Zomergasten. The plot thickens

Ingezonden Brief, gevonden in het wekelijkse VPRO-orgaan, het omroepje bekend van het ostentatief promoten van D66-akela Sigrid Kaag, vlak voor de verkiezingen. Had u trouwens deze roddel al meegekregen over Kaag als VPRO Zomergast, die op het laatste moment geskipt werd? Nieuwe roddel: we hebben tevens gehoord dat een parlementaire straatvechter inmiddels een WOB-procedure gestart is om de Onderste Steen boven te krijgen inzake het Sigrid Zomergasten Gedoe. Zwartgelakte conversaties, mails, appjes, kattenbelletjes tussen VPRO en D66, we hebben er ZIN AN! Gaat zonder zeggen dat we die VPRO-brievenschrijfster even door de NCTV hebben gehaald, en wat blijkt. Mevrouw de Volkskrant-hat0r is ook een habitué van de brievenrubriek in diezelfde Volkskrant, want we vonden ook nog dit schrijven met gore racistische vrouwenhaat richting ons aller Sylvana Simons. Mochten er twee Irma van Hezewijks te Gilze wonen, dan hebben we natuurlijk niets gezegd. Later meer!

Door al het gewelddadige vakantiegezeik en verdrietig De Vries-gezeur deze weken zijn we het allerbelangrijkste vergeten. De Miami Swim Week, het o zoo vroolijke fashion event alwaar diverse dames de nieuwste badmode tonen. Slow motion mevrouw uit het filmpje is Priscilla Ricart, een Braziliaans model (insta, bust, waist, hips) gestationeerd in de VS, met imposante stelten, bjusterbaarlike beukheupen en een bikinilijn waar we met liefde een jaarabo op nemen. Dat wil zeggen, eerst ff deeptesten met een wattenstokje, want als vrouwen Priscilla heten zijn het meestal kerels. Oant moarn. Wij zijn zwemmen.

Vroeger. Toen roken nog gezond was

Weet je wie er ook uit de dood is opgestaan? Nee, niet Theo van Gogh zelf - helaas, want we hadden hem om vele redenen goed kunnen gebruiken. Om de mentaal melaatsen wat moed in te praten verder de put in te trappen. Om de politiek correcte parvenu's van de landelijke pers met hun eigen kroontjespen naar de kroon te steken de ogen uit te steken. Om het demissionaire kartelkabinet dat tienduizenden onschuldige burgers knevelt en de rest van het land gijzelt in hun institutionele onkunde maar die nog te laf zijn om voorgoed op te stappen, alsnog naar de uitgang te begeleiden nog een paar verbale doodschoppen te geven op plekken waar het echt pijn doet. Om de bijtende spot te drijven met diversiteit, een luide geluidsband van hoon onder woke te monteren, om de zeepkistjes onder de slappe knietjes van de dienstkloppers van de deug uit te trappen, de puddingruggen van de omroepbaasjes in een pijnlijke zenuwknoop te kwetsen en om alle marxistische functionarissen van de subsidiecultuur te verzuipen in hun eigen Komsomolkots. Maar goed. Dat gaat allemaal niet gebeuren. Het opgraven van het lijk van Theo zou te veel stikstof en CO2-schade opleveren. Maar wat wel weer uit de dood gerocheld is, is zijn website: De Gezonde Roker leeft. En dit twitteraccount deelt dagelijks een oud stukkie van die onder de islam bezweken bolle polemist.

Geïllustreerd nog wel!

Hoe mooi is dit? Een Japanse tennisster uit Osaka die Osaka heet, een tokkiesloerie rapper met gore seksteksten (die feministies worden genoemd) én een transgender van koeleur op de cover van Sports Illustrated. Woker alsook mafklapper wordt het niet anno 2021. Vroeger stonden er sporters in de Sports Illustrated, zoals bijvoorbeeld ons schitterende hokkie-meisje Ellen Hoog. Maar later kwamen er allerlei celebs bij, zoals supermodel Tyra Banks. En zelfs een mooie mevrouw van 55 (+1). Verder hoort u ons niet klagen, hoor. Wel over Marion Koopmans. De handenschudster van Wuhan alsook transgender Rod Stewart zit zometeen straks bij Op1 te oreren over OVERSTROMINGEN, met een waterbouwkundige die het over signaalwaarde, ventilatie (15 minuten) en exponentiële groei gaat hebben. HALLO. BENT U DAAR NOG? Groot Scherm.

♬ Het is een kwestie van geduld, dat die kelders zijn gevuld ♬

Nou, dat was het dan, Limburg. Sterkte vannacht met nog meer regens, kolkende straten, projectielvomerende Prio1-plees en Grip4-modderlawines over het kliklaminaat. Lekker in de heuveltjes van dat heerlijke Brand-bier brouwen, heeft een prijs. En dat is dat eens in de 10 jaar de hele teringzooi kleddernat wordt. Was in 2011 ook al het geval, en 2003,  en 1995, en 1980, en nog veel vaker. Want dat is natoer (en geen klimaat, stupid). Code Rood tot 03:00 uur vannacht. Laatste nieuws bij de regionale rampenzender L1. Chips, nootjes, zuurvlees bij de bar. Hart van Nederland, Op1 en BuienRadar op groot scherm. Be safe, malle raarpraters! Later meer...

