Het gestileerde gezicht van Wakker Nederland

Even allemaal naar de kiosk om kwaliteitscourant de Telegraaf te kopen voor het interview met Eva Vlaardingerbroek, die vorige week met haar gestileerde gezichtje etnisch werd geprofileerd in de Volkskrant. In het stuk worden Eva als individu gewone vragen gesteld en geeft ze als individu gewone antwoorden. Wat je noemt een afgewogen, genuanceerd artikel. Maar laten we het hebben over de Volkskrant. Wij zijn namelijk kapot benieuwd wat Dienstmaagd Oostveen, Marokkanenfilter Van de Griend en Prinsesje Duurvoort van de mislukte foprectificatie van hoofdredacteur Pieter Klok van vandaag vinden. Niks 'kalmpjes geboekstaaft', 'inzichtelijk stuk' of 'mooie krullen', maar 'ongelukkig',  'te veel een persoonlijke aanval en niet een scherpe beschrijving', 'grote tijdsdruk' en 'checks-and-balances die niet goed genoeg werkten'. AU AU AU.

Stem des Volks sluit zich aan bij Tilburgse juristen

Vergeet Zwarte Piet. De maatschappelijke discussie die onze samenleving echt gaat ontwrichten is het kattendebat. En er is opvallend nieuws te melden uit de enige opiniepeiling die wij geloven: het taartdiagrammetje van de dikke duim aan de Basisweg Volksrubriek des Vaderlands Wat U Zegt. Een meerderheid van de stemmers is het namelijk EENS met de Tilburgse juristen Arie Trouwborst en Hans Somsen die een huisarrest voor alle katten van Europa willen. "De huiskat hoort binnen te blijven, stelt 56% van de stellingdeelnemers." Tijd voor actie dus. Wie neutraal blijft, is medeplichtig. Veel succes Europese Commissie. Probeer je hier maar eens uit te spinnen.

De Winther is coming

Heee de Telegraaf doet weer actiekrant-achtige dingen. En het zijn geeneens verkiezingen. Ooit bedachten ze bij de Telegraaf de term Marx Rutte, dat vond iedereen heel grappig. Daarna zeiden ze bij de Telegraaf op een dag "Kansloze Asielplaag Ongehinderd Verder" (over al dat tuigh dat hier niets te zoeken heeft maar met busladingen wordt binnengebracht) en toen werd iedereen en Peter R. de Vries heel erg boos. Toen bleef het een tijdje stil op de Basisweg - iedereen was aan het inlikken bij de nieuwe Belgische baas, we weten er alles van. Maar nu lijkt er zowaar iemand met een vuist op Telegraaf-tafel geslagen te hebben. Mark Rutte ziet GROENE SPOKEN,hun namen zijn Jetten & Klaver & we gaan met 100 km/h naar de ondergang. Prettige dag verder.

Slash weinig

We zijn wel een beetje klaar met die faalknaak van een Sander Dekker en zijn rampenministerie. Want iedere week is het raak bij die tbs-instellingen van 'm, met staatsgevaarlijke weglopers en geweldsincidenten, nu ook een soort van officieel. Niet voor niets doen verhalen de ronde over medewerkers van klinieken die rondlopen met scharen en geslepen pennen om aanvallen van doorgedraaide wappies af te kunnen wenden. En wat gebeurt er, als je melding maakt van de geweldsincidenten? Dan krijg je op de kop: "Volgens de personeelsleden wordt slechts een deel van de incidenten gemeld aan Den Haag, omdat klinieken bang zijn voor financiële consequenties en te veel bemoeienis." Het systeem is een op hol geslagen paard en het lukt de minister niet de teugels in handen te krijgen. Ze dronken een glas, deden een plas en alles bleef zoals het was, hetgeen vooral vervelend is voor de hulpverleners op de vloer, die onderbetaald en met gevaar voor eigen leven dubbele diensten moeten draaien, terwijl hogerhand ze in de poep laat zakken. Nu worden we zelf ook een beetje moe van die dooddoener 'er moet weer iemand sterven voordat er wordt opgetreden' maar kennelijk moet er écht iemand sterven voordat er wordt opgetreden.

Vunzige nieuwswebsite wil Entartete concurrenten het zwijgen opleggen

Opzienbarende anekdote in de column van Tele hoofdredacteur Paul Jansen aangaande de nepnieuwsbestrijding hier te lande, die (verrassing!) uitmondt in het censureren van onwelgevallige meningen. Wat blijkt? Als iemand bij NU.nl beslist dat een artikel van een concurrent van NU.nl niet deugt, krijgt de concurrent van NU.nl een officiële NEPNIEUWS-waarschuwing van Facebook. Bij NU.nl werken kennelijk geen mensen die begrijpen wat belangenverstrengeling betekent. Of vrije pers. Of collegiale ethiek. Bij NU.nl werken Vrijheid van Meningsuiting hatende zombies, die iedereen die niet de hele dag met een schuldgevoel papier-mache poppen van Greta Thunberg in elkaar loopt te knutselen het liefst het zwijgen opleggen. En daarom kreeg de Telegraaf een (later ingetrokken) waarschuwing voor dit artikel, omdat het volgens de NuCheckt-redactie 'ongenuanceerd' is. Hele anekdote na de breek. Kerncitaat: "Uit dat overleg kwam ook naar voren dat Nu.nl soortgelijke discussies met enkele andere media had gevoerd." Eigenlijk ongelooflijk, inderdaad. 

