Na de 3-0 mogen de dames het WK-ticket niet meer weggeven.

Hatsee. Bord op schoot & op naar de Veronica's voor een stukje historische sportgeschiedenis. Onze Oranje Leeuwinnen kunnen zich namelijk plaatsen voor het WK in Frankrijk volgend jaar. Maar dan moeten eerst die stugge Helvetica's opgerold worden op hun eigen alp. Formaliteitje - hopen we - want de eerste wedstrijd zit al in de knip. Nou, hup dan maar Lieke (gifje), Vivianne, Shanice, Desiree, Lize en overige OranjeVrouwen. We gaan JUICHEN!
Minuutje 52: 0-1 Miedema.
Minuutje 70: 1-1 Sow
Champagne: Nederland geplaatst voor WK 2019

Nounou, Ajax doet het aardig in Europa en direct hebben 'we' allemaal weer een grote bek dat 'we' wel effe van de Moffschaft gaan winnen.

Zo makkelijk gaat dat natuurlijk niet, maar als er een ploegje is tegen wie je erop moet klappen dan is het wel die moffenkliek uit Mofrika. Of zijn we soms vergeten dat je opa een nieuwe fiets moest kopen omdat zijn eigenste fiets met een mof naar Mofrika verdween? Nou dan. Vuile rotmof. Hier. Vieze vuile teringmof. Schweinhund! Arschloch! Godverdomme die klootzakken altijd maar weer agressie. Die vuile teringmof. Die gore rotmoffen zouden ze een keer moeten afstraffen. Waterstofbommen op Mofrika gooien. Het zijn vuile teringproleten zijn het. Dus hup Holland hup en hup Ronald Koeman, veeg na afloop maar lekker je kontje af met het overhemd van Joachim Löw. MOFSTREAM!
UPDATE: Rust! 1-0 voor ons, Virgil van Dijk.
UPDATE: 3-0, 3-0 en Duitsland staat voor lul

Gefeliciteerd allemaal met Koningsdag & leve Oudhollandse spelletjes spelen en starnakel over vrijmarkten banjeren, driewerf hoera! Hoera hoera hoera!

Vandaag is het natuurlijk wel belangrijk om te weten voor welke Oranje u moet klappen. Oftewel: wie is een schrale mandarijn en wie is een trotse sinaasappel? De kids zijn cool dus die zijn uitgesloten van deelname en een paar van die grote grietjes mogen ook niet meedoen. Enfin, daar gaan we.

11e prijs - Bernhard junior
Deze in 3D-bril gestoken eikel is eigenlijk een soort boer, alleen een normale boer melkt koeien en boer Bernhard melkt huisjes. Als iemand hem dan vraagt waarom hij het volk overdwars in de kont naait weet hij plotseling niets uit te brengen. Het is natuurlijk niet verboden om veel geld te verdienen, alleen heeft Bernhard de gunfactor van een bak bedorven bami en dat werkt niet in zijn voordeel. Derhalve: laatste. Gehoord op de redactie: "Proleet met een bril."

**10e prijs - Pieter van Vollenhoven
**In een voetbalteam zou Van Vollenhoven de onbetwiste nummer één als linksbuiten zijn: de plek waar hij de minste schade kan aanrichten voor de rest. Met sport heeft Vollemans verder weinig te maken. Wel heeft hij honderdmiljoen nevenfuncties, maar hij is vooral bekend van het "feit" dat hij een keer zijn dikke pik tegen de kont van Patricia Paay wreef. Well played, ouwe. Gehoord op de redactie: "Mijn opa kende hem."

**9e prijs - Prins Maurits
**Eigenlijk geen flauw idee wie deze dude is, maar wel een dibs op zijn vrouw Marilène - vroeger althans. Gehoord op de redactie: "Wie? Serieus, wie is dat?"

**8e prijs - Margriet
**Margriet, de godmother van de irritante namen zoals Storm, Bloem en Vlinder, maar dan Margriet. Deed veel voor het Rode Kruis, niet dat rode kruis waar Anne Fleur Dekker altijd over Twittert, en daardoor lijkt het alsof ze een nobele vrouw is die zich keihard inzet voor het 'gewone volk'. Maar toen er ooit wat mensen verbaasd stonden te kijken toen zij een potje ging zwemmen in een vijver ging ze janken bij haar zuster en eiste ze verboden toegang voor haar onderdanen. Nou mooi niet, Grietje. Niks over gehoord op de redactie.

7e prijs - Pieter-Christiaan&Floris
Een mooi grijs duo, deze twee. Zoals wijlen Mart Smeets (vzmh) ooit zei: "Grijs is geen kleur. Grijs is middelmaat." Inzake Pieter Christiaan en Floris in ieder geval mooi dat ze een beetje uit het nieuws blijven, in tegenstelling tot hun egomane broer brilsmurf. Plek zeuven (vrij naar Olav Mol) voor de boys. Gehoord op de redactie: "Die ene doet dat racen, maar die ander is zo'n nietszeggende grmblll."

