Dus niet van die buien die zoiets hebben van ja och ik dacht ik kom es naar benee

Nee jongens en meisjes, dames en heren. Daar is die poolwervel. Het wordt vanmiddag en vanavond en dan ook nog morgenochtend snoeihard CODE GEEL-weer. In de Rest van Nederland althans, want de hoge heren in D.H. alsmede de witte wijn sippende elite te A. komen er met een groene wegkijkwaarschuwing vanaf. Toch is het ook in het Westen niet allemaal koek en ei, getuige de omineuze woorden van onze favoriete Omroep West-weerman Huub Mizee ("Luister het weer met Huub Mizee, ben je mooi niet de risee", zeggen wij altijd): "De buien, die in loop van de dag de regio binnen trekken, kunnen een intens karakter hebben. Ze kunnen gepaard gaan met hagel, sneeuw en een klap onweer." Uit je doppen kijken dus, allemaal. 
UPDATE: Ook uitkijken voor flitssneeuw buiten de bebouwde kom!

Hee kijk wat uw favoriete feitenverspreider over het klimaat nou weer zegt.

Eigenlijk zou iemand eens moeten oproepen tot het ontslag van Gerrit Hiemstra. De weerman van de NOS liegt namelijk over de weersvoorspellingen. Dat zeggen wij niet. Dat zegt Gerrit Hiemstra gewoon zelf! In de VARA-Gids welteverstaan. "Dus als ik wil benadrukken dat het 's nachts gaat vriezen, dan verander je de 0 in een -1. Omdat -1 meer zeggingskracht heeft dan 0." Ja Gerrit Hiemstra. Als we allemaal nullen in min éénen gaan veranderen omdat dat meer zeggingskracht heeft, dan valt het hele internet uit elkaar en kunnen mensen niet meer hun onvrede met Gerrit Hiemstra uiten op sociale media. U snapt dat er maar één conclusie mogelijk is: als Gerrit Hiemstra het volk voorliegt over zoiets onbenulligs als het weer, dan zal dat hele klimaatprobleem ook wel bedacht zijn door de Rothschilds. Was er maar een politicus die Gerrit Hiemstra durft uit te dagen tot een debat.

Iedereen gaat eraan.

Als we niks veranderen in ieder geval, aldus Wim Thiery die we verder niet kennen, maar hij heeft iets gestudeerd met weer en klimaat en werd door Forbes opgenomen in een toffe lijst en dus zal het wel kloppen. Droogte, extreme regen, overstromingen, etcetera. Wim is een Belg en dus gaat het erover dat Antwerpen in de toekomst verzuipt, maar ja, als Antwerpen onder water staat heeft Nederland ook wel een probleem. "Dat zal ook grote economische gevolgen hebben, dat kan voor politieke instabiliteit zorgen, dat zal migratiegolven veroorzaken, noem maar op. Dit scenario zou een ramp zijn." En dat migratiegolven voor gezeik zorgen weten we inmiddels maar al te goed. Enfin, nu al zin in gratuit scoren van GroenLinks. O nee, toch geen zin in. Rampenverhaal leest u hierrr en doe eens aan afval scheiden en minder plastic flesjes Spa grootverbruiken op je werk. De toekomst zegt bedankt.

Jammer zeg. De hittegolf des aanstoots/doods heeft niet gezorgd voor de gerontocide waarop we allen hoopten.

De generatie die nog pampieren kranten koopt bij Peter de Marketingbelg is volgens een stukkie in de Trouw steeds beter bewapend tegen het omgevolkte Meedieterranee-weer. Common sense als een raampje open zetten en tijdig festinii eten tegen de oververhitting is kennelijk ook al doorgedrongen bij de generatie Afbetaald Huis & Vroegpensioen. Er gingen maar 100 mensen dood vergeleken met een normale zomer. Veel minder dan bij de laatste hittegolf in 2006, toen de rollatorcoureurs met vierhonderd mensen meer dan normaal omvielen. Jammer, want het ruimt zo lekker op. Bovendien is zomer goed voor de vakantiebanenwerkgelegenheid: bij bejaardensoos-bedrijven als FNV, CNV, de kranten, omroepen en alle televisiegidsen moeten ze in warme zomers opschakelen met administratie-FTE's om de extra opzeggingen-wegens-overlijden te kunnen verwerken.

Extreem Lange Termijn Pluim. U wordt de komende vier jaar gefrituurd in verzengende terrorzomers des doods. Yessss. Jippie & Hoera! 🍔 🍔 🍔 🍔

Terwijl Gerrit Hiemstra - de man van het wederbericht - amper weet wat het weer voor morgen wordt, zijn ze bij de meteo-afdeling van de Volkskrant al stukken verder qua long term voorspellings. De komende vier jaar krijgen we schitterend mooi weer, met heel veel hittegolven, nog meer Nationale Hitteplannen en iedere avond BBQ en tot na middernacht buiten zitten met een potje opdrinkbier. Lang leve de Volkskrant. Op dit soort positief nieuws zitten demense te wachten, terwijl de donkere wolken zich boven Het Avondland samenpakken.

Beter koopt/boekt u zsm een caravan cq seizoensplaats aan een Noordzeestrand, want niemand gaat de komende vier jaar meer naar een Canarisch Weiland of naar de Costa's als het hiero toch de hele zomert 30 graden is. Lullig voor Kras, Corendon, TUI en overige zonvakantie-adverteerders in de Volkskrant, maar Vamos a la Playa doen we voortaan wel van Zoutelande tot aan Callantsoog.

