Gaat lekker daar

Grappig dat Ajax en Feyenoord altijd van die onderonsjes hebben over joden en Israël enzo want het lijkt hier wel Palestina. Ajax ging in de voetbalwedstrijd tegen Feyenoord af als een gieter (0-3, toen bewust gestaakt door de F-Side met vuurwerk) en toen dachten de capuchonnetjes: goh laten we eens de hoofdingang bestormen. En dan sta je binnen, EN DAN. Samenvatting van de gebeurtenissen: ruzie tussen de trainer en de directeur, veel gedoe, veel glas, veel schade, veel ME, veel politie, veel gezeik, eigenlijk van alles veel. Behalve veel goed voetbal, dat dan weer niet.

Belangrijk potje voetbal op de Nederlandse velden

MVV en De Graafschap, twee clubs die eigenlijk thuishoren in de Eredivisie. Mooie clubs, mooi volk, prima stadions, lekkere supporters, passie, emotie, belangrijk voor de regio enzovoorts. De Graafschap heeft als doelstelling het behalen van de playoffs naar de Eredivisie. MVV lijkt een ideale tegenstander voor de Doetinchemmers, want van de laatste vijf wedstrijden in Maastricht wonnen de Achterhoekers er vier. MVV begon prima aan het seizoen, maar de laatste twee duels gingen verloren. Staat coach Maurice Verberne al onder druk? Nee, dat durven we toch niet te zeggen. LIVE vanuit De Geusselt, DE KLASSIEKER in de Keuken Liga, MVV Maastricht tegen De Graafschap Doetinchem. Stijlloze voorspelling: 0-1. O ja, er is ook Ajax - Feyenoord.

UPDATE RUST - MVV - Graafschap 1-1. In de ArenA krijgt Ajax Jantje

UPDATE - Aja - Fey gestaakt bij 0-3. Vuurwerk op veld door debieltjes

UPDATE - Graafschap wint met 1-2 bij MVV, attamottamotta

Eindhovuh jonguh

Goh wat zijn ze blij in Amsterdam dat het over Ajax gaat terwijl ze in Rotterdam en Eindhoven de Champions League-miljoenen op de bankrekening stapelen. U weet: de (succesvolle) directeur van Ajax stuurde z'n fotootjes van z'n doelpaal naar vrouwelijke medewerkers, de nieuwe baas werd een Duitser die na een paar keer doorklikken op transfermarkt.de de halve Big Bazar voor voetballers leegkocht (en daarbij ook nog even in zijn eigen winkel snuffelde) en de trainer, een geinig kereltje dat het leuk deed op de PABO en bij Sparta Rotterdam, kan niet met die gozer door een deur. Een plezier dat ze hebben dat hun club miljoenen over de balk heeft geflikkerd en de komende drie jaar geen deuk in een pakje boter trapt! En terwijl het ook vanavond weer over Ajax mag gaan speelt PSV in de Champions League, in het majestueuze Emirates Stadium, tegen de Engelse grootmacht Arsenal. PSV speelt verdorie best lekker dus dat wordt gewoon 1-1. Noano 7K op je feestje!
UPDATE 8' - 1-0 Saka
UPDATE 20' - 2-0 Trossard, PSV wordt overhoop gespeeld, GeenStijl had het op prachtige wijze fout
UPDATE 38' - 3-0 Gabriel Jesus, we gaan maar ff andere dingen doen

Ze schijnen daar...

En dan schakelen we nu over naar de voetbalkathedraalste voetbalkathedraal van Nederland. Leuk dat Ajax het een paar jaar mocht proberen maar bij Ajax zijn ze momenteel heel druk met het zijn van Wij Zijn Ajax Wij Zijn De Beste. Nu is het aan Feyenoord (vanavond) en PSV (morgen). Op Europese avonden produceert De Kuip een orkaan van geluid, een voetbalstorm, aanvalsgolf na aanvalsgolf, een bombardement ván Rotterdam in plaats van óp Rotterdam en in het oog van de storm staat Celtic, de kampioen van Schotland. Leuke 'traditieclub', leuke supporters (en vriendjes met Feyenoord), aardig voetbalploegje, maar toch vooral hotseknotsbegoniagedoe. Is meteen een moet-win voor Feyenoord met het oog op overwinteren in de Champions League. Derhalve, stijlloze voorspelling: 3-1. LIVE op RTL7. Hup!
UPDATE 45+2' - Stengs 1-0
UPDATE 75' - Jahanbakhsh 2-0
UPDATE - Feyenoord wint 2-0

