Hap

Deze dikke kale is Peter Gillis, een steenrijke smikkelbeer uit de stal van John de Mol. Een zeer bekende Nederlander in Purmerend en op de camping. Zijn dinnetje is de honderd kilojaar jongere Nicol Kremers. Er gaat een filmpje rond op internet van Us Nicol, met een of andere geile dude die niet Peter Gillis is. Dat filmpje hebben we niet gezien, dat krijgen we ook maar gewoon in de linktips. Dus misschien is het helemaal niet waar, weten wij veel. YVONNE! Wat wel waar is, is dat Peter Gillis zijn dinnetje in de tieten heeft geknepen. En in haar neus heeft gebeten. En aan haren en oren heeft getrokken. Aldus het OM. Stout stout stout. Al die dingen waar John de Mol mee bezig is, al die mensen die John de Mol aan zich bindt, het is allemaal zo smerig en vrouwonvriendelijk. Gadverdarrie!!!!

Oh snap

Gisteren keken in totaal meer dan 1,6 miljoen mensen op enig moment naar het Haardvuur op SBS 6. Gemiddeld trok het innovatieve programma van John de Mol 281.000 kijkers, volgens de kijkcijferexperts van Mediacourant evenveel als talkshow HLF8 (opzoeken wat dat voor programma is, red.). De creativiteit van de Nederlandse tv-industrie kennende worden we komend jaar dus platgegooid met Heel Holland Haardvuurt, Haardvuur met de Sterren, So You Think You Can Haardvuur, Het Omroep MAX Haardvuur Gala, The Passion of the Haardvuur, All You Need Is Haardvuur, Het Acht Uur Haardvuur, Eigen Huis en Haardvuur, Haardvuur Zonder Kijken (met Sjinkie Knegt), The Roast of Haardvuur, De Meilandjes Bij Het Haardvuur, Haardvuur met De Meilandjes, Chateau Haardvuur Avec Martien Meiland, Meiland Meiland Meiland Haardvuur, HUUU HAARDVUUR! MEILAND!, Expeditie Haardvuur, Help! Mijn Man Is Haardvuur, Het Perfecte Haardvuur, Haardvuur Inside, The Voice of Haardvuur, The Masked Haardvuur, Per Seconde Haardvuur, De Slimste Haardvuur, Haardvuur Tegen Honderd, Haardvuur Or No Haardvuur, Haardvuur Met Lubach, Keuringsdienst van Haardvuur en Blik Op De haardvuur. Zin in.

Stekker eruit!

De Nederlandse kijker verklaarde lineaire televisie al enkele jaren geleden dood en nu trekt John de Mol zelf ook de sterker uit deze onnodig lijdende patiënt. SBS6 neemt dit jaar op Eerste Kerstdag niet meer de moeite om shows of films uit te zenden en schakelt tussen 18.30 en 22.30 uur over naar beelden van een haardvuur. U weet wel, zo'n video die u ook gewoon op Youtube kunt vinden. Overigens intens kwetsende beelden voor alle kijkers die dit jaar onder GroenLinks-druk hun houtkachel moesten laten inslapen, maar daar maalt De Mol niet om. Hij gooit zijn zender gewoon op een soort vlammend testbeeld en gaat samen met politiek journalist Linda en vermeend vrouwenmepper Johnny aan het kerstdiner wetende dat lineaire televisie niets meer is dan achtergrondruis voor bankzombies. Films en series kijken we op streamingsdiensten en entertainment is overvloedig aanwezig op Youtube en andere videosites, waardoor de ouderwetse televisie niets meer is dan een geluidsgenerator om de stilte van de eenzaamheid te verjagen en daarbij maakt het niet uit wat het beeld toont. Het is afleiding voor het volk dat de hersenen volledig wil uitschakelen, dus waarom zou John dan nog geld steken in de inhoud? Zijn dansmarathon was de eerste stap en dit vuurtje is het definitieve bewijs: lineaire televisie is morsdood en dat is dikke prima.

