Geenstijl

Belangwekkende kwesties

Gefeliciteerd Rachel Hazes! Je hele leven probeerde je wanhopig erbij te horen in showbizzland, maar nu kunnen we je officieel uitroepen tot de Barbra Streisand van de lage landen. Jij hebt het 'Streisand effect' omarmd en groot gemaakt in Nederland. Je haalde 'gecremeerde kroket' bij één vlogger uit haar mond en plantte het gelijktijdig bij de rest van Nederland in het geheugen. De term is al ruim 24 uur lang trending op Twitter, bij RTL Boulevard werden de frituurstaven geserveerd en het zou ons niet verbazen als de lokale snackbar al weet wat u zoekt als u een Broodje Rachel bestelt. Maar pas op, want de rechter maakte het vrij duidelijk: u mag Aandachtsmoeder Hazes niet langer gecremeerde kroket noemen. En ja, dan vragen mensen zich af waar deze nieuwe grens van de vrijheid van meningsuiting wel ligt. Presentator Tim den Besten spreekt al over 'gefrituurd fenomeentje' en Johan Derksen houdt het simpel bij 'trut'. Mag dat wel? Vooralsnog kondigde hare Rachelheid nog geen rechtszaak tegen de nationale bromsnor aan, dus daaruit concluderen we dat trut minder erg is dan gecremeerde kroket. Goed om te weten waar de nieuwe frontlijn is getrokken waarlangs het, grotendeels satirische, kanongebulder zal klinken in deze vvmu-strijd. Mooi, maar wat nemen we vandaag bij de lunch?

Ambassadeur moet op het matje komen

Edwin Wagensveld heeft Turkije heel erg böös gemaakt. De dorpsgek van Pegida scheurde in Den Haag wat pagina's uit de Fabeltjeskrant en nu zijn er een paar Turken op de besneden pik getrapt. De ambassadeur moet zelfs op het matje komen. De ambassadeur kennende (dat doen we niet, maar we kennen Nederland een beetje) kruipt natuurlijk vol gas in de reet van die kwade Turken, want hun staatshoofd mag zonder enig probleem de achterlijkste dingen roepen over Nederland, maar als de grillmeister met de koran staat te zwaaien zijn ze totaal over de zeik. Doel Wagensveld: "Aantonen dat het niet kan zonder dat het geweld tot gevolg heeft." Nou, hij is wel goed op weg, onze Ed.

Nog meer reconstructie van FALEND statistiekbureau

Zo. Daar zijn we weer met deel 2 van de CBS FILES. Gisteren beschreven we hoe het CBS volhardde in het verdedigen van een onjuist en misleidend cijfer dat lange tijd centraal stond in de verhitte maatschappelijke discussie over het woningtekort. Vandaag laten we u zien hoe het statistiekbureau uiteindelijk kwam tot een stilletjes erratum op de website, dat vervolgens pas twee weken later (door een reaguurder van GeenStijl) werd opgemerkt. 

Het blijkt namelijk dat werknemers van het CBS er al in juli 2022 achterkwamen dat er iets goed fout zat met de berekeningen van de gemiddelde woonoppervlakte. Toch wachtte het bureau, met een communicatie-afdeling waar een paard de hik van krijgt, onder leiding van een topambtenaar, nog drie maanden voordat uiteindelijk werd besloten tot een door niemand opgemerkt erratum op de website. 

Het CBS zegt daar zelf over: "Gegeven de beschikbare mensen en middelen en de zorgvuldigheid die in acht genomen moet worden, was dit het meest haalbare." Dat het foutieve cijfer in allerlei media opdook en een centrale rol speelde in de maatschappelijke discussie, noemt het CBS nu "niet relevant". Sterker nog, het CBS heeft de Staatscommissie demografische ontwikkelingen, die in oktober nog in de veronderstelling verkeerde dat het gemiddelde woonoppervlak per persoon in Nederland uitzonderlijk hoog is, niet van het erratum op de hoogte gesteld, en heeft ook niets laten weten aan de onderzoeker die het statistiekbureau in augustus 2021, september 2021 en februari 2022 uitgebreid en onderbouwd op de fout wees. 

