Walther P99 vs Cobra 6 t/m 12

Nu al spannender alsdan de oudejaarsconferences van Youp, Javier, Guido of hoe al die potsenmakers ook heten. De Totale Oorlog tussen de alom bekende "jongeren" en de politie tijdens Oud en Nieuw. Afgelopen jaren veranderden sommige wijken in sommige steden door sommige jongeren steevast in Fallujah. (Vorig jaar schreef een welbekend weblog nog "Dit is het laatste jaar dat we knallen".) Pogingen om De Jeugd vuurwerk te laten inleveren zijn praktisch op niets uitgelopen, en de popo zet zich schrap voor de Ergste Jaarwisseling Ooit. We zijn nu al zo ver gekomen dat de hermandad het dienstwapen mag grijpen bij "bedreiging". Nou, dat wordt knallen.

Begrijpelijk, al die handen eraf gerukt door die sterretjes

Tussen het vangen van boeven door had de politie de prioriteiten weer eens op orde: de heren en dames in blauw wilden zogeheten F1-vuurwerk verbieden. Kindervuurwerk. Ook wel 'schertsvuurwerk' genoemd, want als je het 'aansteekt' volgt er een schertsvertoning. Dan wijzen al je vriendjes van de Cobra-club je na en zeggen ze dat je op moet rotten naar de kleuterschool met je zielige kinderscheten. Terwijl het toch vrij gevaarlijk is om 4.000 trektouwtjes in een loden pijp te stouwen, scheut benzine erbij, snellont erin en het dan gebruiken als bermbom. Of sterretjes in je ogen te prikken, of een aangestoken grondtol op te vreten, of knalerwten bij je leuter in je onderbroek te douwen en dan heel hard op en neer springen. Het is maar goed dat de politie dit wilde verbieden!!! Vooral voor de handhaving natuurlijk, want het is inderdaad heel erg lastig te bepalen of Marietje (5) die put heeft opgeblazen met een Cobra 8 of dat het toch de verwoestende kracht van een trektouwtje was.

Belangrijk klassement!

Vuurwerk, Nederland is er maar druk mee. Mannen met hoofdletter M die het hele jaar door moeten doen wat Samantha ze opdraagt, maar 31 december is hún dag verdomme. Dan kunnen ze eindelijk de lengte van elkaars vuurpijl vergelijken. En nu wordt deze traditie ze ÓÓK al afgepakt door Marxxx Flutte! Dus komt het volk natuurlijk in OPSTAND, want deze kruitdrooglegging pikken we niet in Nederland Secundair China. Derhalve, in het hele land berichten over arrestaties van mensen die het zát zijn. Zoals iemand in Zwolle, met 'honderden cobra's'. En iemand in Zoetermeer, met 1546 nitraten en 246 cobra's. En iemand in Dordrecht, met 1200 nitraten en 125 cobra's. En die laffe borrelaar in Arnhem met 109 lullige nitraatjes, proest, die steken wij dagelijks af in de lunchpauze. De Grote GeenStijl Vuurwerkcup 2020 rekent in KEIHARDE MANNELIJKE KILO'S. Hier het tussenklassement!

26ste prijs - Arnhem, 13 kilo

25ste prijs - Serooskerke, 20 kilo

24ste prijs - Ommen, 57 kilo

23ste prijs - Sittard, 58 kilo

22ste prijs - Alphen, 62 kilo

21ste prijs - Alblasserdam, 80 kilo

20ste prijs - Raalte, 88 kilo

19de prijs - Werkendam, 106 kilo

18de prijs - Hilversum, 119 kilo

17de prijs - Urk, 150 kilo

16de prijs - Leeuwarden, 200 kilo

15de prijs - Dokkum, 200 kilo

14de prijs - Erp, 244 kilo

13de prijs - Borculo, 250 kilo

12de prijs - Tilburg, 250 kilo 

11de prijs - Winterswijk, 250 kilo

10de prijs - Middelburg, 268 kilo

9de prijs - Nijkerkerveen, 330 kilo

8ste prijs - Tzum, 380 kilo

7de prijs - Breda, 480 kilo

6de prijs - Geldrop, 800 kilo

5de prijs - De Lutte, 968 kilo

4de prijs - IJmuiden, 1400 kilo

TOP DRIE NA DE KLIK!

