Koekje erbij?

Hier verder met het live-verslag uit de oorlogszones Amsterdam en Eindhoven. Vorige week verliep de koffieronde in Amsterdam uiterst ongezellig, en dus dachten ze dat doen we nog een keer. In Eindhoven gaat het om Pegida's die een boekie willen frituren en "mensen met wapens" (???) Gebieden zijn tot risicogebieden verklaard, en uitgerekend BM Femke Halsema is aan het preventief fouilleren. En natuurlijk hebben we een "onafhankelijke" livestream. Later meer.
Update: Eindhoven. Politie grijpt in
Update EINDJE LIVESTREAM
RIVM Update:  +4924 koffieleuten
Update: Amsterdam is klaar. In Eindje blijft het nog lang onrustig. Stand-off bij station. Branden. Omroep Brabant is nog live. Video in Verzet ook. Avondklok begint om 2100 uur. Spannend.
MEER plaatjes van plunderingen vandalisme HIERRR
Update 17:42 uur: Pliesie Oost-Brabant: "Iedereen staat op de foto"
HH Mededeling: comments closed, reaguren in nieuw topic aub, dank

Tatuuuu tatuuuuuu

Vroeger, toen wij klein waren, toen had je de Veldwachter. Dat was een respectabele man met een respectabele snor en een respectabel fluitje en een respectabele gummiknuppel om respectabele tikken uit te delen als je iets minder respectabels had mispeuterd. En toen ging alles opeens helemaal mis. De politie werd je beste vriend, Oom Agent moest zijn mooie blauwe uniform inleveren en kreeg er een soort fluorescerend pakkie van de Decathlon voor in de plaats en voor we het wisten was Nederland een narcostaat en de Lange Arm der Wet verworden tot een zielig softenonklompje. Alsof dat allemaal nog niet genoeg was, werd de politiemens (m/v) ook nog eens steeds vaker op de ANWB-citybike gezet en nu krijgt die fiets een zwaailamp. Een zwaailamp. Zodat het net echt lijkt, allemaal. De zwaailamp maakt helaas geen tatuu tatuu geluid, maar je kunt nu eenmaal niet alles hebben. Een zwaailamp mensen, Snuf & Snuitje doen het in hun broek hoor, serieus. Een zwaailamp.

Relatief

Redelijk standaard dit. Er was eigenlijk helemaal niks nieuws aan deze nieuwe Oud en Nieuw. Als de Brulsen en de Burgemeesters the day after hebben gesproken ("rustige jaarwisseling" - liefst met toevoeging "relatief") komen de mannen met de boots on the ground aan het woord ("geen rustige jaarwisseling). Verder werden er gewoon weer vogeltjes verstoord, en was er weer fijnstof. En toch was er 1 Belangrijk Ding dat miste op 1 januari. De traditionele ANP-foto van de omgevallen champagnefles. Volgend jaar beter! (PS: diensten van 15 uur? Zeg er eens wat van, vakbond)

Walther P99 vs Cobra 6 t/m 12

Nu al spannender alsdan de oudejaarsconferences van Youp, Javier, Guido of hoe al die potsenmakers ook heten. De Totale Oorlog tussen de alom bekende "jongeren" en de politie tijdens Oud en Nieuw. Afgelopen jaren veranderden sommige wijken in sommige steden door sommige jongeren steevast in Fallujah. (Vorig jaar schreef een welbekend weblog nog "Dit is het laatste jaar dat we knallen".) Pogingen om De Jeugd vuurwerk te laten inleveren zijn praktisch op niets uitgelopen, en de popo zet zich schrap voor de Ergste Jaarwisseling Ooit. We zijn nu al zo ver gekomen dat de hermandad het dienstwapen mag grijpen bij "bedreiging". Nou, dat wordt knallen.

Serge Hakobian (25), een zeer ongezellige heer

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De 35-jarige vrouw die in Noordwijk is gestopt met leven heeft dat hoogstwaarschijnlijk gedaan door toedoen van Serge Hakobian, een 25-jarige heer met een oer-Hollandse naam en tevens een heer met vies haar, een vies postuur en een vieze zwarte jas. Serge Hakobian is niet helemaal 100 en bij het minste of geringste gaat hij uit z'n plaat. Ziet u deze meneer en wilt u graag leven, kijk dan de andere kant op. Namelijk in de richting van uw telefoon, om de politie te bellen.

