Geweldig!

De ramadan is begonnen en om dat te vieren verschijnen in onze media allemaal inspirerende verhalen over hoe geweldig het is om een maand lang overdag niet te eten uit naam van de religie van de vrede. Zo ook bij de NOS, de omroep voor objectief nieuws die u van de NOS geen Staatsomroep mag noemen. Het blijkt namelijk een trend onder mensen die niet in Allah geloven, om tijdens de ramadan toch een dagje niet te eten. Uit solidariteit! Geweldig toch. Wij dachten dat Nederlanders alleen maar solidair waren met Oekraïners omdat ze blond haar en blauwe ogen hebben, maar dat is dus helemaal niet zo. 

Zo zijn ze bij PricewaterhouseCoopers ontzettend solidair met de moslims en organiseren ze een one day fasting experience. "Ieder heeft zijn eigen redenen, maar solidariteit springt er wel uit." Alsof iemand na het lezen van de woorden one day fasting experience überhaupt **nog een hap door zijn keel krijgt. U kent PricewaterhouseCoopers misschien wel van het actief meehelpen aan het dichthouden van de doofpot in de toeslagenaffaire. Toen was het bedrijf vooral solidair met zijn eigen opdrachtgever.

Ook bij het bekende platenlabel TopNotch/De Stroom wordt er een dagje gevast. ""Ja, één dag hè", zegt Ivo Duijsings. "Ik geef toe, dat stelt niks voor in vergelijking met een hele maand, maar toch. We vinden het heel bijzonder. Het zorgt voor verbondenheid met elkaar."" U kent het platenlabel TopNotch/De Stroom van de persoonlijke band die het bedrijf onderhield met Lil' Kleine en allerlei ander gespuis. Toen Lil' Kleine zijn vriendin in elkaar had geramd had het platenlabel vooral verbondenheid met zijn eigen bankrekening en bracht het het album Ibiza Stories uit. Heel bijzonder. 

Wij zijn even met de NOS bellen voor een 13-delige podcastserie over dat we gisteren pas om acht uur 's avonds gingen ontbijten dankzij een megakater. Groetjes!

PS Telt deze reportage nou ook voor de Divibokaal, of juist niet?

Ja, wat hadden we nou gezegd? WE ZOUDEN AARDAPPELS ETEN! Vanwege het klimaat, vanwege de voedselzekerheid, vanwege de wereldvrede. Maar goed, frikandellen zijn ook hartstikke Nederlands (zie: vlaggetjes) dus die mogen ook. En ze zijn in de bonus bij de Dirk in Schiedam! 10 stuks voor nog geen 2 pleuro. Das 19 cent per frikandel! En dat komt prima uit zo met die energieprijzen voor de deur. Fijne ramadan!

PASEN???!!?

Hoeraaaaaaaaa Jan en allahman 'vieren' weer ramadan, de jaarlijks terugkerende dawa van de politieke islam waarbij onze poldermedia u collectief van het dak gooien met hartverwarmende islamiseringspropaganda over hoe 'inspirerend', 'fijn' en 'betekenisvol' zo'n maand wel niet is en waarom het zo goed is dat u beter een ijzeren naald in uw hoofd gespiest kan krijgen, dan dat u mag rollebollen met uw mevrouw. De vrouw, met een doek over het hoofd omdat het moet, met een bordje op de deur: alleen voor mannen, en dan maar hopen dat die vrouw om 20.35 uur het vreten op tafel heeft staan want anders. Er is altijd een kansje dat u lichaamsdelen van de metrovloer moet schrapen maar verder is het de gelukkigste tijd van het jaar: de ramadan! Bekend van de manier waarop media de krachten bundelen om de verstikkende deken van de islam weer een centimetertje verder over het hoofd van de slapende samenleving trekken, met zalvende stukjes als 'wat is de ramadan, vijf vragen over de ramadan', 'zij houden ramadan met een avondklok en dit is hoe zij dat gaan doen', 'sporten tijdens de ramadan hoe doe je het' en 'deze toppers gebruiken Facetime voor een heerlijke ramadan'.