**6e prijs - Constantijn
**Oervervelend saaie koorknaap die, als hij geen prins zou zijn, iedere vrijdag in de kroegen op de Zuidas sos zou snuiven en meisjes uit Purmerend de plee in zou trekken. Alleen is hij een prins en dus steekt hij bij tijd en wijle van die slaapverwekkende verhaaltjes af over start-ups en concurrentie met Silicon Valley en het boeit helemaal niemand. En serieus, wie heet er ffs nou Constantijn. *Gehoord op de redactie: "Wie? Dat is toch die vreselijke start-up-lul?"

***5e prijs - Willem-Alexander
**Het is maar goed dat we geen gekozen koning in Nederland hebben, want dan zitten we over een paar jaar met zijne koninklijke hoogheid Max Verstappen of als de vijfde colonne verder oprukt hare genderneutrale majesteit Tunahan Kuzu. Wat dat betreft is Willem-Alexander best een prima pik. Goed, hij is zo stijf als een hark, maar dat heeft hij van opa Bernhard georven. Die was dat meestentijds ook, maar dan wel in z'n onderbroekje. *Gehoord op de redactie: "Echt een koning."

*4e prijs - Petra **Laurentien Brinkhorst
**Als je met Petra in bed ligt te rommelen denk je onbewust toch continu aan Laurens Jan. Desalniettemin zullen we Tante Peet niet de courtisane van Constantijn noemen, want het is gewoon een prima vrouwtje. Sprookjesboekje schrijven, beetje voorlezen, beetje knooien met taal. Lekker man. Gehoord op de redactie: "Die heet toch eigenlijk Petra? Nou, dan weet je ook alles over dat wijf." 

PODIUMPLEKKEN NA DE KLIK!

Sport is natuurlijk kut en sportjournalistiek is het allerkutst, maar voetbal romantiseren en helemaal kapot wilfrieddejongen is misschien wel het allerkutste van de wereld op het kooltje van Iniesta in de WK-finale van 2010 na. Goed, toch even een voetbaltopic want de Nurk gaat volledig SJW op vrouwenvoetbal en daar vinden we wat van. Sinds het gewonnen WK van de "Leeuwinnen" is het enurjm bon ton om snobistisch te doen over vrouwenvoetbal en ammel. Nu dit weer: het is kennelijk een grove schande dat de "Leeuwinnen" op SBS 9 worden weggezet terwijl de rest van Nederland naar de Sjempions Liek aan het loeren is. Is kennelijk SEKSISME en gruwelijk oneerlijk. Boehoehoe, NRC, boehoehoe. Vrouwenvoetbal zit niet in het hoekje door seksisme of racisme van de boze witte man hoor, vrouwenvoetbal is weggeschoven naar de randjes van het mediabestel omdat het breedheupige gewaggel van een stel potige lesbiënnes met het ruimtelijk veldinzicht van een E-tje na drie glazen slappe ranja gewoon niet om aan te gluren is. Het tempo slaat nergens op, het gestuntel van de loopacties is niet om aan te zien en dat die mokkels niet fatsoenlijk uit de loop kunnen schieten is gewoon hartstikke jammer. Biologies kunnen vrouwen gewoon niet boei0nd voetballen. NEXT!

Royal Kech in Lech zonder Oranje Paal tussen benen

Alles moet kapot. Zwarte Piet. Kerst. Pasen. Cowboys. Indiaantjes. Bipsmeisjes. Standbeelden. Straatnamen. En nu ook al de Traditionele Foto van Maxima met een Oranje Paal tussen de benen. Nu in de Nationale Beeldbank:  217(!) poepsaaie foto's van de Oranjes in de Sneeuw, EN DAN NIET DE FOTO WAAR NEDERLAND MET SMART OP WACHT. *huilt* *weent* *stampvoet*
Na de break hartverwarmende fotoos uit een ver verleden.

De Nederlandse Publieke Omroep, die geld tekort komt, biedt volgens de altijd goed geïnformeerde Telegraaf miljoenen voor de uitzendrechten van de kwalificatiewedstrijden van het Nederlands Elftal.

"Een NPO-woordvoerder laat aan deze krant weten dat dit soort rechten altijd in overleg met de NPO worden aangeschaft, en dat het nooit het doel is om het geboden geld „eruit te halen”." Het is natuurlijk maar belastinggeld, en hoe kun je beter laten zien dat je schijt hebt aan de burger dan door diens centjes te besteden aan het Nederlands Elftal? Dat is een soort woningcorporatie en zorginstelling ineen qua ruim boven de Balkenendenorm verdienende incompetentie. Guus Hiddink had geen zin meer, Danny Blind kon er niets van, Dick Advocaat begreep de regels van de WK-kwalificatie niet helemaal en dan was er ook nog Hans Van Breukelen. Nu Arjen Robben is gestopt kunnen we zelfs van Andorra verliezen, maar dat vormt voor de NOS geen beletsel om 900.000 euro per potje te bieden. Doe gewoon niet.

