijkt ook uit een nieuw advies van de Onderwijsraad waarin staat dat 'de veiligheid en verbondenheid' van alle scholieren moet worden gewaarborgd door in te zetten op 'talige diversiteit'. Niemand zou zich dan nog buitengesloten voelen omdat: "in veel gevallen alle leerlingen een (sterker) gevoel van veiligheid en verbondenheid ervaren als de boodschap is dat elke taal erbij hoort." En dat is natuurlijk precies waar het om draait als je in Nederland woont. Volgens de Onderzoeksraad stimuleert meer thuistalen in de klas juist het spreken van Nederlands, minder Nederlands in de klas dus om meer Nederlands te leren, snapt u? Zoals een bezoek aan McDonald's ook afvallen stimuleert zeg maar. We weten wel beter. Weet u, het probleem met het Nederlands in het onderwijs is groot en onoplosbaar, leerlingen die thuis een andere taal spreken zullen zelden perfect Nederlands leren en precies daarom, omdat er gewoon NIKS aan te doen valt, capituleert het Nederlandse onderwijs maar weer ten behoeve van de niet te stuiten Ultieme Superdiversiteit, waar we naar op weg zijn met de asielinstroom zoals we die al jaren ondergaan en zoals we die nog jaren zullen blijven ondergaan want ook niks aan te doen hè. Jammer voor het Nederlands, dan maar thuistalen op school, leraren aan de bijscholing (ja die moeten juist ándere talen leren) en de Nederlandssprekende scholieren moeten het Oekraïens, Arabisch en Turks maar gewoon worden. Het ís niet anders. Het kán niet anders. Hoe pijnlijk ook: c'est ca.

Beter bekend als: The JFC-Team

Demissionair minister Brekelmans, bekend van iets heel belangrijks dat hij steeds maar niet mag zeggen, en commandant der strijdkrachten Eichelsheim openen vandaag het Joint Force Command als nieuw legeronderdeel dat Nederland acht dagen per week superveilig moet houden. En u weet: dat is hard nodig nu De Russen al zo'n beetje bij Keulen staan en het gemunt hebben op onze charismatische Duitsin schuine streep EU-leider Ursula. Om 15.00 uur zal The Death Star dit JFC-Team operationeel zijn. Met bekend sigarenroker Hannibal direct onder Eichelsheims bevel, bekend gezicht Face als bekend gezicht van de groep, Bekende Agressieveling B.A. als spierbundel die vaak bij de kapper te vinden is en een of andere Murdock als gecertificeerd doch bekend idioot is Nederland straks weer een stukje veiliger. Het fysieke hoofdkwartier moet echter nog worden gebouwd en waar dat komt te staan is nog GEHEIM. Maar als u een probleem heeft, als niemand anders kan helpen en als u ze kan vinden, dan kunt u wellicht inhuren: The JFC-team. 

PS Nu maar hopen dat deze 'cracked commando unit' in 1972 niet naar de gevangenis wordt gestuurd door een militair hof voor een misdaad die ze niet hebben begaan.

We willen oplossingen in het StamCafé

We zijn terug. We = de Nederlandse politiek, want na een zonovergoten vakantie moet er nu weer keihard gewerkt worden voor het Vaderland. Dat moeten ze dan doen tot 3 oktober, dan gaat het verkiezingsreces alweer in zodat de fractievoorzitters alle oneliners kunnen instuderen. Toch hadden ze er vandaag ook al heel wat paraat voor de roze plopkap. Gevraagd naar hoe we de problemen met Syrisch tuig dat Den Bosch en andere steden teistert oplossen, krijgen we na heel veel 'begrip voor de zorgen' toch nog wat antwoorden. Zo wil Bontenbal fatsoen. Van der Plas wil dat BBB levert en het tuig terug naar Syrië stuurt. Joost Eerdmans zou het heft wél in eigen hand nemen. Jan Paternotte denkt dan toch meer aan een taalcursus. Wat een teksten allemaal, het lijkt wel alsof de verkiezingen eraan komen. 

En dan demissionair minister Van Weel. Hij vindt dat er al keihard wordt opgetreden en wijst op de VVD-burgemeester die hij geweldig vindt omdat die ontzettend effectieve gebiedsverboden oplegde aan de Syrische jongeren. Maar hallo meneer de MINISTER, dit is geen lokaal issue, het is een LANDELIJK ISSUE, constateert zelfs burgemeester Dijsselbloem van Eindhoven, waar Syrische jongeren door landgenoten (Syriërs) werden beroofd en neergestoken. Voorts waarschuwt juweeltje Van Weel ook nog voor EIGENRICHTING, waartoe onze nationale held Marco Kroon, eerder vervolgd dan gevierd, toch wel een beetje opriep in een Facebook-bericht. Kroon noemt het zelfverdediging en daar valt wat voor te zeggen als je het beestje in de ogen kijkt, maar Van Weel ziet het toch als voor held eigen rechter spelen. Maar ja, Van Weel gaat er niet eens over nu hij de nieuwe minister van Buitenlandse Zaken wordt. Dat betekent dat hij géén Syriërs meer gaat uitzetten (deed hij al niet) en wél strepen in het zand tegen Israël zal zetten.

