ALL RISE FOR THE KING

Ok de koning geeft aan dat jullie weer mogen gaan zitten. Virgil van Dijk uit Breda in de finale van de Champions League, de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar. Virgil is niet alleen de aanvoerder van Liverpool, hij is de aanvoerder van heel Nederland. Hij is je aanvoerder als je een belangrijke presentatie hebt en je stiekem heel zenuwachtig bent. Hij is je aanvoerder als je naar de koelkast loopt om bier te pakken. Hij is je aanvoerder als je in de file staat en je moet snel bij een afspraak zijn. Hij is de aanvoerder van je zoon die bang is voor monsters onder zijn bed. Volkskapitein Virgil moet, samen met adjudant Georginio Wijnaldum, de Champions League winnen, en niet dat saaie met belgengif geïnjecteerde Tottenham Hotspur. Saaie ploeg, saaie spelers, saaie tactiek, saaie filosofie. HUP VIRGIL. Live kijken op Veronica. Overigens dachten we eventjes dat er een een Nederlandse ploeg in de finale zou staan maar dat zullen we wel gedroomd hebben.
UPDATE: Liverpool wint poepsaaie pot met 2-0.

Vrouwen

Drank, champagne, jachten, megajachten, nog grotere megajachten, dikke buiken, vieze buiken, vette buiken, zilveren kettingen, butlers, gouden kettingen, golddiggers, oliebaronnen, topmodellen, diamanten, Russen, casino, Ferrari, belastingen, feesten, prins, geld, smaragd, edelstenen, poen, pandjes, gokken, seks, drugs, wijn, mode, designers, dj's, jetset, Jack Plooij en géén Niki Lauda. De hoogmis, de enige echte, de Grand Prix van Monaco, met Max Verstappen op P3. Autobahn livetweets & rondje Senna na de breek.
UPDATE: Verstappen de hele wedstrijd achter jankbroek Hamilton, maar krijgt 'm er niet langs want Monaco. Wel geprobeerd. Wegens laffe tijdstraf Max ook nog eens gedegradeerd naar P4.

Hoezo zonder Tom Dumoulin geen zak aan? MOLLEMA IN DE ATTACK

Goed, sinds kanshebber Tom Dumoulin is verdwenen uit de Giro is het allemaal wat minder leuk. Maar: hoewel de benen nog niet helemaal top zijn, ligt de Groninger eenmansaardbeving Bauke Mollema op podiumkoers, mogelijk zelfs zilver. Zijn grootste concurrent is een Sloveen (Roglic) en alle Slovenen worden over een paar jaar toch uit de uitslag geschrapt wegens prestatieverhogende speed. Dus hup Bauke, stoempen, hakken, zagen, tegen de wind in, want de gouden plak via een diskwalificatie van een ander lonkt. Laat de Adelaar weer brullen! LIVE op onze makkers van Eurosport. 
INSTA-UPDATE: Mollema in de AANVAL, heeft +2 minuten op het peloton
UPDATE: De Adelaar heeft nog 40", maar er volgt nog een zware slotklim.
UPDATE: Goeie genade wat een slagveld.
UPDATE: De veroordeelde dopingboer Ilnur Zakarin wint de knettergekke etappe.
UPDATE: Mollema VIJFDE. Chapeau & wint dik op Roglic en Nibali.

Waanzinnige foto gaat de hele wereld over

U vindt het al druk op de A4, perron 1 Amsterdam CS, de Efteling en in de Albert Heijn. Maar die malle bergbeklimmers op de Mount Everest (8.848 m), die hebben het pas zwaar. Wegens extramooi weer ging iedereen en zijn moeder (200 m/v) maar ff naar de top en terug afgelopen woensdag. Fileklimmen leidde tot bevriezingen van ledematen en overige onderkoelingsverschijnselen, en twee doden. Mooi man, sport. Hele grote foto HIERRR.
Update: Vandaag weer 3 doden op de berg. Daarmee komt het totaal deze week op 7.

Gefeliciteerd allemaal!