Dat is vreemd, zeker als we de eerste zin bovenaan het tabblad 'Organisatie' op www.cbs.nl lezen: "Het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS) maakt het mogelijk dat maatschappelijke debatten gevoerd kunnen worden op basis van betrouwbare statistische informatie." Er werken meer dan 2000 mensen bij het CBS, dat jaarlijks 137 miljoen euro aan belastinggeld kost. En niemand van die 2000 mensen dacht op een gegeven moment 'verdorie, een onbetrouwbaar cijfer van het CBS dat een prominente rol speelt in een zeer relevant maatschappelijk debat, dat is zeg maar het tegenovergestelde van waar we voor bedoeld zijn'. 

Sterker nog, volgens het CBS is "de standaardprocedure van het CBS gehanteerd. Bij het constateren van een fout wordt zo snel mogelijk gewerkt aan de publicatie van de nieuwe cijfers en daarna aan de kennisgeving daarvan." Maar: *"Het CBS werkt aan een vergroting van de zichtbaarheid van errata op de website. Ook zal er bij een eventueel volgend erratum een tweet aan worden gewijd." *

Hoe die 'standaardprocedure' verliep, leest u in deel 2 van de CBS FILES, na de breek.

Problemen met Piet/ Of het in het verlengde van dit alles ligt weten we niet

Hemd, ontmoet Piet Adema, hij staat in je. De minister van Landbouw, die vorige week plotseling naar Den Haag moest om te vertellen dat hij had geblunderd in de mestonderhandelingen met Brussel, heeft nog meer geblunderd in de mestonderhandelingen met Brussel. Het blijkt namelijk dat Adema, die op 20 december nog aan de Kamer vertelde dat hij "in gesprek" was met Brussel over de mestregels, op 19 december al een brief uit Brussel in zijn 'IN'-vakje had liggen. In die brief, die (waarschijnlijk) niet is gelekt door Rachel Hazes, staat dat er helemaal geen gesprek meer mogelijk is, maar dat de Nederlandse boeren moeten stoppen met het uitrijden van extra mest. Zo werkt dat nu eenmaal in de Brusselse democratie: Eurocommissaris Sinkevicius staat met de rug tegen de politieke muur omdat hij zich anders de woede van de Europese kiezer op zijn hals haalt, die hem en zijn partij bij de volgende verkiezingen ongenadig zal afstraffen als hij niet scherp handhaaft op dit soort dingen. Maar nu is de grote vraag: gaat Piet Adema uitglijden over deze meloenenschil? Gelukkig hoeft Gert-Jan Segers dit allemaal niet meer mee te maken.

Ja wat is dit nou weer

U kent vast wel de beste South Park-aflevering ooit, dat is namelijk S01E01: Cartman Gets an Anal Probe. En dit is hetzelfde, maar dan omgekeerd. We zijn echt helemaal in de war en zijn reuzebenieuwd wat vrouwen met heerlijke namen als Mandy en Jentina met dit ding kunnen. Grutjes, is het nog maar maandag?

Nederland is een vrij land maar voordat ze zich iets in het hoofd halen, moeten artistieke, individuele en academische vrijheid wel eerst een stempeltje van de baas krijgen - of anders...

Kunstatelier Artkitchen in Amsterdam is gesloten omdat kunst te gevoelig is geworden. Of beter gezegd, de reacties op kunst worden te bekrompen. De crux: “Je moet tegenwoordig alles dat vroeger gemaakt is uitleggen met de ogen van nu.” Eigenaresse Jeannette Dekeukeleire geeft toe dat ze daarom “veel voorzichtiger” is geworden en dat wil ze niet, dus trekt ze haar conclusies. Afgelopen weekend sloot ze na dertig jaar haar galerie. Eigen schuld, toch? Nee. Nee nee nee.