En we hebben er zin an! In december lekker buiten hamburgers flippen met de Kerst ipv binnen rond een boom bedompte boerenkoolschotel buiken. Vanuit je hangmat naar het vuurwerk kijken met Oud&Nieuw. Nu al zin in die streeploos zongebruinde Unox Nieuwjaarsduik Meisjes in de ANP Fotobank & how about lekker de Elfstedentocht zwemmen bij 24 graden en een zwoel zuidenwindje?
Gratis af te halen: 4 winterbanden, zgan. 
Haardhout naar 20 euro de kuub.
Flesjes water uitgedeeld tijdens Intocht Sinterklaas.
NAM failliet want iedereen heeft de CV uit.

Dames. Schrijf in de agenda: maandag 25 februari 2019: Rokjesdag!

Ohnee dat doen mannen helemaal niet want mannen zijn geen wijven. Zelfs niet in de boekenbubbel, kennelijk.

Het ligt echt niet alleen aan het feit dat wij ongeletterde apen met elektrische alfabetplankjes zijn, dat we bij die negen namen niet één belletje horen rinkelen. (Alleen Persis Lekkerding kennen we, daar triggerde Zent nog wel eens heel fijn op.) De kassa heeft vermoedelijk ook nauwelijks gerinkeld voor die negen genoemde boektitels. Of heeft iemand van jullie de welluidende titels "De Opvolger", "Zo worden wij niet" of "Het is maandag vandaag" soms wél gelezen? Enfin, van die negen namen zijn er acht meisjes en die krijgen 90.000 piek om een vervolgboek te schrijven. Zeg er wat van, CPNB. "Als organisatie die het Nederlandse boek propageert, kunt u de feitelijke genderongelijkheid in het literaire veld en de maatschappij niet naast u neerleggen", hoorden we laatst de tampontypistes miepen. Of valt het wel mee met die vrouwenachterstelling in het ganzeveergezelschap? Los van de piemels & poesjes op de leeslijst, hebben we eigenlijk een andere vraag: Als ze zouden stoppen met het verstrekken van schrijfsubsidie. Zouden dan de echte literaire boektalenten van de barista's met een MacBook worden gescheiden, of kunnen we dan straks bij alle negen een skinny latte macchiato met kaneelpoeder on top bestellen?

Trap er niet in mensen.

De Bilberderberg-Kalergi-Couwenhoven-hagedis-Demmink-kliek is overduidelijk bang dat ze betrapt worden door kritische burgers die zelf studie doen en zich niet met een kluitje in het meteorologische riet laten sturen. De NOS heeft nu een video online gezet met de boodschap Geen paniek mensen, het mooie weer raakt echt niet op. Nou dan zit er maar één ding op. In paniek raken want het mooie weer raakt op. Wij hebben ons helemaal suf-ge-Ali-Babaat en driehonderd parapluies met Jesse Klaver Eikeltjesmotief besteld en zijn keihard short gegaan op aandelen terrassen, campings en BBQ-accessoires. Oh en trouwens we gaan nu even naar buiten want de zon schijnt.

Woensdag 11 juli, donderdag 12 juli en vrijdag 13 juli alle afspraken verzetten en iedereen evacueren uit de gevarendriehoek Apeldoorn-Roermond-Gouda.

Want het is warm, dat weten jullie inmiddels ook wel, maar nu wordt het serieus heet in je broekje. Volgens @Jantje_ (bekend van het Officiële Hitteplan) & de Duitsers van Wetteronline gaan we nächste woche de 36 graden halen. Zo'n temperatuur dat de kortebroekenmaffia plots weer bij de langebroekenmaffia gaat horen omdat de melkflessen wel erg snel verzuren. Dus stop alle bejaarden op een koele plek, trek wat luchtigs aan en matig met alcohol. Haha nee, dat laatste natuurlijk niet.

Begeleidende tekst bij de Facebook-post na een Google Translate-consult: "Na het eten wordt de energie aan de duikeenheid toegevoegd. En militaire doktoren die getraind hebben met het underwater demolition team. Ik groet de mensen die buiten de grot wachten." We vermoeden dat met "de duikeenheid" de kinderen zelf worden bedoeld, aangezien het narratief nu is dat ze eerst (weken lang) aan moeten sterken alvorens ze zelf met full-face masks de duik terug moeten maken omdat de passages te nauw zijn om doorheen begeleid te worden. En dat allemaal terwijl de arme knapen niet eens kunnen zwemmen. Gelukkig worden ze nou niet bepaald door de minsten getraind en verzorgd. We zien in ieder geval uit naar de film waarin Tom Hanks een van de Britse duikers speelt die de kids vonden.

Dus u dacht dat het na een weekje zwoegen en zweten wel weer voorbij zou zijn met die malle koperen ploert.

Nou mooi niet. Het is droog en dor en warm en het blijft droog en dor en warm. En nu wordt het zelfs leip. Weerwokey Ryan calls Red Alert. Iets met luchtdruk, Azorenhoog en weerkaarten in ECMWF. Wij lezen alleen THIS IS VERY SERIOUS en BRACE FOR IMPACT. Neem alvast afscheid van alle bejaarden die u kent en race naar de supermarkt om nog effe een kratje pils koud te kunnen gooien, want het water is toch al op. Enorme knokpartijen bij het schap Bar le Duc gemeld. Rebellen plunderen Belgische Spa-bron. Volgens Erik Mouthaan heeft het allemaal te maken met Donald Trump. Hier een bruin water-search. Sterkte allemaal.