\

O jongens jongens wat zijn die TeleBelgen toch magere lui

Weet je wie we de schuld gaan geven van het onnavolgbare, hysterische en overdreven klimaatbeleid van onze politici? DE NATUUR. Het is gewoon de schuld van de natuur. 'Lappendeken aan groen remt groei economie'. 'Heel Nederland lamgelegd'. 'We hebben onszelf gegijzeld'. 'NATUUR VERSTIKT'. Aldus De Telegraaf alwaar ze kennelijk een keer een milieuclubje op de pik hadden dansen. Weet je wat, Telegraaf? We schaffen de godganse natuur gewoon af. Geen gezeik, weg ermee. Weg met die gore bomen en die vieze vuile weilanden, en knup die vogels ook maar op. En dan zo'n hele rits projectjes die wegens 'schuld van de natuur' niet van de grond komen, zoals een tankstation in Epe, een dorpshuis in Otterlo, een waterleiding in Hoenderloo en een paar bedrijventerreinen (overal in Nederland zie je leegstaande bedrijventerreinen maar het is de schuld van de natuur dat we niet meer bedrijventerreinen kunnen bijbouwen). HEEL NEDERLAND LAMGELEGD.

De natuur verstikt Nederland. De natuur verstikt Nederland. De natuur verstikt Nederland. Herhaal dat nog maar even een paar keer. Nee, NEDERLAND verstikt Nederland. De trage, stroperige en haast onmogelijke processen die opgestart worden als je ergens iets wilt bouwen, de oeverloze omwegen die bewandeld moeten worden als er een zieke boom gekapt moet worden, de bureaucratie als er een muurtje omver moet, de spastische reacties als er ergens een verdwaalde bosuil zit te chillen met z'n makkers, als je schutting te hoog is, als je houtkachel te warm is. We zijn zo doorgeslagen in regelgeving, voorschriften, protocollen, handtekeningen en tachtig lagen commissies en instanties, we zijn zo bang mensen op de teentjes te trappen, dat we van gekkigheid de natuur er maar de schuld van gaan geven. Weet je wat we doen, we steken de Veluwe gewoon in de fik. #PrayforVeluwe

Geldmaatduider krijgt concurrentie

De Geldmaat Award Voor Vrij Associatief Analyseren Der Samenleving is vandaag voor Henk Mulder, kritisch Telegraaflezer te Zwolle. De jury snapt nog steeds niet hoe Henk in zes regels van Nee/Nee-stickers op de deur naar in de steek gelaten slachtoffers van verkrachting is gekomen, maar het is hem gelukt. De prijs is een jaar lang een beetje met zijn PIN-pas rommelen bij een anoniem tankstation zonder eigenheid en herkenbaarheid. Ja/Ja Henk, gefeliciteerd!

Videogames, basically de bron van al het kwaad in de wereld. BEWIJS:

In Grand Theft Auto, kun je als speler vrij rondlopen in een wereld vol wapens, drugs en gewelddadige autodiefstal.

In Halo, een science fiction shooter, moet je voorkomen dat aliens de geheimen van je zwevende ring-wereld ontfutselen.

In Dr. Mario, genees je ziektes, door de juiste pillen bij elkaar te voegen.

In Super Metroid, gaan doorgangen in een ondergronds doolhof open als je met het juiste wapen op de deur schiet.

In Mario Kart, is het de bedoeling, dat je tegenstanders hindert door hen met rode en groene schildpadschilden van de baan te schieten.

In Patience, is het zaak om al je kaarten kwijt te spelen door ze op strategische wijze op de juiste stapel te leggen.

In Kirby's Adventure versla je vijanden door ze met je mond op te zuigen, en op te slokken.

In FIFA '19, moet je proberen van je tegenstander te winnen, door meer doelpunten te scoren.

In Minesweeper, moet je als je wiskundige skills aanwenden om niet opgeblazen te worden. Maar let op, de klok tikt!

In ’Call of Duty - Black Ops’ is de speler een zwaargewapende militair die steekt, schiet en granaten gooit.

Helpt niet

"Mannen kunnen beter niet op straat korstmossen gaan likken om hun erectieproblemen te verhelpen." Aldus De Tele en die hebben dat weer van een of andere studie. Daar zijn ze dus echt nét op tijd mee, want wij zagen zo'n als platgetrapt kauwgompje vermomde korstmos liggen en hadden de natte lap al op de schoenen, want we hadden net zin om vanavond de goed verstopte cijfercombinatie van de koffer tevoorschijn te toveren. Stel je toch eens voor dat je een kalende belastingambtenaar uit Emmen bent, genaamd Roelof, geef het beestje maar een naam, 52 jaar, een man die geniet van een bacootje op z'n tijd en verder gaat hij ook nog wel eens kijken bij het selectieteam van de plaatselijke voetbalclub, een man wiens seksleven de laatste jaren op z'n zachtst gezegd 'matig' is. Zeg gerust slecht. "Hee Roelof, vanavond 'eem saam'm de koffer in om stuk te drukk'n?", vraagt zijn vrouw Annie dan, NOU HELAAS ANNIE, want Roelof de jakse wolf lag op de grond z’n weigerpik op te pompen terwijl nu ineens blijkt dat likken aan korstmos helemaal niet helpt! Echt wie de fuck doet dat dan, likken aan korstmos? Het enige dat echt helpt is de hele dag porno kijken, liefst een Japanse variant met dingen en tentakels enzo, jezelf helemaal volgieten met drank & sigaretten en dan maar hopen dat het een keertje goed komt - dat weet iedereen.

Iedereen boos op Teledinges vanwege Halsema-artikel, privacyschenders van NOS, NRC Halsemabashblad, HP/De Tijd en Quote gaan weer vrijuit.

Het is maar goed, dat binnenkort een Derde Wereldoorlog begint, want bij deze Twitteraars kunt u sowieso onderduiken!