proost

Landgenoten. Alles wordt duurder maar niet goedkoper. Zo ook uw kraanwater. Volgend jaar een prijsstijging van 9 a 10 procent. De plee doortrekken wordt onbetaalbaar en douchen is alleen nog VOOR DE ELITE. En alleen de allerrijksten kunnen nog hun zwembadje vullen cq de terrastegels reinigen met de hogedrukspuit.

In 2022 was de prijs voor drinkwater nog gemiddeld 1,39 euro per m3 (1.000 liter), exclusief btw en de belasting op leidingwater. In 2024 zal die prijs 38 cent hoger liggen. Hoeveel de gestegen kosten per huishouden uitpakken, hangt af van de grootte van het huishouden en de woning, en het verbruik. Huishoudens die zijn aangesloten bij Vitens, het grootste waterbedrijf met 5,8 miljoen klanten, zijn volgend jaar 16,69 euro per maand kwijt. Dat was in 2023 15,10 euro. (Volkskrant)

Uiteraard allemaal de schuld van de boeren, de pfas, blauwe tonnetjes in Brabantse natuurgebieden en natuurlijk de steeds grotere groep pillenslikkende boomers die alles weer het riool in piesen. En dan nu wat foto's van gratis water in 2023. Succes ermee!

*All Quiet on the Toilet Front *

De wapens zwijgen, een witte handdoek wappert in de wind en de volhardende soldaten in de loopgraven van het genderconflict kunnen eindelijk rust pakken: de smerige wc-oorlog aan het Binnenhof is voorbij. "Wie – op z’n vroegst eind 2026, als de verbouwing klaar is – naar de wc moet in de opgeknapte Tweede Kamer, heeft drie opties: een herentoilet, damestoilet óf een ’gender-inclusief toilet’, waar iedereen naartoe mag." In een tijd dat Nederland omkomt in de crisissen maakte een commissie van zeven Kamerleden zich druk om de labeltjes op de schijthokken in hun verbouwde werkplek. Zij navigeerden in het mijnenveld tussen de partijen die vinden dat deze oorlog uit slechts twee fronten bestaat, zij die van mening zijn dat er slechts één langgerekt front is van de ene uithoek naar de andere waarin iedere strijder een plekje vindt en degenen die trachten iedere soldaat een eigen front te geven. Het eindresultaat is zoals gebruikelijk een compromis met mannetjes- en vrouwtjeshokken voor de conservatieven die vergeten dat ze thuis ook een genderneutrale plee hebben en een apart "gender-inclusief" toilet voor alle Kamerleden die zelfs met het deponeren van hun anusafval een statement willen maken. Van die deugdrollen die dadelijk opzichtig voor het oog van de camera voor deurtje drie kiezen in de hoop weer wat woke-punten te scoren. De problemen met uw lege portemonnee, hoge rekeningen en verdwijnende boeren zijn nog niet opgelost, maar uw vertegenwoordigers hebben dadelijk wel meer keuze voor hun kakpauze: wat een enorm schijtland is dit toch.

We moeten het hebben over de Nederlandse pleegame

Rijd ergens de grens over en je mag gewoon overal pissen in de winkels. Franse supermarkten bijvoorbeeld, en dan niet alleen die hypermarchés maar ook de kleine winkeltjes, hebben altijd wel een toilethok. Of vraag het gewoon in zo'n toko waar je toevallig bent, voilà, je krijgt een sleutel van een medewerker, want zo werkt gastvrijheid nou eenmaal. Bij koffietentjes, bij bakkers, bij slagers: ga lekker je gang, daar is de deur, laat het schoon achter. Maar dan kom je terug in Nederland en dan doet iedereen zo ongelooflijk spastisch over een toiletbezoek. Van die bordjes met de tekst 'wc alleen voor klanten' en de treurige variant 'wc niet voor klanten'. Waar ben je bang voor, Sjacco van de kassa? Dat je winkel wordt overlopen door een kudde diarree-dieren? Ooit een Albert Heijn gezien waar je als klant gewoon naar het toilet kan? Nope. Even naar de wc bij een bouwmarkt, de Karwei ofzo? Heel gedoe, gezeur, gezucht en gesteun 'dat ze dat eigenlijk niet meer doen'. Volgende keer pis ik wel in het gangpad hoor, tijger. Sta je te wachten op je frikandelletje in de snackbar en wil je even een darmfrikandel in pot gooien? "Nee we hebben geen wc." Ja dág Chang, maak dat de kat wijs. Van die grote kledingwinkels. Ben je voor driehonderd euro kleren aan het passen, maar er moet eerst even een bruine trui uit. "Nee sorry, alleen voor medewerkers." JE STAAT ALLEEN IN DEZE WINKEL SHANIQUA. Nu snappen we wel het woord 'keeper' in 'barkeeper': die staat daar om te voorkomen dat mensen naar de plee kunnen. Omdat de Nederlandse toiletgastvrijheid zo extreem ruk is, hebben we initiatieven als de Toiletalliantie (ja echt) en een app om wc's te zoeken. En Mosterd kan het weten, want Mosterd heeft ook een emotionele darm. Nou, en dan krijg je dus dit. "Mag ik even naar de wc?" NEE. En toen scheet die arme kerel in z'n broek en kreeg de barkeeper een portie klappen.

