Geenstijl

De urinificatie van Brussel: een zomerse special voor GS-intellectuelen, gegarandeerd zonder slap geouwehoer over hoeren, drank en die eeuwige rotdrugs

Terwijl ik met mijn bloedbroeder Rob Muntz euforisch aan het feesten was tijdens de uitreiking van de Zilveren Nipkowschijf, kreeg ik een telefoontje van mijn chef Nijman. Ik stond toevallig naast Tim Hofman, huisvriend van Bart en Dieuwertje, en het jonge talent had net Nederlands meest prestigieuze televisieprijs gewonnen. "Ik geef je even aan Tim", riep ik tegen Bart, maar dat was niet bedoeling want mijn goedmoedige Brabantse chef haat prijzen. Met sombere stem zei hij: "Iets heel anders, Tuurke. Ik wil geen partypooper zijn maar regent opzeggingen bij GeenStijl terwijl ik jou juist een magneetfunctie had toebedacht toen ik je voor heel veel centjes wegkocht bij De Volkskrant. Mensen zijn helemaal klaar met jouw flamboyante levensstijl, met al die bacchanalen vol drank en drugs op de meest exotische locaties."

Ik verslikte me in mijn dertigste glas NPO-prosecco want dit was precies wat ik van mijn diverse exen hoorde toen ze het uitmaakten, en die mij tranen met tuiten huilend steevast het boekje The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up, van Dan Riley schonken.

Ik weet het goed gemaakt, chef, zei ik resoluut tegen Bart, de drugsspecial over de haven van Antwerpen verschuif ik een week en dan krijg je daarvoor nu in de plaats twee loodzware intellectuelen met hun kijk op Brussel. Uiteraard professor Teun Voeten, maar ook Christophe Degreef, een van de weinige kritische journalisten in België en de enige die een positieve recensie schreef over mijn bestseller Brussel Eurabia. 

Dat leek Nijman wel wat en hij bromde: maak er maar een lang doorwrocht verhaal van, een essay dat lekker wegleest in de tuin naast het plastieke zwembad uit China. Daar houden mijn lezers van! 

Ik was opgelucht dat het Zwaard van Damocles heel eventjes niet mee boven mijn tets zwaaide. Nu moest ik wel alle gesprekken met Teun en Christophe uit gaan tikken, een heidens kutwerk. Kom er maar in, mannen, met jullie kijk op hellegat Brussel: de strontvlag op de EU-strontschuit!

U bent beter af in bubbeltjesplastic

Schokkend nieuws van VeiligheidNL: Het leven brengt risico's met zich mee. Bewegen, ademen, leven; het zijn allemaal maar verdraaid gevaarlijke activiteiten en VeiligheidNL houdt niet van gevaar. Sterker nog VeiligheidNL "zet zich al ruim 35 jaar in om het leven van miljoenen mensen veilig(er) te maken door veilig gedrag in een veilige omgeving te stimuleren". En dat is in de basis nobel werk, want al die gevallen bejaarden houden de eerste hulp onnodig bezet en die kleuters die head first van de trap stuiteren veroorzaken meer geluidsoverlast dan Schiphol in de vakantieperiode, maar het betekent ook dat VeiligheidNL constant slachtoffercijfers naar buiten pompt zonder context. Cijfers die gewillig worden overgenomen door verveelde nieuwsredacties op een oververhitte zaterdag om aan te geven hoe gevaarlijk deze keer... checkt notities... trampolines zijn. Met 6.700 letselgevallen in 2021 en wel 8.500 letselgevallen in 2020! Hoppa, weer iets waar we ons zorgen over kunnen maken. Terwijl 6.700 misschien wel veel lijkt, maar het hier om slechts 0,04 procent van de bevolking gaat. Ter vergelijking: een weekendje natuurijs leverde 40.000 schaatsers met letsel op en dat was slechts één weekend. Dus laat u vooral geen angst aanpraten door dergelijke rubberentegelpropaganda, accepteer dat het leven risico's met zich meebrengt en stap op die trampoline als u daar zin in heeft. Of pak de motor, spring met een parachute uit een vliegtuig of bind de schaatsen onder in de winter, want zonder risico's is het geen leven.