Het gaat in onze zogenaamde seculiere maatschappij allang niet meer over de ondergeschikte rol van vrouwen, politici die gevangen in de paradox betogen dat mannen en vrouwen er 'zelf voor kiezen' om gescheiden te zitten, de status van homo's binnen de islam, kinderen die in gesegregeerde parallelle universen - islamitische scholen - worden opgevoed met de opvatting dat homoseksualiteit iets goors is, kledingvoorschriften voor meisjes, eerwraak, talak talak talak en de radicale uitspraken van die dolle imam van de moskee om de hoek - ga er met de brandweer iftarren en alles is vergeven en vergeten. Bovendien, als je er een puntje van maakt ben je óf islamofoob, óf extreemrechts, óf gewoon racistisch. De ramadan gaat immers over je buurman, die van die lekkere koekjes bakt, en over inspiratie, verbinding en saamhorigheid, en het startschot is gegeven door Jesse & Sigrid, de blinden in het land der blinden. Ramadan mubarak allemaal.

Dit, maar ook dat

En met de ramadan dan? Dan hoor je hem niet zeker, die Grapperhaus! Maar zodra het een beetje april begint te worden is het allemaal 'De Paastijd is aangebroken' dit en 'Een tijd van reflectie' dat. Nou. Ferd Grapperhaus. We hebben nieuws voor je. Wij zijn Nederland. En in Nederland, het land dat wij zijn, is de beste tijd voor reflectie HELEMAAL NOOIT. Met Pasen en/of de Ramadan herdenken wij dat we boos zijn. HEEL ERG BOOS.

Kabinet ZWICHT

Nou, de pleuris kan uitbreken hoor. 1 opmerking van de BM van Rotterdam, en het kabinet schijt 72 kleuren bange peop met smoesjes over zomertijd. Komt nu eindelijk De Revolte onder MKB en horeca? Terrassen die spontaan openen voor mensen die het buitendrink-geloof aanhangen. Winkels weer open, want hunnie mogen het ook. En we gaan gewoon met meivakantie. Moet van ons geloof. Tot zometeen, in Koopgoot Nederland!
Update: Stip aan de horizon: het hoger onderwijs gaat over vijf weken weer open.

Tsja.

Hij heeft natuurlijk gelijk. Maar door het uit te spreken krijgt hij nog meer gelijk dan hij in eerste instantie al had, want dit is natuurlijk een soort brief waarmee je kunt vrijen. De avondklokrellen - in de avond, niet die overdag - waren natuurlijk al voornamelijk naffers. En dan worden ze nu ook nog eens ONDERDRUKT IN HUN GELOOFSBELEVING. Nou, dat wordt een suikerfeest voor de ME, want ramadanrellen zijn al een jaarlijkse oerhollandse traditie, en daar komt nu dus voor "een heleboel mensen" een avondklok bovenop die "ingewikkeld" is. Enfin, het racisme van de lage verwachtingen (au) is nog steeds racisme als die bijgestelde verwachtingen blijken te kloppen.

cc Femke Halsema cc Rob Jetten

Keer op keer op keer op keer op keer. Leidschendam (een van de plekken waar er, heel gek, ineens heel veel autobranden uitbreken) is met dank aan opgeschoten ramadanjeugd veranderd in het Sodom (of Gomorra) van Zuid-Holland. Terwijl de ramadan voor papa, mama, opa en oma een maand is van bezinning, tolerantie, liefdadigheid en meer van dat soort termen die extra goed tot hun recht komen als er weer eens een of andere Syriër z'n mes slijpt aan de nek van een onschuldige voorbijganger, grijpen moslimbroeders beneden de achttien jaar de ramadan aan om The Purge af te kondigen. Een maand waarin alles kan en alles mag, met twee beladen woorden als alibi. Discriminatie. Racisme.

