Proost

Wat zegt u? We verstaan er niets van want we zijn zo zat als een torretje. Ze zeggen dat je inspiratie krijgt van absint, en dat is misschien ook wel zo, maar je wordt er in ieder geval katjelam van. Broeva en haro dus allemaal, u moet het ons maar niet kwalijk nemen dat we de vergetelheid in de roes zoeken, de smoes in de vergeetachtigheid en de verlossing uit een land waar de ene dag de IC's open zijn en de kroegen dicht, en het de volgende dag precies weer andersom is. Nou ja. We zitten tenminste niet in de mentions van Wierd Duk. We hebben heel erg het gevoel dat er hier nu een ontzettend scherp punt over valt te maken, maar dat doen we wel als we weer op onze poten kunnen staan. Het moet dus opnieuw allemaal van u komen, in het Stamcafé.

U moet en zal gezond leven!

U bent te dik en zuipt te veel alcohol en daarom moeten alle leuke dingen in het leven duurder worden. Dat is de korte samenvatting van het advies van het RIVM aan het ministerie van VWS voor een uitbreiding van het preventieakkoord. Alcohol verdwijnt in de richting van de sigaretten met hogere prijzen en minder verkooppunten (alleen in slijters!) en ook ongezond eten gaat langzaam dat pad op. Uiteraard wordt de suikertaks weer van stal gehaald, want frisdrank komt rechtstreeks uit de tepels van de duivel, en het aantal fastfoodlocaties moet afnemen. Allemaal extra maatregelen die ook de Raad voor Volksgezondheid & Samenleving vandaag toejuicht. Meest typerende zin uit het RIVM-advies: "Er is in dit onderzoek niet gekeken naar de haalbaarheid van de maatregelen. Bijvoorbeeld of er genoeg geld of draagvlak is." Dat politieke draagvlak lijkt er wel te komen met D66 aan het formatieroer, maar succes met dat draagvlak onder de bevolking voor het kapotbelasten van de kleine pleziertjes in een jaar waar we al zo weinig leuks kunnen doen. Wederom een heel land straffen voor een feit dat een deel geen mate kan houden en dat allemaal voor een beleid dat meer naar de kwantiteit dan de kwaliteit van het leven kijkt. Want liever honderd jaar ongelukkig leven, dan na vijfenzeventig jaar te met een glimlach te dik in de kist, zo lijkt het motto. Zucht, zin in bier en burgers nu.

MEIVAKANTIE VOOR NEDERLANDERS GESCHRAPT

Zoooooo makkers, afgelopen weekend weer lekker kroegje gespeeld in uw eigen huis? Verhalen die u normaal aan de barman verteld losgelaten op uw eigen vriendin? Bier besteld bij uw eigen vriendin? Geflirt met uw eigen vriendin en haar wijsgemaakt dat u een prachtige vrijgezel bent? Opgeschept tegen uw vriendin dat u in het bezit bent van een dikke job, een dik salaris en een auto van de zaak, terwijl u bij uw collega's bekendstaat als Jeroen, dat slome pak vla van sales met z'n vieze Renault Twingo? Een potje geklaverjast met uw eigen vriendin? Uit volle borst André Hazes meegezongen met uw eigen vriendin? Staan foeteren op Dick Advocaat en Feyenoord ten overstaan van uw eigen vriendin? Uw eigen plee ondergekotst en vervolgens uit het café gezet door uw eigen vriendin?

DAT IS MOOI! Terwijl wij helemaal NIKS mogen, zelfs niet naar het buitenland, gaat het in andere delen van de wereld gewoon helemaal los. Een video-overzicht!

Jammer dan, achttienjarigen!

Fijne afleiding van het FEIT dat er een spion van de Moslimbroederschap in de hogere rangen van De Partij is geïnfiltreerd: stem op ons & krijg gratis geld. Werkt al jaren voor Rutte met zijn 1.000 € en GroenLinks dacht: als wij nou een x10 multiplier inzetten krijgen wij misschien wel 330 zetels. En terwijl Lisa Westerveld in het restaurant van de Tweede Kamer dagelijks voor 10.000 eu aan vegaburgers naar binnen ragt heeft De Partij een vervelende mededeling voor alle kinderen die achttien jaar gaan worden. Op initiatief van de Komsomol van De Partij nog wel: gratisssssj geld is de eerste vijf jaar niet bedoeld voor biobier. Pas na vijf lange eenzame jaren mag de jeugd de 10.000 ballen die Jesse Klaver uit zijn onderbroekje gaat toveren omzetten in een paar duizend bier in het café. Samengevat: vanaf hun 18de worden mensen verstandig genoeg geacht om op GroenLinks te stemmen, of een andere club Nederlandhaters, maar zelf bepalen wat ze met gratis geld van GroenLinks gaan doen mag dan weer niet. Ach ja, over vijf jaar zijn die paar duizend biertjes ook nog wel koud.

Losers!

Bedankt dat we in jouw werkplaats mogen zuipen, staalvlechter Arie

Altijd dokwerker Manus, fijn dat jij zes kratten Heineken hebt meegebracht

En Gerrit en Tinus, goed werk met het ophangen van het spandoek Vatos Locos ese!

Huppa Thunderdome door de boombox, Zware Van Nelle (met Rizla) op de lip

Rietjes in de aanslag boys? 3 2 1 ZUIPEN ALS EEN VOLWASSENE!!!

