Ronde van Vlaanderen is het nieuwe schaatsen

Vorig jaar zegevierde ONZE Niki Terpstra in de belangrijkste eendaagse wielerkoers van het jaar, in 1986 won Adrie van der Poel en in 1984 was Johan Lammerts de sterkste. Wij callen 'm wel: die Ronde van Vlaanderen is zo Hollands als een scooteroptocht door Bos en Lommer. Dit jaar hoeft ONZE Mathieu van der Poel 'm alleen maar ff te winnen. Of ONZE Pim Ligthart. Of ONZE Sebastian Langeveld. Of ONZE Lars Boom. Of ONZE Jesper Asselman. Of ONZE Sjoerd van Ginneken. Of ONZE Boy van Poppel. Of ONZE Pieter Weening. Of ONZE Dylan van Baarle. Of ONZE Roy Curvers. Of ONZE Cees Bol. Of ONZE Brian van Goethem. Of ONZE Koen de Kort. Of ONZE Ramon Sinkeldam. Of ONZE Mike Teunissen. Of ONZE Pascal Eenkhoorn. Of ONZE Taco van der Hoorn. Of ONZE Danny van Poppel. Of gewoon weer ONZE Niki Terpstra. Lekker met de beentjes omhoog op de bank, speciaalbiertje in de aanslag, frituurvet om temperatuur: live kijken kan hier (of natuurlijk op de Belg, waar de liveuitzending vorige week zondag is begonnen). Hup Holland!
UPDATE: Sju, zware val van de titelverdediger, ONZE Niki Terpstra. Uit koers & naar het ziekenhuis. Wel bij kennis.
UPDATE: Bij de vrouwen Annemiek van Vleuten tweede.
UPDATE: Ook ONZE Mathieu van der Poel op z'n plaat. Gaat lekker zo.
UPDATE: Hij zit er weer bij hoor, ONZE Prins Mathieu. Nog 25 km.
UPDATE: Een of andere Italiaan wint de Hollandse ronde; die wordt over een paar jaar natuurlijk gepakt op dope. Van der Poel vierde!

GroenLinks uit de bocht en in de bandenstapel

En wat doe je dan met die bandenstapel, als je uit de bocht bent gevlogen? Juist, die zet je in de fik, voor extra effect. GroenLinks wilde voor de verkiezingen ABSOLUUT GÉÉN !!1! Formule 1 op Circuit Park Zandvoort. Dus sommige mensen op GroenLinks stemmen omdat zij daar wandelen met de hond en geen zin hebben in die overlast. En dan zijn de verkiezingen geweest en dan stemt de gemeenteraad ineens unaniem (duur woord voor: iedereen + GroenLinks) in met de komst van de Formule 1. Mits het duurzaam is ofzo. Ja hoor GroenLinks! Want die wagens rijden allemaal op een mengsel van maïskorrels en slootwater, die pitstopbanden zijn gemaakt van opgevroren fairtrade chocolade en die miljoenmiljard trucks en volgwagens hebben allemaal een eigen bomenplant-crew. Na een raceweekend heb je ook altijd de DHL-bomenplantcrew-award voor het team dat het snelst een boom verwisselt. Jack Plooij mag zijn elektrische gezichtsbruiner niet meer meenemen want stroom en die honderden andere journalisten mogen 's ochtends niet douchen wegens waterbesparing. Die zwemmen maar lekker tussen de kwallen in de zee. Ook kunnen we half Zandvoort gewoon volkwakken met windmolens en zonnepanelen en die Energy Station van Red Bull draait makkelijk op een warmtepompje. Wat zouden ze in Assen eigenlijk vinden van dit gestuntel?

Zegt hij.

Conor McGregor (30) is gestopt met kooivechten. Letterlijk, maar ook weer niet zo letterlijk. Bij de Ierse vuilbek weet je het echter maar nooit, maar de laatste tijd was-ie wel erg druk met zijn strapatsen buiten de kooi en dan doelen we niet alleen op zijn whiskey, zijn maatpakken en die wacke spiegelselfies met Ierse knolselderij in de onderbroek. In de kooi was hij zijn onoverwinnelijkheid ook al kwijt, zwaar gesmoked door Khabib, en dan kun je nog wel een grote bek hebben, maar dan wordt het triest en meelijwekkend. Desalniettemin zonde, want Conor heeft de Mixed Martial Arts definitief op de kaart gezet bij het grote publiek en een robbertje knokken kon hij ook wel. Enfin, succes met zwemmen in geld, Dago.

