U dacht dat alle apothekers uit Aleppo komen. Nou mooi niet, zo komen uit Groot-Brittannië en ze fietsen voor Team Sky.

Zakt die fietsende salbutalmolinhalator Chris Froome een keer door het ijs, staat Geraint Thomas op. Op zijn 32ste gaat hij voor het eerst een grote ronde winnen (voor het eerst in de top 14 zelfs), een bijna even indrukwekkende prestatie als Bjarne Riis in 1996, die per abuis epo-ampullen in plaats van cornflakes door zijn yoghurt roerde en toen iedereen liet janken op de flanken van de Hautacam. Servais Knaven en Wout Poels zullen wel trots zijn op hun Sky-ploeg. Enfin, voor het eerst sinds Erik Breukink in 1990 dreigt er weer eens een Nederlander op het eindpodium van de Tour de France te belanden. Tom Dumoulin staat op plek 2, even voor Primoz Roglic, die na een schitterende dernykoers de laatste bergetappe wist te winnen. Overigens schijnt Roglic in een ver verleden schansspringer geweest te zijn, maar dat is weer een ander verhaal. Voor de meeschrijvers hier alle starttijden. TIJDRITSTREAM of kijken op de Belg of Eurosport. Hup Tom!
UPDATE: LOL! Tom Dumoulin schuift Froome een attest onder zijn neus en de nep-Keniaan valt uit met 1 seconde uit de hotseat. De Nederlander wint de etappe, HOERA! Primoz Roglic, het lievelingetje van Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot, bakt er geen zak van. Geraint Thomas wint de Tour, helaas. Froome wint het apothekersklassement.

Het is nog niet voorbij tot de slanke dames Geraint Thomas zoenen op de Champs Elysées en een fietswiel is rond.

Wij hopen vandaag. Wij hopen op Lourdes. Wij hopen op de Aspin. Wij hopen op de Tourmalet en wij hopen op de Aubisque maar wij hopen vooral op een ontketende Tom Dumoulin. Parijs is niet ver meer en in de laatste bergrit moet Dumoulin tijd goedmaken op klassementsleider Thomas om kans te houden op de eerste Nederlandse Tour de France-zege sinds 1980. Chips, bier & waterijsjes dus en Maarten en Herbert natuurlijk alsook mede een rood-wit-blauwe bril plus Sky-vlaggetje om woedend te verbranden als die klote Britten toch weer aan het langste eind trekken. Allemaal te volgen via BERGSTREAM24.

Achtung achtung! Volksgenossen! Hier spricht der Raymond!

De man die er met zijn camerabandje voor zorgde dat Vincenzo Nibali de Tour de France moest verlaten moet standrechtelijk geëxecuteerd worden! Het is namelijk een enorm zware crimineel! En mogelijk is het zelfs een Nederlander! Kijk dit is hem! Kopgeld: eeuwige roem op de Twitters van Der Raymond!

Make Alp Dutch Again!

Dit wordt de donderdag met de beroerdste arbeidsproductiviteit van het Jaar & smeulende NOS-servers op het Mediapark. Op het Tour-programma staat vandaag een monsterrit van 175 km, met de Madeleine, de Croix de Fer en finish op Alpe d’Huez. Schijnt dat WE daar ooit wel eens gewonnen hebben, en sindsdien trekt ieder jaar een carnavaleske stoet bierklokkende wielerfans de berg op om ergens in een bocht de oranjepolonaise te doen. De namen Dumoulin en Gesink zingen alweer rond alsof het niets is, maar hou vooral die *kuch* allesheerser Froome in de gaten. Terwijl hunnie in 40 graden drie keer een colletje hors categorie doen, zit u lekker in de airco cubicle in de baas zijn tijd tv te kijken. Gewoon, omdat het kan. Slinger aan die LIVESTREAM & blaas de NPO op!

Komende weken lekker stuurs naar de NOS kijken. Herbert Dijkstra urenlange zouteloze verhalen horen afsteken over stomme kastelen. De Belg is namelijk ook kudt. Zo, dat is eruit.

Dan over fietsen. Je hoort ons niet zeggen dat die Nederlandse wielrenners allemaal heilige boontjes zijn, maar die Britse puffertjeszuiger van een Chris Froome is wel een erg minne minne patrijs. Froome is betrapt op doping en doet ineens heel erg zielig dat-ie zo veel last van zijn astma heeft, maar ondertussen rijdt hij als een machine een paar duizend kilometer in drie weken en bovendien zijn mensen met astma helemaal niet zielig. Een andere gast die altijd die zielig-kaart trok won de Tour zeven keer en kon daarna ook gaan zitten uitjanken op de Oprah-bank. Froome is alleen maar zielig omdat hij zo bruut veel hijsjes heeft genomen om er harder van te gaan fietsen. Niks astma. Andere gasten krijgen en kregen daarvoor een schorsing maar Froome niet, want zijn ploeg heeft heel veel geld en macht en iedereen is bang voor een rechtszaak aan zijn strakke wielerbroekje.

De ploeg van Froome gebruikt shady attesten en bij die ploeg zijn testosteronpleistertjes afgeleverd. Het gaat allemaal in het grijze gebied en daardoor is het alleen maar leugentjes, verdraaien, nog meer liegen, bedriegen, rookgordijnen en doolhoven. "Onze" Wout Poels is helemaal gebrainwashed door dat clubje kneuzen die de mooiste sport ter wereld kapot maken voor het gewone volk. Je mag het eigenlijk niet zeggen, maar FUKC CHRIS FROOME en FUKC TEAM SKY, want over paar jaar zitten we allemaal weer: 'sja hij reed ineens wel erg goed in de Giro dat we dat nooit hebben gezien' en 'sja hij werd van een simpele knechtenkneus ineens wel heel erg goed'.

Enfin, in dat geweld van list, bedrog en volksverlakkerij start vandaag de Tour de France alwaar wij Nederlanders drie troeven voor het epoklassement eindklassement hebben: Steven Kruijswijk, Bauke Mollema en natuurlijk Tom Dumoulin. O ja, Dylan Groenewegen gaat sprints winnen en wijlen Mart Smeets is opgestaan uit de dood; dat is sowieso het allerbeste nieuws van deze Tour. Nu nog hopen op heel veel lekke banden bij die scheve Mancebo-Escartin-kloon van een Froome en dan kan het hypocriete Frankrijk van onderkoning Richard Virenque weer rustig gaan slapen. Is Parijs nog ver? Ja, Parijs is nog ver. Live HIER of op Eurosport.
UPDATE: Fernando Gaviria wint de sprint om de eerste etappe. Onze Dylan wordt zesde. Klassementsman Froome valt van zijn inhalator en krijgt meteen 50 seconden aan zijn broek. Wat een enorm feest!