De intellectuele middenmoot zat weer massaal voor de tv

Het is verdomme ongelooflijk maar de eerste aflevering van het knikkerprogramma op de campingzender is gewonnen door de BLAUWE KNIKKERS. Misschien hebt u dat niet goed gelezen dus we zullen het maar even herhalen: DE BLAUWE KNIKKERS HEBBEN DE EERSTE AFLEVERING VAN MARBLE MANIA GEWONNEN. De blauwe balletjes waren natuurlijk van Ronald de Boer, die samen met Giovanni van Bronckhorst (gele knikkers) op het kinderfeestje van Wesley Sneijder (rode knikkers) mocht komen. Het idee is als volgt: een paar uitgerangeerde BN'ers verkleden zich als Buurman & Buurman, geven obligatoir antwoord op een paar schijtlollige 'vragen' van presentator Winston Gerschatnwhshwgershwoticzznitszchznczzhwotizntwitziwitzoiznnznitiwonowitzchch, dan gaan we zes keer naar de reclame want John de Mol moet ook vreten en vervolgens flikkeren de deelnemers een paar knikkers in een baan. De knikker die als eerste beneden is wint en dat allemaal verbaal ondersteund door uitermate volwassen commentaar van Cheque van Gelder. Tussendoor spelen de deelnemers nog een paar minigames, zoals: 'penalty schieten', 'bonk raken' en 'raak de letters' en dat is niet alleen een loeidiepe penetratie van de rechterhersenhelft, het levert vooral heel veel ongemakkelijke momenten op - met name omdat de presentator het veel te serieus neemt. Parktijkvoorbeeld. Bij de baan 'Carwash' vroeg Winston Gerschatnwhwotizntoiznnznitiwonowitzchch of de deelnemers regelmatig een carwash bezoeken. Wesley Sneijder zei 'ja'. Waarop Winston handenwrijvend zei: "Zullen we dan maar kijken of die knikkers mooi schoon worden?" En de rest is geschiedenis. 1,4 miljoen kijkers mensen.

Iedereen zich hier de hele ochtend al verkneukelen om die ene mededeling van SBS6

En ja hoor, de taalgoden zijn geprezen. Zet een flinke pot koffie en bestel uw grafsteen, want vanaf nu is het een ellenlange binge-sessie richting de dood. Het vijfletterige kampioenenprogramma LINGO meldt zich weder op uw beeldbuis en wel in de absolute Champions League van het zenderpakket: SBS6. Zonder Lucille Werner, die kan naar de maan lopen, maar met een andere hoogvlieger uit het sterrenpakket van John de Mol. Sinds de laatste aflevering van Lingo in 2014 zijn we meermaals midden in de nacht wakker geworden, met blauwe groene ballen van het wachten, met de prangende vraag of er ooit nog een cumshot zou komen. Nou mensen, die komt er. Die komt er.

John molt carrière van Piet Paulusma

Zojuist bereikte ons het bericht dat Piet Paulusma is o... ontslagen. 'Talpa Network oriënteert zich op een andere weervoorziening' wat zalvende taal is voor 'die malle eppo uit Friesland kan met zijn guitige kop anderen gaan vervelen want wij motten 'm niet meer'. Dennis Wilt en Amara Onwuka mogen meedenken over de manier waarop SBS6 het weer nu gaat presenteren dus dat wordt véél minder camping, want Dennis Wilt en Amara Onwuka zijn helemaal niet zo leuk als ONZE PIET. Niemand buiten Piet Paulusma zelf is ontwapenend en bekwaam genoeg om jonglerend met vier pleerollen naar de campingplee te banjeren, aan Sonja te vragen of ze ieder jaar met de Tabbert naar Roompot gaat (of alleen dit jaar) en ondertussen het weer te presenteren. En zo is Gerrit Vossers van Gerrits Weerpraot de allerlaatste leuke authentieke weerman en is de rest nep Hiemstraiaans gekneed uit omroepbazenklei. Bah. He maar mag Martsje wel bij John blijven?