Tijd van deëscalerend optreden is VOORBIJ

Vuurwerkhotspot Roosendaal, u kent het als de geboorteplaats van Jesse Klaver en de geboorteplaats van allemaal andere personen die heel erg belangrijk zijn. Net zoals u Urk kent, u kent Arnhem, u kent Scheveningen en u kent nog veel meer plekken waar jongeren hele dikke schijt hebben aan alles en iedereen. Het is bekend waar die jongeren verzamelen, het is bekend wanneer ze dat doen en het is bekend dat buurtbewoners niet meer naar buiten durven door dat gekloot met vuurwerkbommen, mortierbommen, molotovcocktails en al die andere middelen om de lengte van hun pik te compenseren. De burgemeesters komen aankakken met een beroep op de ouders, met samenscholingsverboden en met wat fouilleren hier en daar en verder staan ze erbij en kijken ze ernaar. Dan zie je zo'n arme mevrouw gewoon janken door alle ellende en denk je: wat zijn we toch een zwak, buigend polderpamperland. Politie? In de tweede video na de klik, op 2 minuut 45, legt zo'n meiske het uit: "Je hebt elke dag politie hier, maar er wordt toch niks aan gedaan ofzo." Nou, maai er verdomme maar eens op. Zet er maar eens wat ME neer en geef die opgeschoten vuurwerkpeuters een paar goede beuken met de lat. De tijd van het deëscalerende optreden is nu wel een keertje voorbij. Kijken of die jongeren er een dag later weer staan. En als ze er weer staan, veeg je dat veldje of plein wéér leeg, en wie dan nog een grote bek heeft mag lekker tot en met 1 januari gaan brommen. Moet je dan eens opletten hoe snel het weer rustig wordt.

Die op Urk mogen het zelf uitzoeken want dat is toch een republiek

Er gebeurt in Nederland heus nog wel meer dan de heroplevingen van de Hitlerjügend en de Komsomol. Er worden ook nog gewoon complete wijken gesloopt! Zoals Geitenkamp in Arnhem, een 'volkswijk' waar jongeren en "jongeren" boos zijn omdat ze geen vuurwerk mogen afsteken, ofzo. En dus steken ze zwaar vuurwerk af, gaan de bushokjes eraan, staan de vuilcontainers in de fik, worden bussen (Arnhem heeft van die sukkelbussen met van die stengels op het dak, haha) beschoten en kunnen ze gewoon hun gang gaan. Overheid doet niets; de burgemeester mist 'ingrijpen van de ouders'. Wat dacht Marcouch ervan om een keertje de politie met de wapenstok door die buurt te laten rauzen, want zelfs na het bellen van 112 hadden de 'handhavers' geen zin om te komen. En dus is het al vijf dagen oorlog in een wijk. Niet een wijk in Caracas of Kaapstad, maar een wijk in NEDERLAND en de politie komt niet 'omdat er geen gewonden vallen'. Nou, dan moet dat maar gebeuren hè! Of nee, laat er maar gewoon een paar doden vallen. Kun je lachen!

U mag er niet eens naar kijken

Snel, al het overgebleven vuurwerk van vorig jaar op de brandstapel! Je mag namelijk helemaal geen zak meer in dit land. Ja, er zijn nog een paar dingen die je wél mag in dit land. En dat is 1. gedwongen worden dingen NIET te mogen doen en 2. luisteren naar de straf die er staat op het doen van dingen die niet mogen. Je mocht al geen rotje meer afsteken wegens vergelijkingen met de pedofielen, doodrijders en kampbewakers, en je mag nu zelfs geen vuurwerk kopen in het buitenland om het niet af te steken in je eigen land! Straks gaan ze ons nog vertellen dat je ook helemaal geen wapens mag hebben om er niet mee te schieten, zoals de man van Halsema. Of dat je geen harddrugs mag hebben om het niet te gebruiken. En nu we toch bezig zijn met álles verbieden en óveral strafbladen voor uitdelen, dan hebben we nog een paar suggesties. Een verbod op het KIJKEN naar vuurwerk in een Belgische winkel (strafblad), een verbod op het Googelen naar vuurwerkfilmpjes (straf: € 1984 boete), een verbod op het DENKEN aan vuurwerk (straf: erelidmaatschap D66), een verbod op het herinneringen ophalen aan vuurwerk (straf: jaar gevangenisstraf) en een verbod op het kennen van een fietsenhandelaar die vroeger tijdens de jaarwisseling ook rotjes verkocht (straf: zes jaar cel plus tbs). Dat zal ons leren! ALLES MOET KAPOT HEUJJJJ.

