Gefeliciteerd, je bent ontslagen

17 augustus. Door een voorwerp in de bovenleiding is er vertraging en rijden er minder treinen tussen Rotterdam Centraal en Gouda. Je komt te laat op je werk. 19 augustus. Werkzaamheden tussen Rotterdam en Gouda. Extra reistijd. Je komt te laat voor je voetbalwedstrijd. 20 augustus. Geen treinen tussen Rotterdam en Gouda. Je zou naar oma gaan, maar dat lukt nu niet. Later hoor je dat het de laatste kans was want nu is oma dood. 22 augustus. Den Haag - Rotterdam; Leiden - Rotterdam: door een seinstoring rijden er veel minder treinen tussen Den Haag HS en Schiedam Centrum. Je komt te laat op je werk. 23 augustus. Den Haag - Rotterdam; Rotterdam - Gouda: door een stroomstoring rijden er geen treinen tussen Rotterdam Centraal en Gouda, Schiedam Centrum en Rotterdam Centraal en tussen Schiphol Airport en Rotterdam Centraal. Je denkt: goh laat ik maar even wachten, beter te laat dan helemaal niet op m'n werk. Later op 23 augustus. Geen treinen van en naar Rotterdam Centraal door een tweede stroomstoring. Je werkgever heeft er inmiddels genoeg van. 24 augustus. Den Haag - Rotterdam; Leiden - Rotterdam: door een seinstoring rijden er geen treinen tussen Delft Campus en Schiedam Centrum. Rotterdam - Dordrecht: door een seinstoring rijden er minder Intercity's tussen Rotterdam Centraal en Dordrecht. Gefeliciteerd je bent ontslagen!

Stel he, je werkt bij de NS of ProRail, in of rond Rotterdam. Ga je dan met de auto naar je werk om er maar zeker van te zijn dat je er überhaupt komt?

Onbetaalbare kaartjes nog duurder

De gele rups! Je betaalt je helemaal scheel aan een kaartje voor drie treinen in de toekomst, en als je dan eenmaal vooraan het perron staat en je door een kudde wilde oma's de trein in bent gestampt mag je staand in de hoek van het halletje verzuipen in de weeïge lucht van gepelde mandarijn, slappe patat, kinderpoep, herenzweet en vrouwenscheet. En dat dan allemaal voor een prijs uit de hel. Pissen is al helemaal onmogelijk, de plee stinkt naar de luierbak op een kinderopvang, je luistert mee met de afgrijselijke muziek van de gozer naast je, de airco doet het niet, de wifi al helemaal niet, je hebt een krant gekocht maar die kun je weer wegpleuren, je kunt niets opladen: we leven in 2023 maar de trein tijdens de spits is een rijdende koeienstal die je met een uur vertraging aflevert op twintig minuten lopen van het slachthuis (werk). EN WAT DOE JE DAN ALS NS? Afschalen, kortere treinen inzetten en de prijs VERHOGEN door een spitsheffing. Baas Koolmees riep eerder al dat de kaartjes 'tientallen procenten duurder' worden - en dat gaat dus daadwerkelijk gebeuren. "De Nederlandse Spoorwegen hebben van het demissionaire kabinet groen licht gekregen om vanaf 2025 een spitsheffing in te voeren." Gewone hardwerkende Nederlanders keihard in de portemonnee raken. Ja mevrouw de verpleegster, komt u maar gewoon om 10.00 uur, Hendrik (94) schijt eerst wel in z'n broek. U kunt meekijken via Teams?

Want privacy

Aanleiding was de overlast in de treinen tussen Emmen en Zwolle. Al langere tijd ervaart treinpersoneel op dat traject overlast van met name uitgeprocedeerde asielzoekers, die zonder kaartje reizen en zich agressief gedragen als zij daarop worden aangesproken.

Treinreizigers die zich misdragen kunnen een reisverbod krijgen. Maar dat verbod geldt alleen voor de vervoerder waar de persoon op dat moment mee reist. Wie zich misdraagt bij de NS, kan evengoed met Arriva verder reizen.

Een regionaal reisverbod had daar een einde aan moeten maken, maar het delen van persoonsinformatie tussen vervoerders onderling is te privacygevoelig, schrijft staatssecretaris Heijnen aan de Tweede Kamer.

IEMAND NOG VRAGEN?

