Lekker uit de buurt blijven van de pleinen in de grote steden

Alle ogen gericht op het Mercatorplein (Amsterdam), Kruisplein (Rotterdam) en het Vaillantplein (Den Haag). Voetbalploeg Marokko speelt op het WK namelijk tegen het waardeloze Canada en bij een overwinning, gelijkspel en nederlaag komt er weer een roedel Abdelkaderbenaliërs uit de shishalounge gekropen om de boel te verbouwen. Volgens Rob Jetten en Jan Paternotte zijn deze Marokkanen trouwens geen Marokkanen maar NEDERLANDERS, volgens de Marokkanen zelf zijn ze wel Marokkanen en voor het gemak volgen wij een keertje de lijn dat Marokkanen Marokkanen zijn. De Spuiten 11 in de Amsterdamse Stopera hebben dit keer drie veiligheidsrisicogebieden aangewezen, want wie had die rellen de vorige keer nou aan zien komen behalve iedereen? Ondernemers gooien de toko vast dicht, het waterkanon staat klaar, glimpak van DENK heeft de letters 'h o o l i g a n p r o b l e e m' reeds in de stansmachine gelegd en totale tampon Abdelkader Benali neemt alvast een hap racismekebab. Hou u veilig, later meer.
UPDATE - Het staat momenteel 0-0. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - 0-1 voor Marokko. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - 0-2 voor Marokko. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - Canada komt terug tot 1-2. Bij deze stand is het straks rellen
UPDATE - MAROKKO WINT MET 1-2. RELLEN!!!

UPDATE - ONRUST IN DEN HAAG. Abdelkader laat je hooooooren
UPDATE - Eerste Marokkanen verzamelen op Mercatorplein
UPDATE - ALLAH AKBARRRRR
UPDATE - Feest!
UPDATE - Rellen! En nu is het een apart topic. HIER VERDER!

SPANNEND JONGENS

Nou makkers, dit wordt een partij spannend. Excuustruus Conny Helder - van wie tot twee weken geleden nog nooit iemand had gehoord - heeft een theekransje met geleuter over een schaatsstadion onderbroken om in het vliegtuig te stappen naar slavenrijk Qatar. Iedereen boos natuurlijk (zie video) - van de SP hoeft de minister niet meer terug te komen want 'dan willen we een echte minister van sport'. Wat die stoere Van Nispen kennelijk niet begrijpt is dat het WK voetbal wel even iets belangrijker is dan de koffiecorner rechtsachter in de Sven Kramer Hoempapahal. Voorts werd het debatje gekaapt door Jeanet van der Laan van D66. Dat armbandjesgeklier is inmiddels zo hard uitgemolken dat je altijd naar D66 moet kijken om nog wat extra zure melk uit de uier te slurpen - dat is wat D66 immers doet als er een ANP-fotograaf in de zaal zit. Fun fact: Jeanet van der Laan is zelf oud-international in het vrouwenvoetbal (29 caps), maar belangrijker nog: haar man is de legendarische Kevin Winter, de beste amateurvoetballer ooit. Zijn aanname was zo geil dat hij bij Lisse, IJsselmeervogels en Rijnsburgse Boys de bijnaam 'Koning Winter' kreeg. Die zitten dan thuis op de bank, ze wíllen wel voetbal kijken, maar het mag niet van Rob Jetten, dus gebeurt het alleen met de gordijnen dicht. Dat zal een hommeles geven bij het quinoa eten! ENFIN, Helder is nu dus geland in Qatar, zie de PH GOV-radar, samen met haar collectie One Love-spelden. Of misschien draagt ze die band toch wel, dat zou helemaal een stunt zijn en een stomp in de maag van totale dombo Gijs de Jong. Misschien gaat het Nederlands Elftal vanmiddag (16.00 uur tegen gastland Qatar) wel wat beter spelen als ze mogen voetballen voor het oog van de Grote Conny Helder! Ze zullen het nodig hebben.

