Er was eens een overvaller. Hij wil graag geld hebben.

Hij gaat naar het huis van een 83-jarige man. De man heeft verkering met een 71-jarige vrouw. Ze hebben lekker gefietst. Het is warm buiten. De deur is open. De vrouw maakt soep. "Hmm lekker soep", zegt de man. Er komt iemand binnen. Hij zet een zaag op de keel van de vrouw. "Opgesodemieterd", zegt de vrouw. "Zoef", doet de aanvaller. Hij is maximaal 20 jaar oud, rond de 1.75 meter lang, heeft zwart haar dat aan de ene kant kort is opgeschoren, draagt een blauw trainingspak en een anonymous-masker en hij spreekt met een licht Marokkaans of Turks accent. De 71-jarige vrouw is stoer. De overvaller is een complete weggooier. Einde en ze leefden allemaal nog lang en gelukkig, behalve de vrouw, want die heeft een trauma.

Ingeklemd tussen 020-Noord en Poelenburg ligt de enclave Oostzaan, een lintdorp waar meneer Albert Heijn vandaan komt* en waar de sportschool staat waar Badr Hari zijn enkelbrekende traptechnieken verfijnde, maar daar kan Oostzaan verder ook niks aan doen. Donderdagavond is Snackbar Family overvallen en RTV NH heeft de camerabeelden. Een dik ingepakte dader dreigt met een wapen, laat klanten (waaronder een kind) op de grond liggen en gaat er vandoor met het briefgeld uit de kassa, minus het laatste vijfje dat nog beleefd wordt aangeboden door het personeel. De daders waren goed verpakt, dus Burgernet kwam niet verder dan "2 man in zwart gekleed, 1 met grijze bivakmuts, 1 met wit kapje, witte sjaal met tekst." En dat dus op een scooter. In de video zien we een wapen dat wat weg heeft van een Glock, maar net zo goed een alarm- of neppistool kan zijn. De dader draagt een dure Canada Goose-parka, zo is duidelijk op screenshot te zien, maar veel suggestiever dan 'dat merk is populair onder jonge mocro's' kunnen we dat niet maken. Desalniettemin & voor wat het waard is: zoek zoek naar de twee "grappenmakers & kneuzen", opdat keurige snackbarbazen geen 'excuses voor het ongemak' meer hoeven te facebooken.

Faculteit toegepaste antropologie Bureau Rijnmond slaat weer eens aan het stigmatiseren. Want deze twee gewapende jongemannen met bivakmutsen verpesten het weer mooi voor de overige 98% aan gewapende jongemannen met bivakmuts die werkelijk niets dan goede bedoelingen kennen. Toch voelt het voor een supermarktoverval toch wel een tikkeltje next level dit. Buiten de medewerkers onder schot nemen en hen dwingen je mee naar de kluis te nemen, en daarna eenzelfde medewerker onder schot dwingen je in zijn BLOEDEIGEN auto naar Maassluis te rijden. Dan heb je wel een weekje vrij + een gratis zak chips en energydrankje naar keus verdient, ons dunkt.

Het is weer januari en dat is als vanouds een drukke maand voor een stel sneulullen uit Kanslozië die bij de buurtpomp hun zakken willen volgooien met een eurootje of 95, een paar pakjes peuken en twee Snickers.

Het is guur, het is lekker lang donker en de camera's zijn niet bepaald Super Plus te noemen. In 1969 schoot de mensheid al gasten naar de maan, maar anno 2018 liggen dingen als een fatsoenlijke Windows of een HD-camerasysteem bij een tankstation kennelijk nog altijd niet in onze macht. En zo kan het gebeuren dat de als korrelige pixelkots vermomde overvallers altijd weten te ontkomen met een ongelooflijk zeikbedrag, want tankstations romen geldlades standaard af op 250 euro. Heerenveen. De overvaller werd niet gevonden. Purmerend. Meerdere mannen gevlucht. Appingedam. De politie is aan het zoeken. Weer Purmerend. Daders zijn gevlucht. Kaatsheuvel. Zoektocht zonder resultaat. Heren overvallers: flikker eens op. Er is keen keld en je zadelt zo'n pompbediende op met een trauma. Hier alvast drie mogelijke oplossingen. Optie 1. Alle pompbedienden standaard in zo'n hokje. Met eigen luchttoevoer. Bij een overval kan de pompbediende op een knop drukken. Alle deuren van de shop gaan op slot. De shop vult zich met lpg. Optie 2. Loodvervanger in de overvaller pompen, zodat ie niet meer ongelood is. Optie 3. Iedereen verplicht een elektrische auto om... Nee laat maar.

HULP! Praatmarieke van de Perlitie wil graag info over een suikerspiegelende snuiter die een keertje niet kwam voor tien euro Lebara, maar wel voor twee gloednieuwe telefoons. Bonnetje voor de btw had hij niet nodig. Het heerschap was daarna te laf om met zijn handen te knokken en te miezerig om de big guns uit de kast te trekken, dus spoot hij de kit maar vol met pepperspray. Wel respect voor de medewerker van de belwinkel die de non-valeur in de haren vloog for the sake of a belwinkel. Het is tenslotte maar een belwinkel en ook nog eens in de Bims. Welnu. Wie weet waar de hut van het oer-Hollandse wonderkind woont, mag naar de perlitie bellen en vragen naar Praatmarieke. Zoals bekend doen de dienders er dan wat mee!