NU GAAN ZE TE VER

Omdat die aso's in de Randstad zo nodig illegaal vuurwerk moeten kopen en ook nog eens heel slecht zijn in het afsteken van vuurwerk, moet de REST van Nederland weer eens op de blaren zitten. De Boabond (ook al zo'n Randstedelijk fenomeen) wil carbidschieten verbieden. Die zijn zonder hun wapens zeker nog nooit bij carbidschieten geweest. In veel gevallen heeft de boer (dat is vaak de organisator) een vergunning moeten aanvragen. Er mag alleen met bepaalde melkbussen en ballen geschoten worden. Iedereen staat netjes op een afstandje en, daar snappen ze in het westen ook niks meer van, iedereen staat gewoon door elkaar en met elkaar te ouwehoeren: de burgemeester is erbij, de wethouder, de wijkagent, de baas van het café en de ambtenaar die thuis geen kudt te vertellen heeft. Vaak heeft de organisator zelfs dranghekken geplaatst om de veiligheid te waarborgen. Iedereen heeft oordoppen in of een koptelefoon op - in sommige gevallen worden die dingen gewoon uitgedeeld. En dan drink je een paar potjes bier, roddel je een beetje over de ravissante caissière van de enige supermarkt in het dorp en je wenst elkaar gelukkig nieuwjaar enzo. En dat wil de Boabond VERBIEDEN. Weet je wat, anders verbieden we het op 31 december gewoon helemaal om naar buiten te gaan. En iedereen die zich op straat begeeft knallen we neer. Wel zo veilig!

Ja ok nu gaan we ook bijna DICTATUURRRR roepen hoor

Handig gespeeld weer van de rijksvoorlichters & omroepambtenaren bij de NOS. Eerst de vuurwerkbranche een botje toewerpen (40 miljoen euro compensatie) en er dan overheen duizendklappen met het bericht dat er EEN STRAFBLAD dreigt voor vuurwerkgooiers die deze jaarwisseling de halsmisdaad plegen om een grondbloem, astronaut of gillende keukenmeid af te steken. We gillen echt niet snel DICTATUURRR maar dit is wel een beetje absurd repressief, vind je zelf ook niet Ferd, ouwe trouwambtenaar? Alsof ieder illegaal afgestoken rotje automatisch tot een overbelasting van de EHBO leidt. Echt alle lol in het leven wordt van de Gewone Jan met de Blauwe Kraag afgepakt en niet alleen dat: als ze dreigen tegen te stribbelen of een beetje burgerlijk ongehoorzaam te zijn, dan stempelt onze justitiële repressiemachine d'r met veel bureaucratisch vuurwerk nog eens een extra sollicitatieblokkade bovenop. Tikkeltje hysterisch, no?

U mag helemaal niks meer

Ah. De Strategische Maandag Lek. Ook de jaarwisseling dit jaar gaat niet door. Er komt geen knallend einde. Want AL HET VUURWERK wordt VERBOTEN. Melden ingewijden aan de NOS (hahaha, yeah sure). Het MCC (Ministeriële Commissie Covid-19) bespreekt het verbod morgen met de betrokken ministers, en dan mag het kabinet vrijdag de klap op de vuurpijl doen, als is uitonderhandeld hoeveel staatssteun iedere rotjesverkoper gaat krijgen. Zo dan, dus na het MKB, de horeca, de prostitutie en de pretparken gaat de volgende branche doodvermoord worden. Run op mollenverjaagmiddelen in DRIE TWEE EEN.

Naai uw buurman erbij en u bent een held

Nou Alkmaarders, geef uw innerlijke Ferry de Kok maar eens goed de sporen! Omdat boa's het beu zijn dat ze bij een overlastmelding ook maar gewoon een mes tussen de ribben krijgen wordt het volk ingezet om elkaar eens fijntjes te verraden. Gewoon die klojo's op de film en hup alles doorsnitchen naar de politie! Het is hartstikke mooi, nobel en eervol werk en wie weet krijgt u ook nog een welverdiende € 7,50 korting op uw gemeentelijke belastingen. Dat mannetje daar, in z'n Donald Duck-trui met z'n vieze grondtollen, huppatee filmen en naar de politie met de beelden van die idioot! Er is ook een prijs voor degene die de meeste loten heeft verkocht beelden heeft ingestuurd, en wel een rondleiding door het Verzetsmuseum. Happy hunting everybody!