Shit politie

Donder effe gauw op zeg

Joehoe shariapolitiebond ANPV. Het is hier NEDERLAND he, niet godverdomme Islamitische Staat of de Verenigde Staten in fokking 1925. Met je stichtelijke gewauwel over een compleet alcoholverbod. Doe effe normaal man, en ga gewoon eens handhaven.
UPDATE: +7305. HAAL BIERRRR

De D in D66 staat voor 'drieduizend bier'

Met drank op achter het stuur kruipen, het is helemaal niet grappig, en het zijn ook altijd de grootste losers die het doen. Giel Beelen en Katja Schuurman enzo, en achteraf doen ze het af met een vlug handgebaar, 'tsja dat was niet zo slim'. Terwijl we de mogelijke gevolgen allemaal wel kennen, zoals meisjes van negentien die worden doodgereden door alcomobilistische recidivisten als Walter van Wijngaarden en z'n stomme zoon Casper. En toch zitten we met z'n allen weer te grinniken als er weer eens zo'n rijdend borrelplateau van de vvd na een paar pilsbiertjes niet z'n auto parkeerde, maar wel z'n principes. Laten we daar maar eens mee stoppe... BEHALVE ALS HET IEMAND VAN D66 IS. Het voelt iedere keer zó lekker als de partij van de morele verhevenheid in de grindbak glijdt: je ziet die zure smoel van zo'n Kees Verhoeven al voor je, terwijl hij net met opgestoken wijsvinger andere mensen de maat heeft genomen over de te volgen koers en iedereen die dat niet doet is gek. Enfin, in casu gaat het om Sjoerd Dijk van D66 Arnhem, die reeds in juni uit de fractie stapte wegens 'privéomstandigheden', van die privéomstandigheden die bij ons in de nacht van vrijdag op zaterdag ook altijd de kop opsteken - maar dan zonder het autorijden. "Dijk erkent dat hij bij herhaling in de fout is gegaan." U kent D66 Arnhem verder van innige banden met Turkije, intimidatie, machtsmisbruik, een verziekte sfeer, huilende mensen en heel veel verdriet. Tsja, dan zouden wij ook wel zin hebben in een neut.

Maar gedraag je dan gewoon een keer, pikhoofd

Toen Dave B. een Lamborghini van een vriend in een paal parkeerde plofte er meteen een tipje in de stijlloze mailbox: Boeldrink was 's middags op de Nassaukade en de Stadhouderskade al aan het klieren met die wagen. Lijkt ons geen onbelangrijke info - Dave is een vrij matige automobilist en bovendien had hij het ding dezelfde dag in de prak gereden. Zegt-ie tegen RTL Boulevard dat hij geen zin heeft in een heksenjacht door GeenStijl.

Weet je waar GeenStijl nou geen zin in heeft, dweil? Kinderen die worden doodgereden omdat JIJ je niet kan gedragen. Dat die paal de volgende keer geen paal is, maar een mens. Als je weer eens met drank op met 180 km/h over de Ring A10 scheurt, je auto in de Coentunnel parkeert, met het schuim op de bek een agent uitkaffert en moet worden klemgezet door meerdere politieauto's waarna je loopt te krijsen als een baby. Vrouwen in het kruis grijpen. Dat verdrietige gedoe in die jacuzzi, ook helemaal geen zin in, en dat het halve huis wordt leeggehaald door een stel eksters, ook geen zin in.

Grow a fucking pair en word een keer volwassen. Bro.

Liever te dik in de kist, dan weer een quarantaine schranspartij gemist

Schokkend nieuws over Het Land Dat Wij Geworden Zijn. Want een groot deel van de Nederlanders blijkt zich helemaal niet zo voorbeeldig te gedragen en de intelligente lockdown aan te grijpen voor domme vreet- en zuippartijen. Nederland houdt massaal anderhalve meter afstand van de weegschaal en de waaghalzen die er wel op gaan staan zijn volgens het volstrekt objectieve onderzoek van een of ander dikzakkenvoordegekhoudbedrijf bijna allemaal zwaarder geworden. Hallo Dik Nederland. Een kratje pils is geen personal protective equipment en niemand gelooft dat je niet kunt zeggen dat Nibbits geen medicijn zijn tegen corona omdat het nog nooit in een experimentele setting is onderzocht. U mag gewoon naar buiten om aan allemaal saaie anderhalvemetersporten te doen en onze jongens (m/v) in de vakkenvullerij zetten ook die gortdroge zooi die niemand lekker vindt maar die blijkbaar wel gez... ach laat ook maar. Gewoon lekker snoep vreten en bier drinken met zijn allen want u mag deze zomer toch niet naar het strand!

Vandaag zijn we allemaal Bridget

Heftig nieuws in de Champions League van de showbizz. Volgens het nog levende stoffelijk overschot van Patty Brard gaat Bridget Maasland (hierboven op archiefbeeld in de slijterij) hartstikke lekker op een berg alcohol. Black-outs alles. Interessante materie, want Bridget koos ervoor een rechtszaak te verliezen door de zoon van Peter R. de Vries in de hand te nemen. Een rechtszaak over een eventuele knalpartij met André Hazes, tijdens de bruiloft van Patty Brard. Slipjes op de grond enzo. "Ik denk dan: weet je, Bridget, als je nou weet dat je een goede borrel lust – en ik heb er flink wat met haar achterover geslagen in mijn leven – en je de volgende dag soms denkt: waar waren we dan, en je hebt black-outs, dan zou ik als ik jou was over zo’n avond nooit naar een rechtszaal zijn gestapt. Stap eroverheen." Aldus Patty Brard. Benieuwd hoe André vanavond weer aan Monique gaat uitleggen dat er niks is gebeurd maar vandaag zijn we allemaal Bridget. Er hangt namelijk corona in de lucht. Lekker zuipen. Proost, op het slipje van Bridget Maasland!