De Klassieker.

Als een landgenoot goed is in sport kijken wij chauvinederlanders er ineens naar. Dankzij Barney ging iedereen aan de pijlen, dankzij Max Verstappen kijkt men F1, dankzij Tom Dumoulin vinden we ineens niet meer dat goede wielrenners per definitie drugs gebruiken, schaatsen is al jaren populair en in de tijd van Pieter van den Hoogenband en Maarten van der Weijden waren er mensen die het leuk vonden om in het water te spartelen - met intenties, dus niet recreatief laf een glijbaantje hier en daar afdalen. Enfin, alleen mannentennis kunnen wij Nederlanders nooit leuk vinden, want we hebben alleen Robin Faalhaase en die mag altijd in de eerste ronde z'n spulletjes weer pakken, muziek uit, en dan hop naar een of andere Challenger waar niemand hem serieus neemt. Wel dapper dat-ie het blijft proberen. Bij gebrek aan Hollandse helden kijken we derhalve gewoon naar de groten der aarde. Geef het maar een kans. Oude baas en GOAT Roger Federer versus gravelkoning Rafael Nadal. Dé Klassieker, live op Eurosport. We kiezen geen kant maar hup Roger.
UPDATE: 3-6 Nadal
UPDATE: 4-6 Nadal
UPDATE: 2-6 Nadal en game, set, match.

Nu op de televisie Grand Slam-finale: Novak Djokovic (1) tegen Rafael Nadal (2)!

Twee tennissers die er, in tegenstelling tot de onthutsende bende ploeterende boerenkooltennissers die wij hier in Nederland de laatste decennia hebben voortgebracht, bedankt KNLTB, wél iets van kunnen. Nu moeten jullie helemaal zelf weten of jullie naar Eurosport zappen voor de Strijd der Giganten, met je schoonfamilie over de Ginkelse Heide banjeren is inderdaad ook een optie, maar als je dan tóch naar bezwete mannenlijven moet kijken zonder dat een of andere stiekeme SGP'er je scheef aan zit te kijken en je ogen op ritshoogte zoekt vanaf het bankje aan de overkant van de gaysauna, dan maar deze pot spierballentennis. Hup Federer!
UPDATE: Djokovic, beest. Veegt Nadal als een kleutertje met 6-3, 6-2, 6-3 van het veldje af.

Robin Faalhaase en Kiki Bertens al lang uitgeschakeld, dus we moeten het eens hebben over het Nederlandse tennis, want het is echt hartstikke ruk.

Nederland is een sportland. We kunnen aardig voetballen, volleyballen, handballen, we hebben een paar mensjes die een lekker potje kunnen turnen, bij schaatsen en korfbal doen andere landen niet eens mee, "we" zijn goed in wielrennen en veldrijden, we hebben darters, dammers, schakers, biljarters, kaarters en kaatsers, sprinters, schutters, fierljeppers, sjoelers en zwemmers, snowboarders, honkballers (bedankt Curacao), hardlopers en bridgers. Maar dan TENNIS. De nageboorte van de Nederlandse sport. De KNLTB is na de KNVB de grootste sportbond van Nederland, maar in dat bondsbestuur zitten blijkbaar alleen maar mensen die er geen hol van snappen. Aan de onderkant lopen de leden weg en aan de bovenkant is het al jaren schrapen in de marge, dat we een keertje blij zijn als een of andere pipo het Nederlands kampioenschap wint. Nou mensen, HET NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP WORDT IEDER JAAR GEWONNEN DOOR EEN NEDERLANDER.

Wat hebben we nou eenmaal in de top van het Nederlandse tennis? Robin Haase, die als kind altijd als laatste werd gekozen bij gym en toen maar op tennis ging om zijn ADHD kwijt te kunnen. Zijn energie legt meneer echter niet op de partijen in de baan, want hij houdt zich voornamelijk bezig met gezeik buiten de lijnen. Vier keer per jaar mag Haase aanschuiven bij de grote jongens om te vreten uit zo'n snoeppot met van die geile smileys. Dan komt er een heel contingent Nederlandse pers kijken om te zien hoe Haase na een of twee rondes buikpijn heeft en niet meer door kan. "Robin Haase uitgeschakeld", lezen we dan weer in de krant. Dat. Is. Geen. Nieuws. Robin Haase is al honderd jaar de beste Nederlandse tennisser en hij is nog nooit verder gekomen dan de derde ronde op een Grand Slam. Het is een grote grap. Okee, the joke is on us want volgens Wikipedia heeft hij meer dan 6 miljoen dollar bij elkaar gefietst met zijn maniakale geschreeuw tegen muziekinstallaties en zijn kinderlijke gedrag tegen tegenstanders die zich wél kunnen beheersen, maar ondertussen heeft hij zichzelf voor de rest van zijn leven gediskwalificeerd. Hoe staat Robin Haase überhaupt in de Top 50 van de wereldranglijst? Waar heeft Robin Haase wel wedstrijden gewonnen om punten te verdienen voor die ranking? 