Moet toch nog even

Toren van Joure - 5,5
We hebben inmiddels een Noppert-lied, Noppert-bier, Noppert-drones, een Noppert Army, het Noppert Plein, Noppert-ayahuascaritueel, Noppert-abonnement, Noppert-dinerarrangement, Noppert-kleding, Noppert-condooms, Noppert-homoglijmiddel, Noppert-diesel voor in je vrachtwagen - allemaal omdat Andries Noppert zo'n leuke jongen is en omdat hij sigaretten rookt met fans van Foggia. Nou Andries Noppert, leuk dat iedereen je onder je ballen kietelt, maar je krijgt van ons: een nipte voldoende. Botste dat ene balletje voor die voeten van die Valencia, dat was misschien ook geen makkelijke redding, maar Preud'homme had die vroeger klemvast. Is Noppert derhalve een Preud'homme? Nee natuurlijk niet.

**Daley Blind - 3
**Okee we hebben dus twee zogeheten wingbacks die mee op moeten komen, moeten inschuiven naar het middenveld, zelfs nog voorzetten moeten geven. Dit hele systeem draait om wingbacks. En dan staat aan de ene kant zo'n renpaard (daarover later meer) en dan aan de andere kant een dieselvrachtwagen uit 1952. Daley Blind is een Daf A50 met voetbalschoenen aan. Hij is roestig, traag als stront, hij doet alleen korte ritjes en repareren is hopeloos. Op de bank hebben we Malacia, niet voor niets rijmt dat op Scania. De enige reden dat Blind mag blijven staan is omdat z'n vader 's avonds in bed ligt met Louis. En die Danny Blind was zelf ook ooit bondscoach, en toen toonde hij aan een even goede trainer te zijn als een homp kaas. Weg met Blind, wij willen Malacia!

**Nathan Aké - 6,5
**Het ziet er allemaal wat fragiel uit met deze gozer. Misschien moet hij een keer met zijn vader Ruud Gullit mee naar de pyramides op zoek naar de geheimen van het oude Egypte. Nathan Aké is net niet snel, net niet groot, net niet soeverein. Hij kan wel gewoon lekker voetballen en van al die verdedigers van ons deed hij dat wel het beste. Als een van de weinigen in het team haalt Aké een constant niveau in Qatar. Namelijk constant matig, maar dat is nog altijd beter dan constant kusters.

**Virgil van Dijk - 5
**We zijn het volledig eens met de analyse van MDMArco van Basten na afloop in de kantine. Virgil is een muur en niemand komt erlangs, maar hoe kan het dan dat, telkens als we kijken, Aké een mannetje staat te dekken en Virgil als een vlaag lucht rugdekking staat te geven omdat Blind weer eens aan het kutten is? En in balbezit mag Virgil best wat meer gewicht op zijn schouders nemen. Na de zoveelste aanvalsgolf staat-ie wel een beetje verongelijkt te schreeuwen naar de rest, JONGUS KOM OP NOU, maar dan moet je als aanvoerder dat middenveld ook maar een paar keer overslaan en strooien met lange ballen. Kom op Virgil, we verwachten meer van jou!

Jurriën Timber - 5
Toen de wedstrijd begon dachten we na 3 minuten: zo hee, deze maat heeft nu al meer goed gedaan dan Matthijs de Ligt in de hele wedstrijd tegen Senegal. Want De Ligt is wel een aardige en sympathieke jongen enzo, maar ieder jaar dat hij ouder wordt, gaan er wat procentjes voetbalkwaliteit af. En die jongen is nog maar 23! Enfin, deze Timber is zogenaamd klaar voor de absolute wereldtop, maar een extra jaartje Ajax is ook niet verkeerd. Stond te knoeien bij de gelijkmaker van Ecuador. Was het doelpunt anders ook gevallen? Natuurlijk wel, maar dat neemt niet weg dat deze houthakker wel wat doortastender had mogen optreden.