Onze welgemeende excuses

Met enig schaamroze op de kaken moeten we bekennen dat er een slordige fout geslopen is in de strandreportage van vrijdagavond. Het lijkt er op dat we waren afgeleid, maar oplettende lezers houden ons gelukkig via diverse kanalen op het rechte pad. In het topic GeenStijl Andere Tijden - Beach Boobies 1985.vhs zijn we te snel uit gegaan van het jaartal dat de bron vermeldt. Nader onderzoek - door reaguurders - leidt namelijk tot onmiskenbare sporen van de jaren '90. Het was niet de Vis van Floor die het weggaf, die staat er al sinds 1926. Naar de badmode van die tijd moet je ons niet vragen en de non-descripte reggae en house die her en der te horen is, kan ook van na 1985 te zijn. Maar de grootste bewijzen zijn het Hi-logo op het strandtennis-batje op de helft van de video: dat merk is pas in 1996 gelanceerd. Aan het einde van de video hoor je tevens het suikerzoete popliedje 'Wishes' van Human Nature, dat stamt uit 1997. Dus: we staan bij dezen gecorrigeerd, want we moeten zuiver & feitelijk blijven als we het groeiende vertrouwen in GeenStijl verder willen doortrekken. Dus dank voor uw historische opmerkzaamheid! Bronmateriaal na de breek.

☀ U moet keezen ☀

Makkers, het is 30 graden. Derhalve komt onderzoeksbureau GeenStijl tot u. Wij zijn een onderzoeksbureau, maar eigenlijk zijn we een online proeflokaal: we proeven de smaak van de samenleving en dat brengen we dan in kaart, om iedereen in Nederland een ultieme onderzoekservaring te geven. "Goh vinden de Nederlanders echt?" Ja Samantha, dat vinden de Nederlanders echt. Duidelijk, overzichtelijk, hoogwaardige consultancy, grafisch prachtige alsook uitermate heldere (en verhelderende, ha-ha!) cirkeldiagrammen, en dat allemaal gratis, voor iedereen inzichtelijk, dankzij de Joristechnologie™ die zich al jaren bewijst op het allerhoogste niveau. Gaarne in de comments uitleggen waarom juist uw keuze correct is en alle andere opties mogen branden in de hel. De vraag van vandaag:

"Welk ijsje?"

Kwartje inwerpen, tadaa, Fap Fappernotte

Kijken en d'r bij zijn - de webcam van politieke parenclub D66 is vandaag helemaal gratis open gezet. Geen geheime bijlagen, iedereen mag meegluren. Partijpooier Frans van Drimmelen is helaas niet aanwezig maar er zal genoeg spannends te zien zijn. Wat er staat te gebeuren, weten we niet precies - het liveprogramma kent een hoop gloriegaten. Misschien haalt Sjoerd Sjoerdsma zijn wapen wel uit de broek voor een rondje op z'n Russisch. Zou Tjeerd de Groot iets met dieren gaan doen, of misschien wel met halve dieren (ja ieder z'n ding hoor, wij oordelen niet)? Om 16u00 gaat het luikje in ieder geval open voor "Mijn naam is Jan Paternotte", en mag de tassendrager van Sigrid Kaag zijn meest sexy populistische sneren uitdelen aan de vele vijanden van D66. De hoofdact, tafeldanseres Kaag, het kersje ouwe besje van de clubtaart, geeft in ieder geval om 16u45 acte de présence. Oeh la la, alles live! Deel je spannendste kiekjes onder #D66congres en hou de Kleenex paraat want als dit geen soppen wordt...
#MeToo: krijgt awéér een nieuw onderzoek bij D66.

Scheids

Beursnieuws! En wat wordt het makkers? Hodlen, dipkopen of allebei! Bitcoin viel vandaag voor het eerst in anderhalf jaar onder de $20.000 en tikte zelfs even de $18,739.50 aan. Niemand weet hoe het komt want crypto is astrologie voor mannen -
net als monetaire economie overigens, maar dan iets minder heftig. Volgens de crypto crowd komt de crash door inflatie, waarmee ze zelf een streep zetten door de bewering dat bitcoin een hedge tegen inflatie is. En volgens normie-economen komt de crash simpelweg omdat bitcoin nu eenmaal een piramidespel zou zijn.