TREINKAARTJE TIJDENS SPITS TIENTALLEN PROCENTEN DUURDERDER

Actuele foto van de Intercity Alkmaar - Amsterdam Centraal, 's ochtends om 08:00 uur, ter hoogte van Zaandam, Station Zaandam. VVD en D66 hebben Nederland inmiddels zo gigantisch volgeplempt met apothekers en neurochirurgen uit Portiekistan dat de Nederlandse onderwijzers, agenten, IC-verpleegkundigen en supermarktmedewerkers geen zitplaats meer hebben in de forensentreinen. Er zitten een paar hoge ambtenaren in de 1ste Klas, en de Rest van Nederland mag staan, met een mannetje (m/v) of 24 op het balkon, wat nog een sjieke benaming is voor die fietsenstalling die naar een festivaltoilet ruikt. Daar gaat de doortastende pluche-D66-er Wouter Koolmees EINDELIJK eens wat aan doen. Het treinkaartje voor de gewone hardwerkende Nederlander LOEIDUURmaken, tijdens de spits. Yo meesters en juffen, ga maar weer zoom-lessen geven, en die 08:00 uur ronde in de ziekenhuiszaal kan ook wel via Teams. Nieuwe openingstijden van de BV Nederland: 10:30 uur tot 15:30 uur. Succes!

En er verandert ook niks

Er is weer een of andere brandbrief verstuurd. Dit keer is tjoeke tjoeke tuuut tuuuuut de NS boos en in paniek want er worden te veel conducteurs op hun muil getimmerd. Dat is ook helemaal niet leuk, maar dat was in pak 'm beet 2014 ook al niet leuk. En in 2015 ging het ook al over bewapenen want toen was het ook niet leuk. En nu is het 2023 en is er weer / nog steeds 'daadkracht' nodig om 'de zorgelijke trend van agressie-incidenten te keren' want het is nog stééds niet leuk. En weet u hoe groot de kans is op verandering? Even groot als de kans op een zitplaats in de spits, want straks komt Dilan Dinges-Hysterius weer een kijkje nemen, dan zegt ze een paar keer 'oeeeee wat erg', dan gaan alle tachtig lagen middelmanagers heel hard nadenken en vergaderen, dan gaan er weer wat stemmen op om conducteurs te bewapenen (nee, niet doen), dan gaat het weer even over onderbezetting en druk bij de (spoorweg)politie en dan krijgen we als glijmiddel een of andere suffe Sire-campagne dat de conducteur ook maar een mens  van fluit en bloed is, aangezien geweld tegen NS-medewerkers de schuld is of zou zijn van 'maatschappelijke problemen'. En als Achmed vervolgens de conducteur in z'n nek tuft, zit-ie na vijf minuten weer in de trein naar huis, met een gratis kaartje (die kocht-ie toch al niet) en een roze koek als bonus.

Bestraft zonder straf

We hebben een nieuwe nominatie voor de meest zinloze poldermaatregel van het jaar. Infrastas Vivianne Heijnen blijkt volkomen machteloos bij het temmen van onze nationale vertragingsspecialisten van de NS en presenteert het slapste wapen in het arsenaal: de boete die geen boete is. Een prent van 1,5 miljoen euro is uitgedeeld omdat onze treinenboer vorig jaar een extra subsidiezak van 274 miljoen euro kreeg om de dienstregeling in de naweeën van de coronacrises op peil te houden en vervolgens de dienstregeling niet op peil hield. Een boete die de gele rups in de bek van de Koolmees niet hoeft te betalen, maar moet inzetten "ten behoeve van de kwaliteit van de dienstverlening". Lekker vaag geformuleerd, dus dat kunnen ze werkelijk overal voor gebruiken en wordt vermoedelijk ingezet voor een investering die ze toch al zouden maken. Het is kenmerkend voor de machteloosheid van het ministerie als het op de NS aankomt. Innen ze zware boetes dan wordt dat doorberekend in de prijs van het treinkaartje en is de reiziger de dupe. Doen ze dat niet, dan weet de spoormonopolist dat het wegkomt met mindere service en is de reiziger de dupe. Dus blijft het bij een symbolische en zinloze "tik op de vingers" terwijl we de miljoenen blijven overmaken richting Koolmees' nestje. En de reiziger... ja, die is inderdaad de dupe.

