Geenstijl

Een half uur televisie, over een kaars van vijftig jaar geleden

Volkswoede over een verhaal met een baard snor. Normaal moeten we altijd slachtoffers geloven, maar in dit geval vertrouwen we de dader verteller niet eens. Johan Derksen stuurde woensdagavond zijn idiote anekdote over een kaars en de levende vrouwelijke kandelaar na de zoveelste enorme (f)ophef over een oude man en zijn televeekantine al weer bij: geen penetratie, rechtop tussen de benen gezet, niet zo aanstellen Postmodernië, dingen waren anders toen, vraag maar aan Wierd. U mag er uiteraard van vinden wat u wil, maar we horen vooral veel verplichte verontwaardiging maar er heeft zich behalve wat gekwetste televisiekijkers vooralsnog geen echt slachtoffer gemeld (in tegenstelling tot deze anonieme dame, die pech heeft dat haar anekdote niet op besmuikte toon door een hoogbejaarde man op televisie is verkondigd voor lachende toehoorders). Enfin, hierboven Johan in zijn eigen woorden over een tijd die niet meer de zijne is.
UPDATE: Kaars in de comments

Willem en de onbegrepen boks

Kastelein, doe ons maar meteen twee oranjebittertjes, want wat was het weer ouderwets ongemakkelijk met die koninklijke familie tussen het gepeupel vandaag. Willempie besloot geen handen te schudden, maar boksen uit te delen. Geen idee waarom, want de rest van de familie schudde er wel fanatiek op los. Misschien vindt W-A al die uitgestoken poten van het gewone volk maar wat smerig, misschien zijn er net iets te veel doorgeslagen Johan Vlemmixen die zo'n hand aangrijpen om tijd van hem op te eisen of misschien wil hij de coole vader uithangen: we weten het niet. Wat we wel weten is dat die oranjefans aan de hekken het niet snapten en zo zagen we de hele Limburgse tocht van die extreem ongemakkelijke handvuistjes. Van die pijnlijke visualisaties van de kloof tussen het staatshoofd en het volk. Het gebrek aan Willems inlevingsvermogen in één gebaar gevangen. Boks ouwe!

De Profeet van Molenbeek is weer op reis! De oorlog tussen Englishness, islam, wokeness en politieke correctheid

Reizen kan mij niet treurig genoeg zijn. Ik zit op de luchthaven van Faro te wachten op mijn Ryanair-vlucht naar Manchester en de zalige tristeza is al losgebarsten. Wat een feest: stokoude kreeftrode Britse kerels - uitpuilende bierbuiken onder t-shirts met het logo van hun favoriete voetbalclub of de kop en naam van David Beckham, genietend van hun glazen ontbijt terwijl hun vrouwen - tattoos, doodblond, uitgedroogde reptielenkop, spataderen, geil hemdje met tijgermotief, legging, Crocs - slappe thee met melk slobberen en duidelijke ontwenningsverschijnselen vertonen omdat ze al een kwartier niet hebben gerookt. 

De komende veertien dagen bezoek ik in het kader van Safari Eurabia zelfmoord-opwekkende oorden als Blackburn, Bradbury, Burnley, Bradford, Leeds, Dewsbury, Huddersfield, Rotherham, Southampton en Didsbury. Het zijn allemaal vervallen industriesteden met aanzienlijke moslimpopulaties. In Bradbury zijn de mohammedanen zelfs in de meerderheid. 

Blackpool is nog niet geïslamiseerd maar daar ga ik puur voor de gezelligheid heen. Ik overwinterde wel eens in de bergen in Benidorm en niets maakt mij blijer dan C-artiesten uit Blackpool (buiksprekers, goochelaars, stand up comedians, crooners die Tom Jones en Shakin’ Steven nadoen en natuurlijk de onvergetelijke Sticky Vicky, inmiddels opgevolgd door haar dochter) die in de herfst neerstrijken aan de Spaanse costa’s.  

In mijn rugzakje heb ik een boek van Ed Husain: Among the Mosques. A Journey Across Muslim Brittain. Het kwam vorig jaar uit en is bijzonder alarmerend. Ed Husain, ex-salafist en wereldwijd gerenommeerd academicus, beschrijft een Engeland dat precies past in het plaatje van Eurabia: no-go area’s voor blanken (nir vir moslems), kindertjes die worden aangevallen omdat ze blank zijn, hele wijken waar Talibanoïden een waar schrikbewind voeren en vrouwen die de deur niet uit mogen en nog net geen zweepslagen krijgen van de shariapolitie als ze dat wel doen. 

Kortom: de ware islam volgens de Arabische en Pakistaanse baardmannen in hun schattige non-binaire jurkjes, haar en baard met henna geverfd op de manier van de Profeet.

Een soort Olaf Leeuwis maar dan met iets minder boeken en iets meer muziek.