2-3 eraf.

We kunnen wel allemaal euforisch de horlepiep dansen na de 4-0 overwinning op Wit-Rusland, maar als je een internationale topploeg wilt zijn, moet je ook winnen van de kleintjes. Dat kan Oranje vanavond laten zien in de wedstrijd tegen Duitsland, de ploeg die met twee puntjes troosteloos onderaan eindigde in de Nations League groep. De laatste keer dat Nederland van de Duitsers verloor was in 1940 2012 dus dat wordt een makkie. Op de sterfdag van De Grote Johan Cruijff in zijn eigenste ArenA spelen Frenkie, Memphis en de anderen tegen het land dat in 2014 wereldkampioen werd. Steven Berghuis heeft nummer 14. AANVALLEN.
UPDATE: 15" - 0-1 Sané
UPDATE: 35" - 0-2 Gnabry
RUST. Hee hallo slappe ballen gehakt van Oranje. Als de Duitsers in de hoofdstad staan kunnen we ze de weg wijzen richting het achterhuis van Jasper Cillessen, of we klappen er godnondeju gewoon ff op met z'n allen.
UPDATE: 47" - Strenge woorden van GeenStijl hebben geholpen. 1-2 De Ligt
UPDATE: 64" - 2-2 MEMPHISSSSS
UPDATE: 90" - 2-3 Schulz met z'n Duitse kop. Tuinen we d'r toch in

De Leeuwen van Minerva zijn neergedaald op het veld van De Kuip: 4-0

Eerst vanavond winnen van Wit-Rusland. Daarna winnen van Duitsland. Vervolgens winnen we ook van Engeland en dan winnen we die hele Nations League erbij. Dan winnen we ook van Estland en Noord-Ierland en al die terugwedstrijden ook gewoon winnen. Dan winnen we volgend jaar alle oefenwedstrijden en daaropvolgend ook gewoon het EK, dan winnen we een rondvaart door de grachten, daarna winnen we alle afsluitende oefenwedstrijden en de hele kwalificatiereeks richting het WK winnen we ook en dat WK gaan we ook gewoon winnen - en dan is het alweer 2022. Maar nu eerst Boreaal Oranje versus Wit-Rusland. Hup Holland, winnen. LIVESTREAM
UPDATE: 1" - 1-0 Depay
UPDATE: 20" - 2-0 Wijnaldum
UPDATE: 55" - 3-0 Depay
UPDATE: 85" - 4-0 Virgil

Toffe video's om te bekijken.

In navolging van deze awesome video over de beste merken hierboven een awesome video over geldverkwistende voetbalfabrieken. Alwaar het allemaal weinig meer te maken heeft met romantiek en modder op de klossen, schraal bier in de kantine en een valse eikel als grens van de tegenstander maar ach, als de miljoenen je toch over de randen van de olievaten klotsen kun je ze net zo goed uitgeven aan Braziliaanse ballerina's. Na de klik ook nog een video van de doelpuntenproductie van De Messi en De Ronnie, al eindigt dat filmpje wel wat maf omdat Ronaldo reeds een ouwe bok is. Wel zin in Championship Manager 01/02 nu, beste voetbalgame ooit.

Blaffende Honda's bijten niet wel

Goedemorgen & koffie! Daar gaan we dan, voor een nieuw seizoen Formule 1. Zonder Fernando Alonso, Esteban Ocon en Charlie Whiting. Mét Max Verstappen (op P4), Lance Stroll en Jack Plooij die altijd heel goede vragen stelt zoals: "Ging wel goed, hè?" In de winterstop mocht iedereen gissen naar de vorm van Max' nieuwe wagen en na vandaag kan iedereen blijven gissen naar de vorm van Max' wagen, dan is de volgende GP die van Bahrein, dan blijft ook iedereen gissen, en dan daarna bij de GP van China weten we pas écht hoe de vlag erbij hangt en aan het einde van het seizoen is Lewis Hamilton wereldkampioen en moet Sebastian Vettel huilen. Wat allemaal geen reden is om niet te kijken! Dat kan op TandartsTV van Ziggo en meepraten mag hieronder in de comments.
UPDATE: Hoera, podium voor Max Verstappen: P3. Lekkere inhaalmove op Vettel. Bottas wint zowaar een keertje. Hamilton P2. Ferrari bakt er niks van.

