En SNOLLEBOLLEKES, En Suzan & Freek. En Meau. En Mart Hoogkamer

Landgenoten! Het mag weer. De radio danwel soundsystem op volume 100! Oké, het mag niet, maar u krijgt geen pliesie of boa in uw nek. Want #politieinactie. Laat duizend decibels bloeien. Blast uw stilte-coupé aan barrebiesjes. Rag met AC/DC op VOL door stiltegebieden. Wraak de werkvloer met uw eigen muzieksmaak. Beuk met een moker op die stationspiano's. Draai Dolce Vita OP DUIZEND om uw diverse buurvrouw te versieren. Doe een drumsolo op de publieke tribune. Overstem de moskee met uw eigen gejank. MAAK OORLOG, LAWAAI, TERINGHERRIE EN KABAAL. Gewoon... omdat het mag.

Gefeliciteerd Budel!

Een klein groepje overlastgevende gelukszoekende portemonneejagende irritantiërs uit Marokko, Algerije en Tunesië heeft het weer eens verpest voor de mensen uit Oekraïne die wel gewoon opvang willen omdat ze zijn verjaagd uit een door oorlog verscheurd land. Het azc te Budel gaat: DICHT. Mughlaq. Zu. Closed. Omdat er een enorm dossier ligt van geweldsincidenten en: - excusez les mot - het dorp gaat naar de kloten. De oplossing van de Tena Lady was destijds: niks. Ja sorry maar de overheid kan er ook niks aan doen. Haar opvolger Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van den Burg kwam zijn balzak ook nog even in de jam dopen. Hielp ook niks. Steekpartij na steekpartij na steekpartij na steekpartij. En nu is de gemeente het zat. In de steek (hejoooo) gelaten door de overheid, door paarsgebroekte middle managers die tegenover roodgebroekte iets hogere managers niet durfden aan te geven dat de poep allang de ventilator raakte, en iedereen deed een plas en alles bleef zoals het was. En nu is het klaar.

Gaat u mee op nachtelijke beverpatrouille?

Nachtelijke beverpatrouilles, dat ging vroeger over de studenten die aan het eind van de avond nog een scharrel probeerden te scoren in verschillende dranklocaties, maar is tegenwoordig een hobby van mannen die hun vinger in een andere dijk steken. Dit zijn dijk- en waterbeheerders die met nachtkijkers naar bevers (het dier) speuren en de gevonden knaagtanden met zachte hand (want beschermd) wegjagen. Want die beesten die eind jaren tachtig na zo'n honderdvijftig jaar afwezigheid jubelend werden geherintroduceerd wippen zich helemaal suf en plonzen nu in grote delen van het land, waar ze dijken en kades ondermijnen, bejaarden verjagen, het verkeer slopen en ons zorgvuldig uitgewerkte waterplan naar de klote helpen met hun vergunningsloze waterobstakels. We haalden ze naar Nederland, we gaven ze een nieuwe kans en nu kunnen ze zich niet eens aan een paar simpele regeltjes houden. Ondankbaar tuig is het en het wordt tijd dat we die langtandige platstaarten eens flink indammen.

Een sierpotje symboolpolitiek uit pure wanhoop.

De politie trekt het niet meer. Afgelopen jaarwisselingen is duidelijk geworden dat een algeheel vuurwerkverbod een voor een groot deel ongewenste en een compleet onhandhaafbare regel is in het eigenzinnige Nederland en met het immer schurende personeelstekort en het groeiend aantal taken bij de politie begint de onmacht de overhand te krijgen. Ondanks dat we met zekerheid kunnen stellen dat alle overlast van vuurwerk de afgelopen twee jaar afkomstig was van illegaal spul, vindt de politie toch dat het legale vuurwerk niet mag terugkeren. "Het helpt de politie als er een permanent verbod op consumentenvuurwerk komt", stelt de organisatie vandaag. Op welke manier dat helpt, wordt niet toegelicht. Wel benadrukt de chef blauwe petten dat het werk voor hulpverleners gevaarlijker is geworden "door zwaar illegaal vuurwerk" en dat vuurwerk behalve bij de jaarwisseling ook een rol speelt bij demonstraties, voetbalrellen en ram- en plofkraken, maar wat een verbod op legaal vuurwerk op die ene dag in het jaar daar aan gaat bijdragen, blijft onduidelijk. Want laten we eerlijk zijn, die plofkraken worden niet uitgevoerd met een fonteintje en die kleine bomexplosies tijdens rellen zijn niet afkomstig uit een sierpotje. Natuurlijk moet geweld tegen hulpverleners keihard worden aangepakt, maar als je vuurwerk verbiedt, pak je ook (alweer) een stukje plezier af van de mensen die zich niet misdragen en dat valt alleen te verdedigen als het echt iets oplost. Uit het experiment van de afgelopen twee jaar lijkt dat nauwelijks het geval te zijn, dus waarom dan toch die roep om te verbieden puur om het verbieden? Het is een illusie om te denken dat de verharding binnen bepaalde groepen van deze maatschappij en het bijbehorende geweld zijn op te lossen met een verbod op iets dat al verboden is. Dat is slechts symptoombestrijding en met het verbieden van F2-consumentenvuurwerk richt de politie het vizier ook nog eens op het verkeerde symptoom.

