De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland, deel 3 (doet tevens dienst als Stamcafé, reaguurders)

Tot Boze Blanke Man Gemaakte, schreef Nuuk onder mijn vorige feuilleton. Een prachtige vondst die mijn stelling bevestigt dat de Boze Blanke Man een banaal sociaal construct is, klinkklare lariekoek verzonnen door fopwetenschappers als professor Wekker en uitgemolken door de bejaarde socialite Sunny Bergman. De woke wappies hadden een zondebok nodig en aangezien het concept van Der Ewige Jude sinds de oorlog niet meer bon ton is (behalve dan in Bij1-kringen) moest het dan maar de hardwerkende, belastingbetalende blanke man worden, de lieve papa die op zondag de rollade aansnijdt. 

Wie is toch die man die elke zondag het vlees komt snijden? was een bekende slogan uit de overheidscampagne van Sire over de man die te weinig thuis is. Wat een onroerende beelden! Ach, vroeger was alles beter. Volgens sommigen werd de pakkende slogan bedacht door Godfried Bomans, maar de zin komt niet voor in zijn vele geschriften. Anderen noemen het een citaat van Joseph Luns, minister van Buitenlandse Zaken in de periode 1956-1971. Tijdens een interview met het Vrije Volk, waarbij hem gevraagd werd hoe zijn gezin destijds reageerde op zijn voortdurende afwezigheid, antwoordde hij: “Och, de kinderen vragen weleens: ‘Moeder, wie is toch die bleke heer die hier op zondag het vlees komt snijden?"

Mijn papa kon zelfs nog geen water koken maar was de liefste man van de wereld. Hij was nooit boos, eerder een beetje tragisch omdat hij zijn hele leven zwaar onder de plak van mama zat. Pa was een intellectueel die stripboeken van Tom Poes en Olivier B. Bommel las op de plee, onderwijl een sigaar rokend. Eindelijk even verlost van het getetter van zijn bazige vrouw. Hij haatte sport en en als ik op zaterdag bij de pupillen van DTS'35 moest voetballen, stond hij niet heel boos langs de lijn te brullen maar was hij aan het schaken bij een vriend. Zelfs tijdens de zomervakanties in Zoutelande droeg pa een driedelig kostuum. Heel soms stroopte hij met tegenzin zijn broekspijpen op en liep hij een stukje met mij door de branding. Dan monkelde hij plotseling, met die eeuwige sigaar in zijn mond: "Kijk Tuurtje, dat zijn cumuluswolken, morgen regen, we treffen het maar weer met het weer." Zijn passie was het weerstation in de tuin, niet meer dan een buis om regenwater in op te vangen en wat knullige metertjes. Ik zie hem nog zeiknat de keuken in komen en triomfantelijk bevestigen wat wij even daarvoor al op de radio hadden gehoord via het KNMI: het regent. "Vader, trek die vieze schoenen uit; ik heb net de boel gedweild", zuchtte ma, die gruwde van kletskoek over het weer.

De broer van mijn pa was wel altijd boos. Een gluiperige, miezerige gemeenteambtenaar die op zondag bij ons langskwam en dan twee uur lang zat te kankeren over van alles en nog wat, bij voorkeur op Joop den Uyl en de Russen. Zijn enige informatiebron was G.B.J. Hiltermann. Maar zijn held Hiltermann was nooit boos, hoogstens ironisch. Die nazi-oom was de eerste klassieke boze blanke man in mijn leven.

Somberen in Het StamCafé

Wat hebben Hoogovens, Shell, Fokker en de KLM gemeen? Precies, dat ze of niet meer bestaan of verkocht zijn aan een of ander crisisland. En een een beetje werkbaar asielbeleid? Iemand een idee? Genoeg huizen bouwen voor de mensen? Een betrouwbare politieke elite? Een evenwichtig stikstofbeleid? Het proces tegen de moordenaars van Peter R. de Vries? Sowieso rechtspraak? Criminaliteit bestrijden?

Wat kunnen we nog wel in dit land?

