Okee is goed, niet De Speld

WK 2002 - Hee leuk een WK

WK 2006 - Hee leuk een WK

WK 2010 - Hee leuk een WK

WK 2014 - Hee leuk een WK

WK 2018 - Hee leuk een WK maar ja het is wel in Rusland

Opa vertel dan ook nog eens over het WK van 2022

WK 2022 - Het WK van 2022 werd gehouden in de winter, want Gianni Infantino was een corrupte gek en onze voetbalbaas Gijs de Jong, een slaafse minion die braaf deed wat hem werd verteld omdat hij hoopte op een topbaantje bij de FIFA, een omhooggevallen beroepsbestuurder die nog nooit een paar voetbalschoenen in het echt had gezien en iedere avond negentig minuten lang (met tien minuten blessuretijd) naakt voor de spiegel met zijn secretaris-generaal stond te spelen. In Qatar waren heel veel mensen gestorven bij het bouwen van die stadions. Dat vond niemand écht interessant tot het toernooi begon, toen ging iedereen zich ertegenaan bemoeien en toen mochten we alleen nog maar voetbal kijken met de gordijnen dicht. De Volkskrant stond vol met interviews over 'Kijkschaamte', waar achteraf eigenlijk niemand last van bleek te hebben behalve dan de mensen die door de Volkskrant geselecteerd werden voor een interview. Een schijtlollige reclame van de Jumbo mocht dan weer niet want er was een polonaise met bouwvakkers te zien. De enige polonaise die wél gelopen mocht worden was de polonaise van Het Juiste en wij van Nederland liepen met 'de tietenman', een man met enorme neptieten die wekenlang het nieuws domineerde, voorop. We verzonnen een armband met alle kleuren van de regenboog: de One Love-armband. In Amsterdam-Oost werden de homo's met kettingsloten tegen de bek getimmerd maar wij zouden de wereld wel even laten zien hoe progressief en tolerant we waren. Dat mocht natuurlijk niet van Qatar, want homoseksualiteit is haram volgens de islam, wie had nou gedacht dat streng religieus schijtland Qatar daar moeilijk over zou doen? GOH wie zouden wij toch eens naar Qatar sturen? Helder: we stuurden minister Conny Helder, een Ankie Broekers-Knol-kloon met een teruggedraaide teller, van wie niemand tot twee weken voor het toernooi had gehoord. Helder zou wel effetjes de Nederlandse armband dragen want volgens de vvd was mevrouw Helder een pittige tante. Toen ze naast de emir van Qatar zat bleek ze meer een overstekend hert in de koplampen, dus droeg ze toch maar niet de band, maar de speld. Conny Helder was de Hannie Schaft van onze tijd. Als de Russen bij de Grebbeberg stonden, lag Conny Helder in de loopgraaf, samen met haar speld. Alleen was er een probleem: ze had over de speld een sjaal met de tekst 'Never Mind' gedrapeerd, waardoor de speld helemaal niet te zien was, waarna Floor Bremer 's avonds bij talkshow Beau moest aanschuiven om uit te leggen wat dat dan weer allemaal te betekenen had. NEVER MIND? LAAT MAAR???? Terwijl die sjaal gewoon oranje was en Conny Helder slechts compleet achterlijk bleek. Bij OP1 zat een mevrouw van D66 (Jeanet van der Laan) en die vond Het Signaal (namelijk de speld) niet genoeg. WAAROM DROEG ZE IN GODSNAAM GEEN ARMBAND? Volgens Van der Laan was die sjaal nóg veel erger. Wat een klap in het gezicht van de slavenlijken! Naast Helder zat trouwens een minister van Qatar met een Palestijnenband om zijn arm, want die lui uit Qatar hebben schijt aan alles, en toen hadden we op de tribune verloren. Een tribune in een halfleeg stadion waar volgens de speaker meer mensen aanwezig waren dan de capaciteit en het publiek bestond voornamelijk uit ingehuurde acteurs uit Libanon. Ondertussen werd Amsterdam gesloopt omdat Marokko een wedstrijd had gewonnen, vond de KNVB vond het een goed idee om een fanzone in te richten in de Johan Cruijff ArenA zodat de 'fans' van links naar rechts konden gaan en in Qatar moest 'tietenman' zelfs een keer zijn tieten afdoen. Ja kleinzoon, dat was 2022. Werd er ook nog gevoetbald opa? Ja echt wel kleinzoon, Daley Blind stond linksback.

