Hij komt eraan! Met z'n allen in de slaapzak voor de ingang van de Media Markt en zodra de wind toeneemt de huid zwart verven om herkenning te voorkomen en op plunderjacht naar de nieuwe iPhone! Omdat racistische kranten vergeten dat Sint Maarten ook te maken had met een bries on steroids: Nederland krijgt woensdag de eerste najaarsstorm (laten we 'm dan maar Arie noemen) van 2017. Windkracht 10. Bendes lopen gewapend met machetes door het centrum van Enkhuizen. Al het contact met Vlieland is verloren: waar blijven die militairen? Caravans worden van de Afsluitdijk het IJsselmeer in geblazen. Krokodillen en haaien gesignaleerd in de Biesbosch. Met een dieselgenerator weten zeven gezinnen in Amsterdam-Noord te overleven, maar hoe lang nog? Vindicat-studenten kloppen aan bij de boeren in Gasselternijveen: "Muneerj, bloembollen te koop?" De directeur van Burgers' Zoo heeft de sleutel van het apenverblijf moeten overhandigen, na bedreigingen met hooivorken en klauwhamers. Het personeel van het Kurhaus in Scheveningen heeft deuren en ramen gebarricadeerd, al lijkt het uitstel van executie: gewapende vigilantes hebben het nabijgelegen casino al geplunderd. Er is geen stromend water en elektriciteit meer in Almere en het is dringen aan de grens met het hoger gelegen Limburg, waar mensen met verwilderde blikken in hun ogen stamelen dat het allemaal maar een grapje was en dat Limburg heus wel serieus wordt genomen door de rest van Nederland. Nou dat allemaal, en kan iemand de windgevoelige Dolf Jansen met een paar haringen vastzetten in de grond? Aan de andere kant: hij HOEFT hier niet te wonen...

Verdomme wat wordt dit gevaarlijk. Het gaat snoeihard regenen en erger nog, het gaat onweren als een beest. Het soort onweer dat je niet wil. Het soort onweer dat in Frankrijk reeds op jacht is naar de organen van mensenkinderen. Killeronweer des doods, maar nu ÉCHT. Een gigantisch cloud-to-ground-effect doordat er een groot potentiaalverschil is opgebouwd door ladingscheiding, waardoor longen stoppen met roken en harten stoppen met kloppen. De oplossing voor de zwakkelingen: hurk en blijf weg bij vochtig boomschors. De oplossing voor de stoere mensen: vecht! Vecht voor het Koninkrijk! Dat kan alleen met een zwaard van 925 zilver, waarvan het handvat van Braziliaans rubber is. Trek naar de bron van het kwaad (hoe dichter bij de donder, hoe beter) en als die schicht met zijn lelijke kop een weg naar de aarde heeft gevonden, pomp je het zwaard recht in zijn elektrische hart. Dat zal 'm leren, die gore wannabee-Pikachu. Wie de bliksem heeft vermoord mag oranjebitter drinken met de koning en na dit leven liggen er 72 spiernaakte maagden te wachten in de hemel. Althans, dat staat misschien wel ergens in een boek, en dan zijn er altijd wel wat mensen die erin geloven. Voorts. Motorkappen gaan verwoest worden door hagelstenen zo groot als de de sinaasappels van Chloe Ayling. Het KNMI roept alvast: 'Mijd open water en open gebied, schuil niet onder bomen'. Ja, die maken zich er met een jantje-van-leiden van af. Alsof Nederland niets beters te doen heeft dan varen en luieren onder bomen. Waar zit hier trouwens de dichtstbijzijnde zwaardwinkel?