Bij 10 personen of meer wordt op de deur geklopt, deur geklopt

Nou mensen. Dat wordt nog wat. U hebt nog een paar dagen tijd om EEN LIST te verzinnen. De politie is van plan om uw oudjaar te verstieren. U mag al geen drank en cobra's 2 t/m 12 en nu is bezoek ook al VERBOTEN. Maar gelukkig is de Nederlander creatief. Gordijnen DICHT is verdacht, en helemaal in het donker gaan zitten, als tante Carla en oom Herman teuter en teuter worden is ook niks. Een deepfake plakposter voor op het raam van de woonkamer maken, van 2 mensen die naar Youp zitten te kijken? Roodwitte linten om uw huis met een bordje  PAS OP. ASBEST in de tuin? Ambulance met bijzondere signalen op de oprit, en dan iemand in full biohazard gear bij de deur? Jumbo, Plus Dirk of Albert Heijn-logo op de gevel van uw huis? U bedenkt wel wat. AUB geen "moskee" op uw huis zetten, want dan weet je zeker dat er agenten komen.

Ede is het zat c'est ça

Edenaren, het hele jaar door zit de ene helft van die kwezels in de kerkbanken naar de ravissante vrouw van de buurman te loeren en de andere helft staat voor de ingang van de moskee de dames door een andere ingang naar binnen te bevelen. Reuring is er tijdens The Purge (de avond van 31 december) en dan gaat overal de deur op slot omdat de jongeren zich niet kunnen beheersen. Aangezien de politie niks doet gaan vrijwilligers de wijk zelf maar bewaken. "De vrijwillige surveillanten moesten aan een eisenlijstje voldoen: Het spreken van de Nederlandse taal is een vereiste (...)." JA, dat is wel handig ja, als je pro deo huurling gaat spelen in het land genaamd Nederland. De selectiecommissie heeft een absoluut sterrenteam samengesteld (HIER) en dan weet u het wel weer qua rellende Jan-Kezen en Mauritsen. "En de politie? Wat doen ze? Godverdomme niks."

Het antwoord is nee

Nou mensen, komt u maar. Chapter Hellendoorn van de politie heeft een overduidelijke foto (7680x4320 8K UHDTV2, SMPTE ST 2036–1) van een fietsendief online gekwakt. Jij bent er gloeiend bij, mannetje! Om deze schurk eens even in de spotlights te gooien, trial by media weet u wel, hieronder een uitvergroting van zijn smoelwerk. Smile, you're on GeenStijl ventje!

'Trend' onder jongeren

We hebben in 2020 al een hoop trieste dingen gezien. Het liefdesleven van een van onze collega's bijvoorbeeld, en nog veel meer dingen die heel erg triest zijn. Het Rad van Verdriet is nu echter wel blijven hangen bij de absolute Jackpot, met het fenomeen 'Happy Slapping'. Jongeren (of ""jongeren"" maar wat weten wij nou) die uit het niets, zomaar, willekeurige mensen op de bek timmeren. "Opvallend aan deze openlijke geweldplegingen is dat willekeurige mensen, zonder enige aanleiding, werden geslagen. Deze slachtoffers werden veelal van achteren benaderd en eerst op het achterhoofd geslagen. Degenen die de klappen uitdeelden, vaak in groepsverband, vluchtten hierna." Het 'vluchtten hierna' maakt het extra sneu en bovendien: het is niet alleen fucking sad, het is ook nog eens enorm 2005. Alsof wij met Von Dutch-petje en in een bomberjack op de bank Flippo's tegen een muur aan gooien terwijl we gaan zitten kijken naar de highlights van het kabinet Balkenende-II, of nog iedere dag staan de juichen om de overwinning van Jochem Uytdehaage op het EK Allround schaatsen. Nee dus, en kap eens met dat Happy Slapping, het is 2020 biatch.

Heb je het dus niet allemaal gezien.

Archiefbeeld: bomen

Jaartje hè. En dan zal je ook nog eens in Purmerend wonen. De lokale zwaardmacht meldt: "Een vrouw werd zondagochtend omstreeks 05.00 uur wakker van zaaggeluiden op de Gebroeders Conijnstraat. Ze besloot de hond uit te laten en poolshoogte te nemen. Hierbij kwam zij een man tegen met een kapzaag die net een boom had omgezaagd. Ze belde de politie die de man, een 45-jarige man uit Purmerend heeft aangehouden. Hij had ook een kettingzaag bij zich." Dan denkt u natuurlijk hoe zit het dan met de eigenaar van de boom. Maar die is dus benaderd met de vraag of hij aangifte van vernieling wil doen. Kortom, hier hebben we het laatste nog niet over gehoord.