Geenstijl

Cricketer neemt een wicket

Van alle sporten waar wij niets van snappen, is cricket de beste. Leg before wicket, tea, the Ashes, innings, het is allemaal Swahili voor ons, maar knakkers die demonstranten het veld aftillen snappen we allemaal. Iedereen ziet dat het not cricket is om met je Just Stop Oil (bekend van internet) oranje verfbommetje het veld op te rennen als Australië tegen Engeland speelt en er duizenden mensen gewoon een gezellige middag hebben. Kudos dus voor Jonny Bairstow, wicketkeeper (checken of dit echt bestaat, red.) van het Engels elftal, die tussen het sporten door het vuilnis buiten zet.
EN OH JA: 'Wij' hebben dus maandag van de West Indies gewonnen! Geweldige sport.

Dapper

D'r zijn natuurlijk heel veel manieren om kenbaar te maken dat de islam een op vrij achterlijke denkbeelden, normen en waarden (voor onze begrippen dan he) gestaafde ideologie is. Een ervan is op een plein gaan staan, door een megafoon tetteren, wat karbonaadjes op de barbecue jagen en dan met de kooltjes de koran in de hens steken. Want ja, fuck dat boek en boeien enzo. In Nederland waagt Edwin Feldwebeldinges vaak zo'n poging en dat ziet er vooral koddig uit. In Zweden (Sweden) heeft ook maar weer eens een koranverbranding plaatsgevonden, bij een moskee in Stockholm. Onze steenkolenvertaling: "Salwan Momika, die achter de aanvraag voor de verbranding zit, schrijft in een sms aan TV4 Nyheterna dat de Koran 'een gevaar vormt voor democratische wetten en Zweedse en menselijke waarden' en dat het 'een boek is dat gevaarlijker is dan kernwapens en in staat van het vernietigen van landen en hun samenlevingen, zoals het geval is in islamitische landen'." Geen speld! Politie uit het hele land opgetrommeld en iedereen loopt op de tenen, want Zweden wil bij de NAVO en in Turkije zitten een boel booslims. GEZELLIG!

Maar krijg je zo'n schaap nog mee in een plastic bakje?

Godverdomme wat een vervelend nieuws voor de strijders van Allah, en dan met name voor de mensen die heel hard werkloos zijn en niet eens meer een schapie kunnen kopen van hun outkierung. HET LAND GAAT NAAR DE KLOTEN! Vroeger, toen de koe brak en het touw wegliep, en toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, kostte het ritueel afmoorden van een beest zo'n 250 ballen. Tegenwoordig is dat '300 tot 450 euro'. Marx Ratte OPRUTTE! NeeDDR-LAND! De klantjes van de Voedselbank hebben in ieder geval geen schapie schapie kunnen kopen. "Van mijn cliënten heeft niemand een schaap kunnen kopen. Het is gewoon niet te doen voor veel mensen." Gelukkig is Allah een barmhartige pik, want een dier de strot doorsnijden is geen religieuze plicht. Geldt dat wel voor homo's in het gezicht tuffen of...?

Wij wisten helemaal niet dat dat mocht joh

Kijk nou. Iemand die snapt dat het een beetje raar is om 52 euro per persoon per dag uit te geven aan de catering in AZC's, dat het een beetje druk wordt in Ter Apel, maar tegelijkertijd doorheeft dat de hele dag HUU HUU ALLEMAAL OPROTTE roepen de hele boel geen steek helpt. En die iemand heet: Caroline van de Plas. Eerst even kijken, dan pas commenten!

Schatkist moet weer gevuld worden.

De klok tikt. Nog drie dagen resten om enigszins betaalbare peut in uw Nissan Qashqai, Renault Captur of Peugeot 208 te gooien. Vorig jaar werd de accijns op brandstof flink verlaagd om de hoge pompprijzen te compenseren, maar dat voordeeltje is binnenkort verleden tijd omdat de staat de inkomsten mist. De schatkist loopt tenslotte hard leeg als gevolg van stikstofbeleid, klimaatgeneuzel en Hugo's missende bonnetjes, dus is het tijd om harder aan de uiers van de automobilistenmelkkoe te trekken. Vanaf 1 juli (zaterdag a.s.) draait het kabinet de eerdere verlaging deels terug, waardoor benzine 17 cent en diesel 12 cent per liter duurder wordt. Dat is toch zo'n zes euro op een tank, oftewel één koffie op het terras, dit boek over Lelystad of één dag niet in Scheveningen parkeren. Dus haast u naar de Esso, BP of Tango in de buurt en gooi vol dat barrel, die toermotor of de familiebak voordat de graaiende vingers van de staat zich dieper in uw portemonnee wringen. Dan heeft u daarna nog een half jaar om aan deze nieuwe normaal te wennen voordat de volgende accijnsverhoging zeer waarschijnlijk voor de deur staat. De tijd van goedkoop pompen ligt achter ons: die uier moet weer helemaal leeg.