Blijven we achter met louter loze campagnetekstjes waar we helemaal niks aan hebben. Geen verkiezingen die daar wat aan gaan veranderen helaas. Daarom wensen wij dit land meer Kroontjes toe, misschien is dat dan de oplossing. Maakt het niet eens uit of we het over Marco Kroon hebben of over de fameuze roze GeenStijl-kroontjes.

En dat is nog niet alles!

Hoezee, de Nederlanders zeggen NEE! Nee tegen hondenbeten. Want die doen au en daarom willen we ze niet, juist vanwege die au dus. Snapt u? Omdat we honden niet willen doodschieten en we geen rassen compleet willen uitroeien, komt het kabinet, bekend van vallen, met een heus MELDPUNT. Dankzij een meldpunt wordt nooit meer een kind verscheurd of een Rotterdammer opgeslokt en zullen Bello en Rocky ook nooit meer onnodig hoeven lijden als hun ballen (het zijn altijd mannen) eraf worden gezaagd. Bello en Rocky sidderen - net als racisten trouwens - bij het horen van het woord meldpunt. In Engeland verbieden ze het agressieve tuig, maar het kabinet hier te lande gaat een reuzestap verder door een PUBLIEKSCAMPAGNE ter bewustwording op touw te zetten. En alsof dát nog niet hondonvriendelijk genoeg was heeft minister van Landbouw Rummenie ook nog het volgende bedacht: "Een verplichte hondencursus en een verplicht afstammingsbewijs". Dat zal ze leren!

Papegaaitje leef je nog?

My fellow Americans Beste Mensen, president Trump zal zo dadelijk een toespraak houden vanuit het Witte Huis, specifieker: vanuit The Oval Office. En dat doet een president alleen als er écht wat te melden valt. We zullen u het nog sterker vertellen: dat doet een president alleen als-ie überhaupt nog leeft. Laat dat nou net het grote mysterie van de afgelopen dagen zijn. LEEFT DONALD TRUMP NOG WEL? Speculaties gingen rond, hij werd doodverklaard, toch weer gespot, zette zelfs een DUBBELGANGER in en de meme-wereld draaide op volle toeren. We wachten in spanning af of hij werkelijk zelf verschijnt en wat hij dan te melden heeft. Kan over van alles gaan maar de volgende thema's liggen voor de hand (zie foto): Wereldvrede, Gaza/gijzelaars-deal, nieuwe Trump Tower in aanbouw, atoombom op Rusland, Ministerie van Defensie wordt Ministerie van Oorlog, US Space Command HQ verhuist naar Alabama, Trump vertelt dat-ie inderdaad dood is, Nationale Garde naar Chicago, WK voetbal gaat niet door want Infantino is dood of Biden krijgt de schitterende gouden pen-award. Allemaal even uw attention for this matter, dan weten we het zo. Snel LIVE naar de show.
UPDATE - Trump nog niet gezien of gehoord. Toch dood?
UPDATE - Alles zou inmiddels wel gereed zijn voor de president.
UPDATE 20:45 - TRUMP IS IN LEVEN (lijkt geen sprake van AI)
UPDATE 20:50 - Nou gaat dus over het hoofdkwartier van US Space Command dat naar Huntsville, Alabama (Rocket City) verhuist. De rest had waar kunnen zijn! SPACE! Er komt ook een Golden Dome à la de Iron Dome aan. Had Trump al vaker gezegd dus niks nieuws. Allemaal aan de spacecake, lijkt het.
UPDATE 21:30 - Oké, dat was het dan. Trump leeft, Chicago krijgt de Nationale Garde op bezoek, de wereld draait door en het StamCafé is GEOPEND.

