sport in je broekje

De wereld kent vele problemen. En sportkledij is daar een van. Het is werkelijk mensonterend dat er sporters met fitte afgetrainde lijven allemaal sportieve dingen moeten doen in sportkledij, en dat daar dan camera's op staan, om vervolgens die beelden voor veel geld aan de hele wereld te verkopen. Zoals bijvoorbeeld aan de NOS, die dergelijke sportbeelden helemaal volpropt met reclame voor dingen waar je dik van wordt. Ook hebben ze bij de NOS nu eens gekeken hoeveel sportkleding die sporters nu dragen. ZO BLOOT ZIJN SPORTERS OP DE OLYMPISCHE SPELEN. En wat blijkt. Sportvrouwen dragen minder sportkleding alsdan sportmannen. Christus te paard nog aan toe zeg! (Behalve bij het zwemmen, zoals een vervelende twitteraar onlangs opmerkte.) Oh, en er is ook nog een forum op internet (een subreddit) waar je naar sportbillen kunt kijken. Verschrikkelijk. Dat forum vindt u HIERRR.

Mogelijk VIER GOUDEN MEEDANJES 🥇🥇🥇🥇

Als Pieter van den Hoogenband ergens binnenkomt kijkt iedereen verveeld de andere kant uit. "Hee daar heb je Pietertje met zijn oranje broek en zijn bruine schoenen, de account manager van een of ander huismerk Brabantse worstenbroodjes. Hij smeert altijd zo veel gele gel in zijn haar", hoor je dan mompelen in die zaal. MAAR. Het baantje van chef de mission, jezelf op de borst kloppen terwijl anderen medailles in de wacht slepen, is Pieter van den Hoogenband op het lijf geschreven. In het edele vak van 'met de eer strijken terwijl anderen het werk doen' is niemand beter dan hij. Eerst liep alles in de soep, met die horrorvlucht, de val van Mathieu en het geklungel van de vrouwenwielrensters, maar toen riep Pietertje op het altaar de hulp in van Calvé Pindakaas. En sindsdien winnen we ALLES. Vandaag evenaren we misschien wel de Gouden Regen van 11 augustus 1928, toen we vier keer goud op één dag pakten. Schrijft u maar mee. Vanaf 9.10 uur: baanwielrennen sprint met topfavorieten Harrie Lavreysen en Jeffrey Hoogland. 10.15 uur: Amy Pieters en Kirsten Wild in de koppelkoers. 12.00 uur: finale stofzuigen voor dames tegen Argentinië. 14.50 uur: finale 1.500 meter met Sifan Hassan. VIER KEER GOUD. U krijgt een liveblog. EN WIJ WILLEN VIER KEER GOUD.
UPDATE 8.05 uur - BRONS 🥉! Maar eigenlijk is dat geen goed nieuws. Nouchka Fontijn verliest de halve finale boksen.
UPDATE 9.15 uur - Jeffrey Hoogland wint Heat 1 halve finale sprint, Harrie Lavreysen wint Heat 1 andere halve finale. 
UPDATE 9.59 uur - Hoogland & Lavreysen winnen halve finale! WE PAKKEN GOUD & ZILVER. Finale 11.00 uur
UPDATE 10.50 uur - Favorieten Pieters & Wild pakken géén medaille op de koppelkoers. Vandaag dus geen 4x goud
UPDATE 11.58 uur - GOUD HARRIE LAVREYSEN 🥇 ZILVER JEFFREY HOOGLAND 🥈
UPDATE 13.23 uur - GOUD VOOR DE HOCKEYSTERS 🥇
UPDATE 14.55 uur - Geen goud maar BRONS 🥉 voor Sifan Hassan. Boeh
EINDE LIVEBLOG - 2x goud, 1x zilver, 2x brons

Daar doe je het voor!