Denzel Dumfries - 4,5
Deze Speedy Gonzalez on crack doet ons altijd denken aan dat gifje met dat paard en die bal. Dumfries heeft bovenbenen zo groot als een honderd jaar oude eik - je kan daar een kuub hout per been uit kloven en dat is toch al gauw 300 euro per kuub. Maar wat heb je eraan, als je de hele wedstrijd met blinddoek om je kop loopt? Denzel Dumfries IS een blinddoek. Een wandelende blinddoek. Een opgevoerde brommer zonder stuur. Een Amerikaanse musclecar die alleen maar rechtdoor kan. Als Denzel Dumfries voorbij rent, hoor je een rennende ezel met een gebroken poot. Roffel roffel roffel. En voetballen kijk hij helaas ook al niet.

Tweede groepswedstrijd - 1-1

Okee jongens, iedereen heeft het de hele tijd over die Andries Noppert. DE TOREN VAN JOURE. Poeh poeh wat een cultverhaal. Daarom willen wij het bij aanvang van Nederland - Ecuador een keer hebben over die andere relatief onbekende held: Virgil van Dijk. Hij speelt niet in de marge bij sc Heerenveen, maar gewoon in de absolute wereldtop bij Liverpool. Virgil van Dijk, onze muur met een lange bal uit de hemel. Hij rookt niet en heeft derhalve ook nog nooit een sigaret opgestoken in een hotelkamer waardoor het brandalarm begon te loeien. Virgil drinkt niet en hij heeft nooit meegezongen met de ultra's van Foggia. Misschien is hij ook wel helemaal geen gewone jongen, want hij is een voetbalmiljonair! We weten helemaal niet wat zijn familie doet of hoe zijn jeugd was. Zijn telefoon slaat niet op hol. En we horen ook niet meer dat hij bij Groningen speelde, hoe zijn eigen bier smaakt of hoe zijn lied klinkt. Dat heeft Virgil allemaal niet nodig! Virgil van Dijk is lekker gewoon gebleven. Virgil is Virgil, onze Virgil, onze rots in de branding, onze Capitano. Nederland tegen Ecuador, met Virgil als slot op de deur, LIVE LIVE LIVE!
ALLE RUTTE/STIKSTOF BURY BAD NEWS UPDATES: Bij BassieNieuws

UPDATE - Veel beeld van Virgil. Terecht. NU EERST HET WILHELMUS. Janken
UPDATE 2' - Edje Davids rockt zijn Jules de Corte-look weer heel hard. Beste nummer: Ik Zou Weleens Willen Weten
UPDATE 5' - GAKPOOOOOOOOOOOOOOO 1-0 WAT EEN GOAL
UPDATE 18' - Deze lui van Ecuador kunnen er ook echt geen zak van. Virgil vooralsnog soeverein. Timber beter dan Matta
UPDATE 20' - Uit ieder been van Denzel Dumfries kun je een kuub hout halen. En (gedroogd) hout gaat tegenwoordig voor dik € 300 euro per kuub
UPDATE 26' - Beetje druk van Ecuador. Alles gaat over de Nederlandse rechterkant - bij Dumfries zeg maar
UPDATE 32' - DE TOREN VAN JOURE - redding op knal van Valencia
UPDATE 43' - Bergwijn is weer legendarisch slecht
UPDATE 45+3' - 1-1
UPDATE 45+4' - Hij keurt hem af! 1-0 nog. RUST
UPDATE 50' - Nu wel 1-1. Zat eraan te komen. Toch Valencia
UPDATE 58' - Ecuador LAT. Joehoe Louis ingrijpen
UPDATE 63' - Het is echt slappe hap hoor. Schop die gozers het hek over man
UPDATE 82' - We kunnen niet anders zeggen dan dat Ecuador gewoon een klasse beter is
UPDATE 84' - Die Daley Blind is ook zo sloom als een stuk stront he. Staat die knaap daar alleen omdat zijn pa zo leuk kan kuchen of hoe zit dat
UPDATE 86' - Daley Blind met de voorzet... schijtvoorzet. 
UPDATE 90+2' - Heeft Manvis al 1 stap gezet? Of staat die knakker gewoon de hele avond stil?
UPDATE EINDE 1-1 - Ons rampzalige middenveld heeft echt álle duels verloren. Alle duels verloren. Allemaal. Geen pit. Allemaal sloom sloom sloom. Backs doen maar wat. Overal op het veld kippen zonder kop. Bergwijn heeft een vormdip uit de hel. Paar keer overspelen is al erg ingewikkeld voor onze jongens. Dat noemen de analytici straks: "Slordig." Geen kans gecreëerd. Frenkie alleen maar lopen met de bal. Memphis heeft echt geen stap gezet. Deze eikel is niet flegmatiek, maar gewoon een slome Walking Football-opa met een dikke reet. Als je een blessure hebt, Manvis, dan moet je lekker op het bankie gaan chillen, of rapliedjes opnemen met die maffe crimineel van een Promes. Dan: die slome kreupele zak patat Blind (44), totaal passé. Was hij gisterenavond soms stappen in Valencia? Gooi Malacia er maar een keer in. Invalbeurt Berghuis leek wel op een humanitaire ramp. Yo Berghuis, als je er geen zin in hebt, ga je toch lekker naar huis? Wat een dra-ma-tische vertoning. Dra-ma.