O ja corona

U moet het allemaal zelf weten maar u kunt zich straks weer laten prikken tegen de Chinahoest. Die ziekte bestond niet meer, maar wordt weer in leven geroepen door de Gezondheidsraad, al moet Voldemort nog wel zijn definitieve Avada Kedavra geven*.* Corona zou bij risicogroepen namelijk nog tot ziekenhuisopnames en sterfte kunnen leiden. Dat levert bij types als Raisa88VlaggetjehekjeankertjeNEDERLANDISKAPOT1944 en Superjankbaby1933 natuurlijk weer veel hysterisch gekeutel op, maar voor iedereen in de paniek schiet: "Voor jongere en minder kwetsbare groepen wordt vaccinatie voorlopig niet direct aangeraden, omdat bij hen de kans op een ernstig verloop van corona kleiner is." En bovendien wordt die prik aan de risicogroepen slechts 'aangeboden': u moet het allemaal lekker zelf weten. Avondklok, iemand?

Is wel zo

Kijk. Die ophitsers van Het Parool (het AD verzint zelfs het woord 'lachertje' voor de kliks) pakken natuurlijk die uitspraak van Akwasi eruit over de 200 miljoen voor de slavernij versus de 20 miljard voor Groningen, zodat iedereen heel erg boos kan worden omdat mensen in Groningen op dit moment in onveilige huizen wonen, terwijl Akwasi en John Leerdam gelukkig nooit slaaf geweest zijn. Maar wij van het altijd genuanceerde en open minded GeenStijl zijn anders. Wij hebben even de complete Anton de Kom-lezing van Akwasi (ongeveer 150 keer 'ik') gelezen en presenteren u, na de breek, de tien woordkunstenaarste woordkunsten van woordkunstenaar Akwasi. Na die quote over Groningen natuurlijk:

"Na excuses volgt compensatie in de vorm van een weerbericht, zo diep in de nacht, meneer de Kom. Voor de compensaties van de slavernij heeft het kabinet – na een hoop gesteggel – 200 miljoen euro weten vrij te maken.

Voor de compensaties van de gaswinning in Groningen is maar liefst 20 miljard beschikbaar gemaakt.

20 miljard is – corrigeer me als ik het mis heb – honderd keer zoveel als voor al het slavernijleed, wat 400 jaar duurde. Meneer de Kom, bent u niet aan het tollen?"

"FVD zal ophef zijn" - T. Baudet

Persoonlijkheid Baudet is leden aan het werven en het halfvolte pak yoghurt Dassen is de beschaving aan het acteren en dat is een beetje de discussie in een notendop: is de halfbakken wens tot het verbieden van bepaalde overtuigingen door democratische partijen eigenlijk geen grotere aanslag op de democratie dan een partij die de maanlanding in twijfel trekt? Het laatste lijkt ons behalve ongevaarlijker, ook een kortere route naar irrelevantie. Maar ja, de KEURIGE MENSEN van het partijkartel hebben gewoonweg geen idee hoe ze met Baudet moeten omgaan en dat tekent hun onmacht tot debat. "FVD zal ophef zijn", zei Thierry ooit en het partijkartel is dat streven graag ter wille. Hij is er zelf bij, in het overlegje over zijn eigen muilkorf (die er niet komt, maar dat maakt het niet minder kwalijk dat ze het er wel over willen hebben). Onder andere op de sprekerslijst: Ernst Hirsch Ballin van de cartoonpolitie, Erik Akerboom van de Kwaadaardige AIVD Elite, Tom van der Meer namens de Zuchtende Politicologen, Rene Cuperus voor de Laffe Takes en Paul Cliteur voor het retorische bloedvergieten.

Allemaal het schip in dus! Bietensap. 5G-chips. Maanzaadbrood. Inlezen daar, intunen met je radiokies na de breek, plus livetweets.

Eindelijk. Minister Dilan Jeweetzelf-Hysterieus gaat ergens over

Gefeliciteerd Nederland. De Sterke Arm der Wet blijft voortaan een NEUTRALE Sterke Arm der Wet. Het dragen van religieuze dingessen onder diensttijd is voor dienders voortaan NIET TOEGESTAAN. Nadat de motie al met minimale winst (76) was aangenomen in de Tweede Kamer, slaat onze MinJus Dilan nu voor eens en voor altijd met de vlakke hand tegen de linkerwang van de samenleving. Opzouten met doekjes, keppeltjes, kruisjes en vergieten. Die Pet Past Ons Allemaal!

Send nukes

Ja nu gaan ze te ver hoor. Acht doden en veel gewonden bij een raketaanval op Kramatorsk en wie zijn het slachtoffer? Ónze Franky en Coen, de reizende frietpatatbakkers, die voor al die arme Oekraïeners aldaar een lekker bakje gele staven + een klodder mayo dan wel ketchup staan te koken. "Een van hun koelwagens, geparkeerd bij een nabijgelegen hotel, bleek zwaar beschadigd te zijn door het puin. De Brabanders zouden woensdag friet en snacks bakken voor hulpverleners in de buurt van Bachmoet maar daar zien ze van af." Coen wil niet meer. Begrijpelijk: lekker terug naar het veilige Nederlandje. Okee Rusland. Dit was de druppel!!