PERSALARM: 700 BLAUWHELMEN ONDERWEG NAAR AZC

Artsen zonder Grenzen is geen NGO. Ze krijgen geld van de Postcodeloterij en van de overheid, en daarmee zijn ze een soort van staatsomroep, maar dan dus een staatshuisartsenpost. Die actie vandaag was niet humanitair, het was pure crisispolitiek. De massa masseren naar nog meer migratie, want 120.000 in een half jaar is nog niet genoeg. Over staatsomroep gesproken. Adjunct-directeur van Artsen zonder Grenzen Judith Sargentini (beroemd geworden met de omstreden tweet: "is hysterie, hoe meer terroristen hoe beter") zit vanavond gnuivend bij Op1 te vertellen hoe dapper ze geopereerd hebben op Slagveld Ter Apel vandaag. Zwerfvuil uitdelen, smartphones opladen, dixies doortrekken (oh nee). Het was de hel & het was tegelijk grandioos hoe de nare nieuwsfocus van het vervelende stikstof-dossier werd afgebogen. Lekker gewerkt pikken, maar we hebben jullie door... GroenLinks, de gewillige beul van de VVD66-mensensmokkelaars.

Het Centraal Orgaan opvang asielzoekers (COA) verwacht dat er ook komende nacht weer zo'n 700 mensen buiten het aanmeldcentrum in Ter Apel zullen slapen, voor de derde nacht op rij. (Staatsomroep)

Het stamcafé is vanavond één grote schuur

Schuren, kent u die uitdrukking? Je hebt natuurlijk boerenschuren, tuinschuren, fietsschuren, een kozijn schuren en schuren met een meisje uit de derde. Maar je hebt ook uitspraken die schuren. Zoals de uitspraken van Wopke Hoekstra in het Algemeen Dagblad. Daar praat de Kamer al de hele dag over en straks komt er nog een motie van wantrouwen van Geert Wilders aan, die het niet gaat redden. Tom Staal is uiteraard aanwezig in onze Nationale Debatschuur om te vragen of er niet toevallig ergens nog een land is dat naar de ratsmodee aan het gaan is en gered moet worden. Want 6,8% koopkrachtdaling, dat schuurt pas echt.

We mogen weer een avondje...

U weet: zo een paar keer per jaar duiken we het café in voor een partijtje boksen, zoals opa dat deed voor Mohammed Ali, zoals pa dat deed voor Mike Tyson en zoals wij dat het allerliefst doen (deden?) voor Tyson Fury (hier Fury - Wilder I, hier Fury - Wilder II, hier Fury - Wilder III, hier Fury - Whyte), en dan vooral de manier waarop de 2.06m lange en 120 kilo zware Gypsy King uit Manchester zich als technische tovenaar en met fenomenaal voetenwerk in de toplijsten van de beste boksers ooit knokte. Fury is 'gestopt', al daagde hij onlangs Derek Chisora (meh) uit voor een trilogie (de eerste twee gevechten werden 'uiteraard' gewonnen door Fury) en we zien 'm ook nog wel in actie komen voor een unification of the belts tegen de winnaar van Usyk vs. Joshua II. Want wat is dat nou weer? Boy wonder Anthony Joshua (32), de man met het lekkerste lijf van de planeet, was 22 wedstrijden onklopbaar, tot hij ineens poets kreeg van dat dikke knalpatroon Andy Ruiz jr. Joshua nam revanche, won vervolgens ook van Kubrat Pulev, maar werd in een gruwelijke en ongelooflijke bokswedstrijd compleet gesloopt, ontmanteld en outboxed door boks-iq miljoen én de linkerhand uit de hel van de kleinere Oleksandr Usyk (35). De Oekraïner trok vervolgens naar Kiev om zijn vaderland te verdedigen, maar kreeg toestemming (wat wil je met Vitali Klitschko als burgemeester) om zich voor te bereiden op de rematch met Joshua, die vanavond (verwachting: 00.00 uur Nederlandse tijd) plaats zal vinden in Saudi-Arabië. Op het spel staan de titels van de WBA, IBF, WBO en de IBO en het zou MEGA zijn als de winnaar van deze partij hierna voor álle titels in de ring stapt met Tyson Fury voor de grootste bokswedstrijd aller tijden. De verwachting is (wederom) dat Joshua als een beest tekeer zal gaan in de eerste ronden, maar als Usyk de storm overleeft zou hij zomaar weer eens superieur kunnen zijn. In Nederland kijken is allemaal ingewikkeld en gedoe maar u vindt vast wel een weg.
Stijlloze voorspelling: Usyk op punten