En dan nu... sport

U dacht wellicht dat wij deze malle headline zelf bedacht hadden, maar hij komt van de gewaardeerde collega's van Bladna. Heerlijke headline die wel de dystopie van het Europa anno 2022 weergeeft. Hetwelk verder betekent dat de Brusselse politie (dat zijn dus Belgen - red) hoopt dat De Belgen (hunnie dus) niet winnen van de Marokkanen. Want dat zijn anno 2022 eigenlijk ook hunnie! Verwarrende tijden allemaal. Nu op de NPO de Reserve-Marokkaan Eden Hazard vs de Sudeten-Belg Hakim Ziyech in de Qataarse Hel van Borgerokko-Casablanken. Bent u daar nog? LIVESTREAM!
UPDATE: Marokko wint, politie zet waterkanonnen in
UPDATE: Ook rellen in Amsterdam. "De sfeer is grimmig. Enkele voetbalfans steken gericht vuurwerk af naar de politie."
UPDATE: Ook onrustig in Den Haag & Rotterdam
UPDATE: Hierrr verder reaguren

Moet toch nog even

Toren van Joure - 5,5
We hebben inmiddels een Noppert-lied, Noppert-bier, Noppert-drones, een Noppert Army, het Noppert Plein, Noppert-ayahuascaritueel, Noppert-abonnement, Noppert-dinerarrangement, Noppert-kleding, Noppert-condooms, Noppert-homoglijmiddel, Noppert-diesel voor in je vrachtwagen - allemaal omdat Andries Noppert zo'n leuke jongen is en omdat hij sigaretten rookt met fans van Foggia. Nou Andries Noppert, leuk dat iedereen je onder je ballen kietelt, maar je krijgt van ons: een nipte voldoende. Botste dat ene balletje voor die voeten van die Valencia, dat was misschien ook geen makkelijke redding, maar Preud'homme had die vroeger klemvast. Is Noppert derhalve een Preud'homme? Nee natuurlijk niet.

**Daley Blind - 3
**Okee we hebben dus twee zogeheten wingbacks die mee op moeten komen, moeten inschuiven naar het middenveld, zelfs nog voorzetten moeten geven. Dit hele systeem draait om wingbacks. En dan staat aan de ene kant zo'n renpaard (daarover later meer) en dan aan de andere kant een dieselvrachtwagen uit 1952. Daley Blind is een Daf A50 met voetbalschoenen aan. Hij is roestig, traag als stront, hij doet alleen korte ritjes en repareren is hopeloos. Op de bank hebben we Malacia, niet voor niets rijmt dat op Scania. De enige reden dat Blind mag blijven staan is omdat z'n vader 's avonds in bed ligt met Louis. En die Danny Blind was zelf ook ooit bondscoach, en toen toonde hij aan een even goede trainer te zijn als een homp kaas. Weg met Blind, wij willen Malacia!

**Nathan Aké - 6,5
**Het ziet er allemaal wat fragiel uit met deze gozer. Misschien moet hij een keer met zijn vader Ruud Gullit mee naar de pyramides op zoek naar de geheimen van het oude Egypte. Nathan Aké is net niet snel, net niet groot, net niet soeverein. Hij kan wel gewoon lekker voetballen en van al die verdedigers van ons deed hij dat wel het beste. Als een van de weinigen in het team haalt Aké een constant niveau in Qatar. Namelijk constant matig, maar dat is nog altijd beter dan constant kusters.

**Virgil van Dijk - 5
**We zijn het volledig eens met de analyse van MDMArco van Basten na afloop in de kantine. Virgil is een muur en niemand komt erlangs, maar hoe kan het dan dat, telkens als we kijken, Aké een mannetje staat te dekken en Virgil als een vlaag lucht rugdekking staat te geven omdat Blind weer eens aan het kutten is? En in balbezit mag Virgil best wat meer gewicht op zijn schouders nemen. Na de zoveelste aanvalsgolf staat-ie wel een beetje verongelijkt te schreeuwen naar de rest, JONGUS KOM OP NOU, maar dan moet je als aanvoerder dat middenveld ook maar een paar keer overslaan en strooien met lange ballen. Kom op Virgil, we verwachten meer van jou!

