Is dan niets meer heilig?

De woningnood in Amsterdam begint bizarre vormen aan te nemen, in de Jordaan is een dakloze man zijn heil daarom maar gaan zoeken in een VUILCONTAINER. Het leek hem wel een aardig slaapplekje, waar hij op gezette tijden vermoedelijk ook nog wat restjes eten, hoewel verpakt in van die grote zwarte zakken, cadeau kreeg van buurtbewoners op de Elandsgracht. En een aardig slaapplekje was het ook, veilig zou je denken want het politiebureau zit er recht tegenover (zie Insta-foto hierboven), ware het niet dat een Jordanese wijkdiender de mans rust kwam verstoren, juist toen hij helemaal in zijn nopjes leek met zijn nieuwe plekje. Die agent vertelde hem dat het fataal had kunnen aflopen als een vuilniswagen de container was komen legen. Maar in het centrum van Amsterdam wordt nou eenmaal NOOIT (zeg maar nul keer) vuilnis opgehaald, de RAT is niet voor niets een welkome gast. Dus wat is nou het hele probleem, mensen van de Amsterdamse politie? En zo dacht ook de dakloze man, aldus de wijkagent op Insta: "De man was zich echter nergens van bewust en snapte de ophef niet echt". Dit kunnen wij dus volkomen begrijpen, en eerlijk gezegd verdient deze man subiet een erepenning, en anders een waardige slaapplek met politiebewaking voor optimale rust. Want iemand die de ontstane ophef nu eens niet betreurt, maar de ophef gewoon totaal niet begrijpt en voor zijn zaak blijft staan, de strijd tegen de woningnood nog liever met de dood bekoopt dan opgeeft, zo iemand, met zo'n verfrissende instelling, verdient niets dan lof en ons aller RESPECT.

Zelfredzaamheid. Het bestaat nog

Shout-out naar Meneer in Rood Shirt wegens niet janken piepen huilen bij hulpinstanties/gemeente, maar zelf actie ondernemen. Per ongeluk je autosleutel weggooien in een ondergrondse huisvuil-containter. Ons overkomt het niet, maar shit happens nou eenmaal. En doortastendheid ook. Opeens heb je het: je kruipt die gore shithole met rottende etensresten, meurende poepluiers, gistende condooms, gedumpte babietjes & half opgegeten vega-maaltijden in EN JE HEBT GEWOON JE AUTOSLEUTEL TERUG! Wat een heerlijke Nederlander ben je dan. Deze meneer mag van ons iedere dag om 12:00 uur met 80 km/h over de A12! Held. (Via Agent Jeroen)

Iedereen over de toeren

Nou jongens, ene Tom heeft de opening van de vuilcontainer opgemeten - hij heeft verder toch geen fuck te doen - en hij is kleiner hoor. Meteen 100.000 brieven naar de Stentor natuurlijk. Teunis (71) uit de wijk Westenholte (haha, holte) schaalt zijn imposante dildoverzameling (alleen maar van die pikzwarte joekels) af en die passen nu natuurlijk niet meer in de container! Ans (71) zoekt naar ruimte in de afvalzak en zij flikkert alles maar gewoon linea recta in de bossen bij Nunspeet. Kan haar het nu nog schelen! Tante Dirk (71) heeft op haar zolderkamertje een zooi Märklin-treinen die lopen op kernenergie. Ze moet verdomme toch wel het kernafval kunnen lozen ergens. Pier (71) vreet iedere week wel 900 bananen. Ooit was er een dokter die zei: "Nou Pier, misschien moet je wat minder bananen vreten", maar Pier vreet iedere week 900 bananen want het is zijn leven en mooi niet het leven van de dokter. Schillen dat het oplevert! SCHILLEN! Tassen vol! Past dus niet meer. Volgens Trudy (71) gaat Zwolle helemaal naar de klote door twee dingen: 1. yuppen en 2. te kleine afvalbakken. Vroeger kon je nog een praatje maken met je buren en je afval gewoon in de vuilcontainer dumpen, tegenwoordig hebben die yuppen allemaal bakfietsen en van die restaurants waar ze biologische bieten verkopen. Blègh! Sijmen, een 71-jarige betonstaalvlechter uit de wijk Berkum, neemt zijn werk mee naar huis. Zit hij thuis weer met een bende van die wapeningstaven en cementafval. En dan moet allemaal de vuilcontainer in EN DAT PAST NU DUS NIET MEER. Bedankt hè gemeente Zwolle, iedereen is fokking verdrietig dankzij júllie.