Verzetscoupé en dierbaren vriendinnen zijn het zat

"NS trapt op de rem vanwege drukte in buitenlandse treinen, reizigers woedend" kopt het AD. Begrijpelijk, want u kunt zich steeds minder onttrekken aan de vraag: "zijn dit onze spoorwegen nog wel?" En wat blijkt na een rondgang? Het antwoord luidt "nee", want de NS jaagt mensen het vliegtuig in met hun onmogelijke reis-eisen op internationale trajecten en het beperken van tickets naar België en Duitsland. Als reactie op de totaalinfarct van vorig jaar moeten reizigers naar Duitsland "in het hoogseizoen (van 17 juni t/m 18 augustus, red.) een stoel reserveren. De maatregel geldt voor alle ICE-treinen. (...) Voor België wordt permanent ingegrepen: reizigers die een Early Bird-kaartje naar Antwerpen of Brussel boeken, kunnen per 11 juni niet zomaar meer in de IC Brussel stappen. Ze dienen voor een specifieke trein te reserveren. Daarnaast zijn er voorlopig minder van zulke kaartjes beschikbaar."

Belangenorganisaties ANWB, Fietsersbond, KBO/PCOB en Rover zijn ONTZET en vinden het bovendien NS' eigen schuld. "Wij wijzen u erop dat de groei op deze verbindingen al meerdere jaren aanhoudt en conform uw eigen groeistrategie is. NS bestelde nieuwe intercity’s voor de route naar België te laat ‘terwijl u wist dat het huidige materieel een beperkte capaciteit heeft.’"

Corona, inflatie, de OORLOG, stikstof, CO2, massa-immigratie en nu dit weer. Hoeveel kun je van een volk vragen.

Koolmees zit in een wesp (geen bizarre porno)

DAAR ISSIE VERDOMME! De nextgen-joekel van de NS. De wesp. Het ding heet zo omdat het ganse interieur na twee dagen dienst prikt door omgevallen blikje Fernandes. Wouter Koolmees reed vanochtend mee voor de eerste rit. Voor de verandering werd de dienstregeling aangepast naar 'op tijd'. De schoonmaakploeg kwam eraan te pas om alle tijdens oefenritjes aangebrachte herinneringen aan patatje joppie uit te wissen. De badkamer blijkt zo groot als de balzaal van de koning. Tijdens reguliere ritten is het heel ongemakkelijk om daar te gaan schijten omdat iedereen in het halletje staat aangezien er in de trein zelf geen plek meer is. Pfffrttt, pffffrrtttt, horen ze dan. De wesp heeft USB-poorten. Maar ja, Macbooks hebben sinds 2016 al geen standaard USB meer. Een ritje kost ongeveer een maandsalaris. Treinen, het is echt helemaal geweldig.

Aziatische bielzeneter vreet complete spoorlijnen op

\

\

\

\

                                                                          .

\

\

\

Foto boven (goed kijken, in het midden): de Aziatische bielzeneter, 100x vergroot. Een minuscuul insectje, met het blote oog niet waarneembaar. Vermoedelijk meegekomen met containerschepen vol Action-meuk uit China. De Aziatische bielzeneter (tardigradus carbolineumensis) vreet zich een weg door alle spoorbielzen van Nederland. Opmerkelijk, want spoorbielzen zijn heel erg vies en eigenlijk chemisch afval. Maar de Aziatische bielzeneter smult van alle beton, creosoot en teer. Met als gevolg dat het complete spoornet van Nederland tot 2030 onbruikbaar is, en we iedere dag 2000 kilometer file krijgen in Nederland. Mooi! Kunnen we eindelijk de dassen en ooievaars met rust laten. U kunt overigens niet stemmen op de Aziatische bielzeneter bij de Insect van het Jaar verkiezing, wel op de wc-muggen van Hanna Bervoets. Verkiezing sluit om 14:00 uur. Succes!

Hoera. Onze favo "natuurbeschermer" is weer in het nieuws

Ja, daar is-ie weer! Japie Dirkmaat. Sympathieke Postcodeloterijpipo met waarheden als koeien over De Natuur. En als Japie Dirkmaat spreekt over Nederland leunen wij bij de GeenStijl immer gniffelend achterover want Japie heeft gewoon gelijk. Zoals Japie Dirkmaat ook gelijk had over De Wolf, over stadsmensen op mountainbikes in bossen, over heggetjes en struikjes om weilanden, over VEEL TE VEEL MENSEN IN NEDERLAND. En nu zegt Japio het weer. We moeten terug naar 7 miljoen mensen op dat hele kleine stukje aarde, en dan leven de das, de grutto, de wolf en de NS nog lang en gelukkig. Laten we om te beginnen de ambtenarenstapel halveren, het COA en IND opheffen, AZC's sluiten, en uiteraard een hek van twaalf meter om de Randstad.