Jurriën Timber - 5
Toen de wedstrijd begon dachten we na 3 minuten: zo hee, deze maat heeft nu al meer goed gedaan dan Matthijs de Ligt in de hele wedstrijd tegen Senegal. Want De Ligt is wel een aardige en sympathieke jongen enzo, maar ieder jaar dat hij ouder wordt, gaan er wat procentjes voetbalkwaliteit af. En die jongen is nog maar 23! Enfin, deze Timber is zogenaamd klaar voor de absolute wereldtop, maar een extra jaartje Ajax is ook niet verkeerd. Stond te knoeien bij de gelijkmaker van Ecuador. Was het doelpunt anders ook gevallen? Natuurlijk wel, maar dat neemt niet weg dat deze houthakker wel wat doortastender had mogen optreden.

Denzel Dumfries - 4,5
Deze Speedy Gonzalez on crack doet ons altijd denken aan dat gifje met dat paard en die bal. Dumfries heeft bovenbenen zo groot als een honderd jaar oude eik - je kan daar een kuub hout per been uit kloven en dat is toch al gauw 300 euro per kuub. Maar wat heb je eraan, als je de hele wedstrijd met blinddoek om je kop loopt? Denzel Dumfries IS een blinddoek. Een wandelende blinddoek. Een opgevoerde brommer zonder stuur. Een Amerikaanse musclecar die alleen maar rechtdoor kan. Als Denzel Dumfries voorbij rent, hoor je een rennende ezel met een gebroken poot. Roffel roffel roffel. En voetballen kijk hij helaas ook al niet.

Tweede groepswedstrijd - 1-1

Okee jongens, iedereen heeft het de hele tijd over die Andries Noppert. DE TOREN VAN JOURE. Poeh poeh wat een cultverhaal. Daarom willen wij het bij aanvang van Nederland - Ecuador een keer hebben over die andere relatief onbekende held: Virgil van Dijk. Hij speelt niet in de marge bij sc Heerenveen, maar gewoon in de absolute wereldtop bij Liverpool. Virgil van Dijk, onze muur met een lange bal uit de hemel. Hij rookt niet en heeft derhalve ook nog nooit een sigaret opgestoken in een hotelkamer waardoor het brandalarm begon te loeien. Virgil drinkt niet en hij heeft nooit meegezongen met de ultra's van Foggia. Misschien is hij ook wel helemaal geen gewone jongen, want hij is een voetbalmiljonair! We weten helemaal niet wat zijn familie doet of hoe zijn jeugd was. Zijn telefoon slaat niet op hol. En we horen ook niet meer dat hij bij Groningen speelde, hoe zijn eigen bier smaakt of hoe zijn lied klinkt. Dat heeft Virgil allemaal niet nodig! Virgil van Dijk is lekker gewoon gebleven. Virgil is Virgil, onze Virgil, onze rots in de branding, onze Capitano. Nederland tegen Ecuador, met Virgil als slot op de deur, LIVE LIVE LIVE!
ALLE RUTTE/STIKSTOF BURY BAD NEWS UPDATES: Bij BassieNieuws