Gefeliciteerd Deventer! Gefeliciteerd Mijdrecht! Gefeliciteerd Hengelo Overijssel! Gefeliciteerd Leusden! Gefeliciteerd Gasselternijveen! Gefeliciteerd Kampen! Gefeliciteerd Elst! Gefeliciteerd Zundert! Gefeliciteerd Emst! Gefeliciteerd Vlagtwedde! Gefeliciteerd Almere! Gefeliciteerd Wageningen! Gefeliciteerd Heiloo! Gefeliciteerd Dronten! Gefeliciteerd Assen! Gefeliciteerd Wezep! Gefeliciteerd Roermond! Gefeliciteerd Middelburg! Gefeliciteerd Sneek! Gefeliciteerd, en alle anderen die eveneens lijden aan het verdrietige Syndroom van Gloryhunt, jullie ook gefeliciteerd. Júllie clubje Ajax uit júllie stadje Amsterdam wordt vandaag kampioen. Gelukkig hoef je daar niet een heel jaar supporter voor te zijn, maar is negentig minuten lang voor onze club uit Amsterdam vandaag ook voldoende. Live op de betaalzender, om de landstitel, De Graafschap versus Ajax.
UPDATE: 1-4, Ajax kampioen

In mei 2020 staat De Tarzan voor heel even bekend als bocht.

Ennnn dan schakelen we nu over naar Zandvoort! Daar stonden de journalisten sinds gisteren in de file voor de rotonde in Overveen! De Formule 1 heeft een maandje borg en sleutelgeld betaald aan Prins Bernhard! Nu is het rond! Kritiek op Zandvoort is verboden want alles aan Zandvoort is gaaf en we hebben weer een Nederlandse Grand Prix! Daarom eindigt iedere zin van dit topic met een uitroepteken want het is helemaal fantastisch! Wat nou met je Assen, met je circuit dat met de MotoGP bewezen heeft meerdaagse mega-evenementen te kunnen hosten! Chase Carey is aanwezig! Dat is de hoogste baas van de Formule 1! Jan Lammers is er ook hij viel ooit uit de lucht, floep, precies op een Formule 1-stoeltje! Toeval! Nu is hij een autoriteit op het gebied van autoracen! De broers Coronel volgen iedereen op Twitter! Misschien is Jack Plooij er ook wel maar misschien ook niet want eigenlijk is hij tandarts! ZANDVOORT! ZAND-VOORT! ZAND-VOORT ZAND-VOORT ZAND-VOORT AMSTERDAM BEACH AMSTERDAM BEACH! Website is online! Updates met info volgen hier!
UPDATE: Livestreams zijn offline “op verzoek van de FOM.” Die denken kennelijk dat ze in Azerbeidzjan zijn. Weten we meteen wie de baas is in dit land. Nog erger is dat media hun stream ook echt gewoon killen.
UPDATE: F1 DRIE JAAR NAAR NEDERLAND (aldus Hélène Hendriks van de voetbal)
UPDATE: Hier het officiële persbericht van de F1.
UPDATE: Chase Carey kan nog geen datum noemen, maar wel 'rond deze tijd van het jaar'. Dus reken op begin mei.
UPDATE: Coureur Romain Grosjean: "We hebben dit circuit nodig, het is anders dan een modern circuit." NOEMT HIJ ZANDVOORT NOU EEN ARMETIERIGE BENDE, DIE FRANSOOS?
UPDATE: Zandvoort sorteert alvast voor op enorme toeloop: ticketverkoop gaat via loting.
UPDATE: De burgemeester van Zandvoort haalt het meest vervuilende feestje ter wereld naar z'n badplaats. Lult over verduurzaming. Haha yeah right.

Laatste keer Grand Prix van Spanje! (?)