Kunstenaars worden voorzichtiger omdat ze commerciëler worden, verklaart Dekeukeleire tegen AT5 (video hierboven). Niet dat subsidie nou zo veel vrijheid zou geven: de kunstwereld is diep geïnfecteerd met verstikkend gif. De Amsterdamse Kunstraad stelt absurde diversiteitseisen aan culturele producties, turft op huidskleur en doordesemt de toch al zo saaie subsidiekunst van eisen aan onderwerpen over migratie, gender of seksualiteit. Het maakt daarmee de kunst van staatswege kapot door makers in submissie te subsidiëren. Je hoort er geen toneelspelers, muzikanten, kunstenaars of zelfs cabaretiers over, want allemaal zijn ze met meerdere navelstrengen verbonden aan zowel de subsidiebaarmoeder anderzijds en anderzijds de kraamkamers van de media, met name de publieke omroep, waar ze ook louter van subsidie aan elkaar hangen. Samen lopen ze zwijgend in de pas van deze vicieuze marathon, zichzelf met hun uit de schatkist gefinancierde gogme wijs te maken dat ze aan de goeie kant staan door deze zelfopgelegde narratieven aan hun borst te koesteren, als ware zij de verlossing voor alle door henzelf met de hand gekozen verdrukten der aarde.

Aan de andere kant rekenen die 'verdrukten' via de (digitale) straat af met vrije werken die niet uit de subsidietiet kolven. Via TikTok en Twitter stroomden intimidaties binnen vanwege een kunstwerk met een heroïnehoer en een moskee, later gevolgd door verwijten van racisme omdat ergens een Aziaat als Aziaat stond afgebeeld, dus met amandelogen. Daartegen is in de publieke ruimte steeds minder bescherming omdat de gesubsidieerde morele mainstream altijd de kant kiest van zogenaamde “kwetsbare” groepen zoals moslims, en van “onderdrukte minderheden” die zich als slachtoffer profileren. Je kan geen kant op - behalve dan maar jezelf cancellen, voordat anderen het doen. In de couranten heten het altijd de complotdenkers te zijn die opruiende taal bezig jegens andersdenkenden - de virulente knokploegen van gekwetsten uit hun eigen kerk krijgen meestal een free pass voor hun vitriool jegens vrije gedachtevorming en dito uitingen.

Kunt u ze aanvinken, dan komt het leven u aanwaaien.

We dachten dat we er met die zeven marketingvinkjes van Joris L. wel waren, maar vandaag verdubbelde het AD de lijst met oneerlijke voordeeltjes. Nog zeven extra redenen om uw schuldig te voelen over uw eigen succes. Wij van GeenStijl willen niet achterblijven en gooien er daarom nog zeven extra oneerlijkheden tegenaan. Zeven redenen die onbedoeld de rode loper uitrollen richting een ongekend succesvol leven. Hoeveel vinkt u er aan?

1) Vriendjes bij het CDA. Waar de rest van de wereld tegen een muur van onwillige bureaucratie oploopt, slide u in de DM's van Hugo. Kennis van zaken, kwalitatieve producten en competitieve prijzen? U heeft dat niet nodig als vriend van de partij. Hugo regelt het wel zonder betrokken te zijn. 

2) Geen ethisch besef. Waar anderen zich stoppen walst u zonder schroom dat dorpje in Afrika plat. Het succes ligt voor het oprapen als u zich niet laat tegenhouden door onbenulligheden als mensenrechten en respect. Ook ideaal als u ooit een WK wenst te organiseren. 

3) Familie van John de Mol. U kunt weliswaar niet zoveel, maar u bent familie van John de Mol, dus dat maakt niets uit. Daar is volgens John de Mol zelf helemaal niemand van onder de indruk, maar in de praktijk komt u overal mee weg. Stuur eens een foto van uw vleesstaaf naar een collega of sla uw vriendin tot moes (verzonnen situaties, elke gelijkenis met bestaande gebeurtenissen berust op louter toeval, red.): wie maakt u wat? De familieband geeft u tenslotte niet alleen toegang tot John de Mol, maar ook zijn advocaten.

4) Flexibel met principes. Waar anderen principes zien als geschreven in steen, bent u bekend met de term erosie. U haalt mensen over met keiharde standpunten, maar als puntje bij paaltje komt, blijkt u flexibel als een rietje. Ideaal voor een lange en succesvolle carrière in de politiek. 

5) Lid van D66. Iedere baantjescarrousel heeft een favoriet paard en D66 is de RDR-White Arabian van de arbeidsmarkt. Uitgespeeld bij de NPO-subsidiespons? Kom lekker wethouderen in de hoofdstad! In de D66-carrousel zit u geramd voor de rest van uw leven. 