JASON MCATEER

Lekker is dat, het openrijten van een oude wond. Op 1 september 2001 dompelde ene Jason McAteer heel Holland in rouw met een doelpunt. WIJ gingen niet naar het WK. De teleurstelling was voelbaar van hier tot aan New York, waar de Twin Towers met enige vertraging in elkaar donderden. Laat het maar aan Willem Vissers - almost vintage cumshot collega - over om daar metaforisch heel ingewikkeld over te doen: "Het waait. De ene bondscoach, Mick McCarthy, draagt een korte broek. De ander, Louis van Gaal, is gekleed in een driedelig pak. Rock tegen palingsound." Proest! Enfin, 22 jaar later, zijn WE terug op Lansdowne Road in het Aviva Stadium. De Volkskrant kan moeilijk doen, maar het kan ook simpel: Ieren kunnen er geen zak van, het ziet er niet uit, goede spelers hebben ze niet, van tactiek hebben ze al helemaal geen kaas gegeten en het wordt 0-3. LIVE staatstv NPO1. Hup Holland.
UPDATE 2' - Lekker begin hoor jongens! Flekken speelt binnen de eigen 5 meter een schijtinspeelbal naar Frenkie, Wieffer redt nog, corner tegen de hand van Virgil, pingel tegen, 0-1 na 2 minuten
UPDATE 19' - 1-1 GAKPO PINGEL. Keeper krijgt GEEL voor neerhalen doorgebroken Dumfries
UPDATE - Wieffertje moet maar efkes wisselen. Heeft al een plakkie kaas en als-ie zo doorgaat pakt-ie z'n tweede
UPDATE - Nu denkt Aké dat het een goed plan is om Frenkie op 10 meter van de goal in de dekking aan te spelen. Weer bijna goal tegen. STOP DAAR EENS MEE
UPDATE - Het is ook helemaal geen leuk voetballand, dat Ierland. Allemaal van die hengsten op het veld, die als een stel blije eikels van lijn tot lijn draven en alle ballen lukraak naar voren rammen in de hoop op een corner of een kutbal op Frenkie de Jong. Ierland heeft elf Dumfriezzen. Met dat strontvervelende 'enthousiasme' van ze
UPDATE - Flekken weer met een schijtbal op Van Dijk. Wat denken jullie: heeft Koeman poep in zijn ogen?
UPDATE - Jongens haal die Flekken er maar af
UPDATE RUST - Dat was afgrijselijk slecht. De Ieren gaan caravans kopen voor hun moeders. Graag die keeper eraf, Van Dijk eraf, Wieffer eraf. En dan die vreselijke BLIND. En die MALEN die voor 'diepte' moet zorgen. Aaaargh

UPDATE - Nou, we mogen weer. Tweede helft. Steken we ons andere oog ook uit of...?
UPDATE - Blind & Wieffer eraf. Reijnders & Weghorst erin
UPDATE 55' - GOALLLL WOUTJE WEGHORST HIJ HEEFT EEN GEBLONDEERDE COUPE MAAR HIJ SCHIET ZE ER WEL IN
UPDATE - De Ieren gooien nu de beuk erin. Lekker onbenullig doen, beuken uitdelen en dan schijnheilig lachen en handjes geven. Opzouten
UPDATE - Smallbone komt erin. Zei onze vrouw vannacht ook
UPDATE - Slotoffensief Ierland
UPDATE - Je denkt dat Frenkie de Jong een slimme voetballer is, maar die heeft dus de voetbalintelligentie van een struik. Gaat onder druk nog een beetje balletjes naar Noa Lang spelen na 5 minuten blessuretijd. Roei dat ding weg man draak
UPDATE - EINDE! Oranje wint met 1-2. Ieren gaan weer verder met knokken, caravans verkopen & pubs bouwen over de gehele wereld

Foto: niet het bekertje bier in het verhaal

Ja Marokko is heel erg maar gisteren gebeurde er ook iets vreselijks in Velsen. Tijdens de wedstrijd tussen Telstar en VVV werd er na een doelpunt een bekertje bier op het veld gegooid. Naschokken van de landing van het bekertje bier op het veld werden tot in Zeist gevoeld. Aangezien het op dat moment niet bekend was hoeveel slachtoffers bedolven lagen onder het bekertje bier besloot de KNVB het duel meteen te staken. Familieleden van alle seizoenkaarthouders werden meteen ingelicht over de mogelijkheid dat hun geliefde mogelijk onder het bekertje bier zou liggen. Speciale reddingsteams uit Zuid-Amerika en Oost-Europa zijn met bijzondere apparatuur onderweg om het bekertje bier van het veld te takelen. De Koning heeft zijn medeleven betuigd. Ook heeft Mark Rutte sterktewensen ontvangen uit onder meer Duitsland, Italië en Frankrijk. Door de tragische gebeurtenissen besloot de beroemde vechter James McSweeney een kickbokswedstrijd te annuleren. We wachten nog op een statement van de KNVB, later meer.