Nou ja, misschien. En op slechts één plek.

Een kleine overwinning voor onrendabelenvervoerder Arriva in de strijd tegen overlastgevende Veiligelandiërs die het openbaar vervoer in de regio van Ter Apel terroriseren: medewerkers van Arriva krijgen een 'beperkte geweldsbevoegdheid' van het ministerie van Justitie en Veiligheid. Dat betekent dat de Arriva-boa's de wapenstokken kunnen oppoetsen, de rubberkogels kunnen laden, de pepperspray kunnen ontgrendelen en het waterkanon kunnen klaarzetten. Nou ja, dat vermoeden we, want de precieze invulling wordt momenteel uitgewerkt, maar voor minder doen we het niet. De maatregel gaat helaas alleen gelden op de Vechtdaltreinlijn, dus de stakende buschauffeurs hebben hier weer helemaal niets aan. Ook dat door de PVV aangevraagde volwaardige politiebureau in Ter Apel gaat nog wel even duren, dus daarmee is deze boa-update het enige minuscule pluspuntje bij de aanpak van dit probleem dat al jaren doorsuddert. Misschien genoeg om deze ene treinlijn een stukje veiliger te maken, maar volledig nutteloos op al die andere plaatsen waar de uitgeprocedeerde overlastplaag ook toeslaat. Maar goed we zijn niet verbaasd; halve maatregelen die slechts symptomen bestrijden in plaats van het werkelijke probleem aanpakken zijn de reden dat we ons überhaupt in deze situatie bevinden.

Zeg Wouda-gemaal. Kap eens met dat werelderfgoed-gedoe & ga malen!

Grip1, Prio Prio. Brandweer Brandweer. Het hoost in Zuid-West Friesland. In het watersportdorpje Woudsend, bekend van oa randstedelingen in Gaastra-jassen en Het Gedicht van Gerard Reve (Nu weet ik, wie gij zijt, de Jongen die ik eenzaam zag te Woudsend en daarna, nog op dezelfde dag, in een kafee te Heeg. Ik hoor mijn Moeders stem. O Dood, die Waarheid zijt: nader tot U.) is de pleuris uitgebroken wegens aanhoudende stortbuien. Straten blank, kelders ondergelopen. Er worden gigantische millimeters neerslag gemeld. En die bui blijft nog wel eventjes hangen. Lees ook: Pleatslik bakken mei rein: soad meldingen fan wetteroerlêst by Meldkeamer (Omroep Friesland). Realtime Woudsend RampTracker hiero via TwitterLive. Later meer...
Update: Toegangswegen Woudsend AFGESLOTEN
REGENRECORD: 123 mm te Laaksum

Joh

Dit is toch briljant mensen? Er zijn nog plekken in Nederland waar wordt DOORGEPAKT. Waar nog een heerlijke VOC-MENTALITEIT heerst. Waar nog MOED en VASTBERADENHEID wordt betoond. Waar de hakken ouderwets in HET ZAND gaan, de vinger in de dijk, en waar men op un momento dado eindelijk eens een keer zegt HET IS GENOEG. U kent het DOSSIER TER APEL inmiddels. Al jarenlang berichten we hier op de GeenStijl over dat shithole Miele-dorp ergens aan de rafelrand van Nederland, waar ze galama galama prat'n. Check DIE MILJOENMILJARD HITS op de Google over Ter Apel. Pagina na pagina aan zoekresultaten. Topics, interviews, foto's, GSTVs, fotosoeps, interviews met buschauffeurs, verantwoordelijk ministers, wknkeliers. Maar daar gaat nu eindelijk EEN EINDE aan komen. Er komt een politiebureau. Een volwaardig politiebureau. Wow.