Soms laat iets zich moeilijk uitleggen aan een vergrijzend publiek. Maar juist daarom proberen we u toch nog een beetje voeling te geven met hoe de jeugd de menselijke toestand ondergaat. Tim Koehoorn (23) schrijft liedjes en korte skits. Er is een kans dat u bovenstaande helemaal niet grappig vindt. En er is ook een kans dat het dan eigenlijk over u gaat, en u ook al niet begreep dat deze 'bloemlezing'-tweets onder Netflix' boomer-uurtje sarcastisch waren, omdat u participation trophy- en gender ID-grapjes nog steeds grappig vindt alsof het 2012 is. Dat is allemaal niet erg, maar het is wel de moeite waard te beseffen dat de dagen dat u iets leuks of origineels aan het internet bij kon dragen definitief geteld zijn. En ook dat is niet erg. De tijd is een natuurgeweld, en uiteindelijk worden we allemaal Laurence Fox of James Lindsay.

In willekeurige volgorde - poll onderaan

Hi Hanke,

We komen graag even informeel bij je op de lijn inzake openstaande vragen van Pieter, Jesse en Laurens. Die vroegen begin april ambtelijk formeel, via Kamervragen dus, naar een overzicht van, en we citeren even een openbare nieuwsbron, elk van de bewindspersonen in de kabinetten Rutte III en Rutte IV of zij gebruik maken van privé-email adressen voor hun werk en van berichtenservices zoals Signal, WhatsApp en Telegram. Dit natuurlijk nadat bleek dat Hugo de Jonge niet betrokken was, maar wel betrokkenheid had, bij privémails en appjes via derdendiensten (iCloud, Whatsapp, zeg maar diverse niet toegestane routes voor vertrouwelijke stukken). Bij de vlotte beantwoording van die vragen zei je toen - we mailen informeel dus we mogen je zeggen - dat je binnen twee weken, dus uiterlijk op 21 april, dat overzicht zou leveren. Nou is het morgen al drie weken geleden dat je zei dat het twee weken ging duren en daarom vragen we ff: komt dat overzicht er aan? Want we verwachten nog parlementaire enquêtes over het coronabeleid, maar ook over het Toeslagenschandaal, en de Gaswinning, misschien nog wel over Jeugdzorg en wie weet wat nog meer allemaal. Dan is het wel belangrijk om te weten wie er allemaal ambtelijke zaken privé mailde of appte, waarmee ze dat deden en vooral: of al die communicatie wel netjes volgens de wet is veiliggesteld voor zowel de WOB als voor parlementaire onderzoekscommissies. Okee dank voor je tijd, groetjes van GeenStijl en nog een fijne Koningsdag hè!

WEET JE WIE ZE OOK EENS EEN KAARS TUSSEN D'R BENEN MOESTEN DOUWEN?

Ophef, mensen, ophef, ophef, ophef. Want Johan Derksen heeft aan de tafel waaraan hij elke avond zit om al dan niet onware anekdotes te vertellen een anekdote verteld. Samenvatting: 150 jaar geleden toen hij nog piep en fit was ging hij met een vriend stappen en daarna ging een vrouw mee naar huis maar omdat die vrouw zich klemzoop (ze kunnen vaak weinig hebben hè, de vrouwtjes) ging ze out en toen hebben Johan en zijn vrind een kaars in dr kut gedouwd. Jeetje. Het is wat. De vraag is: een Goudse kaars? Bijenwas of parafine? En hebben ze eigenlijk ooit nog wat die vrouw, en de kaars,  gehoord? Iemand? Nee? Mooi, want boeiuh, want ankedote van ver voor de ijstijd, op naar de volgende anekdote in het anekdotesprogramma, next, *burp*. Ohnee wacht! Dit is Nederland! In Nederland moet elke ouwe ontbonden karkaskoei uit de sloot worden getrokken zodat er anale seks mee kan worden bedreven en misbruikt om met terugwerkende kracht nog eens hysterisch 'FOEI! WALGELIJK! SCHANDE! KAN ECHT NIET!' over te vingerwapperen. Ophef dus. *Gaapt* En omdat het Nederland is waar tien drammende vuistjesmaaitwitteraars al garant staan voor knielen/bukken/sorryroepen-/herstelbetalingen moet Johan Derksen nu in gesprek met John de Mol want John de Mol is erg geschrokken. Het was namelijk zíjn kaars! Of zijn vrouw. Of beiden. Wat trouwens wel kapotgrappig is, dat uitgerekend John 'Metoo? Welke Metoo?' de Mol nu een foei-gesprekje moet gaan voeren over een Metootje met een kaars in een tijd dat 'ie nauwelijks was geboren. Misschien kunnen ze leuk anekdotes uitwisselen? Heeft het lontje van Pechtold al gereageerd? Of Sigrid Kaars? Naaaah, who cares! Fuck nou toch eens off hysterische vuistjesmaaiers. Hier, een zoete prikkelarme Max Vandaag-puzzel zal het zonnetje weer in je hoofd laten schijnen. En vergeet vannacht geen kaarsje te branden voor de slachtoffers van Johan Derksen! Kaarsje mag gewoon in kandelaar, hoeft niet per se in een lichaamsopening.

