Dahaag, dode boom

Zo, Sinterklaas & de Roetveeg FTE het land uit, dan kunnen we nu verder met de volgende verbitterde polarisatiediscussie die dit land hopeloos doet verdelen en in een verstikkende wurggreep houdt. Als we de kranten mogen geloven is de animo onder jongeren voor vuurwerk weer eens tanende. Maar als we het internet mogen geloven is de animo voor kranten onder jongeren nog tanender. Geen idee of de pliesie deze knullen al kent, maar mochten ze na de jaarwisseling al hun vingers nog hebben dan voorzien wij een mooie carrière in de filmpjes editting business. BOEM!

ALLE TRADITIES WORDEN IN NEDERLAND KAPOTGEMAAKT JA.

Jarenlang vaste prik in de ANP-overtikmedia: het Meldpunt Vuurwerkoverlast knalt er een tussenstand in en iedereen neemt het klakkeloos over. Ook standaard: GeenStijl dat keer op keer de overduidelijke hoax debunkt. Maar das war einmal. Arno 'Knal' Bonte stopt ermee 'omdat het doel is bereikt'. Not with a bang, but a whimper. Bedankt voor het lachen Arno en veel plezier met 'vuile stinkhoer' roepen naar alle vuurwerkafstekers de komende tijd. Voor mensen die toch heel graag iets willen melden: het Meldpunt GroenLinks bestaat nog steeds. Wist u bijvoorbeeld dat massamoordenaarsvriend Paul Rosenmöller daar de nieuwe lijsttrekker voor de Eerste Kamer is?
UPDATE: Een PSV-hooligan heeft een ei in onze captcha gegooid, dus nou is het Meldpunt GroenLinks ook stuk.

Opvallend artikel op ons een-na-favorietste weblog weertdegekste.nl.

Een beetje alsof Mark Rutte politici oproept het eerlijke verhaal te vertellen. Alsof Lieke van Lexmond naakte mensen op tv wil verbieden. Alsof Lionel Messi zegt dat voetballen stom is. Alsof Matthijs van Nieuwkerk onthult dat hij een hekel heeft aan oppervlakkige gesprekken. Alsof Jean-Claude Juncker pleit voor een alcoholverbod. Alsof Geert Wilders in een jellaba de halve Koran uit zijn hoofd reciteert. Alsof Eric Corton vindt dat nou eens afgelopen moet zijn met gratuite politieke stellingnames door BN'ers. Alsof die ene gast van Heel Holland Bakt eist dat mensen stoppen met taarten bakken. Alsof Max Verstappen inhaalmanoeuvrerende Frambozen een aai over hun bol geeft. Alsof A.F.Th. van der Heijden een limerick schrijft. Alsof Beyoncé door iemand leuk gevonden wordt die er geen ring omheen doet. Alsof Raymond van Barneveld de total champ verklaart dat darts een debiele proletensport is. Alsof Michael van Zeijl HET IS EEN KINDERFEEST JA staat te schreeuwen. Alsof je helemaal naar Zoutelande rijdt en Paskal Jakobsen zijn schouders ophaalt. Alsof Kees van der Staaij zich het apelazerus staat te GVD'en. Zoiets dus: raadslid Jeroen Goubet (fractie-Goubet-Dijkstra, ex-SP) duikt op op weertdegekste.nl. Dat is dezelfde Jeroen Goubet die in 2007 (!) door uw eigenste GeenStijl is ontmaskerd als schrijver van bomhandleidingen op het wereldwijde internet. En wie is er anno 2018 in de mooie gemeente Weert (de gekste) opeens voorstander van vuurwerkvrije zones? Juist ja. Jeroen Goubet. Gek toch.

Oh nee, niet weer.