UPDATE - Veel beeld van Virgil. Terecht. NU EERST HET WILHELMUS. Janken
UPDATE 2' - Edje Davids rockt zijn Jules de Corte-look weer heel hard. Beste nummer: Ik Zou Weleens Willen Weten
UPDATE 5' - GAKPOOOOOOOOOOOOOOO 1-0 WAT EEN GOAL
UPDATE 18' - Deze lui van Ecuador kunnen er ook echt geen zak van. Virgil vooralsnog soeverein. Timber beter dan Matta
UPDATE 20' - Uit ieder been van Denzel Dumfries kun je een kuub hout halen. En (gedroogd) hout gaat tegenwoordig voor dik € 300 euro per kuub
UPDATE 26' - Beetje druk van Ecuador. Alles gaat over de Nederlandse rechterkant - bij Dumfries zeg maar
UPDATE 32' - DE TOREN VAN JOURE - redding op knal van Valencia
UPDATE 43' - Bergwijn is weer legendarisch slecht
UPDATE 45+3' - 1-1
UPDATE 45+4' - Hij keurt hem af! 1-0 nog. RUST
UPDATE 50' - Nu wel 1-1. Zat eraan te komen. Toch Valencia
UPDATE 58' - Ecuador LAT. Joehoe Louis ingrijpen
UPDATE 63' - Het is echt slappe hap hoor. Schop die gozers het hek over man
UPDATE 82' - We kunnen niet anders zeggen dan dat Ecuador gewoon een klasse beter is
UPDATE 84' - Die Daley Blind is ook zo sloom als een stuk stront he. Staat die knaap daar alleen omdat zijn pa zo leuk kan kuchen of hoe zit dat
UPDATE 86' - Daley Blind met de voorzet... schijtvoorzet. 
UPDATE 90+2' - Heeft Manvis al 1 stap gezet? Of staat die knakker gewoon de hele avond stil?
UPDATE EINDE 1-1 - Ons rampzalige middenveld heeft echt álle duels verloren. Alle duels verloren. Allemaal. Geen pit. Allemaal sloom sloom sloom. Backs doen maar wat. Overal op het veld kippen zonder kop. Bergwijn heeft een vormdip uit de hel. Paar keer overspelen is al erg ingewikkeld voor onze jongens. Dat noemen de analytici straks: "Slordig." Geen kans gecreëerd. Frenkie alleen maar lopen met de bal. Memphis heeft echt geen stap gezet. Deze eikel is niet flegmatiek, maar gewoon een slome Walking Football-opa met een dikke reet. Als je een blessure hebt, Manvis, dan moet je lekker op het bankie gaan chillen, of rapliedjes opnemen met die maffe crimineel van een Promes. Dan: die slome kreupele zak patat Blind (44), totaal passé. Was hij gisterenavond soms stappen in Valencia? Gooi Malacia er maar een keer in. Invalbeurt Berghuis leek wel op een humanitaire ramp. Yo Berghuis, als je er geen zin in hebt, ga je toch lekker naar huis? Wat een dra-ma-tische vertoning. Dra-ma.

Dat vraag je toch niet aan een dame?!

U dacht dat het allemaal niet erger kon voor Harry 'tietenman' Goudsblom. 'Tietenman' zou betaald worden door naar Qatar om naar Qatar te gaan maar toen werd 'tietenman' toch niet betaald door Qatar om naar Qatar te gaan. Alsof de bh van 'tietenman' hoogstpersoonlijk is losgeknoopt door de sjeik van Qatar. En nu is 'tietenman' ook nog eens op zijn tieten getikt door de politie. Hij keek de wedstrijd tegen Senegal, maar na afloop begon het gedonder. "Toen kwam er ineens een overijverige agent die moeilijk begon te doen. Ik moest m'n OneLove-aanvoerdersbandjes afdoen en inleveren. Dat laatste wilde ik niet. Toen moest ik, begeleid door twintig agenten van het stadion-terrein af. En onderweg moest ik ook nog mijn borsten afdoen." BORSTEN AFDOEN. Logischerwijs eist 'tietenman' nu duidelijkheid.

"Want ik wil weten waar ik aan toe ben, of ik vrijdag bij de volgende wedstrijd weer gewoon mijzelf kan zijn, zeg maar."

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**

Laffe takken

De aanvoerder van het Nederlands elftal gaat op het WK - ondanks al die poeha - hoe dan ook tóch niet spelen met de OneLove-band, voor bespelers van Veld 4 hier te koop bij de KNVB. "One Love staat voor verbinding in het voetbal en is dus tegen alle vormen van discriminatie. De One Love aanvoerdersband wordt gedragen door alle captains in het professionele voetbal." Nou, niet meer door de captains op het WK. Want Nederland zou Qatar met zo'n bandje wel effetjes laten weten hoe ongelooflijk tolerant en vooruitstrevend het is, in tegenstelling tot streng religieus schijtland Qatar zelf, waar de homo's in het gevang gekukeld worden. Wat was de KNVB dapper en wat was de KNVB trots op zichzelf. MAARRRR! Toen zei de FIFA: voetballers die een OneLove-band dragen krijgen een gele kaart. Principes zijn leuk, maar geen gele kaart krijgen is natuurlijk nog veel leuker. En toen kwispelde de KNVB: okee is goed hoor FIFA!