Al die arme abonnees opgelicht

U kunt NRC natuurlijk lezen omdat het een krant is, maar dat is het niet want het is een in beveiligingscamera's gespecialiseerde VT-wonenfolder met cruiseafdeling voor boomerbridgers met daarbij een piepkleine bijlage als nieuwskatern waarin ze géén troep aan de man proberen te brengen. Tikkeltje getriggerd door deze tweet waarin NRC-wijnen worden weggezet als namaaktroep gingen we volledig zonder wederhoor te plegen bij KC Smouter maar eens op onderzoek uit in de wijnkelders van Vivino. De zogenaamde topwijn Salassi bestaat inderdaad niet: is gewoon een NRC-stickertje op wijnen van Dezzani en Miliasso. En wat nou zo grappig is: die wijnen zijn overal net een euro of wat goedkoper dan de wijnen die van de Vlaamse pers zijn gerold! OPLICHTERS! Vanavond in het Stamcafé gewoon pils en het restje Engeland-Italië op groot scherm.

Last dance

Kijk mensen. Vakantiegangers op een strand. Zonovergoten Cyprus (via dit shabby gluurkanaal dat helemaal bomvol staat met dodgy strandvideo's). Helaas pindakaas geen strandvakantie voor u in 2021, want een of andere druiloor vertelde dat je met 1 prik meteen in polonaise mocht in het feestcafé, en dat deed u dan ook - lol. Alle snotterige QR-code ronddelers in de horeca... BEDANKT! We slaan weer een plez figurement internationale. Ook dit jaar is de Costa del Sol weer gewoon een Roompotje, en die onvergetelijke fado-avond in een gribus-tent te Lissabon is ook weer gewoon Scrabble met moeder de vrouw. Oant moarn!

Sprookje

De heks kreeg een boel over zich heen de laatste tijd. Eerst was het dat ze niet op de bezem had mogen vliegen, omdat de trein prima was voor kleine afstanden. Nu kreeg ze weer te horen dat ze GroenLinks niet in haar ketel mocht doen, omdat er anders te veel terroristen in het brouwsel kwamen. Terwijl ze die nu juist zo graag om zich heen had.

Zie eens hoe giftig het drankje wordt. Eens zien wie deze gifbeker aan zich voorbij laat gaan? De tovenaar zal hem zeker leegdrinken, want dan is hij de langstzittende tovenaar van het land. De sociaaldemocraten lusten hem sowieso het liefst zo rottig mogelijk. Vaarg maar aan Plasterk.  Dan heb je nog de christenen. Die doen moeilijk, want christenen en heksen hebben nu eenmaal een moeilijke geschiedenis. Maar als dat het verschil maakt tussen drijven of zinken, dan gaat het er in als Gods woord in een ouderling. 

Dat niemand in het land haar toverdrankje lustte maakte niet uit. Wie zijn die mensen dat ze zelf denken te weten wat goed voor ze is? Uit de toverketel kwam nu een bijkans geriatrische stank die honderd procent oud leiderschap beloofde. Note to self: dat moet uit de film. Gelukkig is het heel normaal als politici de inhoud van journalistieke documentaires bepalen. Zeker vlak voor de verkiezingen. Eindelijk iets waar niet gelijk iedereen van over zijn/haar/hun toeren raakt.

Was ze maar weer in het Midden Oosten. Daar deed niemand moeilijk als er een joods meisje bij inschoot als je een paar bevriende terroristen een zak geld wilt toestoppen. Daar begrijpen mensen dat die vrijheidsstrijders, die helden, niet zomaar bij je komen hangen: daar moest geld tegenover staan. Vraag maar aan Ingeborg Beugel. Of Ans Boersma. 

EINDE

Azzuri vs. Diables Rouges

Hè hè. Vandaag begint het EK pas echt. Alle prutslanden zijn naar huis, alle prutsbondscoaches nog naar huizer en nu zijn er alleen nog maar serieuze teams over. Zo is er #BEL, met het fenomeen Lukaku, het fenomeen De Bruyne, het fenomeen Hazard, het fenomeen de broer van het fenomeen Hazard en ook nog het fenomeentje Dries Mertens. Die spelen tegen het fenomeen Italië. België heeft betere spelers, maar Italië heeft een beter volkslied en betere talkshows. Daar gaan we eens even lekker voor zitten achter een paar hele grote schermen (waren toch in de aanbieding) met een paar hele flinke glazen Niezjèrse (Nigerische? Nigeriaanse? Nigerse?, red.) bubbels erbij. Op de onafhankelijke journalistiek, allemaal. Barman! DRIE SMERTENS graag, met een vlaggetje er in!
UPDATE: Mooie wedstrijd, ITA door met 2-1

Mogen we eindelijk naar een GROOT SCHERM gluren, liggen we eruit

Nederland eruit. Portugal eruit. Robert Gesink eruit. Caleb Ewan eruit. Lil Kleine eruit. Kroatië met Modric eruit. Loretta Schrijver eruit. Yoeri Albrecht eruit. Springruiter Smolders eruit. Amsterdamse scholen eruit na de zomervakantie. Team USA is eruit (en gaan Kim Kardashian onderbroeken dragen in Tokio). Burgemeester Hubert Bruls is eruit en gaat met het Veiligheidsberaad op sletzomer-verkansie in Portugal. De landbouwministers van de EU zijn eruit, en wel goedverdoemme zelfs Frank Masmeijer is eruit. Dus we vrezen het ergste voor Frankrijk.
Update: 3-3 gelijk. We gaan penalty schieten
Wonderkind Mbappe MIST. Zwitsers doorrr. Frankrijk eruit.