207 klikjes in 15 seconden

Het bestaat. Een sport nog edeler dan het heilige darts, waarin moderne gladiatoren met bijnamen als 'Aubergenius' en 'MVG' de dubbeltjes moeten gooien, maar ook de tripletjes, waarna Roland Scholten en Co Stompé met subtiele kraagsponsoring van 123Tonzonradiatorfolie.nl uitleggen dat het deze keer toch echt aan de tripletjes lag (want als je die niet gooit, kom je niet op de dubbeltjes). HET NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP MUISKLIKKEN. Een soort International Track & Field voor krijgers. Of een soort Winter Challenge zonder dat u met schaatsen uit de bocht vloog (podiumklanten waren trouwens altijd dezelfde, namelijk deze lui). Enfin, muisklikken dus, en dan niet per se muisklikken dat het een functie heeft, zo van: hoe kom ik zo snel mogelijk uit verloren positie in Windows terug bij het startscherm. Nee, gewoon hengsten op de knop, tong uit de bek, slijm op het toetsenbord en gaan met die dikke vette banaan. Nederlands kampioen klikjes op de muis geven: Robin Exoo uit Ede. 207 klikjes in 15 seconden. Totale kampioen. Simpel? Oordeel zelf & post je highscore hieronder!

Dat vraag je toch niet aan een dame?!

U dacht dat het allemaal niet erger kon voor Harry 'tietenman' Goudsblom. 'Tietenman' zou betaald worden door naar Qatar om naar Qatar te gaan maar toen werd 'tietenman' toch niet betaald door Qatar om naar Qatar te gaan. Alsof de bh van 'tietenman' hoogstpersoonlijk is losgeknoopt door de sjeik van Qatar. En nu is 'tietenman' ook nog eens op zijn tieten getikt door de politie. Hij keek de wedstrijd tegen Senegal, maar na afloop begon het gedonder. "Toen kwam er ineens een overijverige agent die moeilijk begon te doen. Ik moest m'n OneLove-aanvoerdersbandjes afdoen en inleveren. Dat laatste wilde ik niet. Toen moest ik, begeleid door twintig agenten van het stadion-terrein af. En onderweg moest ik ook nog mijn borsten afdoen." BORSTEN AFDOEN. Logischerwijs eist 'tietenman' nu duidelijkheid.

"Want ik wil weten waar ik aan toe ben, of ik vrijdag bij de volgende wedstrijd weer gewoon mijzelf kan zijn, zeg maar."