Bataclan. Nice. Manchester. Stockholm. Londen. Berlijn. Zaventem. Die andere keer in Brussel in dat museum. Talloze Syriëgangers. Salafisme dit, corrupte radicaliseringsbestrijders dat. De AIVD draait overuren om die lui in de gaten te houden. Maar volgens de column van Tom-Jan Meeus in NRC (spiegel) mogen we ons nergens druk om maken want Vuurwerk Is Het Nieuwe Roken. "We debatteren hier eindeloos over het gevaar van islam-geïnspireerd terrorisme, maar de werkelijkheid is: de laatste jaren liepen in dit land veel meer mensen letsel op door vuurwerk." Los van het malle eufemisme 'islam-geïnspireerd' zaten wij ons de hele tijd af te vragen wie er nou toch beweert dat er in ons land meer doden zijn gevallen voor islamitisch terrorisme. Dat beweert helemaal niemand. Dat het in de toekomst gebeurt is alleen een niet bepaald denkbeeldig scenario, zeker met al die verwarde mannen tegenwoordig. Maar daar gaat het Tom-Jan Meeus helemaal niet om. Tom-Jan Meeus wil gewoon dat u uw mond houdt over de islam en als hij een paar vuurwerkslachtoffers voor zijn retorische karretje moet spannen om zijn corduroy-publiek dat diets te maken zal hij het niet laten. Als er straks op een druk plein een of andere haatbaard met een bomgordel om op het punt staat op het knopje te drukken, haalt Tom-Jan Meeus opgelucht adem, blij dat het geen Romeinse kaars is. Arme avondkrant.

Eind maart, en het kabinet denkt: We Moeten Het Hebben Over Vuurwerk. Althans, 'hebben over' op z'n kabinets dan hè, want onze organen behoren de overheid inmiddels dusdanig toe dat we ze er niet eens meer eens per jaar vrolijk uit mogen blazen. "Om oud en nieuw veiliger te maken, worden rotjes nog dit jaar verboden. Ook worden vuurwerkverkopers verplicht hun klanten veiligheidsbrillen en stabiele afschietbuizen voor vuurpijlen mee te geven." Ja, we snappen heus dat het kut is als je er eentje in je capuchon vangt enz. Maar een volledige joris is toch best wel dat je zegt van nou best wel jammer dat alles ons afgenomen wordt. En het is nog maar een opwarmertje! "Het plan om alleen rotjes te verbieden wordt in regeringskringen gezien als een eerste stap. Het kabinet is bang voor groot maatschappelijk verzet als in één keer de verkoop van al het vuurwerk wordt verboden. Om de weerstand te beperken, willen de bewindslieden volgens een betrokkene 'een behapbare stap' zetten." IS DIT ONS LAND NOG WEL?

Update: Oh, plan blaast zichzelf op in gezicht kabinet.

En dan gaan we hier verder met de realtime live verslaggeving van de gigantische rellen en puinzooi tijdens Oud&Nieuw 2017/2018. Het politiepersbericht dat "Nieuwjaarsnacht rustig is verlopen" daar tuinen we hier op de GeenStijl al tijden niet meer in. Nederland + drank + illegaal vuurwerk + openbare ruimte = een gigantische warzone, waar poepbenauwde hulpverleners en triggerhappy pliesies tevergeefs hun schitterende werk proberen te doen. Niet voor niets communiceerde uw overheid dat Oudjaarsnacht HET GEVAARLIJKSTE MOMENT VAN HET JAAR IS. (Want men heeft liever dat u allen braaf binnenblijft en naar die seniele BaudetBashende idioot Youp op de NPO gaat kijken.) Het aantal brandende leasebakken en gezinswagens kunt u hier volgen via de realtime Autobrand-0-Meter. Fikkende huizen en in brand geschoten woningen vindt u hierrrr. Dronken malloten die elkaar de kokosnoot inbeuken staan daarrrr. Later meer...
En zo niet. Alvast alle goeds & gezondheid voor 2018. Stay safe, eet de opeetdingen die je lekker vindt. Drink de dranken die je drinkt. Denk de dingen die je denkt. Doe wat je moet doen. Stop met sporten en ga houthakken. Zuip niet als je moet rijden, hou die kudtphone in je zak onderweg, voeg niet met 70 in op een 130-weg en ga eens wat vaker bij je moedertje en je buren langs. Tot morgen!