Enfin, Robin Haase dus, en fair game to him, hoewel het allemaal lachwekkend is spreekt hij nog een klein woordje mee op het internationale toneel. Hij mag trainen met Roger Federer enzo. Nee, dan gasten als Thiemo de Bakker en Igor Sijsling. Jullie weten direct over wie het gaat, ondanks dat ze nog nooit iets hebben gepresteerd. "Blabla pech met blessures", kraait Krajicek dan. Niks pech met blessures gozer, dat is gewoon een kwestie van training en Hollandse poepmentaliteit. Tennissers groeien niet op op de straat, die groeien op in Het Gooi en ze worden in een SQ7 naar de training gebracht, maar op dinsdag kunnen ze niet want dan moeten ze naar klavecimbel-les. Als De Bakker en Sijsling zo veel pech hebben met blessures, waar zijn al die andere Nederlandse tennissers dan? Ook gek: dan hebben al die andere tennissers in de mondiale Top 100  in vergelijking met onze Nederlanders verdomd weinig pech met blessures. En dat is ook helemaal prima, maar dan moeten we eens kappen met aandacht besteden aan mensen die niet presteren. "De Bakker uitgeschakeld in Challenger in Tjoekie Tjoekie Land", kopt de NOS dan weer. Echt, nobody gives a fuck behalve de familie van De Bakker, de mensen uit zijn woonplaats en de meisjes die hij vroeger in het fietsenhok heeft staan vingeren. Martin Verkerk vroeger, ja leuk hoor, maar dat was een joker. Jokers moeten gedijen in de schaduw van topspelers en die zijn er gewoon niet. Onze "talenten" worden gepamperd als ze een keer een setje hebben gewonnen bij een of andere landenwedstrijd waar niemand een neuk om geeft en dat is de verkeerde benadering. Ze moeten verdomme dat gravel opvreten en anders gewoon lekker thuis gaan zitten haken met het boek van Bobbi Eden op schoot.

Dus nog even over Richard Krajicek, met zijn 'het Nederlandse tennis staat er best goed voor'. Is hij blind of is hij achterlijk? Als het in het voetbal niet loopt volgt er revolutie. Dan gaan we kijken naar de Duitsers, of naar Barcelona. Oud-topspelers gaan zich roeren. Commentatoren gaan zich roeren. Analytici. De frisse wind gaat waaien. Het dekbed wordt opgeschud. De opleiding gaat op de schop. De trainers gaan zich bijscholen. Hoe zit het met die tennisleraren? Het vak is heus niet alleen bedoeld om tennisgrietjes tussen de lakens te lullen, er moeten mensen opgeleid worden. Kunnen tennisleraren soms niet praten? Of durven ze zich niet uit te spreken over de jarenlange wanprestatie die de Nederlandse tennisbond levert?

Voor alle Sporties McSportfaces met biersjipsnootjes op de bank vallen Pasen, Pinksteren en Hemelvaart op één dag.

In Londen begint nu (NPOAardbeiMetSlagroom24) de Plaasmoord op Zuid-Afrikaan Kevin Anderson door Novak Djokovic. Anderson won de langste wedstrijd van het toernooi, Djokovic de beste. Serviërs zijn sowieso niet zo van het cadeautjes weggeven behalve schemerlampen voor de wife van de piano player. Ondertussen is de Tourkaravaan op weg naar Roubaix (NPOKasseistream) voor een mini-versie van Parijs-Roubaix dus Nikki Terpstra kan er 3 op een rij voor maken voor Nederland na de dubbelslag van Groenewegen. En dan krijgen we om 17:00 uur ook nog de de grootste wedstrijd van het grootste toernooi van de grootste sport ter wereld: Nederland-Israël bij het waterpolo Kylian 'Bruine Obelix' Mbappé tegen My Name Is Luka Modric oftewel Frankrijk tegen Kroatië oftewel Les Bleus tegen Les Theedoeken oftewel De Ploeg Die Zonder Spectaculair Voetbal De Finale Haalde tegen De Ploeg Die De Finale Haalde Zonder Spectaculair Voetbal. Vierde man is niemand minder dan onze eigenste Jumbo-ondernemer Björn Kuipers. Hallo bordje met de blessure tijd omhoog houden! Hup fietsvoetbaltennis!
UPDATE: Degenkolb, Djokovic, Frankrijk. Uw ribs kunnen van de barbecue.

Heujjjj seksistisch grapje van de NOS!

In de tekst bij de podcast 'harde ballen' zelfs tussen aanhalingstekens zetten. Maar de woordcombinatie 'harde ballen' wordt 0x genoemd in de podcast, dus waarom dan die 'harde ballen'? Is het ironie? Kiki Bertens en haar 'harde ballen'. Marco Kroon die zijn eenheid al knokkend uit een hinderlaag leidt, díé heeft harde ballen. Tom Dumoulin, na 200 kilometer fietsen. Ook harde ballen. En Johnny Sins. Letterlijk. Nou en Kiki Bertens volgens die geile clickbaitberen van de NOS dus ook. New balls please!