De kijkcijfers zijn binnen en wat er Toen Gebeurde Zal U Verbazen

Weet u nog, al die mensen met honderden tegelijk heel dapper riepen dat ze NIET ZOUDEN GAAN KIJKEN NAAR HET WK? Dat waren er letterlijk honderd. Het was natuurlijk vooral weer een bermbrandje in media. Iemand vond een wereldverbeteraartje die sinds twee weken Qatar-kenner is, 'wel fan van voetbal maar niet van plan te gaan kijken', toen vonden alle kranten er één, toen zaten de talkshows vol, toen ging iedereen zich ermee bemoeien en opeens zou half Nederland niet meer gaan kijken naar het WK. En toen zat iedereen lekker thuis op het bankje met de gordijnen dicht, zonder het risico op een gele kaart des oordeels. Qatar tegen Ecuador. Misschien wel de slechtste deelnemers aan het WK. 2.195.000 kijkers voor de wedstrijd, een piek van 3.974.000, met 867.000 kijkers voor de voorbeschouwing (promofilmpje Qatar) en 1.794.000 kijkers voor de nabeschouwing. Vanavond allemaal veel plezier met Nederland kijken hè! Joe!

Kneus

U mag er even goed voor gaan zitten. De totale idioot op de foto hierboven is Gianni Infantino, de baas van de wereldvoetbalbond, een man van wie men had gehoopt dat hij een haar beter zou zijn dat die corrupte seniele gek van een Joseph Blatter, maar dat is hij niet - hij is nog veel erger. Infantino, leider van een corrupte boevenbende waar ze hun moedertje nog aan een mensenhandelaar zouden verkopen voor een paar knaken, vindt dat iedereen maar z'n smoel moet houden over Qatar en WK-critici noemt hij 'onrechtvaardig', 'racisten' en mensen met 'een dubbele moraal'. Het is zo'n ontzettende idioot dat het niet te filmen is, en bij deze gast kruipt de KNVB straks weer in de reet - u wist het misschien nog niet, maar oud-KNVB-voorzitter Michael van Praag huurt een huisje in de reet van Infantino. We staan hier met z'n allen (nou ja, wij niet, jullie) te klappen voor arbeidsmigrantjes, die tot slaaf gemaakte werklieden mogen even de veters strikken van Frenkie de Jong en we lijmen een gele helm op onze kop omdat we het er allemaal niet mee eens zijn, maar zolang dit soort corrupte wauzen de scepter zwaaien bij de belangrijkste sportorganisatie ter wereld krijg je dit soort shit: voetbaltoernooien, commerciële mega-evenementen, die voor veel geld worden verkocht aan een streng religieus schijtland waar de tijd al 2.000 jaar stilstaat. Waar iemand een keer zou moeten beginnen, met dat achterlijke applaus, is een bezem door die FIFA trekken en al die op geld en macht beluste randfiguren in de prullenbak te schuiven. Dat zouden we aan de KNVB kunnen vragen, maar die zijn veel te bang en schijterig om deze dictator een keer te vertellen wat hij echt is. Een debiel.

Ja en wie gaat dat nu dan betalen???

Nou moe. Dus Harry 'tietenman' op kosten van Qatar naar Qatar, want Qatar is een veel toffer land dan landen die niet Qatar zijn, en hup Holland hup enzo. Gaat 'tietenman' niet meer naar Qatar op kosten van Qatar, maar op kosten van 'tietenman'! Qatar heeft de toelage voor fans als 'tietenman' namelijk geannuleerd omdat in de media negatieve berichten zijn verschenen. Zoals: Qatar is een schijtland en er gaan betaalde idioten heen om Qatar geweldig te vinden. Wat een regelrechte ramp! Zowel voor Qatar als voor 'tietenman'. We waren immers zo benieuwd welke argumenten 'tietenman' had om Qatar helemaal geweldig te vinden... maar nu zullen we het nooit meer weten. Wat jammer! Maar ja, gelukkig heeft 'tietenman' nog wel gewoon lekkere tieten.