6) Bekende papa. Ja, Joris sprak over welgestelde ouders, maar dat is niets vergeleken met bekende vaders. Of het nu over een alcoholverslaafde kroegzanger gaat of een kale en bebrilde dichter, een gele zwembroek dragende volkszanger of een toiletsmijtende monarch: met een bekende vader hoeft u zelf niets meer te kunnen. Gewoon een beetje met die achternaam pronken en het succes komt u vanzelf aanwaaien. 

7) U bent GS Premium-lid. Met sommige voordelen wordt u geboren en anderen kunt u gewoon kopen. GS Premium-leden zetten een kroon op hun eigen leven en voegen zich bij de online elite. Is het eerlijk dat ze daarmee een streepje voor hebben op de rest van de wereld? Dat mag u zelf beslissen.

Wij stellen alleen vragen!

Smullen. Villamedia heeft nog meer macrobiotische juice geperst uit de heerlijke soap rond Quest-hoofdreracteur Lyn Kuyper, die er voor een hoofdredacteur van een wetenschapstijdschrift nogal bijzondere opvattingen over de wetenschap op na houdt. Het is allemaal nog een tikkeltje bijzonderder dan we al lazen in de Volkskrant en bij de NVJ weten ze tenminste wel hoe bronvermelding werkt. Daarom na de breek vier wetenschappelijk verantwoorde bonusquotes en een linkje naar het zeer lezenswaardige artikel.

Waarschuwing: het reguleren van cannabis maakt u sloom

We beginnen ons af te vragen of er ooit een gram legale wiet verkocht wordt in dit polderlandje of dat we in 2420 nog steeds schrijven over vertragingen bij de wietproef. Het overheidsexperiment dat oorspronkelijk in 2021 moest beginnen is wederom een paar maanden uitgesteld en wordt nu pas in het eerste kwartaal van 2024 ontstoken. Weer een half jaar extra waarin het kabinet zich kan verschuilen achter dit nutteloze experiment als het om de legalisatie van wiet gaat en zo een potentiële botsing tussen coalitiepartners uitstelt. De excuses zijn inmiddels bekend: nog niet alle kwekers zijn klaar en plots moet ook een grote stad deelnemen aan de proef, waardoor weer een wetswijziging nodig is en dat allemaal terwijl de klok rustig doortikt. Dit tot grote frustratie van wietboer Fred van de Wiel die zijn zaken wel op orde heeft, maar zijn oogsten niet mag verkopen en daarom wederom de media opzoekt. Hij wil in de tussentijd met steun van de burgemeesters van Tilburg en Breda zijn legale wiet al verkopen aan coffeeshops in de regio en zo het experiment op lokaal niveau beginnen, maar moet uiteraard wachten op toestemming uit Den Haag. En dan kunt u lang wachten, want daar loopt zelfs de beantwoording van Kamervragen over deze kwestie een fikse vertraging op. Is het al tijd voor de legalisering van cocaïne voor wat broodnodige energie in dit proces?

AD-artikel geen zuivere koffie

Grote consternatie bij de 'je mag ook niks meer'-zeggers op het internet, die van het Algemeen Dagblad ook al geen zwarte koffie meer mogen drinken. Volgens het AD is zwarte koffie namelijk 'het op een na vervuilendste drankje', na koffie met melk. Wij denken dan, als koffie met melk vervuilender is dan koffie zonder melk, dan zal melk ook wel vervuilender zijn dan zwarte koffie. Dan zijn er dus ten minste twee drankjes vervuilender dan zwarte koffie en is zwarte koffie niet 'het op een na vervuilendste drankje'.

En wat blijkt? Bij Milieu Centraal, dat in het artikel wordt aangehaald, zeggen ze juist dat een glas zuivel een acht keer zo grote klimaatimpact heeft als een kopje zwarte koffie. Koffie is vooral zo vervuilend, door de melk die mensen erin doen. Daarmee verklaren wij het AD-artikel 'Zwarte koffie is het op een na vervuilendste drankje dat we drinken, maar je kunt de schade beperken' als KEIHARD DEBUNKED en dan gaan we nu lekker een glaasje melk drinken. Met een stuk taart erbij. 
UPDATE: Haatkliks zijn binnen, AD trekt koffiekeutel in, kop is nu 'Koffie heeft grote impact op het milieu, maar je kunt de schade beperken'