OPHEF! Een Oranje (wel van de immer ondergesneeuwde kouwe kant) heeft een mening over moslims en natuurlijk weer precies de verkeerde. 80 procent van Nederland heeft nooit contact met moslims (beweert Mabel) en slechts 5% wil überhaupt iets met moslims te maken hebben (beweert Mabel), dus ging Mabel de door Mabel aan het volk aangewreven "islamofobie" (aanhalingstekens want verzonnen, niet-bestaande aandoening) bespreken aan een tafel MET MOSLIMS. Godverdomme, die durft. Het Hamstertje is uit haar "achttiende-eeuwse huis aan de Thames, in West Londen" (Nurk) neder gedaald om het volk te onderwijzen in de omvolkingswensen van haar baas, George Soros. De vrouw die altijd orgaandonatie voor iedereen propageerde totdat ze zelf de kans had om het goede voorbeeld te geven maar dat  verzuimde. Propageert nu meer sociale vermenging tussen mensen die niet aan islam lijden, en mensen die onder islam lijden (ha, maar wie is wie hè?). En dan heel opzichtig het Goede Voorbeeld geven door met zorgvuldig door de RVD/AIVD gescreende disgenoten aan te schuiven om eens lekker af te geven op Nederlanders en hun volstrekt rationele onwil om zich in te laten met de religieuze achteruitgang van de islam. Andersom is er ongetwijfeld geen enkele vraag opgelepeld over de onwil van mohammedanen om de deuren van hun eigen dogma's wat verder open te zetten, want dat is niet hoe het heurt in zelfvoldaan aangetrouwd-adellijk deugland. Overigens heeft 99,95% van de Nederlanders geen/heel weinig contact met de Oranjes, een stam van buitenlanders waar de hele samenleving ook nettobetaler voor is. Hoor je ook niemand over klagen. En zeker Mabel Ongewisse Smit niet.

Meer contact tussen Nederlanders en een islamitische jihadverdachte met AK's en bommenhandleidingen in zijn kelder in de timeline van een Nederlander. Aan hem lag het niet, hij wilde best in contact komen met Hollanders...:

Gelukkig is er vanavond op de SBS 6 een leuke quiz, want als u van plan was de televee op NPO3 of RTL4 te gooien dan moet u wel heel erg van mislukkingen houden. Alles Wat U Moet Weten Over De Nieuwe Regering ziet u in onderstaande moetkijkvideo.

Wat gebeurt er op de andere velden? Mark Rutte gaat zijn Regering Waar Geen Partij Bij Wil Horen verdedigen bij het altijd kritische kijkcijferklappertjespistool Humberto Tan (aftrap 21u30). Op het andere kanaal mogen Dickie zijn mannen proberen om met 7-0 van Zweden te winnen (vanaf 20u45). En oh ja, Peggold en Buma zitten bij Nieuwsuur en Jeroen Pauw ontvangt Schaduwkabinet Zuurlinks 1. De kritische vragen worden vanavond gesteld door Merel Westrik Twan Huys Jeroen Pauw Jeroen Stekelenburg. En in de video hierboven natuurlijk door Tom Staal, aan onder andere rechtsbuiten Hiddemeister en democratisch bankzitter Kees Verhoeven. Als u niks wilt missen dan bent u hier aan het juiste adres want we houden ALLES bij.

UPDATE 20u54: De coalitie speelt vandaag met rouwbanden om. U kunt de opstelling van het Nederlands Elftal in boekvorm voor 3,95 euro bestellen in de webshop van Elsevier. 
UPDATE 21u01: ORANJE LIGT OP SCHEMA11!!1!! 1-0 door pingel van Robben.
UPDATE 21u25: Hoppa 2-0 Ar Jen Rob Ben! Oranje speelt als een minister die al weet dat ze ontslag gaat nemen: frank, vrij en vechtend als een leeuw.
UPDATE 21u29: Vincent Janssen mist opgelegde kans op 3-0. Overheid doet niets.
UPDATE 21u33: Het is rust bij Oranje. Stand 2-0, nog vijf goals te gaan. Het is half zo kut niet als alle kwalificatiewedstrijden inclusief die bende onder Hiddink & Blind hiervoor. DAARRR kunt u zien wat MarketingRutte aan de Unileverboodschappertjes te melden heeft.
UPDATE 21u41:

UPDATE 21u52: Wierd Duk en Boris van der Ham pakken de sloophamer en leggen hoe uit hoe funest het is dat dit kabinet met 'Vertrouwen in de toekomst' geen 'Vertrouwen in de burger' heeft. Humberto Tan verdedigt alvast het regeringsbeleid om te laten zien wat een kritische journalist hij wel niet is.