Wij branden ons niet aan bekplasgrapjes...

Dat ging maar net goed voor de Volkskrant. Drie dagen lang struinde journalisten door de Talpa-complexen en spraken ze met De Mols onderdanen op zoek naar seksueel overschrijdend gedrag voor in hun verhaal, maar het enige dat ze vonden waren afgeplakte glazen trappen zodat beneden staande mannen niet langer naar de kijkcijferkanonnen van rokdragende collega's konden gluren. Het leek een enorm saai artikel te worden, maar gelukkig moest de stukjestikker voor vertrek nog even pissen bij Radio 538 en aanschouwde aldaar de bovenstaande Amy Winhouse-urinoir. Bingo! Het bewijs dat heel Talpa bestaat uit Alpha Bro's die vrouwen slechts zien als minderwaardig gebruiksvoorwerp in hun patriarchische media-imperium, waardoor heel Twitter naar aanleiding van het VK-stuk weer pislink kan zijn op een bedrijf waar ze zelf niet werken. Terwijl het in werkelijkheid meer gaat om een wanhopige poging om een intens corporate radiostation waar ieder minuut zendtijd zorgvuldig geanalyseerd wordt om maar zoveel mogelijk marktaandeel te vergaren toch een enigszins edgy en opstandig karakter te geven. En ja, dat gebeurt met decoratie die we twintig jaar geleden al in ""hippe"" cafés zagen, maar het is tevens een afbeelding waar nog geen enkele klacht over binnenkwam en er is geen reden voor Talpa om behang aan te passen waar alleen sensatiezoekende journalisten en verveelde Tweeps zich druk om maken. Dit zijn tenslotte de toetsenbordstrijders die pas tevreden zijn als de hele wereld is omgetoverd in een geestdodend mentale rubberentegelparadijs waar niemand gekwetst kan raken door de scherpe randjes aan de maatschappij die het leven de moeite waard maken. Want er valt genoeg te klagen over John de Mol, zijn familie en zijn producties, maar dit toilet is het gezeik niet waard.

Vier het met ons, vier het met Ans

Dit zijn de geschoren benen van Ans de Vries. Ans is een 54-jarige expert koudbandwalserij in de metallurgische industrie. Iedere ochtend om 08.30 uur stipt gaat ze naar de wc, al is 'stipt' een vaag begrip, want soms is het 8.25 uur, en soms is het 8.35 uur. Daar zit ze dan tien minuten tot een kwartier, te denken aan haar aartslaffe man Fred, terwijl de ontlasting in klonten in de wc plonst. Vaak heeft ze harde ontlasting, gelukkig nooit met bloed. Tijdens het poepen stuurt ze regelmatig berichtjes aan haar moeder, de 80-jarige Ans senior. Ook vanochtend zat Ans de Vries (54) weer op de plee, te drukken als een grote, volwassen vrouw. Na haar daad veegde ze haar kont af met wc-papier. Ongelooflijk wat was het mooi. En dat allemaal op Wereld Toilet Dag.

Nederland massaal aan mobiel toilet voor de zomer van 2020

U hebt schijt aan drie weken Frankrijk. U kakt op tien dagen olinkloesif in Turkije. En van die strandvakantie aan de Costa del Dia Rey moet u ook niks hebben. U gaat lekker weg naar de Po-vlakte in Eige Land. En u koopt massaal privé poepdozendixi's opdat u niemand tegenkomt bij het douchehok op de camping danwel tijdens uw werkvakantie (oogsten bij de boer) in Nederland. Nog even en er is geen draagbaar toilet meer te krijgen in Nederland, en bent u veroordeeld tot NOG LANGER #blijfthuis. Dus bestel hier UW PERSOONLIJKE VRIJHEID, en voor de eventuele vakantieliefdes hebben we nog deze handige urineer-unit. Vakantieman, gezellig hè!

Gewoon even bukken mevrouwtje, en laat maar lekker druppelen

Laten wij de dag vrolijk sluiten met deze artist impression beelden van de nieuwste publieke pissoirs voor het kneiterlinkse bolwerk Amsterdam. De zomer staat voor de deur, en dan moet je in het park wel eens even met je zwager handschudden danwel de paay laten klateren. En hoe kan dat nu beter met een dergelijke volstrekt inclusief genderneutraal duurzaam openbaar toilet (met zonnedak)? Dames! Zou u het doen? Met uw boerka? Zeikt u maar...