Prachtig natuurlijk, dat oppermachtige goud van Shanne Braspennincx op het Olympische keirintoernooi. Maar als de initiële vreugde is weggezakt, zal ze toch balen dat ze deze prestatie in het oranje neerzette. Want bij thuiskomst krijgen de gouden sporters een bonus van slechts 30.000 euro en moeten ze borrelen met prins pils. Die vermoedelijk tegenover de sportieve jonge vrouwen gaat opscheppen dat hij vroeger ook sportte en dat hij een Elfstedentochtmedaille heeft en dat is vrijwel hetzelfde. Nee, dan had Shanne beter voor Indonesië uit kunnen komen. Daar levert een gouden plak pas echt wat op. Het winnende badmintonduo Greysia Polii en Apriyani Rahayu harkt niet alleen bijna 300.000 euro p.p. binnen, maar ze krijgen ook een huis, vijf koeien en een gehaktbalrestaurant. Jazeker, een restaurantketen biedt beide sporters hun eigen vestiging aan. Dan komen de Nederlanders er in vergelijking maar karig vanaf. Waar is dat visrestaurant voor de mannen dubbel-vier? De ijssalon met extra luchtig ijs voor Kiran Badloe? Die toko met Ethiopische vleesspecialiteiten voor Sifan Hassan? Kom op NOC*NSF, een beetje culinaire waardering voor onze gouden strijders!

Betere vraag was: gebruik je doping?

Sifan Hassan loopt iedereen paniagua op heel veel koffie aan gruzelementen. Vakantiekrant Algemeen Dagblad een complete lichting LOI-sportjournalistiek achter die haas laten aanhobbelen. En nu is het halve internet boos op het AD. Want eerst krijgen we FLAGRANT RACISME (!!!!1) op papier. Alsof vrouw nie nomaal Nedderlans praat kan nie. En dan ook nog een Olympisch kampioen vernederen met een belachelijke vraag over DE SNOLLEBOLLEKES (!!!!1). Praatpaaltje van de hoofdredactie Thijs Zonneveld (die berg komt er nooit) meteen uit de tieten lekken in de sportbeha. Niet handig opgeschreven. Nee jongen. Dit is hoe het tegenwoordig werkt. Je bent gecanceld doei! Rennie Rijpma boe boe boe! Algemeen Dagblad nazi1944fascistenbode! En het erge is: Sifan Hassan heeft geen idee wie of wat Snollebollekes is.

Heerlijke vent

Uit de weg Churandy Martina, er is een nieuwe sheriff in de stad!!! Liemarvin Bonevacia is onze nieuwe knuffelatletieker en ook hij is BLIJ. Allemaal dankzij het mooiste en spontaanste interview van de Olympische Spelen, een nog mooierder moment alsdan de bromance van die Italiaan en die Qatarees die gisterenavond nog bij elkaar in bed zijn gekropen. ONZE kampioen Liemarvin plaatste zich met een Nederlands record voor de finale van de 400 meter: de bazenafstand van bazen, van Michael Johnson, van Jeremy Wariner, van LaShawn Merritt, en dus was daar de vreugde. Niet kapotmediagetraind zoals al die stomme voetballers. Liemarvin is een inspiratiebron voor alle kinderen en Liemarvin bedankt zelfs de NOS. Want zonder de NOS is hij geen Liemarvin!
HARDRENUPDATE: Sifan Hassan oppermachtig op 5.000 meter en pakt goud!

Opvolger van iconisch topic

Dertien jaar na het verschijnen van het beste topic ooit 'Mensen aangevallen door witte bolletjes' worden er nog steeds mensen aangevallen door witte bolletjes. Het gaat vooral om mensen die vroeger iets te goed hebben opgelet op de camping. Naar de witte balletjes kijken onder anderen Juan Liu (VS), Jian Fang Lay (Australië), Jia Liu (Oostenrijk), Zhen Wang (Canada), Jieni Shao (Portugal), Jia Nan Yuan (Frankrijk), Kou Lei (Oekraïne), Xia Lian Ni (Luxemburg), Qian Li (Polen), Yang Wang (Slowakije), Yu Fu (Portugal), Ying Han (Duitsland) alsook een zooi Chinezen. Maar die hebben heel veel levens dus die mogen altijd blijven staan.