En dan, voor iedereen die houdt van boksen met de voetjes erbij, is er ook Jamal vs. Benny II. U weet wel, Jamal Ben Saddik, 2.05m en 120 kilo, het biologische wereldwonder uit Marokko: de enige levende cycloop ter wereld en dan heeft hij ook nog eens twee ogen. In een ongekend hengstenbal had hij wereldkampioen Rico Verhoeven op de knieën, maar Rico stond op uit de dood en gooide Jamal in diens eigen gegraven graf. The Goliath kreeg vervolgens gezeik met politie en justitie, zou knokken tegen Levi Rigters (op het laatste moment afgelast) en komt nu, bijna een jaar later, pas weer de ring in. Tegen Benjamin Adegbuyi uit Roemenië, 1.98m en 119 kilo, die hij bij Glory 62 bij het Heavyweight Tournament de ring door ramde met zijn zwakke linkerhand... omdat de rechter gebroken was. Benny claimde dat Jamal die wedstrijd alleen maar had gewonnen omdat hij een makkelijkere route naar de finalewedstrijd had. Welnu, eindelijk tijd om voor eens en voor altijd uit te maken wie de baas is. U kijkt op Videoland. Stijlloze voorspelling: Jamal in ronde 1

Bier koud? Helpers weg? DING DING DING

Lowlands 2022 - de tips

Wij zijn meer van die heerlijke Zwarte Cross maar als je dan toch naar Lowlands gaat of moet, hier de tips. Donderdagavond niet naar die Silent Disco, lekker bij je tentje of campertje een Hollandse avond bouwen met René Karst of die nieuwe van Dries. Vrijdag 13.15 uur je festivalfoetus lospunken bij Cleopatrick in de India. 15.15 uur feestje bouwen bij Dubioza kolektiv in de Heineken. Door naar de Alpha voor Balthazar, al is Warhaus natuurlijk een beter project van de Belgische tovenaar Maarten Devoldere. Dan terug naar de Bravo kalmpjes de voetjes van de vloer voor Jungle (19.00 uur) en dan weer terug naar de Alpha kijken of Liam Gallager nog wat kan (het antwoord is nee). Eventueel buurten bij Zwangere Guy in de India (21.00 uur) maar als je door Balthazar al genoeg Belgencrack in je aderen hebt óf je allergisch bent voor wat-is-deze-wollahvlaams kun je ook lekker wat frikandellen naar binnen razen. Het is stiekem vrij triest dat Opposites (22.45 Alpha) een dagheadliner is op een festival van dit formaat maar daar moet je hoe dan ook wel bij zijn. Afhankelijk van de diepte van je zakken afrauzen bij de gruwelijke Parrish Smith in de X-Ray (ruw) of Four Tet in de Bravo (iets minder ruw). Zaterdag om 14.00 uur toch wel even je met avocadoshakes volgeladen elektrische bakfiets parkeren bij de Alpha voor Goldband, het açaibowlgehalte is level miljoen maar het is een prima plek vanaf de zijlijn weer je eerste kletsers naar binnen te joekelen. Hoewel het Alpha-terrein met voorsprong het minst gezellige hoekje van het festival is, op de tent van je buurvrouw na, misschien daar een beetje in de buurt hangen voor Bring me the Horizon (18.10 uur), wat vrij hysterisch is qua geschreeuw en gedoe, maar áls je dat doet moet je wel midden-midden vooraan gaan staan. Midden-midden vooraan doe je ook bij Tramhaus (21.45 uur) in de kleine X-Ray en dan kun je Arctic Monkeys in de Alpha gewoon lekker overslaan. Alex Turner is wel een heerlijke vent met een enorme balzak, maar het collectief heb je al een paar keer uitgespeeld en het is niet dat het van het niveau Nick Cave is ofzo. Dus hup met je feestdonder naar Brigade du Kif (23.00 uur, Lima), neem je mooiste Henk de Poes mee en afdansen doe je dan bij Tjade & Moody Mehran (2.30 uur, India) of je moet helemaal naar de ratsmodee willen gaan bij Ki/Ki in de Bravo. Zondagochtend kun je naar huis tetteren want er is precies NIKS om je druk over te maken, of het moet Shame (19.50, India) zijn, en natuurlijk de koppelkoers tussen Amelie Lens en Kobosil in de laatste Bravo-nacht, maar als je dat hebt gehaald sterft er een stukje van je ziel en raak je één van je negen levens kwijt. Veel plezier!

