Walkthrough in 4K. Je moet wat nu Netflix niet meer te betalen is

Vandaag uit voor de speelsystemen: Far Cry 6. De pacmanboomers van NRC vinden het 'nodeloos ingewikkeld' dus zal het voor normale mensen wel helemaal geweldig zijn. Beetje Rambootje spelen op een tropisch eiland (stiekem is het Cuba), iedereen bij de enkels afsnoeien met machinegeweren en vlammenwerpers en op het einde moet de dictator - Gus Fring uit Breaking Bad - zo dood als een dikke pier. Je kan nu alvast het spel spelen zonder dat je het zelf hoeft te spelen, want iemand heeft de moeite genomen een walkthrough van 10,5 uur op YouTube te kwakken, en dat kijkt gewoon weg als een film. Na de klik de favoriete kijkgame aller tijden, namelijk de landing op Normandië uit Call of Duty WWII.

Bonk! Bonk! Bonk! Ierse atleet ontkracht geruchten

De Olympische Spelen. Iedere vier jaar is het wekenlang een grote parenclub, met af een toe een sprintje trekken, wat dingen doen aan een rekstok en met een speer gooien. Allemaal topfitte jongelui met afgetrainde lijven, sixpacks, hertenkontjes en ramvol hormonen. Condoomfabrikanten draaiden iedere vier jaar overuren om aan de vraag te voldoen, want dat sportvolk lag de hele dag te pompen en te humpen in het Olympisch Dorp. Maar nu is er kerona, en 1,5 meter enzo, en hebben ze in Tokio bedacht dat kartonnen bedden een goed idee zijn om dat constante geneuckseks van die bloedgeile atleten een halt toe te roepen. Dat je dan Daphne Schippers in een kartonnen bed ziet liggen, en dan denkt... nu maar even niet. Maar helaas pindakaas voor de organisatie. Die kartonnen bedden zijn loeisterk! Aldus de Ierse atleet Rhys Mcclenaghan. Kortom: elkaar nemen is belangrijker dan winnen, of zoiets.