Sluit die call maar af hoor, lekker tv kijken

Op twee na belangrijkste fietsrondje van het kalenderjaar met de Belgische koning Remco de Eerste die vandaag met de billen bloot zal moeten tegen de Hollandse sterrenploeg van de Jumbo. Primoz Roglic (Slo), Jonas Vingegaard (Den) en Sepp Kuss (VS) gaan Remco met z'n ontzettend grote bek uit z'n kot roken, dus dat wordt weer de hele dag op XTwitter tegen trending geleuter over superstrakke wielerbroekjes aanloeren. Etappe 13 van de Ronde van Spanje is een kermiskoers uit de hel met finish op de mythische Tourmalet, vanaf de heldenkant van Luz-Saint-Sauveur, alwaar Mosterd ooit het goede voorbeeld gaf met een Gelders record voor personen van 105 kilo en meer. Anno 2023 zou Mosterd (waarschijnlijk) niet meer zo hard omhoog fietsen als Primoz Roglic, die we tippen voor de etappewinst. Andere voorspellingen: Vingegaard gaat vroeg in de aanval, Kuss houdt stand, Remco zakt erdoor. LIVE, de Belg & Eurosport.
UPDATE - Remcooooooo moet er al af, met nog twee beklimmingen te gaan. Jumbo gaat de Vuelta winnen - maar met wie?
UPDATE - Supermarktjumbo wint etappe met Vingegaard. Kuss 2, Roglic 3. Jumboboeren rijden iedereen op een hoop

Hup Holland!

We werden gekneveld in een vat Paturain gekieperd door het geweld van de voormalige Fransen uit de voormalige Franse kolonie Frankrijk (4-0, Manvis miste nog een pingel) en tegen het armetierige Gibraltar (niveau vv Oeken) konden we het niet goed doen en werd het slechts 3-0. MAAR. Er waait een frisse wind bij Oranje. Flekken kan aardig keepen, Renpaard mag lekker langs de lijn racen, Van Dijk kan heus wel verdedigen (althans, dat heeft-ie vroeger weleens laten zien), Aké is een wereldtopper, Frenkie steekt in supervorm, Veerman prima, Reijnders (?) speelt plots bij AC Milan, Xavi Simons met z'n verongelijkte kop wordt ook hartstikke goed, Gakpo komt er wel, Malen is helemaal opgeleefd in Dortmund en Noa 'wollah' Lang is - als-ie z'n dag heeft - niet te stoppen. Omdat Frankrijk als eerste gaat eindigen in kwalificatiegroep B móet er vanavond gewonnen worden van de fetavreters uit Griekenland, de concurrent om plek twee. Beste spelers van de Grieken: Tzatziki (keeper), Moussaka (verdediger), Gyros (middenvelder) en Griekse salade (spits). O ja, en Assimarakis natuurlijk. Hup Holland, live NPO3.
UPDATE - BLIND & WEGHORST in de basis
UPDATE 16' - DIRONOOOOOO 1-0
UPDATE 30' - GAKPOOOOOO 2-0 (prima aanvalssessie boys)
UPDATE 38' - BEP WEGHORST 3-0

UPDATE EINDE - 3-0

Eens met Louis

Louis van Gaal zouden we lachend een nier geven, alleen het WK van 2002 was geen zak aan. Maar daarna bewaarden we voor Louis altijd de eerste pagina in ons vriendenboekje. Tijdens een bacchanaal met onze eigen Tuur bleek-ie ook nog gewoon een hartstikke gezellige vent. Welnu, volgens Louis was het slaven-WK van 2022 DOORGESTOKEN KAART. Dat wisten we natuurlijk allang, want die schmierige smurf van een Lionel Messi en die andere Argentijnse schuimopdebekvoetballers moesten gewoon winnen van de FIFA. Goed voor de knaken en de uitstraling van de sport enzo, want anders stond Woutje Weghorst met de cup te zwaaien en dat zou natuurlijk geen gezicht geweest zijn. Louis zegt het nu zelf ook. "Als je ziet hoe Argentinië aan de doelpunten komt en hoe wij aan de doelpunten komen en hoe sommige spelers van Argentinië over de schreef gingen en niet bestraft werden, dan denk ik dat het allemaal vooropgezet spel is. (...) Ik bedoel daar alles mee wat ik zeg. Dat Messi wereldkampioen moest worden? Dat denk ik, ja." En zo zie je maar weer: we kunnen best een keertje verliezen, maar na afloop wordt het altijd weer gelijk.
UPDATE - Big Virg deelt de mening niet

Ja joh, geef 'm een podium

Ja leuk hoor, al die campagnes bij de KNVB. Sportiviteit en respect enzo. Zonder scheidsrechter geen voetbal. Voetbal is van iedereen. Zet racisme buitenspel. Een leuke competitie doen we samen. DE DAG VAN HET SPORTIEVE GEDRAG. Nou, de dag van het sportieve gedrag is even niet aanwezig in het leven van voetbaltrainer Brian. Wat een ongelooflijke stresskabouter. Dan speel je in de vijfde klasse G van de onderamateurs tegen Kutteveen 5 en dan gedraag je je als zo'n opgefokte dwaas. Dan neem je jezelf en je kwaliteiten echt véél te serieus. Deze lui met Messicomplex zorgen ervoor dat niemand meer scheidsrechter wil worden, dat het wekelijks uit de klauwen giert op de voetbalvelden, dat de KNVB überhaupt met al die gare campagnes komt. En het ergste is dat deze malloot door Veronica op het schild wordt gehesen. Marcel van Roosmalen (€) maar lullen. Hi hi ha ha, dit is cult. Dit is geen cult, dit is sip.