De politie te Weesp heeft een boodschap voor vuurwerkwerpers, hulpverlenerslopers en ander hinderlijk graftuig tijdens de nieuwjaarsnacht. 'Doe normaal, of we schieten'.

Elk jaar lijkt de ellende met al(lochtoon) dan niet dronken kloodtzakjes toe te nemen met oud & nieuw (maar ook in het algemeen). Hulpverleners dwarsbomen, ambulances bekogelen, de politie uitschelden en vuurwerk gooien naar iedereen die zijn of haar eigen gezin thuis achterlaat om ons te helpen als er een vuurpijl in je oog komt. Dat de kit daar een beetje kotsbeu van heeft, is helemaal terecht. Opdat alle korpsen & afdelingen het voorbeeld van Politie Weesp maar mogen volgen. Hou je veilig deze jaarwisseling, hulpdiensten. De Gewone Nederlander is dolblij met jullie inzet ❤️❤️❤️

Het mag eigenlijk helemaal nog niet, maar het is toch al begonnen. U hebt weer massaal kotsbeu van de vervelendste partij van Nederland, GroenLinks.

Het GroenLinksmeldpunt, op www.meldpuntgroenlinks.nl, staat dan ook net als alle andere jaren roodgloeiend. Allerhande Nederlanders die nietsvermoedend hun alledaagse gangetje aan het gaan waren, zijn opgeschrikt door passief-agressieve Jesse Klaver posters en ander ongerief. Dit gaat zo niet langer houd er alst u blieft mee op aub. BloemCO2-reductiemateriaallezing na de break.

De gedachte dat deze man al een leven lang heeft gewacht op het moment dat hij zijn zelfgemaakte A-10 Thunderbolt II op wielen eindelijk een keer kon deployen is te leuk om dood te checken, dus we verklaren de bovenstaande beelden gewoon tot realiteit zoals deze zich voltrok. Waarom de scooterboys precies vallen is ons ook een raadsel, maar de headshot die erop volgt maakt het allemaal irrelevant. We weten niet waarom, maar iets zegt ons dat het Italië is. Jesse Klaver heeft in ieder geval een spoeddebat over de kwestie aangevraagd.

Hee er gaan weer mensen roepen dat je een traditie best kunt aanpassen als je er daardoor voor zorgt dat het een inclusief feest wordt waar iedereen van kan genieten. Het is tijd voor oogartsen die hun eigen handel kapotmaken, cijfers verdraaiende GroenLinksers, gedoogzones, knalvrije zones, zones waar je het risico loopt Pieter Broertjes tegen te komen en hysterische ANP-typgeiten die iedere 1300 nieuwe meldingen op het vuurwerkmeldpunt een persalarrempie waard vinden. U raadt het al. Wij hebben zin in die vuurwerkdiscussie! Afgelopen week siste er een onderzoekje van de OVV (die kennelijk tijd over had tussen het Omtzigt bashen door) maar het is pas echt een knaller als het siervuurwerk van de vaderlandse columnistiek Nynke de Jong met een totaal niet werkbare oplossing op de proppen komt: "Alle mensen die op 31 december nog knalvuurwerk af willen steken, die mogen bij elkaar komen in een groot weiland, ergens in de middle of nowhere. Laten we die plek 'Knalland' noemen." Hee Nynke. Knalland bestaat al lang. Dat is de slaapkamer van Anouk. Huisdieren veroorzaken de rest van het jaar ("hij doet niks hoor"/schijten in de galerij) overlast voor mensen zonder huisdieren en iedereen die niet naar buiten wil mag gewoon binnen blijven met het nieuwe jaar. Zo. Probleem opgelost. Waar blijft dat #vuurwerkbestand?