Iedereen heeft weer zand in de poes

ZEVENTIGDUIZEND meldingen van jongerenoverlast in 2020. ZEVENTIGDUIZEND, een miljoen meldingen meer dan in 2019, toen het er nog veertigduizend waren. "Het gaat om meldingen waarbij wordt geklaagd over jeugd, en dan met name over kleine incidenten zoals het laten rondslingeren van afval, hangen in een park of herrie maken." En dan moet de humanoïde Hetty-stofzuiger Saskia Noort weer door het park schuimen om haar zuurgraad aan te vullen. Er is overlast van jongeren in Vijfheerenlanden, er is overlast van jongeren in Enschede, er is overlast van jongeren in Lelystad en Dronten, er is overlast van jongeren in Soest, er is overlast van jongeren in Roosendaal, er is overlast van jongeren in Boxtel, er is overlast van jongeren in Treebeek, er is overlast van jongeren in Maarssen, er is overlast van jongeren in Renesse, er is overlast van jongeren in Laren, er is overlast van jongeren in Utrecht, er is overlast van jongeren in Purra, er is overlast van jongeren in Makkum, er is overlast van jongeren in Lopik en er is ook gewoon overlast van jongeren bij jou om de hoek. Eigenlijk is er overal overlast van jongeren en de buurt is het altijd zat. De buurt is het zat, maar er gebeurt toch geen zak en er verandert ook geen zak. Nu staan wij boven alle partijen dus dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen: a) als we niet meer kunnen opvoeden moet de politie er bij chronische overlastgevers maar gewoon een keertje op beuken en b) al die prenataal bejaard geworden Saskiaoïden die op vijftigjarige leeftijd zijn geboren moeten ook dubbel en dwars oprotten naar Benidorm.

De leefsituatie in en om gewone asielzoekerscentra (azc’s) waar ook overlastgevende asielzoekers verblijven, is zorgwekkend door hun asociaal en crimineel gedrag. Het is erg moeilijk deze overlastgevers te corrigeren. Alleen in speciale opvangcentra lukt dat, blijkt uit het rapport ‘Vervolgonderzoek naar de aanpak van overlastgevende asielzoekers’ dat de Inspectie Justitie en Veiligheid vandaag publiceert.

Overlastgevers zijn voor het merendeel jonge mannen uit Marokko, Algerije, Libië en Tunesië.  Hun kans om hier te mogen blijven is minimaal. De meesten worden in het land van herkomst niet vervolgd om bijvoorbeeld geloof of politieke overtuiging. Ze hebben weinig opleiding en nauwelijks toekomstperspectief. Ze hopen hier op een beter leven maar dat is geen reden voor een verblijfsvergunning. (DE TELEGRAAF oh nee DE OVERHEID)

NB1: Dit GeenStijl-artikel bevat geen (herhaling: geen) bewerkte citaten. Dit is de felrealistische asielwerkelijkheid anno 2021, zoals opgetekend door functionarissen van het ministerie van Justitie en Veiligheid. Of er iets met dit "vervolgonderzoek" gedaan wordt, is een ander verhaal. Want Bente "500 asielzoekers per week" Becker is druk met een stickeralbum, en Mark Rutte is een flapdrol met vingers die niet aan Nederland denkt, maar aan zichzelf, in een Torentje.

De rotste badplaats van Nederland

Het is FEBRUARI en Scheveningen is alweer overgenomen door de 'overlastgevers'. Door het onopgevoede tuig dat vrouwen aanspreekt met 'pssst pssst', tuig dat de kleine pier in hun broek probeert te compenseren met 'hoer', 'hoertje' en de jackpot 'kankerhoertje', tuig dat met van die zielige motorscooters op drie wielen - de racemotor voor totale debielen - met een rotgang over de boulevard jakkert, tuig in ontkenning met van die kinderachtige schoudertasjes met van die ruitjes (en dan weet u het ook wel) over hun puberschouders, tuig dat auto's driedubbel parkeert, tuig dat mensen lastigvalt, tuig dat met hun gehuurde lullenwagens een enorme teringherrie produceert en in het welbekende Sisselspraak 'meisje meisje' uit de raampjes lispelt naar ieder rokje korter dan het uitdagende streepje in de nikab van Tante Aïcha. Het is al jaren aan de gang en er verandert geen zák, want in plaats van die aso's een keertje keihard aan te pakken moeten er weer zestien lagen manager-haring door de polderui getrokken worden. "Er is nu een kaart in ontwikkeling waarop per kleur de te verwachte drukte en overlast wordt aangegeven en waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald met handhaving, verkeersregelaars en maatregelen." Echt hoor, steek die kaart in ontwikkeling met per kleur de verwachte drukte en overlast waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald TOCH GEWOON IN JE REET MAN! Aanpakken die handel. Boetes, rijbewijzen afpakken, auto's afpakken, gebiedsverboden opleggen. Die 'psst pssst meisje'-roepers meenemen voor ondervraging en wel in een politiebureau in Oost-Groningen. Ergens bij Musselkanaal ofzo. Uitgepraat, Pietje? Mooi! Je bent nu in Musselkanaal, veel succes met de terugreis naar Den Haag. Kijken of hij, nadat hij vijf keer is afgeleverd in Musselkanaal, nog zo'n grote bek heeft tegen vrouwen. Maar dit gepolder. Om gék van te worden. Een buurtbewoner waarschuwt alvast: 'Het heft in eigen hand nemen, die impuls ziet Lars steeds vaker opduiken op sociale media.'