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**

De kijkcijfers zijn binnen en wat er Toen Gebeurde Zal U Verbazen

Weet u nog, al die mensen met honderden tegelijk heel dapper riepen dat ze NIET ZOUDEN GAAN KIJKEN NAAR HET WK? Dat waren er letterlijk honderd. Het was natuurlijk vooral weer een bermbrandje in media. Iemand vond een wereldverbeteraartje die sinds twee weken Qatar-kenner is, 'wel fan van voetbal maar niet van plan te gaan kijken', toen vonden alle kranten er één, toen zaten de talkshows vol, toen ging iedereen zich ermee bemoeien en opeens zou half Nederland niet meer gaan kijken naar het WK. En toen zat iedereen lekker thuis op het bankje met de gordijnen dicht, zonder het risico op een gele kaart des oordeels. Qatar tegen Ecuador. Misschien wel de slechtste deelnemers aan het WK. 2.195.000 kijkers voor de wedstrijd, een piek van 3.974.000, met 867.000 kijkers voor de voorbeschouwing (promofilmpje Qatar) en 1.794.000 kijkers voor de nabeschouwing. Vanavond allemaal veel plezier met Nederland kijken hè! Joe!

Heeft u al KIJKSCHAAMTE?

Nou daar gaan we dan tijgers. Lekker thuis op de bank in een huis dat niet af is, de boel de boel, 6.500 stukken chips in een bak, geen bier drinken want dat mag niet en dan gekneveld van het dak van het gebouw gepleurd worden omdat je homo bent. WELKOM OP HET WK VOETBAL! Het grootste sportevenement ter wereld waarvoor heel veel arme slaafjes uit Nepal en Bangladesh zijn gestorven omdat voetbalbaas Gianni Infantino en zijn stoute makkers de boel verkocht hebben aan een schijtland waar ze tot een paar jaar geleden nog nooit een voetbal hebben gezien. Vandaag de openingsceremonie met de OPENINGSWEDSTRIJD: Qatar tegen Ecuador, twee rampzalige voetballanden uit de hel, niveautje Keukenliga Helmond - Den Bosch. Qatar en Ecuador gaan samen met Senegal uitmaken wie achter Nederland tweede wordt in de Poule des Doods. Geniet van de show ook, u krijgt te zien en te horen dat Qatar helemaal het einde is, en niet vergeten te klappen in minuut 65. LIVE NPO1 - geluid uit want de Witte Chinees is de commentator.
UPDATE RUST - 0-2 voor Ecuador. Omkoping mislukt dus
UPDATE - 0-2 voor Ecuador. Qatar kan niks

Foto: redactie GeenStijl klapt voor arbeidsmigranten Qatar

Als u ook al op het balkon stond te klappen voor de zorg is de volgende oproep helemaal iets voor u. Applaudisseren voor arbeidsmigranten in Qatar. Zo van: bedankt jongens dat jullie zijn gestorven zodat de bobo's van de FIFA tussen de wedstrijdjes door jullie grafstenen gebruiken als dienbladen voor het serveren van wodka en kaviaar. Bedankt bedankt bedankt. "'Doe je iets kleins en simpels met een grote impact', zegt Gerard Arink, voorzitter van de Pro2Foundation, over het initiatief." Dan hebben we nieuws voor Gerard: een applausje hier of daar zorgt er niet voor dat de dode arbeidsmigranten terugkomen, een applausje zorgt er niet voor dat streng islamitisch schijtland Qatar ineens liev doet voor de homo's en een applausje zorgt er ook niet voor dat Qatar in de toekomst wel aardig gaat doen voor de arbeidsmigranten, want als het WK is afgelopen vinden al die mensen die 'MENSENRECHTEN IN QATAR' nu bovenaan hun prioriteitenlijst hebben staan wel weer een andere kwestie om zich druk over te maken en dan gaat Qatar gewoon verder met waar het gebleven was: uitbuiten van mensen, onderdrukken van de vrije meningsuiting en vrije pers, vrouwen discrimineren, homo's haten en mensen na schijnprocessen in de gevangenis pleuren. Dat doet Qatar trouwens al een miljoen jaar. Enfin, baat het niet, dan schaadt het niet enzo, als u kijkt bent u een halve nazi maar als u dan toch kijkt, dan maar de handjes op elkaar in minuut 65! HUP ARBEIDSMIGRANTEN!