Enkele gevreesde tekenen aan de wand voor de crypto-gemeenschap: het grootste (en beursgenoteerde) crypto-handelsplatform Coinbase ontslaat 18% van het personeel, institutionele investeerders trokken in slechts twee dagen $1.6 miljard terug uit stablecoin Tether en cryptobank Celcius met 1,7 miljoen klanten en zo'n $12 miljard in beheer, 'pauzeerde' deze week alle mogelijkheden tot opname en transacties.

Behouden vaart op eigen kompas strijders.

Dag 115 van de oorlog +++ Joehoe daar zijn we weerrrrr

Het is weekend, verschroeiend heet en dus een goed moment het weer eens te hebben over 'de' oorlog. Dag 115 zitten we inmiddels, het topic 'LIVEBLOG - Aanval Rusland op Oekraïne begonnen. Het is raak' voelt zo wel een eeuwigheid geleden. Het zwaartepunt voor Rusland lag de afgelopen tijd, en ligt nu nog steeds, bij Severodonetsk. De verovering van de stad gaat niet snel, maar vooral met behulp van voortdurende zware artillerie wel gestaag. Meer en meer Russische troepen en materieel worden door de uitploeg naar het Severodonetsk-Lysychansk-front gestuurd om de stevige Oekraïense verdediging omver te werpen: tanks, APC's, voertuigen en zwarte artillerie worden aangevoerd uit andere plekken in Luhansk, uit Kharkiv en uit Rusland zelf (Belgorod). "The Russian military has concentrated the vast majority of its available combat power to capture Severodonetsk and Lysychansk at the expense of other axes of advance and is suffering heavy casualties to do so."

De laatste dagen zien we wat meer voorspellingen dat Rusland gaat winnen - applaus - en dat zou dan een enorme 'schok' zijn. Welnee: Rusland is hoe dan ook de bovenliggende militaire macht en Oekraïne kan alleen 'winnen' (eigenlijk heeft iedereen al verloren) met een zwik westerse wapens in combinatie met een gezonde dosis moreel, vaderlandsliefde en motivatie, zeker afgezet tegen die Russische knuppels, van wie een groot deel geen idee heeft wat ze nou precies aan het doen zijn. Die 'kentering'-stukken zijn dan ook wat voorbarig: overal deelt Oekraïne speldenprikken uit en soms zo veel, dat het geheel gezien kan worden als een heus tegenoffensief. Niet alleen in de regio Kharkiv, waar de thuisploeg al weken het offensief voert, een aantal dorpen heeft terugveroverd en de Russen nu weer in de tegenaanval moeten, maar ook in het diepe zuiden van het land. Bij Kherson bijvoorbeeld, een van de paradepaardjes van Poetin: de stad russificeerde in rap tempo (over op Moskou-tijd, internet omgeleid via Rusland, uitdelen paspoorten, houden referendum), maar Oekraïne heeft het front weer geopend (draad hier). De troepen zitten nu op zo'n 15 kilometer van de stad. Ondertussen buitelen de Europese leiders over elkaar heen om een handje (of een knuffel) tegen mogen geven aan Zelensky. Scholz, Macron, Johnson, Draghi; ze waren er allemaal, de voorbije dagen, en allemaal willen ze vrede. Maar hebben ze ook een oplossing? Nee, die hebben ze niet.

Jezus Christus wat zijn dat toch een kwezels.