Allemaal op vlucht Delta Airlines

Gaat lekker daar in Tokio. Die handboogschutters, dat was dan nog wel grappig, beetje zo'n pijltje in de roos pielen. Maar in het herenstofzuigen - traditioneel toch een Nederlandse sport - hadden we zelfs moeite met kontenland Zuid-Afrika. Mathieu van der Poel na 100 meter al op z'n bek. De zeilers presteren onder de maat. De skateboardsters zijn klaar. De estafettezwemsters: net niet. De wielrensters zouden wel effe 1, 2, 3 en 4 worden maar ze wisten niet eens dat er nog een of andere amateur op kop fietste. En de rest test allemaal positief op corona. Nu weer zo'n tennisser, ook aanwezig op die beruchte vlucht van Delta Airlines, uit het toernooi. Daar werk je dan vier jaar naar toe, om samen met een stel kuchende journalisten in een vliegtuig gepleurd te worden en dan (topfit) uit het toernooi getrokken te worden. Gelukkig hadden we Arno Kamminga (foto) nog. Het Beest van Katwijk. ZILVER!
UPDATE: Mathieu afgestapt & naar ziekenhuis. Tennisvrouwen kansloos. Handboogschutters verliezen shoot-off om brons. Gaat lekkerrrr.
UPDATE: Waterpolo verloren, 3x3 basketbal verloren, Badloe gediskwalificeerd in race 5
UPDATE: Beachvolleybalsters verloren, BMX'er overleeft aanslag

Tevens gestopt met drinken

Zul je net zien. Uitgerekend op de dag dat Peter R. de Vries is overleden, is ook TOPSPORTER Andy Fordham uitgeschakeld. Bezweken aan een, verrassing, leveraandoening. De kolossale en superpopulaire Brit was niet alleen wereldkampioen darts (2004), hij was tevens wereldkampioen bier drinken - meneer dronk soms twee kratten per dag. Of, hoe wij dat op GSHQ noemen, 'dinsdag'. Fordham, bekend van het iconische nummer 'There's only one Andy Fordham', was na 2007 eigenlijk wel uitgegooid op het hoogste niveau. En nu heeft hij ook de beslissende leg in het kampioenschap van het leven verloren. Rip ouwe.

We zeiden Pyreneeën, niet perineum

De Tour de France is natuurlijk allang beslist - eindwinnaar Tadej Epogacar kan doen alsof hij het zwaar heeft maar dat is niet zo. Vandaag is het nog een beetje spannend met drie joekels van bergen, in deze NEDERLANDSE TOUR. Eerst was Ide Schelling de absolute smaakmaker. Toen reed Mathieu van der Poel iedereen in de vernieling, tot hij het zielig vond voor de rest, en dus afstapte om anderen ook een kans te gunnen. Vervolgens won Bauke Mollema de allerbelangrijkste etappe van allemaal en bovendien is Wout Poels de beste klimgeit, nog beter dan alle Colombianen. En vandaag wint Vingegaard, de Deen in de Nederlandse Jumbo-ploeg, over wie u nog vaak zult horen dat hij vroeger werkte op een visafslag. Wist u trouwens dat Primoz Roglic vroeger schansspringer was? Enfin, u juicht voor rugnummer 166, Wouter Lambertus Martinus Henricus Poels uit Venray, in zijn mazelentrui. Wout doet namelijk niet aan overheerlijke doping en daarom is hij te gek. Hup Wout! LIVE NPO.
UPDATE - Epogacar wint! Voor onze held Vingegaard.

Engelsen dramatisch van elf meter

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.