Emancipatie in... JE BROEKJE

Mannen, de tijd is daar. De tijd van zelfbeschikking en soevereiniteit. Nooit meer ongepland vader omdat 't vrouwtje het vergeet want wij de mannen vergeten nooit iets. En ook nooit meer ongepland vader omdat 't vrouwtje de pil """vergat""", want wij de mannen zeggen wat we denken en doen wat we zeggen. Maar goed, deze pil is dus niet de hormonale testosteron-blokker die zwangerschappen voorkomt door de man te veranderen in een depressieve vrouw met overgewicht die nooit zin heeft in seks. Abdullah Al Noman in medisch vakblad Daily Mail: "YCT529 targets retinoic acid receptor alpha (RAR-a), a protein heavily involved in the development of cells, including sperm formation." 

In muizen voorkwam het 99% van de zwangerschappen en uiteindelijk zijn we allemaal Biker Mice from Mars dus schiet op met die trial. "A male contraceptive pill could be tested in humans in just two months, scientists say — after it showed promise in trials on mice. Researchers at the University of Minnesota, who invented the drug, say it could enter clinical trials as early as this July." Mannen, dit wordt onze zomer. De kaarsen kunnen in de kast blijven.

De Koninklijke van Hilversum volgt de Koninklijken van Holland naar vlaaigewest Limburg

[Gortdroog] Maar Alexia staat inmiddels in de keuken..

..om een vlaai te maken..

..onder deskundige begeleiding, zo te zien.

[Korte stilte]

[Plots licht opgewonden] Ja hier wordt volgens mij, eh, ja zuurvlees hè, waar ik het daarstraks over had, bereid.

Dat is vlees dat is gemarineerd in azijn, dan denkt u 'nou dat is dan zoet, eh zuur' nee dat is zoet, want daar wordt peperkoek en stroop, ook, aan toegevoegd.

[Mompelend] Mensen die het kennen die kunnen dat denk ik wel beamen.

[Korte stilte]

[Ohja ik moet blijven praten-toon] Het bourgondische leven! Van Limburg. Van Maastricht.

Ja, prinses Annette zegt 'zullen we even delen?' tegen haar man, Prins Bernhard.

*Boks*

Vrije meningen! Op internet! DOODENG!

Uitgerekend in de week dat Elon Musk een deal maakt om Twitter over te nemen en het platform transparant & open source te maken om meer ruimte aan free speech te geven, heeft Brussel de Digital Services Act aangenomen. Dat is EUrwelliaanse neospraak voor INTERNET KILLSWITCH. Op papier is het bedoeld om de macht van Big Tech aan banden te leggen en dat is op zich goed want Big Tech is zorgwekkend groot, zorgwekkend ondemocratisch en vooral zorgwekkend dichtgetikt links. In de praktijk vertrouwen we Brussel nog minder dan Zuckerberg (weet u nog, die hot mic tussen hem & Merkel over het te voeren censuurbeleid?) en het feit dat emailcrimineel Hillary C. als een van de eersten staat te juichen bij de Digital SloopServices Act, moet iedereen op zich genoeg vertellen over het gevaar van internetregulerende EU-wetgeving (ook een gevaar voor uw privéchats trouwens). 

Met die twee dagen oude nieuwe meningenwet in de hand, staat eurocommissaris Thierry Breton (Franse elitaire zevenvinker met een kop als een ouwe lesbiënne) nu al bestraffend richting Elon Musk te wapperen: "Be it cars or social media, any company operating in Europe needs to comply with our rules – regardless of their shareholding. Mr Musk knows this well" , twitterde hij op dreigende toon tegen de Marsmiljardair die - het kan niet genoeg benadrukt worden - ALLEEN MAAR GEZEGD HEEFT DAT HIJ VRIJHEID VAN MENINGSUITING WIL VERGROTEN OP TWITTER. Nog een bewijs dat de linksprogressieve elites doodsbang zijn voor het vrije woord, uw vrije mening en mensen die hun ideologie en idealen uitdagen met, nou ja, afwijkende opvattingen. Ja, er zijn veel gekken, aluhoedjes en domme scheldschreeuwers op internet, maar NEE, laat je niet & nooit wijsmaken dat de Europese Unie je daar tegen zal beschermen met wetten die de VvMU aan banden kunnen leggen met enge noodknoppen. De Europese Unie is en blijft een parasitair project van bange mensen die elke dag vrezen dat iemand hun ijsjes en hun eisjes komt afpakken. Gelukkig mogen we dat nog zeggen, maar: voor hoe lang nog?