Volgend jaar verhuist het hele circus volgens horen zeggen namelijk naar Zandvoort, alwaar alle hotels voor het weekend rond zondag 3 mei reeds compleet zijn volgeboekt. Mensen die de Nederlandse Grand Prix willen bezoeken doen er verstandig aan medio april 2020 alvast in de file te gaan staan. Maar eerst nog een keertje Barcelona dus, alwaar Max Verstappen in 2016 zijn eerste Grand Prix wist te winnen. Dat van die superruige updates op zijn Red Bull is natuurlijk niet waar, want Max start op P4 en dat was in de eerste paar races ook zijn plek. Voor- en nabeschouwen bij Formule 1 blijkt maar weer eens hartstikke waardeloos. Kijken kan op Ziggo bij Olav Mol en Jack Plooij, alias de pratende tandvleesontsteking. Hup Max!
UPDATE: Derde. Goed gedaan.

Fietsen met een Nederlander in de hoofddrol

Ha-ha, de hoofddrol, subtiele verwijzing naar het poepincident van Tom Dumoulin. Vandaag begint de 102de editie van de Giro d'Italia, een rittenkoers van dit keer 3.518 kilometer door het Italiaanse land. De belangrijkste en leukste grote ronde voor wielrenfietsers, want die Tour de France is een zwaar overschat commercieel fenomeen in een land vol chagrijnige betweters. Enfin, wij komen een beetje uit de tijd van Jevgeni Berzin en Bjarne Riis enzo, toen als wielrenners vermomde epo-ampullen met bloed zo dik als motorolie schroeiplekken achterlieten op het asfalt - bergop. MAAR! Nu is Tom Dumoulin een van de topfavorieten, en Nederlanders doen niet aan doping. Ons Tom begint de eerste etappe, een korte individuele tijdrit, om 15.46 uur 16.50 uur en zijn grote concurrent voor de eindzege, de Sloveen Primoz Roglic, mocht al om 13.21 gaat om 17.01 uur. Hup Tom, laat ze een poepie ruiken.
UPDATE: Dumoulin is als eerste binnen. Moeilijk steil klimmetje wel. 13.22 is de richttijd voor de rest.
UPDATE: Crack. Klimmertje Miguel Ángel López Moreno verliest geen tijd op Dumoulin. Sterker, hij wint iets. Dat is niet de bedoeling. Ondertussen is Roglic goed onderweg.
UPDATE: Tijdwaarneming. Italianen kunnen er niks van.
UPDATE: Bejaarde snaak Nibali vijf tellen sneller dan Dumoulin. Meh.
UPDATE: Roglic rijdt iedereen in puin met 30 tellen voorsprong op Dumoulin.
UPDATE: Vijfde, dus.

DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP AOOAOOOOOOOOAOO

Allemaal leuk en aardig, dat gedweep met Frenkie en Donny enzo, maar zorg er eerst maar eens voor dat je vijftig jaar lang een absolute eindbaas bent. Zoals Dennis Bergkamp, die volgens de overlevering met een subtiel steekpassje ter wereld kwam. Van Rossem verklapte net dat hij één sport-dvd in zijn kast heeft: deze, 100 fantastische goals van Dennis Bergkamp, en dat wil heel wat zeggen voor iemand die buitenspel niet kan onderscheiden van een touchdown. Op 4 juli 1998 zorgde Dennis Bergkamp niet alleen voor een orgasme in het broekje van Jack van Gelder, maar ook voor een babyboom, negen maanden later. Eigenlijk heeft Dennis Bergkamp ervoor gezorgd dat Nederland collectief zwanger werd. Toegegeven, sinds het einde van zijn voetbalcarrière is Dennis Bergkamp best wel een dode vogel, maar hij was een prins op voetbalschoenen en dat pakt niemand ons meer af. Bedankt voor Dennis Bergkamp, Dennis Bergkamp, en van harte gefeliciteerd!

Zó zou die videogame eruit moeten zien.

Die racers in de Formule 1 zijn eigenlijk een soort straaljagerpiloten. Behalve Lance Stroll, dat is gewoon een kneus. Geniet maar eens van deze moddervette video van Kimi Raikkonen in zijn Alfa Romeo, toch niet het snelste konijn in het bos en bovendien geeft hij in dit laffe rondje systemen testen nauwelijks gas. Maar wat een brute kracht, in zo'n opgevoerde MiTo. Respetc! (PS Joehoe @Codemasters, doe ons eens een exemplaar van F1 2019 sturen)