Nog 100 dagen tot Rotterdam ontploft **gilt in Conchita Wurst* *

Confettikanon bij de hand, want we tillen een tipje van de sluier op. Wat een spektakel staat ons te wachten in Rotterdam vanaf 14 mei? We zijn dan al weer een dikke week voorbij de zege (of crash) van Verstappen in Zandvoort. Al denken de paragnosten van Paravisie dat het hele festival niet doorgaat, omdat de geesten melden dat er wat problemen in de haven zullen zijn. Spannond! (De haven in Rotterdam wordt mondiaal nieuws om een reden die niet prettig is, en op de Noordzee wordt een groot schip tot zinken gebracht. Dat u het alvast weet.)

De moeder aller songfestivals is het San Remo van Italië. Het stond ooit voorbeeld voor het Europese zusje. Grote verschil is dat daar nog steeds een orkest meedoet en dat het Europese zusje steeds meer een Soundmixshow wordt. Een van de kanshebbers is deze Elodie, die bij menig man een Euromast in de broek zal toveren. Zulke blazertjes zien wij Sieneke of Marga Bult niet dragen.

In het land waarnaar een Rotterdams volkszanger vernoemd is, Litouwen, zijn ze ook lekker druk bezig. Al wekenlang soebatten ze over wie met welk lied naar Ahoy mag. Wij hopen dat deze koekwaus het gaat worden. Alleen al om zijn dansje.

Speciaal voor oplettende burgers in Rotterdam

A) Een handgranaat natuurlijk
B) Bel de wouten!
C) Zet de hele straat af!
D) Schakel de helikopter in!
E) Wacht eens even
F) Een fietsbel
G) Anders, namelijk...

ALLAHU AKBAR

ALLAHU AKBAR. De man die vanochtend ALLAHU AKBAR schreeuwde in de trein naar Rotterdam, is gisteren niet opgenomen door GGZ-instelling Altrecht. ALLAHU AKBAR. Dit, terwijl hij een psychische stoornis heeft, hij zijn eigen familielid aanviel en dat familielid aangifte deed bij de politie. ALLAHU AKBAR. Dat zegt zijn zus tegen het Algemeen Dagblad. ALLAHU AKBAR. De man loopt al vier dagen rond met een psyschose. ALLAHU AKBAR. Vanochtend werd hij door de politie op Rotterdam Centraal uit de Thalys gehaald, omdat hij een reiziger aanviel en ALLAHU AKBAR in de trein schreeuwde. ALLAHU AKBAR. "Bezuinigingen", kreeg de familie gisteren als reden van de hulpinstanties te horen waarom hij niet werd opgenomen. ALLAHU AKBAR. Vorig jaar moest de politie 96.000 keer in actie komen vanwege een verward persoon. ALLAHU AKBAR. Maar volgens de zorgverzekeraars heeft dat allemaal niets met bezuinigingen op de GGZ te maken. ALLAHU AKBAR.

Niemand krijgt geld terug voor de gestolen onschuld van de PvdA

Dat de PvdA een echte arbeiderspartij is, blijkt niet de enige valse claim van de sociaal-democraten. Rotterdams raadslid @Kevin van Eikeren houdt er kennelijk nogal bijzondere opvattingen over Zeker zijn op na. "Justitie verdenkt het Rotterdamse raadslid Kevin van Eikeren (PvdA) van oplichting. Hij zou ten onrechte spullen als gestolen hebben opgegeven bij verzekeringsmaatschappijen." Volgens Van Eikeren heeft de oplichting 'niets met zijn raadswerk voor de PvdA' te maken, net zoals Piet Dikken (PvdA) die 120.000 euro van een voetbalclub jatte niets met de PvdA te maken heeft en Bert van der Roest (PvdA) die 70.000 euro van daklozen jatte ook niets met de PvdA te maken heeft. Wat een smerige club eigenlijk, die PvdA. Misschien kan iemand een motie indienen om die lui geen positie aan overleg- en onderhandelingstafels te geven.  
UPDATE: Doei Kevin.