Een avond zonder moedwil en misverstand

De mislukkingskunstenaar en Zanger van de wrok zou vandaag 104 kaarsjes mogen uitblazen ware het niet dat hij in 1995 overleed. Reden genoeg voor een StamCafé zo blies Schots, Scheef op de GeenStijl-burelen. Wie is Dorbeck dan om dat tegen te spreken? Wie is Dorbeck om daar niet zelf wat woorden aan te besteden? Wie is die hele Dorbeck überhaupt? Het zijn vragen die hedenavond door het StamCafé galmen maar waar vermoedelijk geen antwoord op zal komen. Met een A.F.Th van der Heijden die allang niet meer écht zijn best doet en een Arnon Grunberg die meer essayist dan romancier is, rest ons niets dan boeken uit vervlogen tijden ter hand nemen en die: lezen. Op zo'n speciale dag als vandaag kunt u uiteraard alleen uit het oeuvre van WFH kiezen: de beste novellebundel van het Nederlands taalgebied Paranoia, de belangrijkste oorlogsroman van na de Tweede Wereldoorlog (DdkvD), Mandarijnen op zwavelzuur of een Groninger universiteitsverhaal, waarbij gehinnik van het lachen al na een paar zinnen op de loer ligt. En ja, nog zo ontzettend veel meer. Maar geen enkel woord doet recht aan de woorden die de meester zelf al op papier heeft gezet. Er zijn slimme mensen die hem proberen te doorgronden en mensen die het geschrevene laten voor wat het geschrevene is. Zijn teksten kunnen we hier natuurlijk niet uitgebreid kwijt, dus moeten we het vanavond doen met de beelden. Maar die zeggen doorgaans meer dan talloos veel miljoenen woorden en tonen vaak nou net de leuke kanten van de mens Hermans. Zie bijvoorbeeld het interview met Trino Flothuis. Vanavond is het Café voor Wim, de laatste roker, een vlotte wijndrinker en de grootste schrijver des Vaderlands.

Je mag ook niks meer tegenwoordig

COA-uitjes zijn inmiddels cultureel erfgoed en naar oud-Hollands gebruik lopen die uitjes steevast volledig in het water. Het scheelde in mei van dit jaar niet veel of door de hele Faber-gate was de traditie om zeep geholpen. Gelukkig kon de traditie worden voortgezet zodat asielzoekers en COA-medewerkers vrolijk konden blijven genieten van allerhande bacchanalen tijdens dergelijke uitjes. Dat is helaas wel ten koste gegaan van een ijverige arbeider van het COA die het zogenaamd te bont had gemaakt tijdens kantooruren. Het toneel was deze keer pretpark Toverland, alwaar de held COA-medewerker uit dit verhaal de boel flink op stelten zette door met iets te veel bier in zijn mik dingen te roepen als: "Lekker op kosten van het COA aan het zuipen" en: "Kom ook bij het COA werken, je verdient zo veel en je hoeft niets te doen." Dat zijn uiteraard uitstekende teksten van de COA-zuiper. Maar helaas ook teksten die het COA en de rechter niet per se zien zitten, zeker niet als je begeleider bent van zo'n 90 asielzoekers, waaronder kinderen, die je gewoon een leuke dag moet bezorgen. Toen de asielzoekers in de Toverlandse Droomvlucht zaten ging onze COA-zuipers zo ver met de biertjes dat hij aan het einde niet meer op zijn benen kon staan. Maar ja, als dat al niet meer mag, waarom heet een pretpark dan nog pretpark? Na deze rollercoaster van emoties kwam de dienstbetrekking van de COA-zuiper tragisch ten einde, maar in onze gedachte leeft hij voort als de man die zijn mond durfde open te trekken tegen het Systeem, want bier tijdens werk is een MENSENRECHT.

Sneeuwwitje en de zeven Nederlanders

In dit sadistische universum lijkt het soms wel of alleen nog hardwerkende Nederlanders worden opgepakt voor de handel in wit vitaminepoederspul. Het begint zelfs ietwat oneerlijk te voelen nu er wéér zeven stuks authentieke Hollandse jongens, met dat heerlijke tegen-de-wind in-fietsen-op-een-hoge-dijk-karakter, zijn opgepakt bij een grote politieactie in de Antwerpse haven. Deze goudeerlijke, ijverige jongens dachten met brede glimlach op het gelaat terug te keren naar het thuisland toen de Belgische politie daar dichtbij de grens een stokje voor stak en ze arresteerde vanwege een partij van 1.2 ton aan dat mentale medicijn. De handel in dat spul floreert door die Hollandse jongens, en niet voor niets: ze zijn steengoed in hun werk. Maar de paranoia van Klaas, Kees, Koert en Willem (zo noemen we ze voor het gemak) bleek geen paranoia maar werkelijkheid. Voor de vorm werden ook nog drie Belgen aangehouden (waaronder een minderjarige), maar dat zegt allemaal niets. De Belgen ondermijnen op deze slinkse wijze onze nationale trots om de handel exclusief voor hun eigen behouden huisje te bewaren. Daarvan zijn de zeven verenigde Nederlanders simpelweg de dupe. De rest is ruisend gruis.