Ajax bij de laatste acht van Europa tegen FC Cristiano Ronaldo

Na de machtige 1-4 overwinning op de amateurs van Real Madrid mag het Amsterdamse sterrenensemble van Erik ten Hag naar de kwartfinale van de Champions League, het belangrijkste voetbaltoernooi voor clubteams. Sophiaúlio César Luis Figo mag samen met Giorgio 'technical procedures of ze draw' Marchetti goochelen met de warme ballen. Voorkeur voor FC Porto. Liever niet Manchester City want kansloos en liever niet Juventus want Juventus, maar ach, 1-4 in Madrid. Livestream na de klik of op televisie kijken bij Eurosport (zonder commentaar van Frank Kramer). Doe deze pagina F5'en want live updates hieronder.
UPDATE: Ajax - Juventus
UPDATE: Liverpool - Porto
UPDATE: Tottenham Hotspur - Manchester City
UPDATE: Barcelona - Manchester United

Halve finale: Spurs/City - Ajax/Juventus
Halve finale:: Barcelona/United - Liverpool/Porto

Goeie genade. 1-4!

Wij zijn niet alleen de beste van Nederland, maar we zijn ook de beste van Europa. En de beste van de wereld! Wij hebben Erik ten Hag als coach en die is veel beter alsdan die coach van Real Madrid. Wij hebben André Onana en die is veel beter dan Thibaut Courtois. En Ziyech is veel beter dan Bale, die kampt met een chronische vormcrisis. De Amsterdam ArenA is een veel mooier en veel groter stadion dan Bernabéu en Amsterdam is ook een veel mooiere stad dan Madrid, met veel meer inwoners. De supporters van Ajax zijn ook de beste, beter dan die van Madrid, en de hooligans van Ajax zijn ook beter dan die Spaanse hooligans. De thuiswedstrijd hebben we met 1-2 verloren, maar eigenlijk hebben we gewonnen, want we waren veel beter en Real Madrid is helemaal niet in vorm. Barcelona heeft de afgelopen week ook twee keer gewonnen van Real Madrid en Ajax is beter dan Barcelona. Dat Real de Champions League drie keer op rij heeft gewonnen is niet belangrijk, want in 1995 won Ajax ook. Bovendien hebben wij Frenkie de Jong en die gaat naar Barcelona, datzelfde Barcelona dat van Real Madrid heeft gewonnen. En het allerbelangrijkste is nog: wij zijn Ajax, wij zijn de allerbeste, en Real Madrid is niet Ajax, dus ook niet de allerbeste. En de allerbeste club van allemaal (te weten Ajax) heeft altijd een kans. Al is het maar een kleine.
0-1 - Hakim Ziyech ("7)
0-2 - David Neres ("18)
RUST! De beste club staat voor. 0-2!
0-3 - GOAL! VAR keurt hem goed. Dusan Tadic ("62)
1-3 - Marco Asensio ("70)
1-4 - Lasse Schöne! ("72)

Einde. Wauw.

Nederland heeft er twee kampioenen bij! Ze hebben hun medailles al om.

Na een prachtige demarrage van Rintje Ritsma, die eigenlijk Robert Rintje Ritsma heeft, wordt de aanval binnengekopt met een lovegame door Erben Wennemars, die eigenlijk Egbert Rolf Wennemars heet. Ritsma countert het artikel in de Volkskrant, waarin het gebruik van astmamedicatie door topschaatsers aan de kaak wordt gesteld, met een fantastische sliding en een welgemikt 'ja dat is gewoon een heel slecht artikel hahahaha die kun je zo in de prullenbak gooien'. Uitermate sterke backhand van Ritsma. "Jamaar sporters zijn anders dan normale mensen", zo poogt Ritsma de Volkskrant ook nog eens door de benen te spelen. Wat een vernedering voor de Volkskrant! De voorzet van Rintje werkt Erben met een ippon binnen: hij was als kind ook al benauwd dussssss. Dat salbutamol ook spierversterkende effecten heeft ontwijkt het duo vakkundig. Met een dubbele schaar. Nadat presentatrice Dione de Graaff een kritische vraag stelt doet Ritsma een block en smasht hij de box af met 'jamaar we krijgen dit van artsen dus het is eigenlijk de schuld van de artsen en ga maar eens EPO aanpakken, want EPO is pas echt erg'. Alsof Ritsma (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) en Wennemars (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) snoep hebben gestolen bij de Jamin. Dan worden ze opgepakt en roepen ze: "Ga eens échte boeven vangen!" Tsja, dat kan natuurlijk ook. Maar snoep stelen mag óók niet. (Beelden hiero.)