UPDATE 21u57: Rutte en Segers zaten net nog niet aan tafel, ze schuiven zo na de reclame aan. Kritische geluidmakers Van der Ham en Duk zijn dan alweer weg. Het moet natuurlijk niet echt moeilijk worden.
UPDATE 22u01: Buma, Pechtold & Marielle Tweebeke zijn begonnen. Meekijken kunt u HIERRR.
UPDATE 22u36: Voetbal = vorbei. Weer ouderwets klote tweede helft. We gaan niet naar Rusland. Ondertussen op RTL4 even reclame. Zullen ze het straks wel over islam gaan hebben...

UPDATE 22u57: Opvallend. Het gaat over terrorisme en Mark Rutte begint over de Sleepwet, die noodzakelijk zou zijn om aanslagen te voorkomen. Ondertussen heeft Tonny Vilhena vaker de bal gekopt dan het woord 'islam' is genoemd bij RTL Late Night.
UPDATE 23u07: We gaan beginnen! Verenigd Links (37 zetels, dat is minder dan de PvdA in d'r eentje in 2012) aan tafel bij Jeroen Pauw. Ismail Ilgün is er ook!!! MEEKIJKEN.

UPDATE 23u45: WUUUT. Tuigvlogger, tjappie en bioscoopbezoeker Ismail Ilgün vlogt nu voor de verschillige omroep BNNVARA.

Het ligt niet aan Bert Oostveen. Het ligt niet aan Guus Hiddink. Het ligt niet aan Danny Blind en het ligt niet aan Fred Grim. Het ligt niet aan Dick Advocaat, het ligt niet aan Kevin Strootman, Vincent Janssen, Memphis Depay en het ligt zelfs niet aan Thierry Baudet. Sportstatisticus Michel Abbink, bekend van statistieken over sport, heeft het uitgezocht. Dat u volgende zomer na een half uur de wedstrijd in Poule H tussen Togo en Peru hoofdschuddend uitzet en uit arren moede maar weer een rondje in uw wuppieloze autootje gaat rijden komt allemaal door de NOS. Die zenden namelijk de kwalificatiewedstrijden uit en als de NOS de kwalificatiewedstrijden uitzendt dan verliest het Nederlands Elftal. Echt waar. Het is de schuld van Tom Egbers. Het is de schuld van Frank Snoeks. En de schuld van Jeroen Stekelenburg. En het allerergste is nog wel dat dat allemaal gebeurt van onze belastingcenten. Die hooivorken die moeten niet naar Den Haag. Die moeten naar Hilversum.

Punten en veertien goals minder maar doelpunten tellen dubbel tegen Zweden blabla Luxemburg Oranje Wit-Rusland 5-0 kan genoeg zijn maar tweede plek mogelijk ook niet Borisov WK en dan wint Zweden nog effe met 8-0 van Luxemburg. Blabla. We kunnen wel slap gaan lullen, maar we moeten gewoon met 100-0 van die gore Wit-Russen winnen. Geen gezeik. Kevin Strootman is er niet bij, dus dat is alvast gunstig, want manmanman wat speelt die gast onhebbelijk apathisch in het Nederlands elftal. En alvast. Fucking Fred Grim, ooit keeper van Cambuur ofzo. Fucking Frans Hoek, voormalig doelman van FC Volendam, met dat eeuwige mapje van hem, die Arjen Robben gaat uitleggen hoe hij moet lopen. Guus Hiddink, jij ook, geldwolf. Hans van Breukelen, met zijn mindfulness-shit, kan iemand checken of Hans van Breukelen wel 100% in orde is? Gijs de Jong. Jean-Paul Decossaux, wat een weggooier. Bertje 'spoor van destructie' van Oostveen, voor als je een mens wilt vergelijken met een humanitaire ramp. Alle voetballers, die het volk keihard hebben laten zitten. En dan tot slot nog de allerziltste traan in een voetbalkleedkamer vol doffe ellende. De man die je 's ochtends komt vertellen dat er geen scheidsrechter is. De man die komt vertellen dat de tegenstander niet op is komen dagen. De man die zegt dat jij de eerste helft moet vlaggen. De man die zegt dat de frituur in de kantine het vandaag niet doet. Die man. Danny Blind. JULLIE WORDEN BEDANKT. Kijken kan bij de NPO of in de krochten.
UPDATE: 1-3 winst, dus niks aan het handje mensen. Dinsdag met 6-0 winnen van Zweden en dan is alles koek en ei.