Morgen crisisberaad op het Catshuis!

Arbowet iemand?

Heee guys. Hiero een enigmatisch filmpje over een vrouw die wel werkt, uit een familie die allemaal hard aan het werk is. Eigenlijk zijn die Kardashians een soort van Meilandjes, maar dan van Noord-Amerika. Hier in Holland hoor je in de MSM maar weinig over Kim cum suis, want het zijn Armeniërs met wit haar en witte auto's, en daar houden we in Nederland niet zo van. We hebben liever succesverhalen van moeslims en overige veiligelandiërs want diversiteit is ook maar een mening. Heerlijke alsook duizelingwekkende laatkapitalistiese duotone dertien minuten met de echte koningin van Amerika. Kim Kutter eat your heart out. Oant moarn.

Hand bra's. BAH!

Wij kunnen ons nog herinneren dat driekwart van de Linda-redactie een pamflet ondertekende omdat er wat bipsen op de GeenStijl/Dumpert stonden. Anno 2022 gaat Linda zelf met de tieten bloot omdat het ronduit kudt gaat met Linda de Mol en heur maandelijkse mediavehikel over wijndrinken, Viggo Waas, haartjes in de bilnaad, dingen uit de oven en vreemdgaan. Nu ja, "bloot" is een groot woord, dat durven ze dan weer niet aan op de Linda-cover WANT DAT MAG NIET VAN INSTAGRAM FACEBOOK TWITTER. Ja, laffe preutse hypohaatheksen, dat is nu EXACT waar het over gaat. Goedverdoemme vrouw, snap het nou. Pak die ban. Toucheer die block. Sterph dapper op die digitale heuvel... en zegevier. Maar nee hoor, lafjes zwichten voor het globale grootkapitaal. Tfoe.

22,4 graden, kom daar maar eens om

13 Augustus 2022 (18:45) TER APEL - Asielzoekers bij het aanmeldcentrum krijgen door het hek te horen dat ze de komende nacht buiten moeten slapen omdat er geen doorstroom mogelijk is naar regulier of een crisisnoodopvang. De gevolgen van de gestokte doorstroom van asielzoekers laten zich al maanden het hevigst zien in het Groningse aanmeldcentrum. Dat zit al tijden overvol, waardoor mensen regelmatig buiten moeten slapen. ANP RAMON VAN FLYMEN

Nou, gelukkig geen hoogzwangere vrouwen en kinderen die de nacht buiten moeten doorbrengen in die spinnen- en wespenhel die Nederland heet. Maar weer allemaal keurige jongemannen of fighting age die op Schiphol de koffers gaan doen, de huisartsen gaan bijstaan, de piepers van het land gaan halen en de maaltijden gaan bezorgen. OH NEE, DAT DOEN ZE HELEMAAL NIET (deze zin klopt). Ze zitten maar te zitten bij hun Miele's en flatscreens in hun schitterende voorrangswoningen. Lekker net zolang wachten tot de heer Wilders een lezing geeft. Regeren is nou eenmaal vooruitzien. Groetjes COA (VVD) en IND (D66).