Die hebben wel wat beters te doen

Daar zit je dan, op de wit-leren bank van de kringloop, pak Javaanse Jongens driekwart (met Rizla natuurlijk) weg te knallen, onder het 'Home is where the heart is'-bord, twee grote honden die al een week niks te vreten hebben gehad, zelf heb je alleen nog maar een witbrood voor de komende paar dagen, je wc-bril is gebarsten maar de huurbaas laat niets van zich horen, de verwarming maakt zo'n irritant tikkend geluid en van je oud-collega's van de plantsoenendienst, waar je acht jaar geleden bent vertrokken wegens die vermaledijde rug, laten ook niks meer van zich horen. De centen zijn op, Manuela is bij je weg en je parkiet genaamd Robbie-Robbie is gestorven, hoe haal je het einde van de week, het is allemaal de schuld van de Rabobank en je begint aan je vierde Schultenbräu van de dag. Het is 10 uur 's ochtends. De organisatie van het Songfestival vraagt of je misschien zin hebt om in 'een aquarium naar zeikliedjes van gozers met een klein homokontje' te luisteren. Je hebt dat hele Songfestival nooit gezien, je kijkt immers alleen SBS6, en je twijfelt of je opgewonden zal worden van reten. Nee. Toch maar niet.

Lekker sissen allemaal

Het gerechtshof in Den Haag heeft de Antilliaanse Proefprocessisser ontslagen van alle rechtsvervolging en daarmee het sisverbod in Nederland verboden. Sissen mag dus gewoon. Of meer precies gezegd: "Hey mooie dame, je ziet er goed uit" of "Hey, mooie dames. Waar gaan jullie naartoe?" of "Waar komen jullie vandaan? Kom mee naar de South-Side" of "Hey schatje, ga je nu al weg? Blijf nog even met me" zeggen en/of in de richting van een of meer vrouwen de lippen tuiten en/of kusgebaren maken MAG GEWOON IN NEDERLAND ONS VADERLAND. Hele uitspraak DAARRR.

RIP, ouwe Rotterdammert

Jules Deelder is gestopt met dichten, en met gebruiken trouwens ook. Godspeed, Jules. Wij hebben nu de Blues on Thursday. 

Geen geld.
Geen vuur.
Geen speed.

Geen krant.
Geen wonder.
Geen weed.

Geen brood.
Geen tijd.
Geen weet.

Geen klote.
Geen donder.
Geen reet.

De Rotterdamse huissalafist Aboutaleb wil graag door als eindbaas van Rotterdam

Nog eens ZES JAAR. Over zes jaar is je pasgeboren dochter al 6, Bridget Maasland 92 en Feyenoord nog steeds geen kampioen. Geliefd, gehaat, Rotterdammer, Amsterdammer, Nederlander, Marokkaan, salafist, grote mond tegen radicale moslims, eerste islamitische burgemeester van een grote Europese stad, PvdA'er, bruggenbouwer, praatgraag. U moet kiezen.

#gehoordopderedactie

Alstu. Dit is hem dan. (Of haar, mag ook, anussen zijn immers allemaal hetzelfde.) Het schitterende logo van Ons Songfestival volgend jaar in Rotterdam. Zal wel weer enkele tonnen aan design gekost hebben. Maar dan heb je ook wat. Arie Slob van de NPO betaalt toch wel. Sommige mensen zien er een heel diverse kleurrijke taart in, met voor iedereen een puntje. Weer anderen denken dan weer aan een kaolo kontgat. Nou ja, zie maar wat u ermee kan. OPEN UP!

'Te hardhandige arrestatie' in je BROEKJE

Ene Angelo Alias Montesinos (30) drong met een keukenmes in zijn hand het Rotterdamse stadhuis binnen, schreeuwend en geëmotioneerd, op zoek naar burgemeester Ahmed Aboutaleb. Iets met een gokwinst en gekort op z'n uitkering - nu is het al raar dat iemand met een schrale uitkering de boel gaat zitten vergokken, maar dat is een gevalletje hate the game not the player. Enfin, Angelo natuurlijk getasered en aangepakt door een politiehond (een prachtige hond, een getalenteerde hond) want filetlapjes van de burgemeester moeten we niet willen met z'n allen.

Krijgt Angelo nu een schadevergoeding van 7.660 euro wegens een 'te hardhandige arrestatie'. "De manier waarop hij zijn gevoelens uitte, kan niet door de beugel, maar omstanders hebben niet het idee gehad dat hij hen iets zou aandoen", aldus de rechter. Nou jullie horen het agenten. De volgende keer dat een idioot met een mes een stadhuis in komt stormen eerst poeslief vragen of hij eventueel bereid is het mes in te leveren en het vertrek weder te verlaten, indien nee, in kaart brengen of zijn intenties zuiver zijn, indien nee, taxeren of de verwarde man nog een ander wapen bij zich heeft, indien geen idee, overleggen met collega's en evalueren of hij eventueel een gevaar vormt voor zijn omgeving, indien nee, leidinggevende bellen om tóch toestemming te krijgen voor aanhouding, indien nee, advocaat raadplegen of aanhouding juridische consequenties heeft, en indien ja, laat hem dan maar gewoon lekker z'n gang laten gaan. Dan maar die burgemeester afgemaakt.