We zijn met z'n allen zó bang in de discriminatie- en racismehoek gedrukt te worden, dat we zelfs een codewoord bedacht hebben voor Marokkaanse (/islamitische) klootviolen die de boel versjteren: "Jongeren". En iedereen weet het, en iedereen ziet het, en Halsema ziet het, en Jetten ziet het, en wij zien het, en u ziet het en de burgemeester van Leidschendam ziet het. Maar het beestje bij de naam noemen is voor heel veel mensen toch net iets te ingewikkeld. Het woord 'Marokkanen', het woord 'islam', het woord 'ramadan': ze zijn geïnfecteerd met gif wie het het aanraakt sterft de wijsvingerdood. De bokkensprongen die zo'n Jetten moet uitvoeren om die geïnfecteerde woorden maar niet te bezigen. Het is kwalijk, het is wegkijken voor een zetel, het is ontzettend laakbaar en het is je reinste volksverlakkerij. 

In Leidschendam, daar zitten ze nu met de ellende. Auto's in de fik, buurtbewoners die niet meer over straat durven, een avondklok, preventieve fouilleeracties en no-goareas. Niet in Caracas, niet in Kaapstad, maar in LEIDSCHENDAM. En Rob Jetten, in z'n ivoren toren, hij heeft er geen last van. Hij kent namelijk een Marokkaans meisje en die heeft last van discriminatie. Het is te achterlijk voor woorden, dit land vol broekzeikers.

En dat in deze week...

Hallo Pieter Broertjes. Werk aan de winkel. Bekijk alle CCTV camera-beelden uit Gooi- en Eemland, peil alle GSM's uit die in de buurt waren, vraag desnoods satellietbeelden op bij de Russen, de Chinezen en/of Elon Musk. Want deze vandaal annex mafklapper moet gewoon van de straat. Oppakken en dan voor straf deze namen (allemaal) een miljoenmiljard keer opschrijven, en daarna deze wiki uit het hoofd leren. Volgend jaar overhoring.
UPDATE: Dader blijkt schoonmaaknazi

SINDS WANNEER IS ALBERT HEIJN DE ALLAHBERT HEIJN?1?1?1?

Bij de Albert Heijn vinden ze gezelligheid, saamhorigheid, aanslagen plegen en homo's van het dak kukelen BELANGRIJK en dus is er een ramadanassortiment. MAAR DAT GAAT ZOMAAR NIET ALBERT HEIJN! Want Kerstmis is natuurlijk weer een winterfeest en Pasen is natuurlijk weer een eitjesfeest, boycot boycot 🐸🇳🇱🇳🇱🚜 iedereen naar de Jumbo! Heeft iemand Wagensveld al getipt?

Albert Heijn heeft Idéal Soupe marocaine Harira en als we groentesoep willen moeten we zeker helemaal naar een hoekje van de winkel dat gaat zomaar niet

Albert Heijn heeft Miras Dattes Medjoul Naturelles en als we boerenkool willen moeten we zeker helemaal naar een hoekje van de winkel dat gaat zomaar niet

Is de nieuwe preutsheid de schuld van de mohammedanen, van de feministen of van de gristenhonden?

Of is er sprake van een monsterervbond tussen deze natuurlijk vijanden? De huiskamervraag: mogen we hoeren nog hoeren noemen, of bekt Kommersjele Sekswerker wat netter? Is Amsterdam dood als hoerenhoofdstad van Europa? Metje Blaak zat in het leven en was woordvoerster van De Rode Draad, de vakbond voor prostituees. Danny Linden is onderneemster in de ondeugende speeltjesbranche. Tafeldame Yesim Candan vertelt over seks en eten tijdens de ramadan en Henk Bakboord zorgt voor de erotische aerobics. 
Presentatie: Rob Muntz&Arthur van Amerongen
Techniek: Willem Davids