Gelukkig neemt het aantal gelovigen in Nederland met de dag af dus er komt vanzelf een moment dat de ChristenUnie wordt teruggepropt in het baarkanaal van Maria maar JEEEEZUS wat is dat toch een partij voor lamballen en plezierhatende dementors van Azkaban. Wáárom is het toch dat zo'n marginale schijtpartij gebaseerd op prehistorische principes van een timmerman met een grote bek wiens verzonnen sprookjesgezever honderdduizend keer is verdraaid en herschreven kan meedraaien in een moderne maatschappij en wáárom heeft de ChristenUnie al sinds 2007 zo'n dik kruisje in de politieke pap. Het is allemaal wel leuk en aardig hoor, jezelf geselen met dat meloenengeleuter van zo'n bloedsaaie bruingeschoende aardappelvretende kwezel als Gert-Jan Segers, een karikatuur van Gert-Jan Segers, die, hij weet het nog heel goed, in 1992 voor het laatst staand heeft gepist en dat is meteen de allergrootste daad van verzet in zijn leven. Binnen de lijntjes kleuren en dan het liefst in de kleur GRAF. Gert-Jan Segers zag ooit een stripclub, in de verte, helemaal aan het einde van de straat, en daarom noemen ze hem in ChristenUnie-kringen ook wel 'de neukbeer'. Het was nog even lachen gieren brullen, dat totale sufkuttenclub ChristenUnie weer eens als een stel menstruerende mensen die menstrueren liep te zeiken om een verbod op een of andere metalband, maar ineens werd het duidelijk en spleet Mozes de zee. Dát is de raison d'être van de ChristenUnie. Alleen maar meuk verbieden, zodat het leven van iedereen wat minder leuk wordt, en zij met z'n allen in de kerk uit leedvermaak zitten te gieren om de teleurstelling van alle anderen. ChristenUnie-volk voedt zich met aardappelpuree, karnemelk, vleesjus en mensentranen. En dan staat het even los van de vraag of bepaalde verboden een goed idee zijn - ja heus wel. Verbod op alcoholreclame voor 21.00 uur. Verbod op lachgas. Verbod op sekswerken. Verbod op bieraanbiedingen. Verbod op verkoop onder de kostprijs. Verbod op circus. Verbod op paddo's. Verbod op carbidschieten. Verbod op blowen. Verbod op coffeeshops. Verbod op smaakjes in e-sigaretten. Verbod op prijsacties in de horeca. Verbod op rookruimtes. Verbod op vuurwerk. Verbod op 'oproepen tot vreemdgaan'. Verbod op gokken. Verbod op casino's. Verbod op voeren van zwijnen. Verbod op roken in je eigen auto. Verbod op ballonnen. Verbod op je dikke lul in een aardbei steken op zondag: het moet allemaal gewoon WEG en verboden worden en daar komen de regressieve opvattingen over abortus na verkrachting (moord), homo's (vies), geloof (joepie) en al die andere hatelijke meuk nog bij. Wat is de ChristenUnie toch een joekel van een schijtpartij.

De open zenuw van een tassendrager

Sophie Hermans nog gezien? Het zal je maar gebeuren: tassendrager genoemd worden. Als empathisch mens schiet je toch wel even vol bij zoveel leed. Waren daar maar tribunalen voor. Of pillen tegen. Of anders een intern onderzoek zoals de NPO dat zo goed doet met Shula Rijxman. Maar laten we eerlijk zijn: zo’n onderzoek is volstrekt onzinnig. Als je al niet eens meer in bed mag kruipen met degene die jouw club betaalt en controleert, waar gaat het dan heen met dat open en tolerante Nederland waar we allemaal zo trots op zijn? Dat wekt kennelijk ineens de schijn van belangenverstrengeling. Hoezo dan? Het is toch belastinggeld. Wat maakt het uit in welke troebele put dat gekieperd wordt? Wie zich daar druk over kan maken, heeft al een heel leven niet opgelet. Ondertussen creëert Google het eerste digitale bewustzijn, maar dat mag u niet weten van Bill Gates.

Archieftieten!

Dit gaat de server niet trekken maar dan komt u later maar eens terug. Want weet u wanneer het óók warm was? IN 1985! Toen liep het hele land uit naar het strand van Zandvoort en waren er nog geen telefoons, of andere dwingende culturele verschijnselen, dus waande iedereen zich onbespied. Al moet de maker van bovenstaande Beach Boobie Compilatie voor iedereen zichtbaar zijn geweest, want in die tijd was een camera nog zo groot als een ijskast. Maar iedereen geeft consent aan de camera, want dit kon toen nog. Ook opvallend: bijna geen tattoos! Enfin we kunnen wel een heleboel faux-filosofische beschouwingen een historische context proberen te duiden maar u was al lang gestopt met lezen want hoera BOOBIES \0/ maar goed zo hebben we de jaarlijkse topless-discussie ook weer gehad. IJsje?